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小时候家属大院组织孩子们短途旅行

出发前一阿姨拿着名单点名，点到谁谁就喊“到”：王夏夏
我毫无反应
继续：王夏夏
疑惑中……
声音变大：王夏夏！王夏夏来了没有？
犹豫不决地举手
阿姨不满地看着我：你就是王夏夏？
我：呃，我是王雯雯
阿姨尴尬：雯雯？这谁写的名单？太连笔！

回去之前再次点名：王……
看来她已经知道那字不念“夏”，但具体念什么还没记住，于是卡壳
正欲提醒，旁边一领导看着名单响亮念道：王夏夏！
我郁闷：到！

手背上被擦掉一块皮，渗透着液体出来

女朋友拿起来舔了一下。

第二天，伤口发炎，化浓了。

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刚刚从自习室出来，走在回宿舍的路上，看到一对情侣在游戏，男生背着女生原地转圈圈，边转边数：一圈，两圈…旁边好多人在看他们玩浪漫。一会儿只听“扑通”一声，俩人齐齐摔倒在地…冷风吹过，周围所有人石化…

是说某天放假，舍友要出去和老同学聚一聚，两个人先是在市中心碰了头，然后就开始东逛西逛看看有什么可买的，刚好看到一家化妆品点，两个女生就很高兴地冲了进去。舍友一进去就看到了一支很漂亮的指甲油，便喜不自胜地跑了过去，拿起就试。店员MM站在一旁，和蔼可亲地看着她。

舍友一下BH地涂了几个颜色，正在这时店员MM走了过来，弱弱地说：


“小姐，不好意思，那个是唇膏……”

那天，正在电脑上看很火爆的图片，

忘记锁门了，老爸进来找我，

一忙，不知道点到哪个按钮了，电脑突然卡住了，

吓得我冷汗直流，怎么点都没反应，结果老爸快走到我这的时候，电脑屏幕突然变黑了，

我长舒了一口气，老爸走到我这正和我说着的时候，

我一看电脑，

电脑进入了全屏幻灯片状态，

整个屏幕，一张一张地，缓慢地放着那些图片……

…………

第二天早上9：30考试，我醒来的时候手机上已经赫然显示9：15。

生死时速啊！的士速逮3之终极杀阵啊！！

一个鲤鱼打挺起来，紧张地刷了牙，紧张地洗了脸，紧张地漱了口，紧张地梳了头，紧张地去超市吸了瓶奶，紧张地去报摊上看了看今天新到的杂志，随即紧张地冲向了考场。

到达教室之后一看黑压压一片都是天灵盖冲着门，就知道考试已经开始了。不过一个真的勇士不会因为这小小几分钟的迟到就自乱阵脚，影响正常水平的发挥。我迈着浪荡又不失大气的步伐摇进教室，迅速抽出笔来就冷静地开始分析第一道大题。同时心中不禁暗暗为自己这种坐看庭前花开花落，笑观天际云卷云舒的优秀心理素质流下了赞赏的泪水。

监考老师无声无息地踱到了我身边来：

“怎么来得这么晚？”

“睡过头。”我用我自以为最沉着的声线回答。

然后我微微侧过头，就迎上了她的眼神。

娘。这眼神不对劲。

我一没踩屎，二没遭窃，三没贱卖原始股，……为什么你的眼神里要蕴含着如此深如大海的怜悯？

10分钟之后，我知道答案了。只需要两个字，就让我知道一切的答案了。






最前排的监考老师用比我更沉着的声音宣布道：


“ 交卷！”




在一片雪白茫然的世界里只有一快小小的记忆变得越来越清晰……





NMM的吻！今天的考试时间应该是8点！！

有一次送朋友回家，路上开玩笑说在火车上勾一个漂亮美眉。

上火车之后发现他旁边果真坐着一个PLMM，我们隔着窗户（冬天）使劲喊，泡她泡她，把她勾到手啊~！！ 等火车的时间大概有20分钟，我们一直拿这个跟他开玩笑。
因为在窗户里头是听不到的，我们更肆无忌惮。

临火车走的时候那女的站起来往窗外挥了挥手，我们吓了一跳，还以为听到了。
结果发现我们旁边一直不作声站着的是她男朋友.......

