一个男人跟踪两个修女
有两个修女，一个是叫做数学修女，另一个则是叫逻辑修女。现在已经快天黑了但她们离修道院还有很远的路程。

数学： 你有没有注意到，后面有个男人已经跟踪我们有三十八分钟三十秒了，不知道他想要做什么？

逻辑： 这很合理的，他想侵犯我们。

数学： 天哪！在这样的速度下，他会在十五分钟之内抓到我们的，我们该怎么办？

逻辑： 唯一合理的方法当然是走快一点。

数学： 好像没用呀！

逻辑： 当然没用，那

个男人也很合理的越走越快。

数学： 那我们该怎么办？在这样的速度下，他还有一分钟就能抓到我们了。

逻辑： 唯一合理的方法就是我们分开逃，走那边，我走这边，他不可能两个都抓。

那个男人继续跟踪逻辑修女。

数学修女平安地到达修道院，但很担心逻辑修女会不会出事，然后就看到逻辑修女进了门口。

数学： 逻辑修女你终于回来啦！感谢主！快告诉我发生什么事了？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，那个男人不能两个都跟踪，所以他就来追我。

数学： 对对，但后来发生什么事？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，我用尽全力地跑，他也用尽全力地在后面追。

数学： 然后呢？

逻辑： 发生了唯一合理的事情，他抓到我了。

数学： 天哪！那怎么办？

逻辑： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起来。

数学： 天哪，逻辑修女！那个男人呢？

逻辑： 他做了唯一合理的事，他把裤子拉了下去。

数学： 我的天哪！那后来呢？

逻辑： 不是很合理吗，数学修女， 一个把裙子拉起来的修女，一定跑得比一个把裤子拉下去的男人快得多!!!

我是你的偶像
朋友的弟弟小黄不到20岁，酷爱体育，虽一直梦想着成为体育明星，但总是默默无闻。奥

运会后，他看到奥运冠军无论走到哪里，都被体育迷们层层包围索要签名的情景，十分羡

慕，最近开始私下练习签名，并试图把字练得龙飞凤舞。

　　昨天晚上，小黄到一家餐厅吃饭。正吃到兴头上，他的手机响了。因为餐厅内过于喧

哗，小黄边接电话边如刘翔跨栏一般地跨过一把椅子，然后快速地向外跑去。

　　此举引起一位年轻女服务员的注意，她非常迅速地抄起一枝笔和一个本子追了出去。

见小黄正在接听电话，便羞涩地拿着纸笔站在一旁，欲言又止。

　　小黄见状，顿时心花怒放，赶紧挂断电话。心想，终于可以过把明星瘾了。

　　很快的，他接过笔，爽快地在本子上签了自己的大名，还煞有介事地拍着女服务员的

肩膀，说：“谢谢你支持我，我迟早也会像刘翔一样有名的！”

　　女服务员一脸木然，过了一会儿才反应过来，说：“啊！不是，我是见您还没结账，

所以追出来了……”

全才的狗
一个公司想招聘一名新职员，于是就在临街的橱窗里贴出广告：“招聘文职人员，需会打

字、懂电脑、精通两种语言。符合条件者机会均等。”

　　令经理惊讶的是，第一个来应聘的竟然是一条狗。

　　“对不起，我不能雇用一条狗在公司里做事。”经理说。

　　狗不服气，抬起前爪指着广告上“机会均等”字样叫了两声表示抗议。

　　经理没有办法，叹了口气问道：“你会打字吗？”

　　那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。

　　“你懂得怎样用电脑吗？”经理又问。

　　那条狗又坐在一台电脑前，迅速地编了个程序，操作的非常熟练。

　　经理有点儿气急败坏：“我真的不能雇一条狗工作。就算会打字、懂电脑，但是我需

要的雇员要能说两种语言。”经理一下子想起了此事，认为这条狗应该知难而退了。

　　那条狗抬头看着经理说：“喵。。。。。。汪。。。。。。”

窗帘上的洞
我这人睡觉有个毛病，就是夜里醒了爱看表，所以枕头边总是放个小手电。

　　去年十一，我突发灵感：我家住在二楼，邻着路边，窗户外正好有个路灯，何不在窗帘上挖个洞，借路灯的光看挂墙上的表呢？我把这个创意告诉老婆，当即被她否决：“什么破主意，亏你想得出来！”

　　但我心痒难忍，后来只要有机会，我就大谈在窗帘上挖洞的好处：第一可以不用手电，省了电池钱；第二在被窝里抬抬眼皮就可以看到表，省力；第三窗帘晚上才拉，白天收拢在一起，有洞也看不到，不影响美观。

