影视剧的100个俗套
1、听到噩耗，手中的碗一定会掉到地上碎掉。
2、遭遇突变，伤心难过时冲到外面，天气一定是打雷下暴雨。
3、掉到悬崖底下一定死不了，因此，跳海跳崖是百试不爽的逃生法。
4、直觉一般总是对的，不祥的预感总是应验的特别准，算命先生的话一般也挺准。
5、临死前的话一定要说完。
6、不敲门闯进去一般会遇到两件事，上吊和洗澡。
7、女主角或男主角一般在一部电视剧中至少洗一次澡。
8、女扮男装被识破一般有以下四种方式：帽子被打掉，掉进水中，碰到胸部，换衣服被看到。
9、好人躲进府中，任坏人怎么搜一般都搜不到。
10、一般坏蛋boss第一次都死不透，总要垂死挣扎一下，非要再被砍一刀再死。
11、大战之前一般都有意中人赠送护身符。
12、夺刀（包括剪刀）的结果一般是一个人被划伤。
13、电视剧中新出现一个配角，一般下面发生的事情（和案件）就和他有关。
14、逃跑的时候，要不就是逃到悬崖；要不就是逃到开阔地，然后周围突然杀出大批人马。
15、太师一般都是坏蛋头子，不管他姓什么。
16、对一句重要的话常常一下没反应过来，之后又重读一遍，这才大为惊讶。
17、挡在男女主角之间的第三者的下场一般都是死。
18、久别重逢的关键时刻，电话、呼机总是不合时宜地响起来。
19、逃跑时,在山上走路时特别容易崴脚或者摔跟头,之后就会说:“不要管我了,你们快跑。”
20、先拍镜子里面或湖面的倒影，之后转到真实场景，是影视拍摄的常用手段。
21、世上总有两个长得一模一样的人。
22、爬山的时候总会踩到一个石头一滑。
23、心情不好,事业不顺时就头发散乱,胡子拉揸（武侠片中,本来没有胡子的男主角这时候就会留起胡子).
24、人一死，镜头一转，就是一张黑白照片。
25、女人突然感到恶心只有一种可能，就是怀孕。
26、战争片中常见场面，地平线尽头逐渐出现部队。
27、表现时光飞逝一般有两种方法：1、用字幕说明多少年后，2、主人公作一个动作（如骑马，跑步），做着做着就突然长大了。
28、阻止敌人的最后一招是抱腿，而抱腿的结果一般都是壮丽牺牲。
29、衣服湿了，烧火烤衣服或避雨一般都会产生绯闻。
30、比武时两人对峙，一般都要按照目光、表情、姿态的顺序仔细描述一番。
31、女主角伤心的时候，跑呀跑，最后一定是抱着一棵树开始哭。
32、坏人偷偷向主角开枪，一定有一个人大叫“小心”替主角挡枪。
33、一旦失去工作，又急着要钱，就去（或扬言要去）码头扛麻包。
34、坏人将好人压倒在身下，一般都会双手举刀高举过头来作致命一击，不过一般此时黄雀在后，最后死的还是坏人。
35、武林最厉害、最有名的武功一定是一门邪功。
36、生气的时候会随手拿起附近的东西砸在地上撒气,因此在主人生气时上茶,那茶碗一定会被砸碎。
37、羞辱别人总是让对方钻过自己胯下。
38、敌众我寡时，总会有人自愿殿后，最后壮烈战死。
39、武侠片发生的门派一般都是武林第一大派，其掌门是武林盟主。
40、为了表现一方武器占优，总要让另一方被砍出几条伤口。
41、“放长线，钓大鱼”是最常用的伎俩。
42、闭关练功的时候一般会出事。
43、坏人发的毒誓一定会应验。
44、一旦放别人走，就说：“你走，走的远远的，我以后不想再看见你。”
45、夫妻一齐死去总要把手握在一起。
46、一开始就喜欢的后来会变成爱恨交加，一开始不太喜欢的反而有可能终成眷属。
47、骨灰一定洒入大海。
48、即使在古代，也特别讲究一夫一妻（男主角一般只会在诸多红颜之间选择一个）。
49、被人骂急了都是一个大嘴巴扇过去，而被打的人一般会嘴角流血。。
50、权倾朝野的权臣，不论是太监还是王爷，称号都是九千岁。
51、古代女主角死了，一般都放到一条船上，上面铺满花。

