瑞星卡卡安全论坛

一闷骚衰男满脸青春痘，其茂盛程度可以长到一个摞一个的样子

某日很偶然的机会跟一PLMM搭讪

此男必然极度兴奋极度紧张

突然，发生一件非常恐怖的事情：

衰男腮上的某一青春痘居然爆裂了

黄色的脓液喷射出来

溅到了MM的脸上...

MM花容失色,尖叫着逃走...

在家玩，女朋友本来在那边上网的，突然跑床上躺起来了，我纳闷呢，咋回事，问她，答曰，我刚才上网很无聊，就坐椅子上转圈玩，结果转晕了。。。。 

=========================

妈妈：“我把包裹寄出来了，怕你解不开绳子，我寄了剪刀给你。”
我：“剪刀放哪里了？”
妈妈：“包裹里面啊。”
我“。。。”

前几天第一次下大雪的时候。天气超冷。快7点了。也没吃东西。（太冷就不想出去买吃的）

饥寒交迫的

我妈突然打电话给我：哎~ 冷不冷

我：冷~

妈：吃了没？

我：没~

妈：哦。那我们吃火锅了啊。。

我郁闷： 您打这电话的中心思想是啥？~

听她在电话那边儿闷笑。。我很无语。。

这可是我亲妈。。

又更新了

我十七八岁的时候，留着长发，也就到下巴的位置。自认为是蛮帅的。
走在路上，经常会有女性朋友回头看我~
只是，那眼神……为啥充满了惊慌和警惕。。。
还有，那动作……把包移到胸前，拽得紧紧的。。。
还有一次最离谱的：
那天晚上，我上完网从网吧出来，看见前面一姑娘，和我住同一单元的，我想她应该是回家去的，很自然的就跟着她的路线走。当时我脑子里面全想的游戏里面的事情，她突然回头看了我一眼，我也没在意，继续走。过十字路口的时候，她又回头看了一眼，接着拐弯的时候，又回头看了一眼，我以为她认出我了，就想过去打个招呼，于是加紧步伐赶上去。她大概听到我的脚步声，惊恐的回头看了我一眼，正好我和我的目光接触，我刚想开口说话，她却拔腿就跑……口里还“啊，啊”地喊着……
看着她飞奔而去的背影，我在原地呆了好久，好久。

一日一群朋友在我家看恐怖片，看着看着，一位姐姐居然睡着了。于是我们全体躲到厨房旁的小屋内。

大概十几分钟后，那姐姐还没有醒，于是我们打算打她手机叫醒她，没想到这时刚好电影进行到一个很恐怖的地方，女主角一声尖叫，睡着的姐姐猛的惊醒了，她左右看看，只见四周漆黑，一个人都没有，电视上又演的鬼追人。这位姐姐愣了两秒，然后歇斯底里的一边尖叫一边跑进主卧房，主卧房没人。她又继续尖叫着跑倒客房，客房门锁上了，这位姐姐又嚎叫着来到了我们藏身的小屋，进来以后完全无视窃笑中的我们，扑到在床上，一边哭一边说：“吓死老子了，吓死老子了。”

今天，我三岁的女儿问我：“爸爸，我们能养一只猫吗？”我温柔的告诉她：“不行，爸爸对猫过敏，会不停的打喷嚏流鼻涕。” 然后她的双胞胎妹妹说：“等你死了我们就可以养了吧？”

大学毕业的时候，大家都很感伤，经常喝酒，也有许多相关的趣事，先说一个师姐的吧~
师姐他们班散伙饭，大家都喝多了，基本是搀扶回去的，某君忽然挣脱了两人搀扶，摇摇晃晃往前走，还说：“我没事，我没事~扶别人去。”大家就没理他，然后此人走到一个水坑边（那天下雨）看了半天，直接扑了下去，手脚并划~喊了一声“我游~~~~”

有回朋友问我：“看过《葛朗台》吗？”
我说：“有这个频道吗？”

