瑞星卡卡安全论坛

一女兵女扮男装 去 打仗。一天大姨妈来了 。。
流血流了一地， 连长看见连忙说 你怎么了？受到袭击了吗？
女兵结结巴巴的说 ：没没。。没事
连长性急 不信，连忙扯下裤子
大惊： JJ都被炸飞了。你还说没事。

另外一个版本的。
女兵来大姨妈昏过去了 被送到医务室抢救
最后手术完毕醒来。医生说：你命真大，你的J J 被炸飞了 留下了一个很深的伤口
我给你用针缝起来了

老板：“积压200条夏季男裤，我该怎么办？”

    代理人：“寄到外省去。”

    老板：“那里现在也不会有人买。”

    代理人：“不至于，只要包装得好。我们给顾主们寄10条一包的样品，发货单上写8条，假装我们搞错了，但价格仍按10条算。这样一来，顾主就会高兴，以为占了我们便宜，就会把货留下。”

    老板觉得这个主意很妙，货包和发货单寄出去了……三天后，老板对代理人大声吼道：

    “蠢货，你瞧，你可把我们给坑了！没有一个顾主把货留下的，而且只给我们退回来8条裤子！”

我初中的时候，班里同学都买饮料喝，一天下来就好多空瓶。
我们想了想，决定收集起来卖钱，但又不能扔在教室里，所以都往讲台的大柜子里塞。
但是负责卖的那哥们特懒，经常好几天也想不起来弄一次。。。于是那柜子里越来越满，直到后来都得勉强开一小缝，迅速把瓶子塞进去，然后在同一瞬间把门拍上里边的才不会崩出来。 
直到有一天教英语一特事儿的中年妇女来上课，刚讲两句就骂骂咧咧地说我们没好粉笔给她，然后特自觉地就去开柜门找。。。台下我们集体沉默而期待地等着。。。
那绝对是迅雷不及掩耳的一瞬间呐，就看见台上突然就一座大瓶子山。。。那女的压在下面都看不着了。。。好久，那负责卖瓶子的哥们才怔怔地说，咱这柜子还真TM能放。。。

一天洗完澡上去晚自习
因为内KU没干透只穿着校服就去了
边上楼梯边吃着瓜子
结果突然后面来一女生边问"你吃什么呢"一下就把手伸进我裤兜里掏
屋漏偏逢连阴雨,大家都是知道校服的质量都不好,口袋通了个大大的洞
女生的手一下子抓住了我小鸡鸡...我懵了,她半天也没摸出来我口袋里装的是啥
我们足足"卡"了有十几秒
女生抽出手来还在嘀咕你口袋装的是什么啊...
我头也不回的迅速跑掉了

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讲一个同学的同学的糗事。一女生去男生宿舍找他男友，结果刚上完楼梯，走到走廊里时，水房里出来一个拎着个脸盆，浑身一丝不挂的男生。两个人打了个照面，都愣在那里了。男生反应还算挺快，立刻拿盆把下身挡上了。不过他挡上五秒钟以后又改变了注意，慢慢把盆挪到了脸上。女生当时就崩溃了，尖叫她男朋友的名字。该糗事流传到了N个学校

和老妈去市场，看见一条大黑鱼，有一米多长，浑身滑溜的，四个大长须子。我喜欢的不行，非缠着妈让她买来家。回家放在浴缸里，大鱼游来游去，谁都不忍心下手。
二天后，眼见它越来越瘦，我妈下了狠心“既然都不忍心杀了，再下去就没肉了。要不。。。你玩死它吧！！”
。。。。。
最后五个字是咬牙切齿说出来的！！

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帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

上午上课，突然肚子痛。等到下课，到了厕所，蹲了下来，闲的无聊就低头摆弄手机。这时，突然一抬头，看到眼前的门上写道：请向右看。正常人我想这时候都会向右看的，因为我是个正常人，所以我做了正常的事。转过头只见右边的墙上写道：看什么看，专心拉屎。

哎，彻底无语了。

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最近在跟老婆商量结婚的事情, 老婆说不求婚不扯证, 我就去问老爸咋办, 以下是他雷人的对话:

老爹 20:31:03
你准备拿什么求婚?

我 20:31:31
戒指咯

老爹 20:31:53
多克拉

我 20:32:29
没研究过.....

