一个美丽的上午，天空晴朗无比。可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

　　一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒?

　　农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：发生什么不幸了？

　　农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把桶踢翻了。

　　过路人：是挺倒霉。但是还不至于啊。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：那接着呢？

　　农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤。结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

　　过路人哈哈大笑：然后呢：

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

　　过路人：是够倒霉的。算了，不要难过。

　　农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

　　过路人：还有什么呢？

　　农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

霹雳教授

前几天考完了几科

记得教授有给我们他的电话

好吧！！！既然现在没事

顺便打电话去问候一下

再顺便问问我的分数 ..

老实说 ... 我知道我考得不好

但是向他求情看看吧 !...

反正是在电话里没人知道

於是 .... ... 打了电话 .

接通後 ..

发现教授家 竟然先进到使用《电脑语音服务》...

电话中是教授的声音

～来者何人？？～

是同事请按1，是我太太的朋友请按2，是我朋友请按3，学生请按9

於是我按了9

～有啥事？？～

问候请按1，问成绩请按2，讨论问题请按3，其他请按9

於是我按了2...

～你哪班的？～ 1A请按1，1B请按2 ...

於是我选了我的班级..

～报上你的学号～ 由按键输入，按完按＃，重按按*。

於是我也输入了...

接者听到电脑的咦髀昙?..

当我正期待著听到我的成绩从电话的另一端传来时...

～除夕前有没有空？？？～ ! 有请按1，没请按2。

我丝毫不知为啥问这

但是我想我寒假也没啥活动

於是我按了1...

接者它传来了...

～最近手头紧不紧？～ 紧请按1，不紧请按2。

这让我更疑惑了.! ..

是! 嘘寒问暖吗？？？

但是我最近的确没什麼钱...

所以我按了1...

接者从电话的那头传来...

～你被当了 ..

～本电话将在两秒後自动切断

～没钱暑修的人 注意啦 !.....

歪打正著

小A在国小任教，长的人高马大威风凛凛，只是一紧张讲

话就会口吃。

一次监考，他发现有一个学生在看小抄。他气急败坏的

指著作弊学生吼道：

「你…你…你…你…你…你…你…你…你…竟敢作弊，

给我站起来！」语毕，九个学生站了起来
漫画书灵异事件

有一天，
小明去书店买漫画书，
临走前， 老板跟小明说千万不能翻到最後一页，
不然会发生很恐怖的事，

然後他付了360元就走出书店了。

小明看完後还是忍不住翻到最一页，结果他看到..

..

..
原价350元特卖100元

哪里跌倒就要从那里爬起来

小明家在13楼，有天......

妈妈：小明啊，去大楼对面帮妈妈买

酱油好不好啊?

小明是大楼中出了名的孝子，当然二话不说地答应了.不料电梯坏了，必须走楼梯了.突然!小明的脚滑了一下，从13楼一直滚到1楼，遍体鳞伤的他，仍努力爬上13楼，正在长舌的妈妈看见了，问说：小明!你怎麼浑身是伤呢?酱油怎麼也没买呢?是忘记带钱了吗?

小明：不是......是因为......

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老师说"在哪里跌倒就要从那里爬起来"......

标示不清？

一名警员拦下一辆载满修女的车。

他说:「修女，速限是时速六十五英哩，你为什麼开那麼慢？」

那名修女回答:「标示上写著二十四，不是六十五啊。」

「修女，那不是速限，那是这条公路的名称。」

警员接著注意到，其他修女都颤抖得非常厉害。

警员问:「你的朋友还好吧？她们看起来受到了惊吓。」

她回答:「喔！她们等一下就没事了，我们刚刚才从一四二号公路下来」

讲一个真实的故事，是我切身经历过的...

老鼠是这样被吓晕的!

