瑞星卡卡安全论坛

我上小学的时候家里养的金鱼死了，我奶奶舍不得丢掉就炸来吃了，不好吃~

===============

我见到一个卖月饼的，上前问，“有双核的么？”
。。。忽发现自己描述的不对，迷茫中老板答道：
“四核的也有。”

前几年查网吧通宵营业查的比较厉害的时候。我一哥们顶风包夜，最终还是不幸被警察抓到。
警察在把网吧通宵的人叫出来记录姓名的时候，发生了一段暴雷的对话。
警察：姓名？
哥们：刘XX
警察：年龄？
哥们：23
警察：职业
哥们：法师
警察：……

我最喜欢喝的饮料就是七喜了，因为要在家冷藏喝，就买大瓶的，划算，但是不知道怎么回事，每次去家乐福都会看到2.5升装的打特价，5.5元，而2升的永远都是5.9元…我想：哪个笨蛋会买2升的呢？谁知昨天我叫我爸去家乐福买瓶大瓶的七喜，他活蹦乱跳的拎了瓶2升的进了家门…我相当无语…

晚上回家，看到一辆很靓的boxster停在路边，前面一瞅，哇，牌照很NB。

俺看车里也没人，于是就像陈奂生样的，前前后后，左左右右，那个羡慕啊，那个嫉妒啊，那个心中的复杂啊。

俺驻足良久，突然后面有个人说，这个车蛮闪(武汉话，意为很靓)吧。

回头一看，某男，俺想也没想，直接说了句，“是啊，好闪啊，看的人真想用钥匙划两道呃。”

纯粹的葡萄心理。

结果此男直愣愣的盯着我三十秒，然后马上钻进车子，一溜烟的。。。从视线中消失掉了。

我站在原地，囧了。

我们的这个哥们，从网上钓了一个别州的大龄女博士，虽然三十有几，但是丰满而且单
身，哥们把照片给我们看，各各都流口水，这哥们花言巧语终于把这位女博士说动要见
面，见面的意思大家心知肚明。不过女博士提出要求，是她过来，由我们这个哥们订个
４星以上的旅馆。。。哥们高兴的很，跟我们一帮说就是ons，过把良家妇女的隐。

事情就发生在昨天傍晚，６点的飞机，５点半钟我们这个倒霉的哥们在家里洗完头，没
吹干就赶紧开车上路，后来就打开车窗把头伸到外面让风吹，试图到机场了正好把头吹
干，结果很惨的是，在一个小路上拐弯上高速，额头正撞到路边的一棵小树的树干，当
场就撞懵了。。。后来打电话让我们赶过去，送医院急救，医生说轻微脑震荡，死不了
，不过以后有可能会有些后遗症什么的。。。我们这位哥们今早出院，需要修养４个星
期，至于那个女博士，可能自己回去了。

经验教训就是：在家里洗头一定要用电吹风，就算用自然风，也不能把头伸到车外面。

五六岁时玩火柴，火灭了之后想试试火柴头的温度，就把火柴头往脸上一摁，结果烧了个大疤，过后家人怎么问都不肯说，最后还是小姑姑答应给我一毛钱，才老实交代出来的。后来一直被追问，怎么不摁手上，非得摁脸上呢……


=================

半年以前被女朋友无情的抛弃了，本来基本已经痛苦完了，也没啥，但是兴业银行每个月都会给我寄当初分期付款给他们家买液晶电视的账单，搞得我每个月都郁闷好几天。关键是还得持续付一年。

上中学那会青春期。一帮男生很喜欢上课时拉女生的背后的内衣带子，“pia”的弹一下。后来越演越烈变成了比赛谁弹得比较响，现在想起来。。这样好像不太好。。。
言归正传，那天和同学打赌，看谁弹得厉害。我就使劲拉了前面的mm的带子，撤了很长然后弹了下去。那是老师正在讲课，课堂奇静，"PIA~”一声，从对手吃惊的表情来看：我赢了！
但是。。。在众目睽睽之下，这mm彪悍的站起来，转过来对我一挺胸：“你弹个屁啊，给你弹个够，你来弹啊！”。。。。

气氛瞬间石化。。。

我上高中时，学校附近那间网吧是我们聚集地。但都只能在下午5点半过后才能去。身份证那些都不用的，随便编个名字登记一下就行了。
有一次，我放学后去那玩，到柜台那说：“充10块.”然后在纸上编了个名字“陈子豪”。
“陈子豪啊...”那小姐好像若有所思的样子，接着她就在电脑上噼里啪啦的敲了一下，接着就把屏幕转过来给我看。
我一看，晕了...
她指着屏幕上一列名单（正在上网的）说：“已经有7个你坐在里面玩了，你还是换个名字吧...”

今天去一个考试，像高考一类的考试

开考15分钟后，我手机不知道为什么没放震动，就突然在考场我边上的包里响了起来

铃声是，快乐的甩葱歌- -+

''啊拉擦擦
拉力地啊地地
拉把力更力蹦力浪拨~''


我们那是个大礼堂啊，坐了3，4百来号人

欢快的旋律就这样的在寂静的考场上响彻了一分钟- -

我只好低头装鸵鸟，假装不知道


然后过了半个小时，欢乐的甩葱歌又来了

再一次的响彻了。囧

我彻底的郁闷了，平时根本就没有这么多人给我打电话啊啊


接着，出了不到10分钟。。。它又响起来了

T-T

这次不屈不饶的撑过了1分钟，
撑到了监考老师黑着脸小跑过去我的包那里，
翻出我的电话，拒绝来电

然后，人家又很敬业的关了我的电话


于是，作为我关机铃声的，银魂ringtone又响彻了考场一次



最后在我想要打死也不承认，混入人群拿包就跑的情况下，我发现有个监考老师微笑着守在我包前面等我。。。。。。

T-T T-T

我顶着一脖子老公栽的‘草莓’到了单位，【夏天没法穿高领衫】
同事看见了笑我老公太狂了，
我说了句：他更惨，屁股上全是的。
同事她们石化3秒顿时爆笑。
我灰溜溜的走了.......

有一次我出差去外地，为了给老婆一个惊喜，半夜回的家（差不多凌晨1点了吧）。岳母大人不知道我回来。早上，我和老婆正在床上努力奋战的时候，岳母大人一边叫着叫着老婆的名字，一边推门而入（晚上睡觉的时候忘记锁门了），结果吓的我趴在老婆身上一动不动的。。岳母大人还说我老婆：这孩子睡觉这么不老实，被子鼓的这么高。。。。。老婆一听哈哈大笑起来。岳母大人似乎明白了是什么事了，什么话也没有说就出去了，顺便帮我们锁门。。岳母大人走后，我从被窝里爬出来，早已经吓的浑身冒冷汗了，，，JJ也软了。。老婆在一边笑我，谁让我不锁门呢，唉。。。我彻底崩溃了。。。

当年他在美国留学，奋不顾身地学了三年的日语，吃尽诸多苦头终于过了，但是后来一直没用上。终于，他跟另一个老师到日本出差，他很开心，因为终于可以用到他的日语了。
到了日本，他发现满大街的指示牌他都能看懂，心说哈哈，我三年的努力还是有用滴！但是随后，他发现那另一个老师一天都没学过日语，但也能看懂……

昨天和女朋友及一个哥们到三里屯VILLAGE逛街，看到有苹果的专卖店，就跑进去看。进去之后发现人暴多啊，所有的演示台都站满了人，只好一直往里走了，忽然看到最里面有几个一体机没有人，直接走过去抓起鼠标开始玩。。。发现这个系统和一般的苹果系统很不一样，我还纳闷呢，过来一个导购，很温和的对我说，先生，不好意思，这个不能玩，这是我们结账用的机器。。。

英语老师姓钱，是一个搞笑的中年男子。有一次他检查作业，把我同桌（当时是一个学习超级差的学生）的作业本看也不看就拿上去投影，结果慌忙中把自己的教案摆了上去。
然后就开始骂：“啊！XXX你这个字简直是狗脚鸡，还没有我女儿写的好。回去好好练字啊！……咦……这个不是我的教案嘛……”然后就是一阵脸红。
全班石化5秒后开始爆笑。

读高二的时候，下课了我拿个水壶去打水，我们教室在3楼，谁知道我提着个水壶爬到了4楼，进了同年级的一个班，我的座位很靠前，我从后门进去，走到教室中间才知道走错了，那时候我很镇定，楞是从前门出去了，那班的人60多双眼睛对我行注目礼，更绝的是有个认识的家伙拿个水杯追上我说：给我一杯水吧.....

看到这里下班了,做个标记,回家接着看.

这条经典，受用了
正好飞信上发给同学！

该用户帖子内容已被屏蔽

给外国语学院的学生们上课（绝大部分女生）
忽然发现今天她们都好积极！不如说好兴奋！
眼睛瞪的好大！
踊跃回答问题，踊跃提问，踊跃和俺没话找话...
志满意得ing

课间休息，在楼道...

