瑞星卡卡安全论坛

上小学一年级的时候,我们那个女老师好凶,规定下课才能上厕所,上课的时候憋死都不准,所以一下课全都往厕所跑.

有个同学下课没去,上课的时候举手要去厕所,虽然还是让他去了,但是被骂得很惨,说他故意装怪,要跟她过不去,影响她上课心情.那个同学最后很可怜的保证再也不了.

有一天下课,我不想上厕所,就在教室做作业,最后一节课,上到一半,我就胀了,好想上厕所阿.但是一想到老师那张可怕的脸,就拼死憋下去,心想还有20分钟就下课了,到时一阵狂跑就解决了.没想到日子那么难熬,等等了好久,人都快崩溃了.

终于铃声响了,我的心花怒放,比什么都开心. 静静的等老师,没想到老师那个注意事项,家庭作业,什么什么的不紧不慢的说个没完,我已经咬紧牙关了,脑子的不断的安慰自己,要忍住忍住,快了快了.

老师还在不停的放画外音...我发现我是坐靠墙的,如果我就藏在里面偷偷放点水,减小点压力,顺着墙静静的流下去,人家只会以为是脚下洒的点水,然后剩下的去厕所解决,但是心里仍然很恐慌别被人看见了.终于我要胀爆了,就靠墙拉起来了,没想到那个冲力那么大,停都停不住,从墙下反弹的自己身上,一慌,都溅到同桌的身上了,而且也没想到量这么大,一下就淹到同桌的旁边的走道上去了.

很快就被人发现了,那人举手把我告发了,我当时吓得死的心都有了,剩下的拉在裤子里面了.很快老师立刻投来凶狠的目光.....我实在记不得当时是怎么过来的。

记得军训那会儿

有一强女，正洗澡中，

……过去了6、7分钟（那时一个室18人那~~~，只有一个洗澡间）

那女的左手擦着头，右手拎着一条男士内KU（！）走到门外的走廊

朝楼下的男生宿舍喊道：“嗨~！！谁的内KU被风吹上来了，有xx图案的！”

我们都囧到不行，

她竟然还将NK送回去了，

天~~~~！

我朋友是狱警，有一天他偷偷拆了别人的硬盘，中午趁休息时跑去隐蔽的广播站办公室去看，没想到里面暴多的h片，他随即高兴的挑了几个开始欣赏起来，大概过了三分突然有个犯人着急的跑上楼来，没进门呢就问：“怎么了，怎么了”。我朋友拉开窗帘开了一下操场，就只见下面黑压压的一片人正抬头望着广播室。其中还有该局的某个领导。后来据他考证，那个片子的声音足足放了三分零二秒。

坐在图书馆，无聊，趴桌子上闭目养神，手指头在肚皮的肉肉上画圈圈……
画个电脑——显示器——开关，然后一按...


居然有台电脑正在此时响起了WINDOWS经典的开机音乐！


大惊失色……又一想，巧合而已。



再按……关机……



又响起了关机音乐！！！！

在医院急诊工作 有一年冬天 来了一位老大娘 需要用一种叫冬眠一号的药（作用是镇静）大夫就和她的家属说 大娘得用冬眠一号 那家属是一老大爷 上来就说 那开春能醒吧

我家的电费要交的时候，是要有短信提醒的
今早我妈手机收到一条短信
“尊敬的崔，您欠费已达到一万元整~~~~~~~不交就请吃饭！阿嘎嘎嘎~【安徽电
力】”



续集:
然后我妈又收到了一条短信
“尊敬的用电用户，刚刚的短信时我们同事之间进行内测试发的短信，误发给您，向您致以歉意【安徽电力】”

真是…

一次上地理课
班里吵得炸锅了都
我们地理老师喊了几声的没用
他等了一会儿
很大声的说：“你们在吵，就听不到下课铃声了！”
刷的
全班鸦雀无声

现在的/-\片质量太差了。
我昨天下了一部，看了半小时都没看出到底有码没码........

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我的同事叫左丹，她在QQ的好友买卖中将我买为奴隶，取名“佐丹奴”.....

有天和舍友聊初中作文，一女说：有一次作文课，老师要大家写印象深刻的一件事。大家都很安静，只有我的男同桌在转笔。突然，觉得肚子里有呼之欲出的屁意，想悄悄地放空，结果憋着憋着，不小心放了个大大的屁…声音很空灵。教室里仍旧很安静，于是她便装没事。第二天老师讲到昨天的作文，说她的男同桌写的最好：我同桌的屁声音很奇特，她觉得大家都没听到她的屁，其实大家是臭的没话说了…全班疯掉…

我跟老公一人一台电脑，各玩各的，互不干涉，一天
老公：老婆，我们一起看电影吧？
我：不了，我还有工作没做完，加班呢。
一会后，老公：老婆，明天做吧，一起看电影吧？
我：不了，你自己看，我忙着呢。
老公（撒娇状）：一起看嘛好不好啊？我在看恐怖片，不敢一个人看。
。。。。。
MD，当时就想，谁是男人，谁是女人？