从小我最害怕的动物就是老鼠了，天津的方言中称老鼠-也叫耗子。

记得在上初三的时候，和同学一起约定晨跑。我早上5点就起床了，推着自行车慢

悠悠的前往和同学小陈约定的地方！早上的空气是那么清新，我一边在马路上闲逛，

一边想着晨跑后和同学去哪里吃早点的问题...就在这个时候,一只灰溜溜的东西从我

脚边窜过,离我还有半米的时候,它停住了脚步,和我的眼神对视了仅一秒钟...我终于

看清楚了-它是一只老鼠,而且个头还不算很小的一只老鼠!啊~~~!我足足保持了三分

钟左右的女高音,自行车也被我早就撒开了手,倒在了一旁!旁边的清洁工人急匆匆的

赶过来,问道:"闺女,你怎么了!"我颤颤悠悠地说:"老鼠"还指着离我半米远的地方!这

个时候清洁工人和我同时看到这一幕-只见那只灰色的老鼠四脚朝天,而且那只老鼠的

脚伸得笔直,离我半米远的地方一动不动!由于是清晨嘛,路上人群寥寥无几!但还是引

来了不少爱看热闹的人,大家听了我做的解释后,笑得前仰后合...终于有个胆大的男孩

子接过清洁工人的那把大扫帚,直奔到老鼠而去...扫帚还没接触到老鼠身体的那一刻,

只见它马上恢复原样,一溜烟地跑进巷子里!看热闹的人们都说:"是老鼠没听过能叫这

么长声音的人才被吓晕过去的"而且我还叫得那么大声^_^

终于来到的小陈的住所,和他讲述了刚才的一幕,他笑我说"当初,天津除四害的时

候怎么不请你去呐?"我说他没同情心!当时的我真的是很害怕,没顾得上太多...可现

在回忆起这件事的时候,感觉蛮搞笑的

那天中午，“黄色潜水艇”（我给扫黄小组起的暗号）又拉回一车嫖客和野鸡。这本来是极其稀松平常的事。但不平常的是据说有一个嫖客拒不交罚款。

嫖客和野鸡的罚款可是我国地方治安机构的经济命脉，拒交罚款的危害性是极其严重的，如果所有嫖客和野鸡都群起而效尤，那我们的片所还怎么转，XX市的治安又有谁来维持呢。

他是谁啊，那么吊，还有八大金刚搞不定得主吗？我问。XX大学的博士生，你说吊不吊？，吊个……我忽然想到前一段时间孙志刚的事情，也不禁感到嗓子发干。是啊，毕竟XX大学在中国还是很牛逼的。这激发了我的兴趣，正好，所长正急招我参加凌汛，毕竟咱是XX公安大学里出来的。

那家伙还不大像博士，皮肤白白的，细细的，身体薄薄的，咋看上去像王磊，但比王磊帅。

“你和隔壁的女人再XX旅馆1132号房间里干什么呢？（主审故意把重音放在“干”上）”

“没什么。”

“没什么？你们两个什么都没穿，躺在一张床上，还说没干什么。”

“您认为我们在做什么？”

“你们――（主审探身作逼视状）进行非法性交易！”

“那么说你承认有合法性交易喽。”

“直说吧，你在嫖娼。”（主审声音陡然增高，搞得我耳鸣）

“你怎么知道我在嫖娼？”

“捉奸捉双，你们都被堵在被窝里了，还嘴硬埃”

“你刚才不是说我们在进行非法性交易吗，你看到“性”了吗？”

“你们光着身子躺在一起还能有什么好事。”

“这就算你所说的嫖娼吗？”

“那还能是啥。”

“一个人走错了浴室，让异性看见了光着身子，是不是说她把浴室里的所有人都嫖了，或者说她被所有人嫖了。”

“这不是一回事。”

“可是在光着身子这一点上没什么不同埃”

“你就没干那事？”

“那是我的私事，我没有必要告诉你。”

“你跟那个女人以前认识吗？”

“不认识。”

“你和一个不认识的女人一丝不挂躺在一个被窝里，警察冲进来的时候，你在她上面，当时你在干什么？”　

“我不需要为裸睡寻找理由，我在她上面也只是一个方位问题，我现在做的椅子很低，你们的座位很高，你们在我上面，这――能说明什么呢。”

不见棺材不落泪，主审照往常早就开始全武行了，但今天迫于所长的严厉叮嘱，同时我在旁边看着，他怕我小看他的聆汛技能，也不好发作。他朝身后的书记员嘀咕了几句。短暂的沉默中，那个博士颓废地坐在那里，眼神里的冰冷丝毫没有融化。一会儿，主审从化验员送来的样品中拿起一根玻璃管。