52、古代男主角的随身书童肯定会与女主角的贴身丫鬟对上眼。
53、抓个人质是逃跑的最好办法。
54、凡是不知该说不该说的话肯定是要说出来的。
55、当被问道“想听真话还是假话”，所有人都会选择听真话。
56、电视剧中有钓鱼的镜头，一般都是两个人在谈话，但谈话结束时肯定会钓上一条鱼。
57、头撞到墙上一般都有个钉子，很多人就是因为这个莫名其妙的死了。
58、打电话时因为犹豫半天不说话，对方也不挂。
59、丧失记忆的人最终一定会苏醒，但他选择的不是原来的生活，而是丧失记忆后的生活。
60、所谓最后一次，以后洗手不干，一定会出事。
61、想偷偷溜走时总是碰到一个带响的东西。
62、逃跑的时候，一般找个地方躲起来,等追的人冲过去,再出来。躲藏的地方一般是箩筐、草丛。
63、神秘之地外面都立个石碑“擅入××者死”，不过进去一般都没事。
64、第三者欲拆散原来的一对，常用办法是故意让一方看到自己与另一方亲热。
65、穿越时空的人，不论是去未来还是会古代，都会在新的环境里生活的更好。
66、描写非常害怕就给一个裤子湿了的特写。
67、电话总是要一直响到有人接为止。
68、不知情的人在犯罪现场发现凶器，总要捡起来看看。
69、晚上（或清晨）偷偷回屋肯定会被发现。
70、第一次试验新发明（特别是火器）肯定会失败。
71、救过的人以后一定会在关键时候帮上忙。
72、逃跑、打斗的时候一般都会把路过的小摊弄得乱七八糟。
73、掀盖头一般不会见到想见到的脸。
74、电视剧中的高学历者往往不是什么好人。
75、看见心爱的人睡在床上，一般都会给他盖被子。
76、说在路上还有多少分钟就到肯定不会按时到；同样，到对朋友或家人说：“你等会，我一会儿就回来”的人一般都不会按时回来。
77、一段谈话结束，在一人离开时，另一人会突然说：“××，谢谢你。”
78、给别人酒里下毒后， 在别人喝的时候一定会盯着对方。
79、怀孕期间流产的概率总是特别大，造成流产的原因大多是从楼梯上滚下。而且一旦流产就很可能丧失生育能力。
80、一旦得了绝症，就故意把自己的男朋友（或女朋友）气跑。
81、主动摘下面具的人为女性的可能性比较大。
82、被打中伏在马背上肯定死不了。
83、男女相爱一般都用“金风玉露一相逢”那首词。
84、劝说人的理由都是：“你要是为他好，就……”。
85、剧中人物（特别是古装剧中）总有一个经常聚会的餐馆。
86、剧中人物对只需回答“是与不是”的问题一般都不会直接回答,或者不回答,或者顾左右而言他。
87、物体从高空落下，一定要拍一个落下的镜头。
88、当听到自己被悬赏时，一般都要对价码做一个评价。
89、真正的凶手总是因为言多必失，说出了自己本来不应该知道的东西而暴露。
90、两人交谈完毕，一人离去，总要拍摄一下另一人此时的表情。
91、用洗澡、睡觉来掩饰是常用的手段。
92、恶习难改的人一旦表示要痛改前非，他就离死不远了。
93、一个人住院，总要先拍一下手术室外众人的感受。
94、缝衣服的下一个动作就是扎到手。
95、信上看不清楚的字肯定是关键字。
96、心慌的时候开汽车门一定会掉东西。
97、撤退的时候明明没人追赶，非要有个人自愿留下来,说:“你们先走。”而这个人在接下来一定会出事。
98、以前认识的人的重逢总要因为种种原因而错过，但最后一定会重逢。
99、一阵剧烈咳嗽后用手帕捂嘴，一般都会吐血。
100、下面是一些影视剧中的常见台词：
*医生宣布死亡的话都是：“对不起，我们已经尽力了……”
*久别重逢的时候就说：“我以为这辈子都见不到你了。”
*摆脱不喜欢的女孩时就说：“我一直只把她当妹妹。”
*向爱人解释误会的常用说法就是：“我们只是普通朋友。”
*置疑别人的陈述就说：“你哪只眼睛看见……”
*表示不满的话就来一句：“岂有此理。”
*剧中人还爱说些废话，比如:“你看，××走了”,还有,问旁边也不知情的人:“你看他们在干什么呀？”