=========================

今天中午看到CCTV新闻频道，播放一条国家女排到达郴州训练基地的新闻，被主持人话语雷倒。
当女排队员的大巴到达基地后，主持人：女排队员们不顾路途疲劳，到达郴州后立即进入宾馆房间休息……

那天我下班回家，跟平时一样，拿钥匙，开门。门一开，吓了我一大跳。
这不是我家！
我赶紧回头朝门上的门牌号一看，原来少上了一层楼！
我就囧了，我这钥匙居然能开邻居家的门。。。

不管这么多了，我得先出去，要是被别人看见就跳进黄河也洗不清了。
于是我赶紧把门给撞上逃回了自己家。
到家一想，我能开别人家门，别人肯定也能开我家门。于是下楼买锁。
一下楼，发现一哥们正站在刚才那家门口。我用疑惑的眼神看着他。
他倒是豪爽，堆着一脸笑容跟我说：“呵呵，下楼扔垃圾，结果门撞上了。”
我：“。。。。。。。。。。。”
原来这门刚才只是关着呢，并没有锁上。。。。。。。
为了弥补我的过错，我只能说：“那先到我们家坐会儿吧~”
那哥们：“不了不了。”
我：“没事没事。。。。。”

我是女生。高中时，我的身体不太好，为了不影响高考，家人托护士表姨给我打点滴。表姨是妇产科的护士，她把我单独安排在一个安静的妇产病房里，可以一边打点滴一边学习。一天，在病房外遇见我们班的男生……

===================

有一次我在宿舍刷牙，旁边宿舍一哥们一直看我，然后问了我一句“你又没有女朋友，刷牙干什么”

到苏州玩，晚上在观前街逛夜市。见摊头有真丝绣花三角裤，绣花精美，听摊主介绍说，这种真丝内KU是苏州的特产，我想买了两条给我老婆，她一定会高兴的。我问了价钱，特便宜，十元一条。
回到家我把真丝内KU送给了老婆，她很高兴，还给了我一个飞吻。她洗完澡，换上NK睡觉去了。我在上网直到深夜一点才准备NK睡觉，刚熄灯，突然发现我老婆的NK发出萤光，我急忙叫醒她，她迷迷糊糊的站了起来。哇！黑夜中一个女超人站在我面前。第二天我才发现这种NK是假真丝的，是用萤火光材料做的.....

前年在苏州一家外企仓库上班，那日吃完午饭刚回仓库就来了一批货，我想运动消化一下，就自告奋勇的一个人去点货，点着点着我发现我的内衣好像上移了，反正仓库里全是女生，我就毫不避讳的把上衣拉扯起来，整理内衣，整理完毕之后发现所有同事盯着我，嘴里发出惊奇的叫声，我正诧异之中，才猛然发觉，正前方的摄像头正对着我……（我回想，监控室的男人们肯定看的很爽）

初一的时候，我们要在学校寄宿，刚来的第一晚，大家都不懂规矩，关灯的以后，几位同学拿电筒照着玩，其中一位没有电筒的同学很反感。后来，班主任来查房了，大家都停了下来，老师打开电筒，照到那位同学床上。
他还不知道是老师，骂道："妈的，狗X,有个电筒就了不起啊！？"
老师沉默了片刻，说："是我..."
同学还不明白说："你他X是那只狗!?"
第二天，那位同学就被带到了政教处....
后来，他成为了我们的宿舍长....囧

看到论坛里有人谈论什么欧美海盗系列 平时都看的很少 那天也是好奇想知道这种大制作有什么不一样的 然后半夜2点左右 戴上耳机（但是可耻的是耳机线没插好） 然后开始看 觉得声音好小 于是使劲放大 还是觉得小 起码十分钟左右之后 我才发现线没插 把耳机一取 声音暴大 在寂静的夜晚显得非常刺耳……我马上关掉 没过一分钟 听见我爹起床倒水喝…………