老爹 20:32:42
我还有一个求婚戒指呢，一直没卖

我 20:32:52
.....老妈让你卖啊

老爹 20:33:27
热血传奇里的

真牛逼:kaka12:

刚在公交上看到的悬赏通告

嫌疑人 男 27岁左右 身高1.75米左右
体形较好 外表比较帅气 有染发。。。。。

这tm的是派出所还是婚介所。。？
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有次听见一女生对着电话怒吼：滚！！你给我滚！！我再也不要和你说话！！我再也不想见到你！！之后BH的挂断电话。两分钟不到，她又开始拨男友电话，结果显示对方关机。于是她不停地打不停地打，十几分钟后终于拨通了，开口就吼：你TM竟然敢关机不接我电话！！你给我滚！！你给我滚！！
      周围众人顿时被雷到。。。

大学的时候有一次全班集体去外地写生，住在当地人家里，徽州老房子，很不错，白天几个人一起在外面画风景，天挺热的，就找了棵大柳树低下，几个人（有男有女，比较要好的那种）边聊天边画画，快到中午了，正收拾回去吃午饭，这时，只听一女生一声尖叫，我们几个围过去一看，此美眉的杰作上面赫然一坨鸟屎，有黑有白，还在往下流（挺粘稠，速度挺慢），一帮人那叫一个狂笑啊，美眉赶紧擦掉，结果白色鸟屎的部分怎么也擦不干净，鸟屎的部分正好在她画面上的一颗小树的小树干上，树干是暗黑色的，乍一看好似刻意画上去的一笔高光。
晚上导师评画，突然看到了该美眉的杰作，大为赞赏，说该美眉观察仔细，用笔细腻，特别声明如此细小的一棵树，居然也有高光部分，还让该美眉讲讲当时的想法
该美眉没有办法，如实说，那是鸟屎，正好掉在那里，擦不掉了
全场爆笑，就连房东，以及他老婆，女儿，大笑了约5分钟
老师整整石化了5分钟

某日全班观看开国大典当时的影像视频。
我因前夜看小说入迷，播到毛主席宣布中国成立时，我有些昏昏欲睡。
忽闻掌声如雷，我下意识的跟着鼓掌。
全班同学回头看我，我猛然惊醒。

。。。投影上的全国人民笑得灿烂啊

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寝室老三正在上网看论坛，忽然问我：“啥是香蕉人？”
我耐心解释说，海外华人的孩子从小在当地长大，虽然外表还是黄种人，但内心已经被国外白种人同化了，外面黄，里面白，所以叫香蕉人。
老三：“靠，我还以为是包(河蟹)皮过长的人。”
我：…………

大学那会大家都看NBA，因为没有电视，所以大家都上网找视频直播，偏偏网络太发达，直播频道太多且延时时间不一，有次比赛是一次精彩的绝杀，偶看完后踱到隔壁寝室，谁知隔壁黑压压的一屋子人，他们的直播频道竟然比我们晚了1、2分钟，那时是暂停中计时器还剩最后5秒，屋子里的人正在热烈讨论，有的说这最后一球肯定交给A，马上有人放话：放P，B才是最佳人选。。。我半依在门口，点上一支烟，一手插袋，看着天花板对着芸芸众生轻轻说到：最后一击应该让A发球，B做掩护，最后一击交给X，然后X脚踩3分线来个catch and shot。。众人马上齐声嘘我，还有人说：“把球交给X这个千年板凳，教练脑子坏了吗？少给我放P，你这个门外汉！”。半分钟后比赛开始。。众人一阵欢呼，随即又突然的死寂。。一双双绝望的目光射向我离去的背影。。。

以前读初二，背了一篇课文，背的还挺溜，就随便拨个号码到美国显摆显摆，一个美国人接到电话，我就开始说，HELLO，然后开始背课文，这课文主要是讲我一天干了什么的，他听完后，不知道说了句什么，后来到现在才知道，他说的是，关我屁事

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师兄出国访友,手持一巨型冲锋枪玩具为礼物.
刚下飞机,便被几个澳大利亚保安人员包围.对方很客气地将其请进一间独立的小房间,嘭地一声关上门...
在众机场保安和警察的逼问下,师兄很无奈地一直解释它只是个玩具.
警察:你怎么能证明这只是个玩具?
师兄:...(拿出说明书,花了半小时将冲锋枪变成了一个人物,原来那玩具是变形金刚的一个高级仿真版.)
警察:好,现在证明你手里的是变形金刚,但是你要保证,在出关以前,都不能把它变回枪的形状.