一位小学生的作文...超Cool^_^(要用国语读)

从前有一座很大的城堡，名叫郭富城

里面住著刘德华和张惠妹一对夫妻

有一天,他们吃完黄子蕉後，去周星池喝水

正当他们下著丁文棋，而刘德华下舒棋时

突然间刮起了一阵谢霆风

从水中冒出了一条吴奇龙

吴奇龙手持著郑伊剑，骑著黄家驹，抢走了张惠妹

这时刘德华手持周华剑，踏著温兆轮
翻过了李茂山，穿过了蔡依林，跃过了罗江(不晓得是不是年代的关系，我不太认识他)

终於抢回了张惠妹

回到了郭富城

还在城中挂起了任贤旗

後来，吴奇龙不死心

换了一把张卫剑，踏上周杰轮

来到了柯赐海，坐上赵船，又回到郭富城

他抢走张惠妹，拆了任贤旗，换插梁咏旗

於是刘德华他马上洒了一把葛明灰

招唤出午马，并以其当坐骑

顶著大大的五月天

天上又有朵许茹云

又穿过何耀山，翻过张震岳

经过陈慧林，越过陈山河

脚踩滨崎步

手使出 剑气 潘迎指

划破了吴奇龙的仓木麻衣

吴奇龙赶紧拿起吴宗线跟陈绮针
却缝不好

又打暴她的脱拉裤

害吴奇龙的飞鸟凉

吴奇龙只好爬上萧墙，拉了个反町隆屎回家种宇多田

没想到却引来了李蚊 和 郑秀蚊

一气之下，把它们打死在赵之壁上

反町隆屎经过百万年後变成了穿岛合金石(不晓得这是不是个艺人)

终於打败了吴奇龙

但是 再一个日子 六月

又也一个邪恶势力出现了

就是 邪教 西川贵教

住在范逸城

他们的实力真是大无限

麾下的可米小子也很强

他们吃著爱内理菜，佩戴著戴爱铃

有一天，可米小子跑出去玩

走在樱木花道上

看到刘德华在帮张惠妹ＫＯＢＥ

他们躲在萧墙後面偷看..

旁边种了一棵赤木

忽然可米没站好摔到三井里面去..

张惠妹发现自己被偷看.赶紧穿上工藤新衣..

刘德华立刻使出滨崎步

把可米小子踢到孙中山里面去

并带著张惠妹回家吃孙悟饭

师评:"思想丰富,但太过於夸张,下次请不要更改艺人名字"

带铃铛上班的后果

　　昨天，办公室的气氛有点诡异。

　　美女张一进门，小胡、老孟和李大姐就不约而同地抬头看她，眼神怪怪的，看得她有点发毛。“怎么了！看什么呀？”她一边问，一边低头检查自己的穿着，心想是不是又扣错扣子了？但是一切正常呀！

　　几个同事意味深长地笑笑，埋头各忙各的了。美女张嘟囔了一句：“发神经！”走到自己的座位上，把拴着一支小铃铛的新挎包往桌上一放，也开始工作了。

　　一日无事，临下班时，美女张收拾东西准备回家。挎包一动，铃铛就响，几位同事怪怪的目光又投了过来。美女张受不了了，怒道：“到底怎么了，看什么看？”

　　老孟老实巴交，赶紧解释说：“没看什么，就是你那个铃铛，它一响，我就以为鱼上钩了。”原来老孟爱钓鱼，美女张挎包上的铃声，跟他鱼竿上的铃声一模一样。

　　李大姐解释说：“我一听铃响，就以为病人在求助。”李大姐早年在部队医院当护士，当时医院条件差，没有电铃，护士们就在病人床头拉根绳子，另一端拴个小铃铛，通到值班室。哪个病人有事，只要一拉绳子，值班室的铃铛就响，护士就知道是谁在求助了。

　　原来如此，美女张听了倒也释然。最后轮到小孟说话：“你猜怎么着，你这铃铛和我邻居家的小狗菲菲的铃铛一样，一听铃响，我就以为是菲菲来了……”王栋(石景山)

