瑞星卡卡安全论坛

本人每天都要喝一瓶牛奶，所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。
有一次牛奶喝完了，就到超市去买，刚好碰到一个我同学，女的，她看到我，就和我打了一声招呼：买东西？
我想也没想就回答：断奶了。
我同学当时就愣在当场。我反映过来（我是男的），觉得尴尬非常，想转移话题，看到她手中的东西，马上就就问：你买卫生巾？
就看到我同学的脸通红。
后来我都不知道我怎么出的超市的。

艺术理论课，老师在上面讲：公众艺术有不同于一般的艺术的特点，就是公众艺术是强迫你接受的。一幅画你不喜欢可以不看，但是街头的雕像则不同，无论你喜不喜欢，你都不得不接受它……

      这时候我很臭屁地站起来说：“老师我觉得你的观点不对，虽然公众艺术我会看到，但是我不一定要接受它。比如说嘛，我们校门口那个雕像我就很不喜欢，虽然我每天都从它面前走过，但是我心里一点儿都不接受它，实在是太难看了！”

      老师微笑着看了我两眼，停了几秒钟，然后慢条斯理地说：“那个雕像，是我设计的。”

      -_-当场石化……

我在广州大学念书，那里的同学都喜欢说粤语。有一次被拉去开一个社团会议，一个多小时。从头到尾我就听懂一句话，还是社长很好心的用普通话对我说的——“师妹，可以解散了。

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记得大学宿舍，有天爸爸来电话，我直接按的免提，这时电话那端传来爸爸温柔的声音：“旭旭，你猜猜爸爸是谁？”全宿舍的人都听到，我当即晕倒~~~~~~~~

和同事进入众人堆积的地铁

发现熟悉老友背影，猛拍打招呼

他也热情和我唠家常

其实我俩都已知我认错人了

但为避免尴尬，我们仍心照不宣兴奋异常手舞足蹈

临走互道保重身体

同事曰“老友？”

我曰：“cao，根本不认识！”
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昨天，我们家来家具了。因为我们习惯按照从大到小的顺序，先让床啊、柜啊什么的一个个搬进来的，然后再搬沙发啊什么的。我们家住在三楼，看到楼下的几个师傅搞错了顺序先把沙发抬上来了，我急得在窗口上跟下面的师傅乱叫：





师傅，先上(河蟹)床，先上(河蟹)床，咱别的不急……

我大学时，体育课有时是去游泳，就记得有一次，还差5分钟下课时，老师就叫我们去换衣服，（男）淋浴室只有四间，一间也就只能挤3个人，其他的人就在外面等着，不记得是谁开的头，把游泳裤脱了，有了第一就有第二，有了第二就有第三，大家都脱完就开始比JJ，那叫一声势浩大，有一些洗完的也不急着穿裤子，都在那比jj……
突然门开了（可能是被风吹的），一群女的刚好的走出来（男女厕所是对门），女的尖叫，男的惨叫，一个个也顾不上洗了，都穿好裤子飞奔出去.....

有次坐在货车驾驶室，我坐中间，右边一老兄抽完烟后往外扔，因为没发现车窗玻璃是关闭的，所以烟头反弹到我裤档上，烧一洞，此兄赶忙拴起烟头，车窗玻璃降下再扔之，因车速很快，烟头被风吹入车内并再次落在我裤档上，又烧一洞，左右各一个！

有一次，逛街，路边站着一人，旁边放着两筐桔子，我走过去，问：可以尝尝不？他犹豫了一下，答道：可以！于是我捡起一个最大的，掰开一尝：嗯，不错，很甜，多少钱一斤？他笑了：不好意思，这桔子不卖，我挑累了，在这里歇一歇！……瞬间脸红！ 

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我最好的朋友，有点晕~
情人节那天，前台给她电话，说有人送花给她。
于是屁颠屁颠跑去前台取。哇塞！远远就看到，好大一束花！
大喜过望，就开始撅着屁股开始搬啊搬（好大一束，当然重）~~
嘴巴一直惊讶得闭不上的前台才反应出她要干啥，赶紧说，对不起，您的花在这儿，那是咱们公司的盆栽……

今天下午和主任同车到市里开会,驾驶员是一位MM,旅途漫漫,三人相谈甚欢.实然,主任打开了他那自从上车后就未曾开启的茶壶,顿时,一阵菊花茶的香味扑鼻而来.于是,我拍了个"马屁":"主任,您的菊花真香..."