每次看完电视,爸爸总是伸一下腰然后:"唉~~~是时候拉屎洗澡了~~~."妈妈很惊讶地问:"你不是用水洗澡的呀?!"Orz

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大一时室友接到女友的情书一封，那个激动啊。。。
然后打开一看：全部是他女友不会做的高数题目。。。

记得上初中的时候，一次上课，老师正在写黑板，教室很安静，我突然放了一个很响的屁，全班同学都回头看我，我当时灵机一动，也立马回头看坐在最后一排角落里的一个哥们，结果全班的焦点都集中在那哥们身上了，那哥们非常囧又很无辜的表情我现在还记得。。。

那时老公还是男友，某天挎着老公正在校园里逛，遇见好友和她男友也在逛着，好友突然瞅见我家老公胳膊上一大片印记，问那是怎么回事，其实，是老公的皮炎发作罢了，老公开玩笑说是狗咬的，结果，好友和他男友就那么直直的看着我，更窘的的是，我在他们直直的目光下，愣是蹦出了一句话——“不是我！”

听朋友说的
他去健身房健身完之后，把衣服放在凳子上就去冲凉，结果一出来，有一哥们儿拿着他的xxx在闻。
于是第二天就去把健身卡退了……

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跟坐在一起的陌生人聊天聊起了WOW，聊的很HIGH，就在这时，我一朋友的亲戚打电话给我说给我介绍对象的事，问我是什么职业，我脱口说到：贼 ⊙﹏⊙b汗

我一哥们是内蒙的 标准草原性格 从内到外的
废话不说了
他请我去他那玩 实际上没什么可玩的 没好吃的 没好玩的 我也没介意
倒是他觉得过意不去 出去借了一匹马（他家也有性子烈 不敢让我骑 后来我也无比庆幸他的决定）
结果这个温和的马 竟然已风驰电掣一般的速度起步 而且越跑越快 无论我以什么办法这位马爷
我可怜的大胯啊 牛仔裤子完全破了 两块腿皮没了
质问我哥们为什么在后面一直见死不救时 他竟然告诉以为我是在兴奋（好像当时除了喊叫也确实没说什么 马背上太颠了 呼吸都感觉困难）
以后死也不骑马了......

有一次和同事出差，到了晚上，找宾馆睡觉，因较贵，同事说还不如找个地方洗个头推拿一下然后就在那过一个晚上（正规洗头推拿店），然后我们就找了一家，我一进去就问这儿能过夜吗，里面的MM用异样目光看着我们，遂惊慌离开，路上同事埋怨我说怎么能这样问，我说那下一家你问。不久，又找到一家，同事上前就问：在这儿过夜会不会有警察来抓？遂被人痛骂，狼狈而出......

某日在公交车上，女年轻妈妈抱着她的儿子站在车厢处，整个车就这一对母女站着，可能是快要到站了，反正后面空着很多座位他们也不坐。
正当一车人对他们行注目礼的时候，她那儿子，大概也就2岁多，作出了一件出人意料的事情，猛然间扯下他妈妈低领的T恤，包括里面的Bra也被狠狠的拉了下来，接着就凑上了他妈妈的双峰去吸咪咪。那个双峰雪白啊，但是我看了一点YD的心都没有，心理只有一个念头，终于明白了什么叫做电光火石之间。这孩子，速度正是刚刚的。
这年轻妈妈在石化了两秒之后，满脸通红的把衣服给拉上，也不好过多的责怪她儿子。还好一分钟没到，车到站了，逃下了车。

考试9点开始，一哥们很勤奋的8点就到了教室。一来就埋头在课桌上用蝇头小字抄写各种公式。直到发卷子前5分钟，哥们终于做完了准备工作。很开心的伸了个懒腰大声的在教室吼了一句：老子终于不用害怕数学考试了！

坐在他前面的人默默的回过头：“今天不是考普通物理么？”

“啊？今天不是19号考离散数学的么？”

“今天18号。”

整个教室的同学都对那位哥们投以万分同情的目光。

办公室恋情一向不被看好

本部门两个大无畏勇士不顾众人怜悯的眼神走在一起

在宣布走在一起后的当天下午宣布分手....

原因：部长批男的一份文件没做好 男的习惯性推卸责任给上一位...这上一位就是这位刚和他走在一起的悲剧女猪脚...

初中时候体育课,有个男生跑着跑着1000米不知怎么JJ硬了,楞是顶着根棍子跑了剩下的全程.我在想他是不是觉得JJ前凸会快点冲线呢,不知道老师是看他哪里过线然后掐表的....