　　打印机方言很重

　　昨天，因为要与客户商谈合作事宜，我要提前打印出4份图纸做好准备。等我把图纸修改好时已经是中午，所以我设置了打印4份，就放心地去吃饭了。谁知回来一看，这该死的打印机居然打了10份图纸。一怒之下，我让技术部的人来检查，看看是什么毛病。技术部的小伙子左看右看，没看出个所以然来。最后他说：“李哥，这打印机是广东产的，方言很重，4跟10分不清……”李海滨(朝阳)

　　这才叫电脑

　　女友急着回家，但没买到火车票，于是到长途汽车站去坐大巴。我跑上跑下，帮女友把电脑等行李搬到汽车站。电脑是年前新买的，奔4顶级配置，三星液晶显示器。女友舍不得放在学校，怕丢。

　　我也经常坐长途车，按以往的规矩，一台电脑的运费是50元。我把机箱、键盘、鼠标盒子用胶条粘在一起，直接塞进大巴的行李厢。液晶显示器装在小盒子里，由女友拎着上了车。

　　还有个哥儿们也托运了一台电脑，但是司机向他收了50元托运费，却偏偏不找我要。后来打听了一下才知道，这位司机要看到巨大的显示器才认为是电脑……张卫荣(海淀)

　　老婆是位女警察

　　同事小李刚结婚，妻子是位警察，而且非常漂亮，两人相亲相爱，令人嫉妒。周围的朋友都夸小李很有福气，但也有传言说他很怕老婆，对此小李一概否认。

　　昨天晚上，我打电话问小李春节的工作安排。电话是他妻子接的，上来先问我是谁，我说是小李的同事，她又问有什么事，我说是工作上的问题，然后她非常简洁地说了声：“找你，接！”紧接着就听电话里传来小李果断的声音：“Yes，Madam！”胡涛(西城)

　　复合型人才

　　小刘是个会计，刚拿下中级职称，于是满怀信心地去应聘一家公司的会计职位。一到考官面前，小刘急不可待地把学历证、职称证、会计证……一件件地掏出来。谁知考官只瞥了一眼证书，就接着问：“刘小姐会开车吗？”小刘答：“不会。”“那刘小姐酒量如何？”小刘如实回答：“我不会喝酒。”考官有些不耐烦了，提高声音问道：“那你会做饭吗？”小刘一听傻了，只好摇了摇头说不会。考官也摇了摇头：“刘小姐，不好意思，我们需要的是复合型人才，您不合适……”马娟(西城)

　　宁可信其有

　　卖肉的丁老板因掌握了都市人的消费理念，买卖十分红火。

　　前几年，丁老板做猪肉生意时，老板娘总在摊位上吆喝：“野生猪肉！野生猪肉……”顾客不解：“猪都是圈养的，怎么可能野生？”丁老板口若悬河道：“我们家乡的猪都是放在山上吃野食的，从来不喂含生长激素的饲料，属于绿色食品——所以是‘野生猪肉’！”

　　近几年丁老板改做海鲜生意。老板娘爱在市场里叫唤：“野生黄鱼！野生带鱼！”?别人纳闷：“海鱼难道有非野生的吗？”丁老板滔滔不绝：“现在不是有‘基围虾’、‘基围鱼’吗？都是人工用化学品喂大的！我们的鱼是深海野生的——属于绿色的食品，大家放心买，放心吃！”

　　尽管顾客们对丁老板的说法将信将疑，但“宁可信其有”的居多。不过，周边摊位上的老板们对丁老板的“野生”理论十分反感……

　　年前丁老板外出办货，刚上小学的儿子在摊位上给母亲帮忙。邻摊的老板打趣说：“哟！老板娘，你的儿子长相真好！像谁呀？”丁家老板娘不假思索脱口而出：“野生的，野生的……”

　　众人闻言哈哈大笑，有的还笑岔了气。老板娘条件反射地补充道：“绿色的……” 崔仕谷(深圳)

孩的最大隐私
小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出

去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊！老板一会

儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。

　　老公见状，忙献计道：“你注册邮箱时，不是有密码提示吗？可以用这个功能找回密

码啊。”一句话提醒了小姿，抱起老公亲了一口，直夸知我者莫若夫也！

　　于是，小姿马上打开网站，点击“忘记密码”，窗口弹出设定好的提示问题——“我

的最大个人隐私是？”