一车人都沉默了,一直到下车都未曾再说过一句话....

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早上上班搭电梯，刚好站在按键处，电梯门要关之时突然一 mm飞奔而来，偶是个热心肠的人，急忙猛按开门键，谁知任凭我多用力按都没反应，电梯门就这样在mm哀怨的目光下无情的关上，我还在纳闷这电梯咋没维护下，突然我发现我手一直按在关门键上，汗，在走出电梯前感觉一直在众电梯友鄙视下。

还是我同学，和老婆去照结婚照，此君一直不绷着脸不笑，摄影师不干了
干吗了，这是，又不是谁欠你钱了，一脸的苦大仇深，你是结婚该高兴啊，笑一笑啊
偶同学一脸的惭愧：偶牙不好，有个獠牙，笑起来不好看。
摄影师：没关系，照完了我们能给你处理了~~
结果偶同学就笑了
再结果照了两照后，摄影师也是一脸的惭愧：
你还是别笑了，这个我们估计处理不了了

大二，午休，篮球。经过分配，比赛开始了，十分钟，虽然没触到球，但是跑位可以，掩护了队友几次进攻，有点累了，就告诉场边换人，教练问我：你什么时候上去的，没带你啊？

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跟老妈讲起帅哥怎么样怎么样的，突然说到，其实帅哥一般娶的老婆都不咋漂亮的。老妈盯了我很久，说了句：恩，没错，你以后一定会嫁帅哥的.......

初中的时候很皮，我们那学习又很暴力，老师经常和学生打架。又一次被一老师打了，心里很火。又不好跟家里说，就想了个招害老师。找了张大报纸包了一大坨屎，方老师办公室门口，然后点着，敲了敲门跑开。老师一开门，一见有火想都没想抬腿就踩...
心情一下舒畅了！

话说住在女寝一楼就是不消停 况且我们还是在过车道边上的女寝 据统计 全班8个寝室无一例外的都被晚上喝多了的男生耍酒疯似的敲过窗户。
一日晚间，十一点半左右
我们班某寝室窗户被狂敲不止 那时寝室已熄灯
几个小姑娘都吓得不敢动了
终于 我们班一四川妹子壮着胆子下床打开小窗 用刚学的东北话吼道：“干啥呀！？”
寂静五秒后
一男声幽幽的传来：

“同学~处对象吗？”

寝室的r姐一次坐公交。挤上去急忙坐在最后一排正中对着过道处。谁知车刚启动又一个急刹车。r姐向前冲了几米倒在地上。幸好上车的人还在到处挤着找座位。于是她低着头赶快跑回座位。这时一女生跟她打招呼。才发现是同学。女生还一个劲套热乎：唉，刚才有一女的被刹车一弹给滚到前面去了你见着没？

刚来美国时打过的一个客服电话，那头的CSR（Customer Service Representative）接起电话来，核实了我的身份之后很快的叽里咕噜说了一句话，听起来是很重要的一个问题，但是我听不懂。

CSR：&%^$&%#*^%￥……
我：……Pardon？

CSR：&%^$&%#*^%￥……
我：……Pardon？

CSR：&%^$&%#*^%￥……
我：……I’m really sorry but I cannot understand you. Pardon?