于是1米80的师兄,手持一巨型变形金刚玩具,行走在澳大利亚的飞机场......

我有一个好朋友，从初中开始就认识了，常在一起玩游戏。

他家比较富裕，当时（95年左右）就有一台奔腾100。那在当时是相当的牛B啊。我们经常下课就冲到他家玩游戏。他家妈妈关他也比较严，平时不让他玩游戏，所以我们只有在她下班回到家之前偷偷玩一会儿。

他妈妈想监控他玩游戏，但是当时又没有绿坝那样先进的软件，只能用土办法。比如摸显示器的温度等。经过一系列艰苦卓越的间谍与反间谍战，双方都提高了战斗技术含量。

比如：电脑显示器上盖着一块挡灰的布，一次他妈妈把头发丝粘上面，我们玩游戏，把布一动头发丝就掉了。之后他就是一顿狠批

还有一次更绝，我们在玩一个游戏，我用键盘控制飞船，他用鼠标控制大炮。打着打着他说：今天的鼠标怎么特别滑。但是当时也没注意。第二天他垂头丧气地来了，一看就又被骂过了。他说：妈妈居然把雪花膏涂了一点在鼠标上！——|||

今天穿了一件超短裙出去，在逛超市的时候居然有黑人哥们向我搭讪。他先用英语说：can i talk to you？one minute？我马上回答：I can`t speak english.他马上换中文：我能……我马上接道：and Chinese。


以后还是穿保守一点好……

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上大学的时候公选大课考试，在老式的阶梯教室里，一哥们把书放抽屉里一顿狂翻，还不时朝老师的方向漂两眼，考完了那哥们六神无主地对我们说：“我说为啥那老师老看着我笑，考完才发现我的抽屉前面根本就没板！”

某日花100元买了件盗版阿根廷球衣，19号，梅西
出门买份报纸，有阿根廷的新闻，一看梅西成了18号

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今天我买回来一盒万圣节装饰，里面是一堆假蜘蛛。回家后我把“假蜘蛛”直接往地上一倒，它们迅速向各个方向爬开四散到客厅的各个角落。

宿舍有一帅哥，前天陪他去食堂吃饭，打饭的时候就看见有一桌坐着四个女生在对着我们唧唧咋咋的。打完饭后，我和帅哥刚坐下，那边就过来一个女生（长的相当pp），只见她走到帅哥面前说：“同学你好，我们老师布置了我们一道作业，让我们向5个陌生人要电话号码，你能帮我们一下吗。”帅哥人比较老实，就给了她手机号，女孩得了手机号就很兴奋的走了。

我在旁边看的目瞪口呆，自卑之情油然而生，要5个人的号码干嘛不再向我要？.....

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睡午觉，决定2点半起来
迷迷糊糊设闹钟，睡了
醒来发现3点半了
然后发现手机还在手上……还在设闹钟的状态……

我认为我的学校每天总能震惊我一下
今天，在校门口的大路上，俺目击到了

一位只穿着半透明到可以清清楚楚看到里面黑色内衣xxx的T恤，另可以简称为比基尼，的姑娘
和
一位穿着双层羽绒服的哥们擦肩而过了、、、

和同事去逛街，此人擅长还价。一下午的时间，用最少的钱买了最多的东西。正充满成就感，拿着大包小包往回赶，突然想上厕所，门口看门的人说‘两毛钱一位’。我正准备交钱，同事突然来句‘三毛钱二个人可以不可以’。看门的老大爷说‘看了这么多年的厕所，你是第一个和我讲价的，今天算开眼了。’

急匆匆的跑到ATM机取钱，
打开钱包， 拿出身份证， 在插卡口晃了半天总觉得有些奇怪。
咦 卡正面那个小箭头哪去了。
于是在那竖了将近1分钟， 一直盯着身份证思考这个问题
。。。囧

我在南方上的大学，当时刚来的时候，学校给我们发了一床3斤和一床5斤的被子。。。。有一次，秋天快到了，我们都从3斤的被子换成5斤的，结果一天晚上，宿舍四个人都在，我对面床上的一兄弟一会儿爬到床上睡几分钟又下来，一会儿又爬上去。我很疑惑的问他在干什么？。。。。他回答：我在试试那个是3斤的哪个是5斤的啊？我更迷糊了， 他又说：我睡一会比较暖活的就是5斤的啊。。。当时我差点从凳子上摔下来。。。。。后来这兄弟考了研究生。。。。。