　　“个人隐私……是什么来着？”小姿犯了愁。我的生日——输入生日数字，不对；我

家的电话号码——输入，不对；结婚纪念日——输入，不对；银行卡号——输入，不对；

和第一任男友的见面纪念日——输入，不对；我暗恋的男明星——输入，不对；哦！我最

有钱的那个男友“花心大萝卜”的名字——输入，也不对……

　　小姿想了又想，我差不多就这些隐私啊！怎么都不对呢？难道……难道是我背着老公

偷偷设立的小金库——输入，还不对……

　　“我真笨啊！真的很笨！”小姿随手打了几个字，抒发郁闷之情，结果……结果……

竟然对了……

教授：我认罪，进错了厕所
我是一个大学教授，男性，生性善良、懦弱，平时在学校里的口碑还不错。今天，利用这

个机会向大家透露一个亲身经历的事。希望大家能从中吸取教训，引以为鉴。

一日，我走在大街上，忽然内急，急寻厕所。很快发现了一个，没多注意就赶快推门而入

。猛然，耳边炸起一声霹雳：“抓流氓！！！”我抬头一看，坏了，进错厕所了！我脑子

一下就蒙了，赶快就退了出来。晚了，大批人群已经围了过来。

厕所里同时也冲出来几个妇女同志，从衣着打扮看，有工人，有白领，还有一个似乎是农

村来的。

没等我琢磨过味来，一位女士发话了：“ 你这个流氓，大白天的就敢往女厕所里钻，居心

何在？”

我呐呐地说：“我没注意，那厕所的标志不太清楚。”

还没等我说完，边上就炸了锅了。

有人说：“什么叫没注意？那墙的左上角的旁边的灯泡底下不是写着女厕所吗？”有人说

：“我看见他进厕所前就神情古怪，一看就没安好心”

我一看，那个灯炮正好把那个女字挡住了，我的火也上来了，一时口不择言：“那个灯泡

挡住字了，我没看清。再说，我要耍流氓也不能在大庭广众下呀，起码也得找个偏僻的厕

所。还有，我是个大学教授，有身份有地位的人，不会干这么没有修养的事吧？”

我这话说坏了，一看就激怒了大多数围观的群众。

“没看清就敢往里闯，一看就是狡辩。”

“那可难说，有些流氓就是敢公然耍流氓，考验我们的警觉性。”

“大学教授就了不起了，林子大了，什么鸟都有。”

“我知道的大学教授没一个是好东西。”

“什么大学教授，是衣冠禽兽吧。”

“你怎么证明你是无意的？连三岁小孩都知道男女有别，你怎么会搞错呢？你一定是故意

的！！”

我气得说不出话来了。

突然，一个围观者大叫：“我想起来了，一年前这个厕所出过强奸案，好象就是在白天”

“是呀，是呀”此人立即得到许多人的符合，“现在还没抓住呢”

“我想起来了，那段时间大家都害怕着呢？”

有人恍然大悟，“说不定前几天的事就是他干的”

我一下心虚了，别把我弄成强奸犯。

有人说“那到不是，那人是个大个子年轻人，这个已是老头子了”

我真想高呼万岁，终于有人帮我说句话了。

“那他可能是漏网的同伙”，马上有人继续联想。

“各位听我说一句，”一位绅士摸样的人大声喊到，周围静了下来，“我觉得大家联想太

丰富了，他不过是走错了厕所门而已，到个歉就行了。也别太难为人家了。”

“什么叫难为他，我家小虎子才7岁，他都知道上厕所要进男厕所，那位教授这么多年都学

什么去了？”

“有些错误是犯不得的，象进错厕所。”

“这是蔑视中国妇女的行为，应该对妇女道歉”

“你这人什么立场，是他的同伙吧”

“也许是拿了他的钱，给他把风的”

“奥，怪不得替他说话呢”

那绅士一看形势不妙，撤了。

“呜呜呜”，那位厕所里出来的农村妇女往地上一坐，哭开了，

“俺还是黄花大闺女，这下俺可怎么做人呀”

那位女工人眼含热泪，大姐，别怕，我和你心里一样受到了创伤。”

