瑞星卡卡安全论坛

:kaka12: 给个红包。

一日，在家中上网，感觉很热就把衣服脱了，只穿了三点。上一会儿网就觉得无聊，于是去玩视频斗地主。
觉得很口渴，然后站起来去接水。然后又若无其事的坐下。这时就有个GG说：“美女，身材很好哦！”我还一片茫然的问他什么啊？。他又说内衣很漂亮啊！顿时醒悟过来。自己好象没穿衣服。一下关了视频游戏。爬在床上大叫。天啊！我怎么做这种丑事~~~

有一个和我同班的男生，特别喜欢隔壁班的女生
有一天他得知该女痛 经- -
据说是用不惯杂牌卫生巾，学校又没有7度空间的
男的一看，机会来了，马上打电话给以外校哥们
托他带来4包7度空间
兴高采烈的拿去给女生
女生一害羞说，两包就够了。
剩下这哥们满心欢喜的拿着剩下两包卫生巾往男生宿舍走
被舍管阿姨抓了，
打电话叫家长，说小孩子品德不好，偷卫生巾- -
他被他妈狠骂了一顿 .....

可爱的政教主任..
广播：“下面广播一个通知，下面广播一个通知，由于现在临近高考，又是流行感冒的时期，学校校医处特为大家准备了预防感冒的凉茶，估计下课后烧好，请同学们下课后带上水壶去打．”

（不到１分钟，又咐咐地吹话筒，上课的老师只好停下来）
“同学们！凉茶烧好啦！请大家下课后带上水壶来校医室打．”

临下课几分钟，喇叭那儿又传来激昂的声音，（上课的老师快崩溃了）．．．
“同学们，大家不要去校医室打凉茶了！为了方便大家，地点改在食堂前面，这个防感冒茶很管用的.....啊～大家要多喝啊～．．．”

（下课铃终于响起）“好了！现在大家.....可以去打凉茶了！”

昨晚睡觉前老公在床上逗儿子,我就跑到电脑前看他的游戏,当时米穿衣服,老公突然提枪来干,搞得我性起便在电脑前哽叽了几声。
因为儿子（还不到1岁）还没睡觉，老公说一会儿睡觉时再做，我就到床上哄孩子睡觉，他继续玩游戏。
他玩游戏的时候都会开着歪歪（一种可以多人语音的聊天工具），当他打开聊天频道看到上面写着
A：刚才歪歪上有人xxxx的声音，听到没...
B：嗯，听到了...
——|||
老公感叹到，还好网络是虚拟的，不然丢人丢大了.....
一想到我这几声会弄的各位仁兄边打飞机边游戏，我就会心里不去。。

时间；杭州教室
地点：周一早上
指导员给我一个上课半个小时还没到教室的同学打电话问
“你在哪,怎么还不来上课？”
“我现在在(杭州)萧山机场呢”
“哦，那你快点”
过了两个小时就快下课的时候我同学还没到。
指导员又打了个电话
“到哪了怎么还没来？”
“到济南了”
·····

高中，重庆的夏天，很热，恰逢实习老师来上第一堂课，想必小紧张，看着他风风火火的走上讲台，满头大汗，一边说着：“好热呀”，一边去开电风扇，把开关拧了一下以后，用手继续扇着，看着全班同学说，“这下凉快多了”。全班顿时集体笑爆。。。因为。。。今天停电……囧。。。

最近流行冷笑话，朋友里一女生也想赶潮流，一次吃饭。
某女：“我问大家个问题，很冷的笑话哦。”
某女：“小白兔加小白兔等于什么？”
大伙都觉得好像在哪里听过，但是怎么都觉得不对劲，也想不起来答案是什么。
过了好一会，某女憋红了脸：“刚说错了，是小白加小白等于什么……”
大家集体瀑布汗……

早上去公司楼下超市买包子吃，付钱的时候看见旁边有一个很漂亮的盒子，红色的。看上去像巧克力，我问营业员（一个小姑娘）这是啥东西啊？营业员假装没听见不理我，但是我肯定她绝对听见了，我当然就来气咯，心想这啥服务态度啊，老子偏要和你较劲。然后提高嗓门喊道“这是啥东西啊？给老子来一盒！”然后旁边的一个老点的阿姨把东西拿给了我，我一看。。。y道润滑液...