我们默默走开 = =!!

初中的时候还没怎么发育
只穿一件小背心
外面再套一件衣服
我们学校每个星期一都要升旗，且一定要穿校服
我们学校的校服奇丑无比
每次我们都是升完旗就迅雷地脱下来

有一次我在外面套了件夏天的校服就去升旗了
天气太热我受不了了
就在升完旗的瞬间想把它脱下来
我脱的时候就听到站在我后面的尖叫
原来我把上衣全部脱下来了（我是女的！）
当时我们班的人全部站在一块听校长讲话
我们班长站在最前面，问我边上的男的
：好看么，总看··
当时我想死的心都有了

很久以后我对别人讲起这件事的时候
别人说：我听过，原来那人是你啊
啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
疯掉！

我上小学的时候，在农村上到五年级由于搬家，所以就得转到市区上学了。本来转到那个学校也应该上五年级。可是我去新学校报道那天，校长找我爸爸和我去他的办公室说要谈话。去了他办公室，结果他跟我说：“同学啊，我们五年级没有教材了。要不然你就去上四年级吧，四年级还有教材！”结果我就又上了一年四年级。~~~~~囧死了~~~~

公司一老外，在中国工作时间很长了，他岳母大人说要过来看看天朝的大好河山。
急得我们老外同事一头汗，因为他岳母是个意大利老太太不会说英语，从来没坐过飞机。于是他让我帮忙打电话去问国航，有没有那种协助登机，办理出关入关手续的服务，国航说没有。
打电话到汉莎航空公司，接电话的是个年轻小mm。
小mm：从米兰直达上海的机票太贵了，不如给你换一个吧。从法兰克福转机，往返机票比你单程的还便宜。
我：哦。。。问一下。。。。转机没问题，但是是个不会说英语的从来没坐过飞机的老太太，你们有什么可以协助的？
小mm：哦。。。要不这样吧，你让她到我们服务台要个轮椅，坐上去，拿着机票到办票台。这样的话我们的服务员会认为她没有行动能力，会协助她办好一切事情的。
我：那上飞机啥的办出入关什么的呢？
小mm：也不会有问题的，但是你千万提醒她不要从轮椅上面站起来啊。
我：好的……

结果是，老太太坐在轮椅上，来到了上海，当汉莎的空姐帮她办好了所有的手续推她到了国际到达出口的时候，老太太迫不及待的站了起来，冲向等了好久的笑眯眯的女婿那里，留下个目瞪口呆的空姐……

还是高中，另一个人，数学，他天生数学白痴，他是画画进我们学校的，努力上了1年后发现数学对他来说就是蜀道，怎么也搞不定，于是乎以后上课再不听讲，考画画来度过课堂。
好了我们来说考试，有一次数学考试，当时题目超级难，年纪能及格的人都没几个，老师发卷子，哇哈，那小子考了45分！全班前5名，老师当时感动得要死说，你上来讲你的成功经验，那小子不好意思，后来在全班的拥促下勉强上去。
他说，其实没啥，就是我那天运气比较好，选则题全对，后面的我不会写。
老师说那你说说你选择题怎么做全对的啊，全年级就你一个全对的。
他沉默了还一会说，我只抓阄抓出来。

老师............
全班............

我和同事们正在努力工作，一男同事的电话响了，他一看号就大声对我们说，哇，这个号真牛X，尾数竟然是六个8，然后就急忙接电话说：您好，牛X。顿时笑声四起。。现在我们提起来还是哈哈大笑。

每到快立秋的时候，刚下水时都会有些冷，而朋友小伟却一点也不感觉到冷的样子，我们问他为什么，他骄傲的说到，因为每次在下水时，他都会先在水中撒泡尿，因为尿是热乎乎的~~ 后来。。。我们也跟着做了。。。