我羞愧得低下了头。

“我认识这个人！”一个声音响起来。

我抬头一看，我的一个学生！终于有熟人了。我向抓住了一根救命稻草一样，抓住他。“

对，我教过你课”。忽然，我发现他的脸上露出了诡异的笑容，我想起来，上学期，我折

了他一门课-----天哪，莫非---。我的手不由自主地松开了。“这个人是我们学校的教授，

真没想到，他竟然是这样一个人。真无耻！我宣布，我今后绝不再上他的课，也号召所有

同学抵制他的课。”

“好！”围观者称赞着，“真是好样的”

“连他学生都那么说，此人肯定不是好东西。”

“说不定此人是个性变态，阴阳人。”

“哈哈，”许多人笑了起来。

一个专家发话了，“据我分析，根据弗洛衣德的理论，此人潜意识中一直想进女厕所，此

次事件正是他所盼望的。”

“有道理，有道理”。许多人符合着。

这时，那个厕所里出来的女工人走过来，“啪啪”，给了我两耳光，我这是代表那个在此

地被强奸的妇女打你，也是代表刚才厕所里所有的女人打你，还是代表全中国被你伤害感

情的妇女打你。”

“打他！！！”更多人嚎叫着

我实在是吓坏了。捂着头，不知该怎么办才好。

那个一直静观的白领女士发话了，“也别打他了。淑女动口不动手。但他必须为他的行为

认罪。”

“对！！！认罪！！！”几乎所有的人众人都异口同声地说。

“不认罪就不放过他！！！”

我感激地看了大伙一眼，毕竟认罪总比受皮肉之苦好得多。

“我认罪，我认罪。我万分对不起大家，我因为平时道德修养不够，所以才会犯下走错厕

所的错误，我今后一定注意狠抓思想道德教育，绝不重犯此类错误。请大家看我的行动吧

。”

“不够诚恳”。众人又叫了起来。

“我重新说，重新说。我罪大恶极，我平时只注意研究书本，忽视了道德修养的提高，连

三岁小孩都不应该犯的错误我都犯，真是太不应该了，我要努力学习，真正改造，用心学

习总书记的三个代表的思想。请大家看我的实际行动吧。”

“这还差不多”

“这次是给你的教训，下回注意”

大伙开始散去了。

一声清脆的车铃响。一个小伙子骑着山地车停了下来。“呦，怎么散了，我刚到附近找了

一大批人来，马上就到。”

我一听，撒腿就跑，虽然已年逾50，可同路的汽车都被我超过了。

我相信，如果拿秒表测的话，绝对打破王军霞的世界记录。

女孩上网都找什么
如今的女生，无论是学化工的还是学哲学的，都要配台笔记本电脑，以示跟上时代。但是

我有些疑惑，很多女生连WORD都不会用，她们的电脑到底用来干吗呢？前两天，因为帮

MM扛箱子，我有幸潜入传说中的女生宿舍。MM很得意地请我参观她的电脑，我这才略知

一二。

　　我打开IE浏览器上网，首页是Google。我发现MM的电脑有历史记录，点击搜索栏，

以前搜索过的内容便列了出来，出于好奇，我仔细看了一下，原来是这样：

　　1．114(噢，想查电话号码。)

　　2．114＋电话号码(傻呀，问题＝答案？)

　　3．13××＋王仁甫＋很讨厌(很讨厌搜他干嘛？)

　　4．MP3(想买啊！)

　　5．奖品＋MP3(看来是想弄个免费的！)

　　6．LV(这是什么东东？)

　　7．LV包包(原来是个时装品牌！)

　　8．LV包包＋仿冒(看来是钱不够啊！)

　　9．LV包包＋仿冒＋分期(哇噻，分期付款才能搞定，别买不就得了！)

　　10．S．H．E的大姐(你是想找Ella对吧？)

　　11．S．H．E的E(她叫Ella！)

　　12．小猫小小猫的头饰(这是什么？给小猫买的还是给自己买？)

　　13．赵薇与林心如不和(真够八卦的！)

　　14．心理测验(看来女孩都喜欢这个。)

　　15．心理测验＋速配指数(看来MM还是单身，呵呵，我还有机会！)

　　16．心理测验＋速配指数＋变心(这个……没速配先想着变心。)

　　17．减肥秘方(看来MM还有自知之明！)

　　18．减肥秘方＋无须运动(这个我试过，骗人的！)

　　19．削铅笔机(那玩意儿叫转笔刀！)