　　一大堆歪理轮番轰炸，再加上每晚只要我想看表，就大张旗鼓、翻来翻去地找手电，成心把老婆吵醒。一个月下来，备受煎熬的老婆终于同意了。其实挖的这个洞也不大，也就一根粉笔粗细。

　　过了一阵子，老婆说她夜里起来上洗手间，黑咕隆咚的找不到拖鞋，建议在窗帘上找个合适的角度挖个洞，让路灯的光照在她的拖鞋上。我能说什么呢，只好依了她。

　　没多久，儿子也闹着要在窗帘上挖个洞，因为他关灯后玩一会儿玩具才能睡，他要一束光照在他的玩具上。于是窗帘上开了第三个洞。

　　今年元旦，小侄女到我家来住，得知我们的习惯后，她也吵着要在窗帘上挖一个洞，理由是她的仙人球要进行“光合作用”……

　　昨天，一个老同学前来拜访，觉得我家窗帘的料子很别致，就把它拉了出来。他看看窗帘上四处分布的小洞，再透过窗户瞅瞅路对面的派出所，若有所思地说：“看来，跟有枪的单位当邻居，还真是危险呀！” 

孩子的表现
妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！

经典情歌
一个哥们儿的女朋友过生日。晚上哥几个凑了几个钱，到校外馆子里去庆祝。

　　大家玩得十分开心，吃得差不多的时候，有人提议让女孩的男朋友表达一下此时此刻的心情及对女孩的爱意。

　　那位哥们儿摇摇晃晃地站了起来：“首先，感谢各位哥们儿长期以来对我的支持，感谢××(他女友)长期以来对我的照顾，为了表达我对各位的谢意，更是对××的爱意……我呢，给大家来一首我惟一会的一首经典英文情歌，请大家鼓掌，谢谢！”

　　然后他开始唱：“ABCDEFG，HIJKLMN……”

警察不行阿姨行
下午，我在街边小公园散步，忽听“咣当”一声——撞车了。不一会儿工夫，马路上就围满了人。

　　我凑过去一看，一个女孩正站在一辆POLO旁哭，边哭边说：“你看你，把我车撞成什么样了，刚买的新车啊，叫我怎么开出去！”一中年男子在一边反复地说：“别哭了，别哭了，是我的责任，对不起……”看来，是中年男子的捷达撞了女孩的POLO。

　　周围的人也劝那女孩：“别哭了，赶紧解决问题，哭管什么用！”劝来劝去，女孩依旧哭个没完。

　　交警来了，听目击者讲了事故经过，开了单子，对女孩说：“是他全责，别哭了！”女孩哭得越发伤心了。交警也劝她：“都这么大姑娘了，怎么还哭呢！也没伤到人，撞得也不重，对方有保险，修好后车跟新的一样。”女孩一听索性哇哇大哭起来，交警没辙了。

　　这时，人群中走出一位大姐，上前拍了拍女孩的肩膀，抱住她，在她耳边说了一会儿话，女孩这才破涕为笑。平静下来后。交警过来问：“大姐，您比我强多了，请问您是做什么工作的呀？”

　　“我是幼儿园的阿姨！”大姐说。

最开明的妻子
晚上，老公看完一部反映家庭生活的电视剧后，感叹地说：“现在有些女人啊，自己丈夫晚上出去玩一会儿，她就隔一个小时打一次电话，催着回家，真是够烦人的！”

　　我说：“就是，要我就不会这样，我肯定比她们强，我是什么素质呀，对吧？老公。”

　　老公看我一眼：“噢，你是比她们强，你压根儿就没让我晚上单独出去玩过，上哪儿你都在屁股后面跟着！”

模糊学标语
我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

　　上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

　　周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”

　　

满地找牙
前几天下班时，顺便在小区门口的菜摊上买了两斤豆芽。付完钱转身要走时，一不小心和邻居老刘撞个满怀，豆芽也撒了一地。我和老刘赶紧互相说对不起，并一起蹲下来捡豆芽。

　　整个过程被坐在院门口的几个家庭妇女看见了，于是这么小一件事竟也被传开了……

　　第二天，出门时见到楼上的李姐，她居然问我：“听说你和老刘打起来了，打的豆芽都撒了一地，你满地的捡豆芽，怎么买个菜还能打起来呢？”

　　我哭笑不得：“满地捡豆芽不假，可我俩没打架啊，只是不小心撞了一下而已！”

　　第三天，楼下的吴大妈一见我就说：“小张啊，快张嘴让大妈瞧瞧你的牙！”我莫名其妙地张开嘴，让她看了看，不解地问：“怎么了？您怎么想起来看我的牙呢？”