CSR：DID–YOU–HAVE–A–GOOD–DAY–TODAY?
我……

刚才练完羽毛球后看了一会儿他们打比赛，然后就往308站牌走，走着走着，我发现308冲着我来了-____-||||前几天已经发生过这个事情了，当时没有去追，所以不得不在站牌那儿再等15分钟……想到这儿，我决定：追！！然后我撒腿就跑，一直和308保持基本平行……跑啊跑，我从一个站牌跑到了下一个站牌-___-|||……但是我发现308根本没有要停的意思……我心想这回惨了-___-||| 然后我抬头仔细一看，那售票员在那儿探头瞅我呢-___-|||然后我赶紧招手，车才停了下来……我刚上车那售票员说：“我还以为你健身呢~”我汗啊……

高中时，学习压力大，同学们便想尽办法开小差，请假，但是请假多了就很难请到了。
一次上晚自习前，三个哥们一起上讲台上讲台找老师请假，老师问A：怎么了你？A君：今天上完体育课，买了个雪糕，结果吃的肚子疼。又问B：你怎么回事？B君：今天上完体育课，我看见他（指了指A）买了个雪糕，我就说，给我吃一口吧，然后这会也肚子疼。老师最后问C：你呢？C说：今天上完体育课，我看见他两个在那吃雪糕，然后我也买了一个……

老公一直喜欢裸(河蟹)睡，又一次因为同学聚会多喝了几杯，回到家里已经有点飘了..脱了衣服倒头就睡..因为是夏天不用盖被子，所以老公就光光的躺在床上开始呼呼大睡了。我在一边看电视，也没多在意他，可没过多久，老公突然蹿起来，眼睛还是闭着的，连看都不带看的挪到了床边，开始我还以为他在做梦呢，正要叫醒他，但是一看不对劲，他直接拿起他的JJ照着墙上就准备尿，我看形势不对，赶紧跑到卫生间去拿个洗PP的小盆盆过来接，等我回来的时候，老公已经像开了闸的水库，挡不住了，我也没跟上趟，整个墙就这么毁了...完事后老公又回到原位开始他的美梦了...第二天起来，老公指着墙问我：“老婆，咱们家墙怎么花了...”看着那墙，我那个汗哪...~@￥#%￥……%￥

我学的计算机专业，有时上机课无聊就玩游戏，有一次玩模拟器的1945（飞机游戏）玩了一早上，中午去食堂打饭在门口遇到朋友，他离我有点远，我大叫他的名字，接着说：今天打一早上的飞机，手都打痛了！~~~说完觉得不对，环顾四周，那个回头率啊，我现在都忘不了！

我有一同事MM，比较怕冷！有一天，我们经理觉得热，让她开冷空调！无耐之下，她就跑去开了！经理坐了半天，觉得还是热！就叫来MM，问她开了空调没！MM说开了！经理不解，又问，开得是热的还是冷的？MM一本正经地说，开了2个，一冷一热！当时，在场的同事都暴汗！鸦雀无声后，MM弱弱地说，我怕冷，想中和一下来着。。

周六去火车站送朋友，正找停车位的时候，一个看车的跑过来指挥我倒车，停到他指定的位置，然后收了我2块钱。等我送完朋友回来，车没了！后来才知道车违章停放被拖走了，那人是个冒充看车人骗钱的.....

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有一天上历史课老师让我们自己背诵课文，我大概看了十分钟的书，实在无聊就想跟后排的女生聊天但又怕老师发现，可找了一圈也没发现老师的身影。于是偷偷的转头问后排的女生：“靠，老师哪儿去了？”然后发现历史老师坐在我后面惊悚的看着我... 干！后来知道后排女生根本没来！

南锣鼓巷的胡同节那天，我跟女朋友一起去凑热闹，没想到还有预防艾滋病在摆摊发免费xxx，那大妈巨热情，我路过的时候拿了四大盒就要往我怀里塞，边上全是人啊，大妈还不忘大声说：小伙子拿着啊。


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一日上班路上！一女士骑电动车带一箱纯牛奶，摇摇欲坠！我在后面，骑车猛赶几步，追上说：“大姐，你的奶快掉了！

话说俺一向热衷标新立异。两个U盘一个起名叫『连接失败』一个叫『发现病毒』。每次连接电脑时都骗到同学老师。很是得意。

有次别的班来人问俺借U盘。俺也没多想，随手拿了就给了他。

结果那人拿回去一插电脑，显示发现病毒，吓一跳。杀毒，没用。打开一看，里面也没啥重要文件，就顺手帮俺格式化了（此人电脑小白）。

第二天他拿来归还时还特地强调了这事。俺那个囧啊……

要知道，俺那U盘里重要的文件都设了隐藏的，做了两星期的作业啊……尸骨无存了……

从此以后，俺的每个U盘都灰常低调=__,=

最近唾液腺功能有点失调，唾液分泌过多，老被口水呛到，咳得昏天黑地的

一个ppmm见我咳嗽得厉害，假装安慰我，腻声问我：怎么啦？

我咳得脸红脖子粗的，觉得影响形象，好不容易理顺了气能说话，就想调戏她一下挽回
面子，答道：缺少爱的滋润，老咳嗽

话音未落，一滴口水从嘴边不由自主流了下来.....