“这里面的东西你认得吗？”

“太远了，看不清楚。”

“那就给你凑近点。”

助手接过管子在他眼前晃了晃。

“好像是精液。”他淡淡地说。

“知识还真丰富埃那你知道这是谁的吗？”

“没有仪器，大家的都一样。”

“你是装傻，还是记性不好，你刚才排在哪里这么快就忘了。”

“你想知道什么？”

“这东西可是从她**里采到的，你可别告诉我你是站在阳台上自慰，正巧她在楼下晒太阳浴，不小心淋到的。”

“我从来没否认我和她发生过性行为埃”

“这不就结了吗？要的就是你这句话，你早坦白，我就给你从宽了。”

“这就结了？你的结论就是性行为就等于嫖娼？”

一时间审讯室里的气氛及其古怪。他坐在那里，表情始终都没什么变化。可是我们都觉得主审的这个结论是很可笑的。

“那她凭什么上了你的床？”

“这你该问她？”

“她说你在公园里答应给她150 块钱的。”

“那时她说的，你当时在场吗？”

“她可是在这里记录在案的惯犯，因为卖淫已经被抓获过多次。”

“所以她只要发生性行为就是卖淫？那她手淫的时候，你们抓不抓她？”

“你严肃点！”

主审终于向我使了使眼色，终于轮到我出手了。不鸣则已，我问了一个技惊四座的问题：你是学什么的？

忽然间，他冰封的眼神里终于放出惊异的光来，“哲学”。

(1)
有一位病人来找精神科医师。
　　病人：我一直觉得我是一只鸟。
　　医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？
　　病人：从我还是一只小鸟的时候。
　　
　　(2)
　　有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样?
　　那位患者回答：那我会听不到。
　　医生听了：嗯嗯。很正常。
　　医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样?
　　那位患者回答：那我会看不到。
　　医生开始紧张了。怎么会看不到咧?
　　患者回答：因为眼镜会掉下来。
　　
　　(3)
　　有两个神经病患者从病院里逃出来。
　　两人跑啊跑，爬到一棵树上。
　　其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。
　　然后抬起头对上面的人说：喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他：不---行---啊------
　　我还没有熟-----------
　　
　　(4)
　　神经病院有一位老太太。
　　每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。
　　医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。
　　于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那里。
　　两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终于开口和医生说话了：
请问一下-------，
你---也是香菇吗------?
　　
　　(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长召集所有的病人开会。
在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐。当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候，必须全部停止，不能有一个出错。要是大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃。记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来。当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。
　　忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！”

　 (6)
　　两位精神病人A君、B君同时康复，他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送回医院。”
　　突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：“不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
　　
　　(7)
　　精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。
　　一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
　　
　　(8)
　　有一个神经病院，那里住着很多神经病。
　 一天，那里的院长为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：“今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”
　　精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：“你为什么不去开门？”
　　他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。
　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙。”
　　
(9)
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。
　　某日，一位女患者向某男医生走来……
　　女病患：蓝医生，你爱我吗？
　　蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
　　蓝医生：我们呢，是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
　　(为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完）
　　女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？
　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

一：情人节前夜，雇佣一批贴卖假文凭广告的专业糨糊手，满城的街道上都醒目地写上这样的口号：“情人节是第三者的节日！”“情人节是包二奶的节日！”“情人节里抱红玫瑰提巧克力的男人有生活作风问题！”“情人节抱红玫瑰提巧克力的女人是可耻的第三者！”落款一律写“人民妇联妻子保护委员会”。要让抱红玫瑰提巧克力的男人女人们，看见标语就低头认罪，如赤身裸体走进了妇女大会的会场！

　　二：与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落，尾追的是男人，就唱：“孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！”尾追的是女人，就唱：“红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！”通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