　　吴大妈瞅着我说：“这不是好好的吗？怎么她们说老刘把你给揍了，打得你满地找牙……”

穷人春节回家全记录
我很穷。

　　但今年春节，我想回家过年，而且在吃团年饭之前，我还想去云南旅游一次。

　　我知道这很困难，因为临近放假的时候，我手头只剩下365元rmb。

　　但导师曾经说过，有志者事竟成。所以我决定尝试一下。

我花85元买了一张“北京--云南”的学生票，因为是同学转让的，她没有收我的手续费。

　　接着，我约了一个春节不回家的云南籍学弟，在食堂请他吃了一顿小炒。花了3块钱，我拿到了他的学生证。

　　回到宿舍，我找来针线，拆掉那个学生证的第二页，然后把它缝在帖有有我照片的那个学生证上，这样一个崭新的学生证诞生了。

　　“放心吧，即使铁路部门打电话来查，也没关系，这两个人都真的。”宿舍的朋友给我打气。

　　我遂释然，拉着他们一起上饭馆吃饭。炒菜、小吃和甜点，我们吃得很尽兴。因为是给我饯行，饭后是他们买的单。

　　回到宿舍，我给自己的红颜知己狂发短信，告诉她们我即将于xx年x日x时离开学校。果然，在我背着登山包来到学校门口时，她们早就恭候在那里。很让我欣慰的是，她们手里都拎着一些水果。

　　“带着路上吃吧，我们就不送你到车站了，一路顺风。”

　　她们都爱这么说，除了一个，她是我老大，负责送我上车的那个。

　　“我们打车吧，现在人多，你又那么瘦，坐公交车会挤扁你的。”

　　正合我意，我二话没说，就坐上了出租车。25分钟之后，我来到了北京站。届时我兜里还剩下280块钱。

　　上了火车，找到座位，我就蒙头睡了起来。到了第二天中午，我发现自己睡足了，碰巧有一帮东北人在拼酒，我坐过去凑了一份子。

　　和他们闹啊闹的，转眼就要到昆明了，我也喝到刚刚好。拿出手机让昆明的同学来车站接我，并叮嘱他带好昆明的地图。

　　又是一个中午，我到站了。朋友帮我拿着行李，拉我去吃了一桌过桥米线。当天住他们宿舍，没有花钱。

　　第二天一大早，我上了昆明到丽江的豪华大巴。那个大巴真豪华啊，前面还挂着奔驰的牌子。可是车票太贵了，现在想想，我当初真对不起我的同学。

　　大巴开了8个小时，中间停下来，吃了一顿午饭。

　　下午3时，我来到了古镇丽江。在一位丽江武警学长的安排下，我顺利地住进了一家免费的民居。

　　“明天我有任务，我已经跟司机小张打好招呼了，就让他陪你。尽情完，吃啥喝啥回来找我报销。”学长临走前甩给我这样一句话。

　　我有些失望，但还是勉强同意了。在丽江逛了一圈，买了一个水烟袋，我就偷偷坐车来到了中甸。由于在中甸无人投奔，我骑车去了一趟松赞林寺，在那里买了一把65cm的尼泊尔弯刀，然后就打道回府了。

　　深夜躺在30元一晚的房间里，我感到有些恐怖。都怪我太冲动，一天就花掉了100元rmb，这下可好，被晾在云南，回不了家了。

　　总算天无绝人之路，在我即将崩溃之时，我决定挺而走险。我买了一张长途汽车票，从中甸回到了昆明。

　　然后我把所有的行李托运，除了那把弯刀，我把它别在了腰间。接着我趁着人多用一张站台票挤上了“昆明--北京”的列车。

　　上车后，我找了一个人满为患的车厢，钻进一个下面空荡荡的底座，然后就睡着了。大约睡了12个时辰，听到乘务员开始查票了，我大气都不敢出，躺在那里愣是没敢吱声。

　　后来，我琢磨着时间也差不多了，我也快到站了，于是就从座位底上钻出来，到两节车厢的连接处去透透气。

　　果然，才过了2个小时，火车就到了汉口火车站，我赶紧下了车。然后我没有出站，而是顺着铁轨走啊走着。大概走了3000米的样子，我看到一处的围墙稍微有点矮，就“唿”地一下子翻了过去。哈哈，我终于出站了！

　　出站后，我做的第一件事情是找个地方吃饭。

　　在狼吞虎咽了3碗热干面之后，我容光焕发地来到火车站取我的行李。

　　拿好了行李，我用仅剩的5元买了个大西瓜，然后叫了一辆出租车。

　　上车后，我给家里人打了一个电话：“我回来了，快来楼底下接我撒！！”