印象很深初中某次化学考试，成绩出来后（70多分），老师要求家长签字并写意见，回家让老妈写意见，老妈竟然问我说咋写呀，于是我就刷刷的帮老妈起草了一份意见，老妈看了后，说我写的很好，然后就抄上了（我老妈真够可以的)。结果，第二天，下了早晨第二节课，化学老师就叫了4个学生到办公室，其中就有我，老师一个一个把其他三个没签字没写意见的学生质问来一遍，就都支走了。我心想：把我留下干嘛，心里有些忐忑，接下来，化学老师便语重心长的对我说：“某某同学，你看你的父母写的意见是多么的热切呀，这么多同学的意见，你的父母写的最认真，他们是多么期望你能好好的学习，这么关心你，支持你的父母，你不能辜负他们的期望啊……长谈5分钟后，老师把我卷子上的意见@极其深情的@念了一遍……”听得我头上3条黑杠 = =

我同事的战友，有一次喝醉了，骑一个槐树杈上二环往家骑，目测速度有20多迈。
第二天早晨起发现自行车没了，去骂小区保安，人家把树杈给他看....

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又一次去食堂吃饭， 在选自己想吃的菜的时候，口水流到食堂的菜盆子里面去了，我赶紧说不要这个菜了，指了另外一个菜，貌似后面排队的人没有看见，那个盛菜的师傅看见了很无奈的看了看我。。。

发生在本人身上的真实糗事~~~！有次陪女友去医院看病（妇科），看完交钱，取药，刚拿药转身走，突然想起来不知怎么吃，于是转身问药房医生：请问这药是饭前吃还是饭后吃。那人没理我，奇怪，看盒子说明，塞进去用的%……&*#￥@￥！@￥@！￥！￥！……%#￥%……&%&

有天早上.在寝室睡的好好的,

一姐妹嗷的一声.全醒了.问她干嘛.

答:做恶梦了.

都说,就这么点事啊`

再答:靠,一开始梦见一鬼追我.吓醒了.看看没事,接着睡,谁知道.我睡着了又看见那鬼

了.更郁闷的是那鬼居然说了句:你又回来了???然后又着我跑......他娘的.什么梦啊...

一寝室爆笑....

身在外地。中秋节打电话回家问候。

铃响，老妈的声音，我才开口“喂”了一下，老妈立马语调高昂激动万分的来了句，“清明节快乐！”

无语。。。

上高二的时候,有期<文涛拍案>说到东北有一银行被歹徒用自行车放炸药炸死押钞员把钱抢走了.
一天上课没带书,骑者自行车就往家赶,快到家那是一家农行,早上押款,押钞员拿者枪就在门口站着,我怕耽误上课就一个劲狂冲,完全没看见.把头一抬的时候看见几个押钞员那着枪指着我喊:干吗! 我当时惊呆了赶紧[脚刹]----刹车坏了 就这样车还是划到押钞员面前,那些押钞员非常警惕,非常紧张的,拿着枪对着我,只能用恐慌来形容,可他们知道我才是那恐慌的人吗?被3把枪指着!当时真的是吓到了...

学校门口摆了个烧饼摊子。烧饼分两种，两块钱的和三块钱的（肉末比较多），一日去买饼。听到一MM充满激情地大声问道（估计人太多声音太杂，不得不提高嗓门。）：老板！一个两块钱的烧饼多少钱?
周围立刻寂静……||—_—

话说，高中的时候，有一男生去厕所找同学（我们学校厕所在教学楼里，每个坑都有一个门，就是说每个都是封闭的小空间，外面看不见里面），厕所里面只有一个是关着门的，就喊：“你小子给我说来，找你好半天了。”里面没有声音，又喊：“你小子要是再不出来我给你们卸了”。里面无语。此人还真是个热血青年，真的就把门给卸了下来，这回轮到他无语了。。。里面蹲着实是校长。。。结果此男被叫到校长室，一下午都没出来啊。。555.。结果呢，我们学校的全部厕所门就换成了只能挡半身的那种门了。。。

某天要去医院检查前列腺，之前也不知道检查是需要精y的，清晨睡醒来了兴致，和老婆激情ML一番，然后两人心情愉快的出发去医院。
开了单，医生头也不抬给我一小杯子：先采集精y！我的头一下就大了，JJ才爽完还在疲软状态，一点兴致都没有，老婆在旁边捂着嘴幸灾乐祸的偷笑。
很多兄弟姐妹可能还不了解，咱们的医院采集精y，地点方式都是要自行解决的。于是我端着小杯子，走进有三个蹲位的又脏又臭的公共厕所，进了唯一空着的中间蹲位，苦着脸脱下裤子开始挑逗自己。关键是左右分别有两个老兄在大便，那臭气一阵一阵的扑到我脸上，还发出“嗯~~嗯~~”的给自己加油的声音。
早知道要干这活儿，好歹我先打印个A小说，或者在手机里放点A图片啥的，如今只能顶着臭气一个个的幻想梦中情人，那过xxx比被强j还难受。好容易整出来，看表过了半个小时，手腕又酸又累都差点残了。
医生看了眼杯子，说了句，精y量偏少。废话，这环境能挤出来老子自认为已经很牛X了，老婆陪着我狂笑了一上午。

某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿.