瑞星卡卡安全论坛

前阵患了肠胃炎，忍不住总放P，晚上女友突然起来，拔掉戒指就朝我扔过来，边扔边说：离婚！这日子过不了了！

宿舍里有个巨BT的兄弟，他喜欢半夜爬起来洗衣服一边洗还一边唱歌。那个烦人啊，扰人清梦啊。他还有个怪癖上厕所的时候不关门，开着把臭气外放我们被极度的压迫。
有次晚上他洗澡没带xxx（宿舍里有洗澡间跟厕所）他叫我们帮他拿...没人理他，他还以为我们都睡了。于是光着PP走出来，刚到门口7台手机闪光灯亮起（一宿舍共8人）......

我去mm那玩，她把她以前的照片给我看的时候，我发现她不是把照片保存在电脑里的，而是N张SD卡，每个都编号，日期，地点。。。像以前的录像带一样。

我问她为什么要买这么多，她居然不知道SD卡是可以重复擦写的。。。以为是像胶片一样。。。一次性的。。。

原来SD卡是这样用的

学校举行大合唱比赛,班主任那天不巧因病缺席,轮到我们上台的时候,同学们明显底气不足.战战兢兢的班长为了长全班的志气,领唱时故意比平时大声:''风在吼,马在叫!预备--叫!''班长因此走红校园.

昨天晚上通宵，半夜在看网站，突然暴出几个|-|站，好奇就进去看了看 ，结果刺激到不行，窗口哗哗点了一大堆。

刚好那时我觉得小面包斜一边去了（大姨妈在），就正要把小面包放正，手刚放到那里，老爸就进来了（@-@#)看了看电脑屏幕,又看到我的手…………

我自杀的心都有了T。T

几年以前，在公共车上流行骗局，详形参看《疯狂的石头》开头。
我是一个良民。可是也会口渴，所以买了一个易拉罐汽水，在公共车上喝。“吥”一声，汽水溅到前座。我正想着如何用婉转的词跟他道歉。
没想到，一个鄙视的表情，然后冷冷的对我说：“哼！又中奖了，对吗？”

百度自称中文化的搜索引擎，GOOGLE号称国际化的搜索引擎。

可是大家注意一下两家的地图域名

百度 :map.baidu.com
google :ditu.google.com

东南快报9月11日报道 p客招xxx被抓后居然还感谢民警！前日，福州发生了这样一件稀奇事，因为该p客寻欢前喝醉了，头晕眼花之下误挑了一个完全不符合他审美观的48岁胖阿姨，所以才感谢民警及时出手，制止了他与胖阿姨的进一步接触。

前日凌晨2时许，31岁的生意人周某和朋友喝完酒后，感觉寂寞难耐，就独自驾驶小车跑到晋安河边去寻欢。然而，他在昏暗的晋安南路上来回兜了好几圈，也没找到满意的“目标”，最后他有些急了，醉眼蒙地挑了一个看起来似乎比较好看的女子，谈妥价格后，就将该女子带上车，准备找宾馆开房。

没想到，车刚开出不远，就被在附近巡逻、治理拉客招xxx的王庄派出所民警拦住。被带到所里后，心里紧张害怕的周某一下子酒醒了。这时，他才在派出所明亮的灯光下发现，他挑中的“美女”竟然是一个体态臃肿的中年妇女。民警一问该妇女年龄，她回答说48岁。

看着这个自己挑中的、大了他17岁的胖“美女”，周某彻底无语了。呆了好久之后，他竟然对民警说：“谢谢你们挽救了我，不然我会抱憾终生！”目前，两人均被警方行政拘留。 (本文来源：东南快报 作者：周雄伟)

大一时经常一伙人一起去隔壁学校澡堂洗澡，我大脑开叉，老忘带东西，不是毛巾就是沐浴液，有次还用刚换下的xxx擦干的身子，弄了几次学乖了，于是那次花了20分钟整理要带的东西，完事还清算一遍，确定东西都带齐了就拿起桌上矿泉水喝了一口，外面在喊，快点，还去不去啊，我赶紧应了声来了就施施然的走出去了，手中只拿了那瓶矿泉水。。。

一天半夜醒了，看着老公熟睡的样子正想搞点恶作剧，没想到老公十分温柔的转过身来，轻轻捧起偶的脸，偶暗喜，老公怎么突然这么有情趣，刚准备配合老公亲亲呢，谁知老公用脑袋狠狠的撞了下偶的脑袋，然后把偶脑袋扔在一边转过身去呼呼大睡。郁闷的那个偶呀，第二天一早找老公算账，人家竟然说昨晚梦到跟别人打架，用头去撞人家，当时还感叹这个梦做的忒真实了@_@

宿舍楼下有洗衣机，公用的，刷卡使用。懒的人什么都往里丢，白大褂、袜子都一起扔进去。
终于一日，见一张纸贴于其上，走近一看：

请不要在公用洗衣机中洗内衣xxx！
署名：一个被洗衣机里的护垫雷到的同学。

寒~

最近迷上了钓鱼，这几天天天和女朋友去江边。我们每一次去都看到一个衣服破烂的老伯伯在那里钓鱼，晚上又有一点冷。看他似乎蛮可怜的，女朋友就和我说：“看那老伯伯好可怜哦，好像今晚掉不到鱼他明天就饿肚子了似的，”后来我们就过去和他聊天。他拿出烟来说：“来来来，抽支烟！”我一看，靠。芙蓉王，还是58块一包的。我当时就石化，人家抽芙蓉王会没有钱吃饭。。。

某日和女友在房间ml，我的房间有一面是落地的玻璃窗。我刚从她身上爬下来，两个人正赤条条面对窗户暖洋洋的太阳正在回味的时候……忽然一个人出现在窗户上，他看到了我们，眼睛和嘴巴睁开的一样大——原来是一位外墙清洁工人正坐着吊车抹玻璃和清洗外墙！我足足愣了几乎无秒钟才在女友的惊叫声中把窗帘拉上……

当年去医院，陪我妈看妇科，在我妈之前的是一个差不多20岁出头的女孩，被妈妈
陪着，似乎经期不调的样子，医生说要检查
医生：（不抬头）有没有x生活？
女孩：……
她妈：她小孩，没有的
医生：我问你女儿呢，有没有x生活？
女孩：……
医生：你要是破了就能直接检查不用做B超。
女孩：有过一次。
医生：（起身，准备给她做检查，嘟囔道）你还能破几次……

上小学的时候在男生中流行一种纸炮，只要两面收到坚硬物体的碰撞就会爆炸，当然，比鞭炮的威力还小，一粒一粒的整齐的排列在一张纸上，每张大概有一百粒左右，类似于现在的颗粒药品的包装。一次我买了两张放在新做的棉袄口袋里，兴冲冲的往家走的时候，一不小心拌了一跤，正好爬在了一块石头上，我滴老天爷啊，噼里啪啦的，当时就见棉袄冒火星子了，在这种危急的情况下立马显示了我快速的思维和敏捷的身手，来了个懒驴打滚向路边滚去，谁知道祸不单行，掉臭水沟里了....

周末我和哥们约好了出去玩~
那天早上，我还在被窝里，朦胧中听见电话铃响。
“喂——”我迷迷糊糊地答道。
电话那边传来哥们愤怒的声音：“你干嘛呢，几点了还不来？？”
我顿时大惊，瞪大眼睛一看墙上的表。O__O# 哇靠！都晚了半小时了！闹铃怎么没响啊？
我赶紧扯了慌：“哎~堵车了！你再等一下，我马上就到！”
电话那边没好气地说：“你还在被窝里没睡醒呢吧？我给你打的座机！”
= =! 我才发现我手里拿的是电话听筒。再拿手机一看，已经没电关机了。
手机 打电话

又更新了，支持下

晚上不想吃饭，就在街边买了两个玉米饼，结果刚咬两口其中一个就掉旁边修房子用的沙子堆上，本着不浪费粮食的美德，我把它捡起来就着沙子吃下去了，结果吃完这个带沙子的之后另一个干净的吃不下了......

有一次有非常紧急的事情，急着从杭州去长春。头一天晚上11点多买了第二天早晨8点的早班飞机。第二天赶到机场，被告知。。。大雾！飞机无法起飞！心里这个急啊，虽然急得直跳，但天灾呀，没办法，等吧。这一等就等了三天！找机场吵了无数次架！差点把航空公司的办事处砸了！但航空公司态度这个好呀，安排住五星级宾馆豪华单人大床房，我也不好意思继续闹。结果就在急得吐血的心情中熬了三天。第四天一早，实在等不得，找航空公司的负责人，说我不能再在杭州等了，我要坐动车组去上海，看看上海能不能有飞机飞。航空公司的负责人态度不错，亲自打车把我从杭州萧山机场送到杭州火车东站。总算在当天晚上飞走 最囧的是，我在长春出机场坐大巴时，听到前座两个人聊天，一个人说，在机场等了一天好惨呀。另一个人说，“这算什么！我在杭州看到有个人去吵架说他在机场被滞留了三天！那个惨呀，都不像人了！”。。。