　　三：请求工商局，在情人节期间，对全城所有销售红酒、鲜花与巧克力的商店，一律要求，对购买上述商品的消费者，必须出具街道居委会或所在学校与单位的证明，证明该人为未婚。如果是已婚男女购买给自己配偶的，必须持结婚证与身份证，由夫妻双方一道来购买。凡提供不出相关证明者，请居委会老大妈吐他一脸的唾沫！

　　四：要求政府发文：情人节全城放假一天，所有单位、企业都不得加班，都不得有任何接待等应酬。并鼓励妻子熬稀粥、夹臭豆腐与丈夫共进晚餐。避免花心的男人或女人借口晚上加班而出去过情人节。

　　五：居委会大妈们从情人节下午开始，与交警队干警们共同在马路上值勤，主要对衣冠楚楚花枝招展手抱玫瑰的男男女女进行盘查，询问其配偶电话，并当场拨打，核对清楚姓名与夫妻关系后，电话告之：你的老公或老婆现手怀玫瑰，手拿巧克力。让你丫的花高价买的玫瑰只有送回家，打落牙齿往肚里咽。

　　六：每个鲜花店都安排一个班的小学生，用唱歌与朗诵的方式，宣传家庭和睦的好处，婚外情的恶果，并演出催人泪下的话剧《爸爸，你快回家吧！》

　　七：电视台在每个花店都安排一个摄像机，并进行全城连续24小时的现场直播，对三十五岁以上购买红玫瑰之男人拍摄面部特写，并有当地派出所干警协助。

　　八：情人节当晚，所有餐馆不得设双人桌，不得使用烛光。凡有男女两人进餐之食客，有三道菜为必点菜。一是把心里美花心萝卜切成条，用滚油煎了配杏仁上盘，取名“油炸花心人”，二是用嫩南瓜雕成房子状上笼蒸熟，周围配以糯米团、汤圆，取名“家庭团圆”，三是当归炖乳鸽，上菜时，需把乳鸽直立，鸽头遥望远方，取名“望夫归”。要让那些想偷偷与情人共进烛光晚餐的家伙们吃得毛骨悚然、心惊肉跳、悔恨成堆、潸然泪下！

　　九：情人节当天下午至第二天清晨，所有电影院、影视厅，全部上演一部片子《秦香莲与陈世美》，地方剧院一律演出《铡美案》，所有歌城，每隔十分钟就放一遍秦香莲对包公哭诉的段子。叫那些想偷情的婚外情人们找不到一个娱乐的地方。

　　十：公园、河堤、草坪、茶楼与舞厅等休闲的地方，全部使用2000瓦的碘钨灯，让丫的想偷偷摸摸谈情说爱的情人们找不到一个落脚的隐蔽地儿。

两个聪明的经济学天才青年，经常为一些高深的经济学理论争辩不休。一天饭后去散步，为了某个数学模型的证明两位杰出青年又争了起来，正在难分高下的时候，突然发现前面的草地上有一堆狗屎。

甲就对乙说，如果你能把它吃下去，我愿意出五万。五千万的诱惑可真不小，吃还是不吃呢？乙掏出纸笔，进行了精确的数学计算，很快得出了经济学上的最优解：吃！于是甲损失了五千万，当然，乙的这顿加餐吃得也并不轻松。

两个人继续散步，突然又发现一堆狗屎，这时候乙开始剧烈的反胃，而甲也有点心疼刚才花掉的五千万了。于是乙说，你把它吃下去，我也给你五千万。于是，不同的计算方法，相同的计算结果——吃！甲心满意足的收回了五千万，而乙似乎也找到了一点心里平衡。可突然，天才们同时嚎啕大哭：闹了半天我们什么也没有得到，却白白地吃了两堆狗屎！他们怎么也想不通，只好去请他们的导师，一位著名的经济学泰斗给出解释。

听了两位高足的故事，没想到泰斗也嚎啕大哭起来。好不容易等情绪稳定了一点，只见泰斗颤巍巍地举起一根手指头，无比激动地说：“1个亿啊！1个亿啊！我亲爱的同学，我代表祖国和人民感谢你们，你们仅仅吃了两堆狗屎，就为国家的GDP贡献了1个亿的产值！”

GDP是什么意思？是“刮地皮”的意思吗？呵呵∧＿＿∧