麦当劳见网友的十大理由
1、价格不会太高，档次不会太低。

　　2、既然是快餐，遇到青蛙或恐龙时可以马上打包走人，遇到美眉或帅哥也可以慢慢吃！

　　3、味道全球统一，不会吃不惯。

　　4、卫生情况还可以，不会有吃到苍蝇、蟑螂、老鼠等的尴尬场面。

　　5、人比较多，遇到青蛙或恐龙想开溜时还可以很有风度地说：“我们走吧，把位置让给别人！”

　　6、绝对不会有人酗酒闹事，最多就是小朋友捣乱，易于保护美眉，特别对瘦弱的GG来说，是一个不错的选择。

　　7、属于一个地方的标志性建筑，容易找，特别对方向感比较差的美眉来说，在M见面是一个不错的选择。

　　8、受《第一次亲密接触》毒害太深！

　　9、不用花很多时间去研究该吃什么才好。

　　10、遇到纠纷不会出人命，最多是一杯可乐从头淋到脚。(吃西餐时可能会飞过来一把刀，吃中餐时可能会一双筷子向眼睛插过来，如果躲闪不及的话……)

保持本色
小王岁数不大，却总是一副“忧国忧民”的表情，大家都不理解，那么活泼的人，怎么会长一副苦相。因为面部肌肉作祟，小王谈了好几个女朋友都吹了。

　　单位里热心的中年女士们不忍他孤独终老，积极地为他四处张罗，但很多女孩一看他的照片就先皱眉，更别提面谈了。这两天，终于有一个女孩比较大胆，想看看“立体效果”。大家先给小王总结以前的教训：这次见面，一定要露出快乐的表情，别把女孩吓着。要不，先笑一个试试？

　　小王也知关系重大，立即调整面部表情，挤出了一个据说是笑的东西。大家看后，都不吭声了。最后，李姐含蓄地说：“要不，咱还是保持本色吧？”

最新时尚指南
1.照相时做V字形手势：天啊，救救这个老土的人吧！哪怕你站得像一截木桩呢。

　　2.不学电脑不上网：搞清楚你生活在什么时代没有？

　　3.永远由男士买单：凭什么男人就一定要出血，你一定就一毛不拔？在WomenPower日益强大的21世纪，女性买单倒显得很时尚呢。

　　4.爱上浪子型的男人：他们已经过时了，现在流行的是“新好男人”，你的那位是Mr.Right吗？

　　5.全黑打扮：行行好，这是阿姨辈的行头了。现在流行清丽娇柔，别穿得好像出席丧礼似的。

　　6.认为18—20岁才青春无敌：那么多的预测报告你没看过？21世纪的人类可活到120岁，人们工作到80岁才退休，一生会从事多种职业；很多人会在五六十岁的时候重返校园———现在到40岁才是黄金时代。