先声明我是一初中生
前几天和好久没见的死党翟菜一起逛南锣鼓巷，结果老妈提前要来接我了。结果我们就泡在一特朴素的小店里等我妈。
无聊时，我捏着一个像包了个泡腾片的东西特大声地问老板：“这是什么啊？还软的。”
老板是一男的，特平静特大声地冲我说了一句：“安全套，那一排全是。”
当时我真恨不得找个蚂蚁窝钻进去，结果我就在一堆人怪异的表情下继续着......
最可恶的是，我妈进来找我时，我以迅雷不及掩耳的速度准备逃出去的时候，老板又阴魂不散地在我身后大喊了一声：“我们这安全套还有葡萄味的啊～”

班上有两个学生的名字一样， 老师觉得很麻烦 ，就问他们两个有没有小名。
其中一个是很外向的男孩子 笑了笑说“没有”
问到另一个，这个家伙正埋头写东西
老师：“你有小名麼。”
他抬头看了老师一眼 “有”然后埋头继续写
老师很耐心的再问“是甚麼？“
“我不会告诉你的...”

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刚毕业的我，正在一家公司实习。公司离学校很近，以前我都是坐地铁上学的，现在只需要再多坐三站就行。
那天早上，明显我还没睡醒，不知不觉在车厢的座位上打起瞌睡来。朦胧之中我听到报站声音：XXX站到了。我条件反射似的腾地从座位上跳起来，朝着正在关上的车门冲了过去。很不幸的是，我还是被车门夹住了。地铁工作人员赶紧示意司机再开下门让我下车。但此时我意识到这站是我以前上学时下车的站，不是我现在应该下车的站。
车门开了，我只能又退回了车厢。转过身发现，我正在聚焦着众人的目光。众人看我的眼神，就像是在看一个喜欢被车门夹的怪物......

高中时候没有睡午觉的习惯，有一天实在是困得不行了就睡了
下午2点时候被舍友叫醒准备上课，
起来后晕晕的就去厕所
我们的厕所是男生公用的，在宿舍楼旁边，厕所墙外还有一条很长的水沟
水沟那里有一排水龙头供大家使用

当时正是夏天，刚睡醒很热，头很晕
结果我在迷迷糊糊之间做了一个举动
然后我就成了男生院的红人

我当时非常得晕，只想着撒尿
结果我就来到厕所门口
旁边的水龙头面前站满了排队打水的人
结果我当着他们的面就拉开拉链
对准水沟...

嘘嘘.....

还心安理得得颤抖了一下.....

这几天和一个89年的男生（我87年的，女）一起练车，这男生话很少，很腼腆的样子，长得很干净。由于练习场车子比较多，常有人抢车位。当练侧方位停车的时候，一辆车加速，超在了我前面，谁知，那男生突然冒出一句：“上！爆他菊花！”
我囧死····这男生是闷骚猥琐型的啊···

有段时间玩网游玩疯了。

一次和同学出去玩。路边看到有人卖小狗的。很多小狗放在一个小箱子里面。想问问这狗多少钱的。。结果脱口而出。。。

“这狗几级？”

。。。。

男朋友和朋友去鬼城，之前吃了一顿麻辣烫，他吃了两个蒜泥油碗。。。然后呢，就在鬼城玩呗，里面的鬼都是真人扮演，就在这个时候，一位“贞子”飘到男朋友面前，面对他的脸，想吓他。男朋友就趁机会好好看下鬼是什么样子的，于是乎，两个人对视起来，这个时候，前面的导游喊道：不要打鬼，不要骂鬼。我那亲爱的就做出了这么个动作：对着“贞子”深深的哈了一口。然后平静的走了。留下“贞子”在那反应了许久，才对男朋友喊话：“大哥，你是不吃蒜了？”~~

1、今天老婆在浴室里冲脚，我冲进去，呈色狼状向老婆扑去，口中嚷道：恶狼扑食啦！老婆来了句，你这不是饿狼扑食，你这是……狗啃屎！我愣了一下，哈哈大笑……老婆恼羞成怒的用脚踹我……

2、陪老婆去城隍庙逛，有一个庙，匾上写着三个字，我大声念道：“殷娘娘！”老婆说，什么“殷娘娘”，从右向左读的，那是“娘娘殿”！我靠，一堆鄙夷的眼光看过来……恨不得找个地缝钻进去！

昨天刚刚从外地回来，想到阔别已久的家很是激动。提前给老妈打了电话说昨天回来。。。我想：老妈会给我做啥呢？四菜一汤？
回家、敲门、、、、没人— —！！开门后，桌上一张纸：饭菜在厨房，自己拿。过去一看，果然是四菜一汤：西红柿拌糖、西红柿炒黄瓜、西红柿炒鸡蛋、西红柿炖土豆、西红柿紫菜汤………………

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