有一个朋友，没有办法，办事情相当的不利索。
高中的时候，某日在家里看h片，还带着套套打飞机，完事过后，就相当的潇洒的吧套套扔进的厕所，冲水过后，回到客厅看电视。但是没有想到竟然相当的坚强，没有被湍急的水流冲下去有漂了上来。
晚上他老爹喝完酒回家，内急，去厕所，当即看见了那个东西，然后就用筷子给挑了起来，然后，去客厅叫我的哥们：“××，过来。”
哥们正看得起兴，随口回了句：“干什么呢，正看着电视呢！”
他老爹厉声道：“过来”
哥们只有悻悻的嘟囔着过去了。然后他老爹拿起那个装满白色物体的东西说，这是什么。那个哥们当时就无语了。
这件事情还不算完，隔了一个星期，哥们喝牛奶，不小心滴上了两滴在地上，他也没有注意，白色的东西在地上相当的明显，他老爹晚上去他房间，看见了，就十分生气的问：“你是不是又干那事了？”
哥们再次百口莫辩，但据理力争，说道：“没有，我喝的牛奶滴到地上了。绝对没有干那种事情。”
到现在我们都笑这件事情，谓之为“牛奶门”事件。

一直都是看..我也讲一个吧..前两年当保安..走路摔了一跤..踩翻了一块铁板..总之是把两颗门牙全部打掉..后来装了两个假的..难免时间长了吃东西时候会有些松动...昨天吃鸡架..一下把其中一颗假门牙弄活动了...又是星期六..不想挂急诊..想等星期一再去看...结果活动的太厉害了...有时候一张嘴说话..也会掉出来..正好今天上班时候上厕所小便..刚系好裤子..和同事一说话...假牙一下掉进了小便池里..我有心思不要了..但重做一个要好多钱的..结果当着好多人的面弯腰捡了起来..更可恨的是..刚捡起来..就习惯性的把它安到了嘴里...当时我赶紧低头跑出了厕所...

据上海公安网发布的“战绩”表明，出动了 600多人 这起十年来最大规模的抓捕行动最终抓获65人。而记者调查发现，仅银都路2688弄一处抓捕点，当天至少有6处房间被错破门而入，30人被惊扰，其中12人被错拷，8人被带走后放回
600多人抓了60多人 有10几人抓错了踢坏多家无关的门，还得意洋洋滴拿居民一罐王老吉喝.....

一客户到银行办理业务.当时我还是实习生.
热情的接待了客户问他需要办理什么业务.
客户说:我想存个死期.
我满脸笑容的问道:请问死多久?!
客户一本正经的说:死一年.
我楞了三秒....

进了大学之后，作息时间还没有调整过来，特别星期天的晚上特别难以入睡。我在床上习惯性地问H，你还没睡觉吗？
H说，是啊。
我：那你在干嘛啊
H:数绵羊
我也很无聊地问：数到多少只了/
H:20只了
我：真慢
这时H很委屈地说，那绵羊走的慢嘛。。。
顿时宿舍一顿爆笑......