　　7.频频用手机通话：一位通讯心理学的研究者指出，只有10%的用户是利用手机谈正经事，其余的都在扯淡。你是那90%吗？

　　8.不懂得每年做一次例行体检：健康是我们永远的主张，从今年开始做还不算迟。

　　9.不食人间烟火扮Cool：求求你，远在一年前，“酷”就已经过时了。取而代之的是Cute，写作“蔻”，意为“可爱”。谁也没惹你，那么酷干吗？

　　10.做隆胸手术：21世纪要自然要健康，“装胸作势”过时啦。

　　11.松糕鞋：小心把自己摔伤，这种危及健康的愚蠢时尚已被抛弃。

　　12.用香味太浓的香水：对于周围的人，这也是一种侵犯，绝对是！严重的话会导致“众叛亲离”。

　　13.流行什么穿什么：任潮流摆布并不比任人摆布来得高明。

　　14.偶像崇拜：已经没有偶像了，只有“呕吐的对象”。

　　15.内衣外穿：当12岁小孩也知道这样穿的时候，你该知道它已经失去了性感的意义了。

　　16.没参加退休金计划：指望老了时儿女能养你，就太落后了。

　　17.流行货穿满一身：身上有一两样流行精品是时尚，把流行货披挂满身则像是捡破烂的。

　　18.眉修得太细、唇涂得太红：早在上世纪就已不流行了，这几年自然妆、透明妆一统天下，即化妆走的是“此时无声胜有声”的路子，你的彩妆品要换颜色了。

　　19.不懂避孕：最基本的保护自己的常识，不难学。

　　20.为**而工作：10年前这很合理。现在，为兴趣岂不是可以做得更好？钱也就自然地赚到了。

　　21.厚刘海、爆炸式：你想当出土文物吗？

　　22.等他来电：坐立不安地等电话的形象太没有时代精神了，“只要我高兴，有什么不可以？”从现在起，向他要电话号码，主动打给他。

　　23.骂某位体育节目主持人：数年来，他一直不辞辛苦地娱乐着全国人民，你不觉得他比无数“笑星”更可爱吗？

　　24.明知自己已不爱他，却拖着不忍心分手：勉强自己又耽误别人，双输，太不符合时代精神了。

　　25.手里没有超过两本的技能证书：这是一个需要终生学习的年代，你的学习能力和热情亟待提高。

两个实在人
应未来岳母之邀，好友小赵昨天去女友家“面试”。到了晚饭时分，他们一起到附近一家餐馆聚餐。

　　正是用餐高峰，菜上得很慢。未来岳父等得有点饿。终于，第一个菜上来了。老爷子毫不犹豫地夹起一筷子菜，然后招呼：“大家动筷子吧！”正要把菜夹到自己碗里，蓦地看到大家都没动，他犹豫了一下，筷子停在半路，不好意思地招呼小赵：“别客气，小赵，吃菜吧！”

　　小赵是个老实人，另外老爷子的动作太具迷惑性，他以为是要给自己夹菜，于是手捧着碗伸过去，嘴里还说：“多谢叔，您也吃吧。”老爷子更是实在人，愣了一下，马上解释：“抱歉，小赵，这是我给自己夹的！”

老师经典狂笑语录

地理老师上课时讲到龙卷风：那个龙卷风刮啊刮的，就把啥子奶罩内裤什么的刮下来
了……后来此人当了政教处主任，无语。还有，训话时说：你们上数学课不要做英语课
的卷子，上英语课也不要做数学课的子 你们上数学课要做数学课的子，上英语课才做
英语课的子，上什么课做什么课的子。当时全班都想捅他一刀……

　　校长每周一早上升旗仪式说：生狗旗，做狗歌绝对正宗、如假包换的山东话，怀
念。

　　临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么
不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学
齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

　　大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师。前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉
的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔
在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当…… ，直到最后一堂课，猪头
老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病
讲义中出来。” “啊！啊啊！！啊啊～～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起
彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话…… “奇怪，明明记得我有爱滋的……而且
疱疹怎么多一份？” “哎唷，你有疱疹？给我给我！” “什么，你把梅毒包在便当里
丢了？！” 一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出
运啦！我有淋病！”“喂，还有谁有aids呀？我所有的性病都有了，只缺aids......”
“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....” 这时，伟大的病理组长发挥
出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？记得下课来找我，
只有这一节唷！过了我就不等你了…”

　　班主任是英文老师,每次说‘默写’的‘默’时总是念成第一声。偏偏她又老是占
用中午的休息时间让我们默写课文什么的。我们每次一表现出不耐烦的样子，她就开始
说：我想尽办法找机会给你们‘摸’，你们还不好好‘摸’!让你们‘摸’是为了你们
好，谁不想‘摸’就出去，我本来也没有义务给你们‘摸’的……

　　班主任是美女哦，比我们大没几岁，每次都是脸上装作受教育的样子，心里
yying...　　

　　初中时候，我们下课挖蚯蚓准备去钓鱼，不想上课被老师发现，她用全年纪都能听
见的声音尖叫：你们上课玩蛔虫！

　　高中的一位体育老师点名时说：“没来的举手”

　　物理说：“我在上面搞的满头是汗，你们在下面没有一点反应，将来肚子里没贷，
可不要懒我噢。”男生狂笑.........

　　我一巴掌踢死你............

　　一学生说看不见黑板上的题，我们数学老师（刚毕业）就说，你眼瘸了吧？！现在
还是在奇怪这话的意思。

　　偶初中的班主任，教语文的：这篇文章狗屁不通，只能通猪屁~~~！

　　初中一个老师遇到上面突然检查学生的个人卫生。对着一个指甲长的同学说：“个
人（自己）把你那个指甲啃了，啃快点。”

　　一天老师上我们期待已久的生理卫生课，（女的）只说了一句话：我要说的你们都
知道（书上的），你们想知道的我不会说，自己看，不许说。。。。。。一直到下课。

　　“哪位同学有问题就大胆的提出来”。一成绩不好的女生站起来问了个简单的问
题，老师先骂一顿，然后说“同学们就要象这位同学一样勇于提出问题”同学们巨寒。

　　地理老师叫一个同学回答问题：哎！哎！！后边那个，就是抠鼻子眼的那个！！~~

　　大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。外语老师听后说：要知道你们以
后的老婆这时候也正被别人养着。