几年前，我们小区对面开始造世贸
那种外国人或者大老板住的高档小区
最早是梁朝伟代言了，MS主办方还送了他一套里面的房子
尽管他从来没来过

因为住房几乎和我们小区是面对面的
我拿起望远镜就能看到对面屋里的人~
我也好奇有钱人是怎么生活的……
我一直瞄准着和我水平的那件屋子

终于有一天.......
那屋的那个外国男的也拿这望远镜和我对看……

我也来说一个吧！记得小时候有一次，我跟表哥两人去菜地找我奶奶。路上要过一小溪，小溪底下全是淤泥，水比膝盖高。
我表哥脱了鞋子（我们都穿凉鞋）就过去了，我怕水下有钉子玻璃之类的就没脱鞋子，结果一只鞋子就陷到泥里了，我们摸了许久找不到，我表哥就说走了。我死活不肯说：“你让我怎么光着一只脚走啊！我不走，我要等它浮上来。”表哥就很无奈的说要是能浮上来早就出现了，还用得这么久？我不相信：“不可能！我的鞋子是不会沉的！不信你看！”说完，我把另一只鞋子丢下去。
结果，鞋子就再没出现了。我就光着两只脚回去了...

初中的时候，有一次期末考试，语文老师给我算错分了，多加了十分，再加上我其他科目考的都不错，结果总分居然是全年级第一，当时知道的时候我都蒙了，正发呆的时候同桌把我卷子拿走观摩的时候发现了多加了十分，当时虚荣心作怪就让他别告诉老师。
之后一直到放学回家，我一直都精神恍惚，内心被第一名的诱惑和说谎的担心双重折磨着，到家进门，我爸出来问我：“闺女呀，考试怎么样呀？”
我眼泪哗啦就出来了，放声大哭：“哇啊啊...我....我考了全校第一啊...哇啊啊....”

后来我爸以为我是激动到哭的...

和男友看电影，他用手臂揽着我，我的头轻轻的靠着他，气氛好的不得了……突然他的手臂把我圈的更紧了，我不禁紧张，羞涩而深情的望着他，望了很久，虽然我觉得这个前奏有点长，虽然我觉得我俩的目光不够交汇，我还在努力最后的神情时，男友说“现在几点了，我看不清表” 囧rz

学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来--上面粘满了瓜子……

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高中时候一次生物课上，老师问：精子和卵子是在哪里结合受精的？当时我正神游，下意思的答了句“床上".一秒后全班都翻了.从此后,我校第一个色狼集团成立,我荣幸地当上第一届主(河蟹)席.

有一次数学课上,我同学问老师这道题不小心做错了怎么办?
老师说:'我不小心打了你怎么办?'
同学下意识的说:'万一我不小心还手了怎么办?

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记得考研那年，和同学去爬山，山上有好几个庙，我们就想着去拜拜，保佑考研成功，结果拜完出来发现，我俩拜的求子观音。。。。

小时候在农村。夏天天热，我追着鸭子跑了不到100米吧，鸭子又累又热，暴毙了...我被我爸骂了一顿，不过晚上吃鸭子肉...

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一哥们夏天去海边玩，沙滩上看见一个金发碧眼小孩自己在玩，阳光明媚，小孩形单影只。哥们突发爱心去跟小孩搭话，
“where are you from?”,
小孩抬头看了一眼不理，继续玩。
哥们不舍弃（学过日文），又尝试用日文问了一遍.
小孩还是不理。
无奈，哥们放弃了，回头跟我们说，
“估计这是个俄国小孩”
“我不是俄国的”小孩抬头开口了...