大四的时候玩魔兽世界玩得很疯狂，那时候比较流行打竞技场，先大概介绍下，竞技场是游戏中以小队为单位玩家与玩家之间的 PK对打，打到比较高端后主要的胜负关键就是队友间的配合是否默契
进入正题，当时遇到一个队伍。配置是1骑士，1牧师，1战士，1法师，1盗贼。问题就出在她们的名字上，那个骑士的名字叫做“那个战士”牧师叫“他们盗贼”战士叫“那个法师”法师叫做“这个骑士”盗贼名字比较常规，不做介绍。
一开打问题就来了。。。只听同学喊，他们骑士无敌开过了，秒那个战士（骑士的名字叫那个战士）。。。要么就是：牧师我羊了，集火那个法师（那个法师是战士的名字，实际上他是想要我们集火战士）。。。然后就看我们几个打法师，他一个人打战士。。。火力不够没杀S，给加上来了。。。再就是喊着，法师把他们盗贼（实际上是想要他羊盗贼职业’但牧师的名字叫他们盗贼）羊了。。。然后就看对方已经空蓝的牧师被羊，对方盗贼在那放肆的切。。。。
那天遇到这个队伍3次，3次惨败。。。 想想这几个人起的名字，真的太有才了。。。哎～～～～

高中时，寝室没有单独的卫生间，走廊头上有一个是公共的。
一次上完晚自习回寝室，由于那天正好停电，寝室都是黑的，路过卫生间，摸索打开第一个隔间的门，上来就是一脚（在学校时，冲水按钮都是用脚踹的）——"啊"一声惨叫，我感觉到狠狠的踹到了一个蹲坑的人身上，具体什么位置不得而知，我尿也不尿了，撒腿跑回宿舍。
回宿舍时，正巧几个人在谈论什么说，大笑着，我一问才知道，我们宿舍一哥们也是在第一个门那踹翻一个人，我又把我的说了一遍，我们都笑翻了。
正说着，另一哥们进来了，大笑着说：哎，笑死我了，我刚才上厕所，拉开门刚想踹那个冲水的，就听到一个人喊，别踹别踹，有人，两个手还在那不停的挥舞着...
我们都问是不是第一个门那...
回答说，你们怎么知道.....

我有一男同学，人特别好玩。有一个他的经典笑料。
他初中那会，每天放学都和一小帮男生一起走回家。一次走到路过的一个天桥下，无意间抬头，看见一个穿着短裙的MM走上桥。由于MM靠着桥栏杆走，我那同学一下子就看见xxx了。当时他特别激动，狂扯着旁边的男生一边叫：“唉唉唉唉……~！！快看呐~！！”
那些男生正转头的时候，可能那MM发现了什么，也往下看。我同学赶紧把头扭回来，对着男生们很激动的说：“中国队进球了唉！”……

我一高中同学（MM）上大学后被学校派去宣传艾滋病日
顺便去跟着社团的人参加一个预防艾滋病的讲座
那天他们搬了凳子围教室坐一圈等老师来做演讲
这时候进来个人给每人轮流发了一根香蕉
我同学那个叫开心啊 嘿~听讲座还能吃水果 8错8错··
她和旁边的人一边有说有笑的讲话 一边剥了香蕉皮吃的开心
这时候老师走进来 每人发了一个TT
原来那个香蕉是用来套TT用的 可是我同学手里只剩下一个香蕉皮。。

某日 不幸把门卡丢失 小区的门卡，但由于每天进进出出的人比较多 也就没补办。
总会有人来刷开门的，只要在旁边稍等就好。
早上出门 北京下雪了...感叹着雪景走到小区门口 或许是因为下雪 人比较少..心想稍等等就来人了...我等..我等...我还等...雪花那个飘··北风那个吹...我等..我冷..

终于小区的路人甲出现在我视野里 大步朝我走来 疑惑的眼神看了我一眼. 我微笑..心想 可算来人了...

不料...路人甲轻轻一拉··门开了...
冷冷的扔了句 ： 门坏了不知道么...