第二天，我装作自然的说：现在网络上好多SE请广告 昨天看个网页突然弹出来 吓死我了找不到地方关 我爹笑而不语 MD！

偶是男滴，有一天单位组织大家去户外，野外生存的时候因为走了很多路脚磨长出了泡，走一步疼一下，教练说在鞋里垫一片卫生巾会舒服一点，路过一乡野小店迫不及待的冲进去买了一包七度空间加长型，老板说用黑袋子给我装起来，我说不用装，我这就垫着，老板大惊，连说装上回去垫，我说回去就流血了，必须现在垫，老板面露惊恐的看着我，我手拿卫生巾呼啸而去，临出门还说了一句，你神经病啊……

LP通宵加班，我晚上宴请客户，回来的很晚了。只有小姨子在我家。
小姨子昨天飞来玩，这几天住我家，长的那是真真是让人想入非非啊~
刚用钥匙打开门，小姨子一把把我拽进屋，芊芊玉脚顺势一勾把门关上：“快点，快点，把衣服脱了！”
说着就开始急吼吼的解我的衬衫扣子。
我靠？莫非。。。？
这是。。。。。？
她要。。。。。？！
这也太大胆了吧？！
我慌慌张张把衬衫脱了，刚要解腰带——
“你看你们家这脏衣服，洗衣机都快堆满了！正好你回来了，连这件衬衫一起洗了！”

刚刚公司高层会议，老板说：“我们的设备30号之前要到位，还有几天呢？”然后掰着手指头数。。“一。。二。。。两。。。三。。四。。”然后举起手惊讶于自己怎么只有四个手指头！！
底下坐着的一贯严肃的老大们都憋着不敢笑，其实早已内伤。。。！
哈哈！

这是我听我朋友说的他小时候的事情。相当糗。。
他上小学的时候一天在班上拉裤子了。于是他赶紧冲进厕所把里面的春秋裤和xxx脱掉，当然上面有好多条。他只穿了外裤，拿着脱下的裤子往家跑。由于跑的太快，包在裤子里的一条大便掉在地上。他不想管了，但是这时听到有人喊，小朋友你掉东西了。无奈，他苦笑的又捡起了那一条包好，说了声谢谢，继续往家跑去。。。

高中时一女同学去学校超市买卫生棉，因为有很多同学，有点不好意思，便找超市阿姨帮忙，让她拿个黑色塑料袋到货架旁装上，再到柜台结账。阿姨很贴心地装好，小声地说：“没事的~没人看见~~”然后大声朝柜台的收银阿姨喊道：“苏菲卫生棉！！10块钱！！”

一次老板接待客户，喝到很晚才从酒店出来，头晕眼花的，但还是到把车开到家了。
第二天一大早有人来敲门，老板媳妇从猫眼里看了一下就跟老板说：是警察！老板以为昨晚喝太醉犯什么事儿，叫老婆别乱说话，就开了门。警察进了门就问：昨天你上哪儿了？老板：昨晚一直在家呢，老板媳妇在旁边狂点头。警察盯着他看了一分钟说：我们去看看你的车吧！老板心惊胆颤下楼打开车库门，顿时傻眼。车库里停着一辆110警车!感情昨天晚上把停在路边办案的警车当自己的小白马开回来了～难怪一路晃得慌～警灯还开着那！

看到这里了,做个记号.