小时候那个厕所很烂的，3*5米的地方没有坑 ，反正进去地上到处是干掉的黑黑的一坨一坨的的大便，连走进去都很困难。墙上还有无聊人士图画的肮脏而彻底的语言，可能是想依脱厕所文化帮助大便者顺利通常吧。一次我急匆匆冲进去之后，顺势拉下裤子，之后就听到那个声音跟放鞭炮一样，一条黄龙脱肛而出，在地上盘阿绕阿还快乐地打滚的说，一会儿功夫就累起一座优雅的小山来，还满好看的。xuxu也一阵一阵的忽近忽远地在那干燥的地面上随意倾吐着，没多大功夫就描绘出一幅锦绣河山的立体地图，我笑盈盈地以鸟瞰的姿势欣赏着，陶醉着，忽觉地方不够用了就往后挪了几步，没想到右脚后跟踩到大便了，可偏偏那个时候没有用手纸的习惯，拿什么弄干净呢？最后决定在地上蹭蹭算了，可是那时候控制手脚的技术不灵，一个不小心，鞋子没蹭干净，却弄得裤脚上也粘上许多黄黄的东西！没办法只好用最土的的一招了----用手刮干净！其实手也不错阿，用了都说好。搞了半天总算完事，把手在墙上擦一擦，心满意足地拉上裤子，忽然记起还没擦pp呢，可是放眼望去没找到一个土疙瘩，拿什么来擦呢？想想还是它好用，干脆就再犯一下吧~~~~~~忽然眼前一亮，发现前面地上有一片人家用过的手纸。我笑眯眯地环顾了一下，嘿嘿，没人！于是以迅雷不及掩耳之势捡起它堵在py用力痛快地摩擦了几下~~~~呃，妈妈的，没想到90年代的手纸质量这么差，一个不小心，捅破了，搞得中指上粘上一圈希希的东西，我把中指凑到鼻子前面嗅一嗅，噢，真tm的臭，上次闻狗屎的时候也没觉得这么恶心，我顺势手向后摆去想甩掉着该死的东西，没想到用力用力过渡，一下子手指撞在身后的墙壁上，那个疼啊，连忙把撞的发木的手指塞到嘴里小心吸吮柯护，终于找到怜香惜玉的感觉了，我的小宝贝！~~~~~~~恩？！味道真的很冲！妈呀，我才意识到我的行为是要被穿白色连衣裙的阿姨当着小朋友的面训斥的！哎呀完了，我的皮球要被小林拿回家了，我不要给他玩，我要给娜娜玩！于是手拉着半挂在裤子上的屁股，东一脚西一脚地冲出了厕所，在门口还差点被脚下的那个披着黑甲的黄龙滑倒的说

作为明星的我，有一次我到武汉去表演，说了一句然我痛不欲生的话：“武汉的朋友你们好吗？我第一次来福建！”.......


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化学老师 做稀盐酸和锌的实验 他把试管什么的准备好了 倒了点盐酸下去 等了半天没有反应 很纳闷 遂叫一同学回答 ：这位同学 你讲讲看为什么没有气泡产生呢？ 同学：老师，你没有放锌！ 老师：这位同学回答的很好！

公司新购得一车，一日我科室出差，刚好排到此车，大家上车以后大家都兴致勃勃的讨论车的价格、款式等问题，坐在中间的阿姨等到大家谈话间隙，突然问道：“师傅，这车的性功能如何？”
车厢先是一片沉默，然后只听师傅慢吞吞的回答一句：“这个啊，我没试过，也不知道啊。”
车厢一整爆笑····

去北京欢乐谷玩，当我们从太阳神车上声嘶力竭、头晕脑胀地下来的时候，大喇叭开始广播：“哪位游客的假牙掉了？请到服务处认领。”


顿时吐槽``````

死党老公77给我讲的
一天下雪。77和大学同学漫步在路上。
大家闲来无事说，谁知道雪是什么味道？
都不知道，于是，大家要一起尝尝。
一人抓了一把塞在嘴里。
大家都说没有味道，
只有一个叫小明的说，有点咸，还涩涩的。
大家都笑他味觉失灵。
回到宿舍，所有人都把湿了的手套放到暖气上烘干，
不一会。一股异味充斥房间。
很快就找到了源头，
——小明的手套！
很臭很臭，上面还有黄色的XX。

真相大白，小明抓的那把雪里面，
有陀狗屎...

在国外留学的时候，有个中国来的表演团在这里演舞台剧[红灯记]，来看的老外人数全场爆满，特别是男同志特别多。这个剧在中国大家都没听过，咋在国外就这么红，看了之后，内容也只是抗战打鬼子主题的，根本没啥特别。



后来回家仔细看了戏票，原来红灯记，被英文翻译成--红灯区的故事~~~~~~~~~~难怪各各老外看到一半就睡了~~~~~~~~~~~~~~

小学每学期开学都要分新书，一摞新书最上和最下一本总有点缺损。这时候老师就要求发扬雷锋精神。

分完书下午就上语文课，语文老师要求写作文，就以早上分书的时候XX同学发扬雷锋精神为内容。

第二天，老师念其中几篇文章，某个神人是这么写的，

。。。。。
。。。。。
。。。。。

他拿到书之后，小心翼翼地用刀片将封面剖开，在封面的夹层里面，突然掉出一张50元的钞票。

我大学有次去上厕所 有两个同学蹲在那大便
然后有个在吃瓜子 还有个在吃棒棒糖
那个吃瓜子的抓了一把 说 要点不....