高中，在老师眼中还算好孩子，其实我还经常去网吧来着……
昨天晚自习又不想去了，想去网吧，给班主任打电话，在想理由，电话通了：“xxx，我是XX，我今晚想请假，我肚子头疼……”
泪奔！

我是男生，那天和几个哥们儿路过屈臣氏想买点水干什么的，走着就到了一排货架前，可能当时他们在搞活动，之间一排一人多高的货架上全是各类套套，看我们几个男的走来有个促销小姐跑过来指着一款套套对我们说这是新款超薄的，很好用！卖得很好，当时我脑子一短路就随口说“你怎么知道好用啊？你能不能给我试试？”边上人当场石化！小MM转身就跑了！瀑布汗……

《泰坦尼克号》热播期，一日宿舍齐看，情节果然扣人心弦，放到到发信号弹的一慕，宿舍一姐姐拍案而起，怒吼：都什么时候了！还放烟花制造气氛！……寂静……

我校饭堂都是饭菜一齐打的

话说那天我跟一位舍友打算去饭堂打个饭 然后另到外面买熟食回来调调口味

于是我两拿着饭盒去食堂排队

轮到我舍友了 他很恭敬地对饭堂啊姨说:"啊姨,我们只是两个要饭嘀...."

语出惊人!雷倒众生!结果他打完饭先走了 我排在他后面 那个郁闷啊...在笑声中打完

饭含泪狂奔出去....

话说初中时，我住在学校寝室。一个哥们睡在上铺，有天晚上入睡后，他躺在床边打灰机。正当他爆发时，一道手电光照过来，正好看见一团粘稠的液体往下落。然后就听见班主任老师的责训：“谁在吐痰？”

上初中的时候有一次在运河旁边玩,突然很内急,是大号,一时找不到厕所,心想反正这全是小树林,天又已经黑了,就随地大便吧.结果急忙脱了裤子,好大一驼,非常的爽.不料这时候有个运河的护林员拿着电筒巡查,我还没有拉完,跑不了,还怕被他看到,想紧忙藏起来,于是,我下意识的低头,一屁股坐在了.....................

劫匪也是有技术含量的!
1、美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！”
2、某劫匪闯进银行，握着枪吼道：躺下，不许动！”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出纳小姐，说：“请你躺文明些！这是抢劫，不是强j！”
3、劫匪甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”劫匪乙：“不用，明天看看时报就知道

昨天晚上吃完饭后，BF爸妈在楼下洗碗，我和BF在楼梯转弯处玩闹。BF从后面抓着我的MIMI，为了配合他，我故意作出一副享受的样子，微张着嘴，无声地呻吟着。哪知BF的手突然用力一紧，我一下子控制不住，无声转有声，就如ML时达到GC时那样，发出高亢的一声，响彻楼梯。。

有一年休年假的时候忘了请假，晚回来2天，结果老板大发雷霆，问我到底还干不干，正好我朋友发信息问我是在家找工作还是继续干下去，于是我回答说先干着吧，反正家里工作也不好找，结果手一抖，发给老板了，老板就在我们办公室外面，于是我看见他摸出手机看了，面无表情，我石化了~~

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：”集满三个，送司机签名照一张！

我朋友的一个同事有次上班和领导坐同一部电梯上楼，办公室在19楼，他当时很紧张，又想表现的很镇定。于是很镇定的按了楼层，结果，领导脸色变了：“你这同志怎么这样，你想不想上班？你逗我玩？”
那人被骂的好委屈，赶紧看他按的数字，OMG，19楼，他按了一个1还有一个9,囧~~~

他囧的无地自容，急急忙忙解释：我家电视财经频道是19，我一般按完1以后再按9。汗那~~

日食的时候太阳，月亮，地球会形成一条直线，根据万有引力原理，到时候地球的引力会减弱，日食的时候大家都去买菜，这样给的会比平时的多，不要错过这个好时候，大家都去买菜 ...

我一同事结婚五年，一心想要个孩子。有时候麻将打到一半，接了电话扔牌就跑，说是老婆通知合适造人的时辰到了。五年时间，他一直如此，让人很是唏嘘感慨。我曾经语重心长地拍着他的肩膀说：“五年，五年了！夜夜开枪，枪枪脱靶，这是一种什么精神？”就算是捡子弹壳去卖废铁，五年时间兑换的人民币也足够买一头儿子了。但是，他还是不肯放弃，坚持尝试，一次次婉言谢绝我们代劳的要求。。。和童话故事里说的一样，大概在第六年，还是第七年上，他终于生了个儿子。我们都很痛心，从此少了一个笑话的题材........