大学，宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某人睡觉前，他拿着牙刷，杯子向卫生间走去，说道，撒泡尿，漱口，睡觉。另一人说道，停水了吗？

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某次在地铁站，看见个很可爱的卡通人物，真人扮演的那种，摇摇晃晃的，正好那天心情好，就上去摸了摸，还拥抱了下，笑眯眯的走了。结果事后我同学告诉我，那东西是……套套……囧，扮什么不好扮套套，丢人丢大了

今天上课，老师用英文讲了个笑话，大家都笑了。我没听懂，转头问笑得很HIGH的室友,
室友笑容不改，悄悄地劝我：“你还是笑一下吧……”

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大学食堂打饭。前面一满头是汗的男生拿了个盆。出于好奇，我仔细端详了一下他：个子高高，皮肤黝黑，很健康，长相也很man，一看就是刚打完球。运动型帅哥吃这么多，完全可以理解！。轮到他时，窗口阿姨笑了：又是你啊，下次再拿盆打饭我可不给啊！（就在我幻想他声音有多磁性时）此蟀锅手捂着嘴，用极娘的声音说：噗~阿姨~~你.好.坏~~~~~——；（我我我我我我我闪~

一次和几个闺蜜一起喝酒，席间一个mm喝high了，我们打电话叫她老公来酒吧接她。把她扶上车之后，她恍惚的看了一眼自己老公，说这个的士司机怎么有点眼熟？然后开始噼里啪啦的讲英文$#@*

她老公用很诧异的眼神看着我们说，你们喝的什么酒啊，还能提升英文水平？

有一节是讲溶液的导电性，这个老师自己发明了一套试验装置：一个大灯泡连着一条线然后接上一个插头A，再把线从中间断开接上另一个插头B，试验的时候把A插电源上，如果B插头两个插脚之间有导体，灯泡就会亮。
那天老头子很兴奋，吹嘘了半天自己的实验设备（其实无比简陋。。）兴奋地说：我们先试试哈！只要这两个脚之间有导体，灯就会亮，没有，灯就不会亮，哎呀，先找个导体试下，那里有导体呢。。。突然老头发现了地上的炉钩子（铁做的，用来通炉子的），老头一把抓过来，按在了B脚上-------灯没亮~~这时同学已经呆了。。因为那炉钩子就是个铁条，没任何绝缘的东西。老头还在说：哎呀不对啊，应该亮的啊！哦~没通电！~***你快去把A插头插上，这时那个女同学都语无伦次了：可是。。。老师。。。老头说：别废话！插上！女生只好颤抖的插上了。。。。。同时听到老头一声很悠长的惨叫。。。在全班同学无限迷惑的眼神中。。。倒了。。。。。

话说月底最穷的时候，
      一寝室人都没钱了，
      又不敢问家里要，集体节食。
      为了节约体能，大家都翘课了。
      中午辅导员来寝室，
      见一个个都有气无力地在床上躺着，
      很是诧异。
      还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
      大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……

:kaka6: 从头看完的话估计就乐抽了。。。。。
:kaka12: 节选了几个

一艘军舰航行在海上。在某一个夜晚，一名水手突然发现远方有一点灯光，他立即报告舰长：“报告舰长，不远的地方有艘船正驶向我们，若再不改航道，就要撞上了！”舰长一听，立即呼叫道：“呼叫呼叫！我是舰长，请立刻将你们的船，航道向东移10度！”对方回道：“呼叫呼叫！请你们向西移10度！”舰长：“我是军舰，你敢叫我移！”对方立即道：“靠！我是灯塔，有种你就撞上试试！”

一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”

    营业员大惊：“你的钱不够啊！”

    农民不解：“外面不是写着'桑塔纳2000'吗？”

    营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”

N多年前，传呼机还算比较稀罕的时候，有师兄Ａ买了传呼机，师兄Ｂ说，要试一试，看好使不？遂打电话到呼台：“小姐，请呼××××××，站在那里不要动，等我们过去打你！”小姐大惊：“这种信息我们不能发。Ｂ师兄坚持：就得这么发！”不一会儿，呼机响起，拿起一看：有人要打你，你快跑！

有一个黑人，他找到了一个神灯，神答应实现他三个愿望。

    他的第一个愿望是：希望天天有水喝。


    第二个愿望：希望自己能变白。

    第三个愿望：希望天天能看到女生的屁股。

    “砰”的一声黑人变成了马桶！！