一小女生跑过来，四顾无人，怯怯地说道：

老师，你裤子拉链没关

今天在办公室，忽然听到旁边两个同事讨论处和非处的问题，还有xxx什么的，而且声音很大，整个办公室都能听到。我心想，这两人也太胆大了吧，上班时间讨论这个。

特意看了下周围人的反应，看大家都没啥反应，奇怪。后来反思了下，意识到他们是在讨论一段代码，true的时候怎么样，非true的时候怎么样,用到什么类库了。滴汗！

一次和一群朋友出去聚会，
大家喝酒都喝的挺多。
回家的路上路过我们那边比较繁华的一个广场，
当时是夏天很多乘凉的人，
我一哥们直接走到一个垃圾箱旁边，
抱住垃圾箱，及其潇洒的对我们说：
“我已经到家了，你们都回去吧。。。。”
所有人爆寒。。。。。

记得上高中的时候我们班有个男孩调戏我们班的一位美女。那男孩对那女孩说：你早上怎么把我的xxx穿走了？那女孩没有反应过来来了一句：那有，我穿的是我的好不好！（那女孩嗓门较高）不巧班主任刚好也到了... ...

我上高一那年，来了一个实习的化学老师，人长得很滑稽，有点像洛桑的感觉。为人也是神经大条的那种。有一次，讲解化学习题，实习老师和我们对答案。他是这样说的：同学们，你们A答案是不是氢元素？我们大声回答：是！然后他又简单的问：同学们，你们的B是不是氧啊？
然后过了三秒后全班大笑.....实习老师还莫名其妙的不知道自己说错什么了。

提问:一位mm在6号线候车大厅，被强盗从手中抢走了手机，mm追啊追，眼看一辆车驶进站来，强盗随时都可能进入车内逃掉，而mm是来不及进入车内的，谁知这时mm却不慌不忙的休息了起来，请问这个是为什么?
回答是:因为来得是6号线，谁也别想挤进去

提问:在地铁里,比跳轨更快的自杀方法是什么?
回答是:在高峰时候的6号线里,高声呼喊“6号线是我设计的”

提问：在地球上，一个人站著，然后把双脚抬起，却没有掉下去，手也没有握住其他东西，为什么呢？
回答是：因为她在挤6号线。

注：6号线只有4节车厢编组！迷你车型“可爱”来！高低落差练平衡！巨大缝隙练跨栏！
迎世博，全民锻炼乘6号线

上大学的时候，二哥说自己幼儿园时候被开除过~
我们很郁闷，幼儿园？能犯什么错误啊？
二哥淡定地说道：“那个时候，我第一天去幼儿园，也不哭，也不闹。
中午，阿姨让大家睡午觉。都是那种小床，一个挨一个的。
我看见旁边睡着一个女生，挺漂亮的。
我等到她睡着了我就爬过去到她的床上了。
后来老师来了，后来我就被开除了。”
我们: ... ...

我一哥们儿，很专注的玩红警3，，，重心全压在大腿上，导致局部供血不足，一局游戏搞定后，起身。。突然感觉不到弟弟的存在！！大惊！！ 跑到厕所，用手一掏。。还好， 还在。。

去年冬天一个早上~我梦中感觉身在汪洋中~随后惊醒~PP感觉湿湿的~心理一惊~完了~尿床了！20多岁的人还尿床~要不要和睡在旁边的老公说呢~说吧~怕老公嫌弃我尿床太丢人了不要我了~不说吧~老公的身下都已经湿湿的蔓延开了~反正他肯定会知道了的~经过我一个多小时的思想挣扎~我决定坦白~弱弱的摇醒老公~“老公~我好像尿床了”“。。。。。”半天没醒~NND~我使劲的摇醒他~结果。。他翻了个身。。我在他身下发现了一个盖子掉出来了的热水袋。。￥%#@@#￥

那是刚进大学的时候，不是很熟悉环境。搞完军训第一次去教学楼上课，中途想上WC，出去找半天才发现一个WC（当时就没搞明白怎么只有一个），标记也没了，搞不清楚是男厕女厕了。实在憋得不行了，径直就进去想要解决下。谁知道发现一同班MM蹲在厕格里（我是男生），当时那个囧啊。那MM也是一脸通红，憋了半天，憋出一句：“这么巧，你也来上厕所啊！”我实在想不出来怎么回答了，就顺口说：“是啊，很巧啊！”然后，解决了才出去的。后来才知道，那确实是男厕，女厕在教学楼的另一头。
现在想起来，还真是佩服那个时候我和那个MM的勇气啊

今天约一对情侣去唱K,结果中午收到电话说他们去不了了.原来.
那个男的去他女朋友家接她.因为天热,去洗个澡,洗完就穿个xxx坐在电脑面前玩电脑(因为女方家长出差要3天后回).
女的又因为昨晚吃太多热气的东西.一大早起来留鼻血了.被子上都是血.
结果.女的妈妈突然回家了.看到床上的血.在看到那男的穿个xxx....

暑假，他家里那段时间没人，跟以前的同学在家里斗地主，不赌钱——赌输了的搞清洁。。。开始是扫地 擦茶几，后面一把洗两个碗。或者4匹瓷砖。。。。第二天回学校的时候家里全是干净的。。。最后没擦的连冰箱都擦了。。