上高3的时候，学校旁边有一家超市，里面有个看店的小妹很漂亮，年龄和我们差不多大，所以大家放学没事的时候总要去那个超市闲逛，搭讪。有一次去买xxx，因为不好意思，也没主意看大小号就随便拿了一袋，回到宿舍才一看才知道太小。想来想去，硬着头皮去换（那个时候可没钱再买一次），店长一看是熟客，就让自己进去换，没想到那个小妹一直站在卖xxx，袜子的区域就是不走，我那个汗啊，整个下午手里拿着一包xxx一直在超市里晃啊晃啊，最后要上晚自习实在没办法了，走过去自己换，小妹本来就认识我，就问说想要什么，我一紧张，说，你的xxx太小了，我穿不了。。。
后来那个小妹见到我就笑。。。。。

安装最近炒得火热的绿坝·花季护航这款软件，安装协议如下：

本产品可以过滤互联网上的不良信息，但不保证不良信息能完全被过滤，也不保证被过滤的信息完全是不良信息。

=======结论：这产品有锤子用？！

大一时整个寝室的女生都很单纯，我们八个人都没见过安全套的实物长什么样。
某天晚上聊起来，就聚在电脑前搜图片，结果只搜到了包装盒和小包装没开封的那种图片，没有展开的那种，于是我们决定集体去路边那种投币机里买一个。
结果那些机器都是锈迹斑斑的，我们一堆人就围着那个箱子议论到底里面有没有东西、浪费一个硬币值不值之类，路人见了我们估计都很汗……
后来终于买到一个，其中一女生大惊：“这么小！”我们都鄙视之，说带回寝室拆了再说。
打开后，我们中大多数都觉得跟自己想象的差不多，但是那个女生还是说：“怎么这么小！那怎么把人罩起来？”我们都被雷翻了，原来她以为安全套是要把整个人罩起来的……
后来我们在超市看见一次性雨衣，都会对她说“你的TT”
再后来，她是我们班第一个结婚的，但愿她在新婚之夜不会被吓到……

有次考试，考到达芬奇，以及他的生平名画之类。考出来之后，我同桌非常庆幸的告诉我，他把达芬奇的那副名画的名字忘记了，怎么想都想不出来，临交卷的时候突然想起来了，叫伊丽莎白~~ 

==========

昨天姑父在卖废铜。
姑父：多少一斤呀？
破烂师傅：14元一斤。
姑父：今年怎么这么便宜，去年不是价高多了吗？
破烂师傅：去年开奥运会，要做铜牌，银牌，金牌。
姑父：哦，难怪了。

我当时狂汗。。

2年未见的几个朋友喝茶闲聊幸福家庭，小A播放手机中儿子的照片给大家看
刚学走路很可爱，大家都很羡慕他五子登科


为了搞活气氛，我开玩笑说小家伙与**长得不像（朋友的太太，喝茶的朋友都认得）
不会是小三生的吧

朋友淡淡的予以确认，气氛刹时降至零度。。。

有一次下楼碰到楼里的以前的MM（她娘家在这幢楼），发现她越发漂亮了，我下楼她上楼，接近的时候她冲我笑着说：“下班了？”。
我高兴的答：“嗯，下班了。”
结果交错时发现她在打手机，理也不理我的继续对手机说：“那你去接孩子吧。”
====================

那是正是MJ去世时，音乐课上，老师说;最近有位巨星离开我们，知道是谁吗？
1同学日；大傻

无聊随手开了个电影电影和同学聊天，同学问我看的什么，我说“时间”。同学说没看过，谁演的。我说甄子丹的，他打日本人，还教好些工人练武功。沉默许久，同学回话：“弱弱的问一下，是叶问吧……”


我是近视````


300度````

有一日，同学请吃巧克力，吃得我满嘴都是，当时她笑得岔气了。我急忙跑回家，见了一包纸，急忙拿来抹嘴，老妈回来了，看了看纸，二话不说就把姐姐拽去医院，边拽边说你的月经怎么是黑的？我大悟，自己犯下了“大罪”。

====================

我有一朋友A，过生那天喝醉了，想给家里打个电话说不回家睡觉了，结果一拨号却打到我另一个朋友B手机上去了。（他们都认识，还都是男性）
A说：“爸，我不回家了，在朋友家睡。”
B说：“我不是你爸。”
A撒娇说：“你就是我爸`~”
B：“````````````”