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买了瓶矿泉水喝了一口放到包里，过了一会发现皮子的包包有点湿了，打开一看，包包里存了一包水 ，瓶盖在我手里，我的手机呀，MP3啊……什么破包，怎么这么防水！

我是个初三生，前几天和高三一起提前开学了。因为学校里人少，我们几个玩得好就玩起追人了，石头剪子布，赢的跑，输的追。结果我赢了，我就迈着头跑啊跑，一直从初中部这边跑到了高中部的高三楼。然后我一直狂奔狂奔，累的要死，结果在跑过草地的时候在垃圾桶旁边摔了一跤。不是那种轻轻的摔，是狂奔着被绊了一下，飞出去又结结实实的落地。我当时太累，全身又软又痛，还觉得特搞笑，就站不起来了，我就一大个的睡在草地上，在那里笑。大概睡了1分多钟，那些男的笑得不行，我才勉强给起来了，然后我就想着，他们看不清楚我....
结果，我们第二天又玩追人的时候，我在昨天的案发现场，竟然看见一堆男的站在那，有两个在演我昨天是怎么摔的，然后一堆的笑...
我...

学校女生宿舍发生了一起夜间盗窃事件
第二天晚上，宿舍8个女生个个人心惶惶
大家都在讨论有关大学校园各大盗窃、强j、杀人案件
无意又将恐怖的 气氛推向更高
此时，一女生突然起身加穿外裤。
众人不解，女生曰：“没事，没事。多穿点可以拖延时间。”
沉默，爆笑！

一同事老婆在外地读研，家里只剩同事和一个6岁的女儿。另一同事对小女孩说：想妈妈吗？我给你打电话，然后你和妈妈说话。
结果，这哥们拨通了10086，然后转到人工服务上，再然后把电话递给了小女孩。小女孩接过电话，对着电话就喊：妈妈……！

小时候和一帮男孩女孩一起玩，在沙发底下找到一个卫生巾。大家都不知道是什么，于是我很装逼的说：这是护额！然后把它贴在了额头上！
那些女孩说不对不对！还找来她们妈妈来鉴定这个贴在我头上的玩意……估计当时的妈妈们和现在的我一样尴尬......

一次进时装店，热火朝天的音乐和铺天盖地的海报“全部特价”
很高兴，打算买条牛仔裤，开始东摸摸西摸摸（主要看布料手感如何）
突然感觉我摸的那条裤子手感温热，抬头一看：



原来是一促销的MM站在一个椅子上做导购，身上的牛仔裤刚好在我手够得着的位置，一头黑线啊.......

高中时我干的一件糗事

那时是写一份物理实验报告，要求写出这个实验所要求的工具、原理之类的东西

可是在实验报告书上都已经有注明了，所要做的只是重复的抄写一遍

我当时觉得这不是耍人嘛，脑子一时冲动，就干了一件惊天动地的糗事

在实验报告的空白处写了几行大字：前面已有，不在重复，如需对照，请翻到上一页！

最后的结果是我在整个年级都出名了......

大学时候，一哥们篮球国家一级运动员，身高194CM。一次打篮球把小腿搞骨折了。到医院就诊时，门诊大夫说要打石膏，就进了处置室。打石膏的大夫拿过医院小本看了看，把口罩挂到耳朵上，说，把腿放到支架上来。哥们艰难地放上腿。医生看了一眼，猛地把口罩拽下来朝后面摆手大喊，哎哎！你们都过来看！来！来来！小李！把石膏全拿来，不知道够不够用了！这小腿！太长了！

初中中国古代史考试，一改错题为“北xxx民蔡伦发明了活字印刷术”，应将“蔡伦”改为“毕升”，结果一学生将“平民”改成了“太监”！我倒~


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某天和朋友们一起玩真心话大冒险，某生输了，于是乎胜者命令他做一件事情，某生面露难色，在我们逼迫下，其无奈，于是瞄门外没人，其迅速冲出，此时刚好某班下课，一群人从他身后出来，某生还不知，只见其对着电线杆大呼：“我的病有救了！！”
呼完发现周围全是惊讶的目光，我们在里面笑得前仰后倒，当晚差点没被他掐死。