　　20．削铅笔机＋可折叠＋多功能(想拿来做什么……等等……该不是想找瑞士军刀吧！

)

　　21．××银行(存款还是取款？)

　　22．××银行＋金库(怎么对这个感兴趣？)

　　23．××银行＋金库＋平面图(到底想干吗？……不会是想抢银行吧！)

　　24．折嫁券(什么条件？)

　　25．折价券(这次总算打对了。)

　　26．折价券＋很便宜(太贪心了吧！)

　　27．折价券＋很便宜＋会后悔(是找不到后悔吧！)

　　28．计算机系王子(谁呀，是我吗？)

　　29．我觉得＋好帅啊(想看帅哥？)

　　30．小猫(热爱小动物。)

　　31．小猫＋领养(好有爱心啊！)

　　32．小猫＋领养＋很乖＋短毛＋黑色的不要(还真挑剔呀！)

　　33．抛弃过去(为什么？)

　　34．抛弃过去面对崭新人生(到底怎么了？遇到什么事了？)

　　35．系统供应商(是不是电脑出现“发生错误即将关闭，请与系统供应商联系”？)

　　36．春上村树(拜托，是村上春树！)

　　37．抽奖名单＋黄××(MM名字)(想碰碰运气？)

　　38．送全年时尚杂志一份(哼，天下没有白吃的午餐！)

　　39．首都机场＋列车时刻表(晕……到机场赶火车？)

　　40．××游戏＋网站＋下载(女生也玩网络游戏？)

　　41．土耳其鸡肉卷(那叫墨西哥鸡肉卷！)

　　42．翻译年糕(恐怕买不到这种东西吧！)

　　43．樱桃大丸子(这个……是想买樱桃小丸子大人版，还是……想找一种吃的丸子？)

　　44．珍珠＋翡翠＋钻石＋变漂亮(代价太大了吧！)

　　我正看得津津有味，MM过来说要请我吃饭，好了，就这样吧。不过，奉劝各位男士

不要乱看MM的搜索记录，不然很容易对她死心的噢！

尝了就得买
周末我和老公去逛超市。由于临近春节，商家正在大搞促销，有买一赠一的，有送礼品的

，好多食品竟然让人免费品尝。

　　逛着逛着，一股浓香的牛肉味扑面而来，原来是某品牌方便面在搞免费品尝。这时我

还真有点饿，就忍不住上去尝了尝。嗯！味道不错。

　　转身便要拉老公到别处转，可他小声说：“咱买点方便面吧，尝都尝了，不买不好，

你看促销员正盯着你看呢！”我说：“没事儿，人家也没说尝了就一定要买，要买你买去

！”老公面子薄，觉得不好意思，于是就买了一包方便面。

　　我没管那么多，倒不是想占便宜，就是觉得在超市里吃吃喝喝挺有意思的。于是我就

盯住各个促销柜台，只要有免费品尝的，一个也没落下，喝了一杯咖啡、一杯酸奶，吃了

一杯冰淇淋、一个蛋卷……没过一会儿就半饱了。

　　我光顾着品尝了，也没管老公。等要走时，发现他已经大包小包了，什么方便面、咖

啡、酸奶……还有一盒儿童营养麦片。我疑惑地问：“这些都是我刚才品尝过的吗？”老

公叹了口气，点了点头……

尴尬的课堂往事
中学时，语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”的意思。那同学属于后进生那一类

，抓耳挠腮磨蹭了半天，最后小声地问老师：“是不是刚刚从厕所里出来的意思？”

　　高中时，一次政治考试，考题全是选择题，共75题。结果考高分的不多，但却有一老

兄一题未对———考了0分。后来政治老师问他：“你是不是知道考试答案？不然怎么可以

全部避开正确答案，只选错的呢？”

　　中学时，一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁

了？”同桌小声告诉我：“松赞干布。”可惜我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来

我被罚一个星期不准上历史课。

　　初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。

一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的

啊！”

　　初二时，同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑

板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。

老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

　　初三时，一老兄早恋被老师找去谈话。老师对他说：“初恋是幼稚的，是痛苦的，是

没有结果的，最主要的是它会影响你的学习。你有没有认识到你的错误？”那同学竟然答

道：“可是老师，这已不是我的初恋了……这是我第三次恋爱了。”

恐龙十大优点
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告，从拉双眼皮，架高鼻子到隆胸束腰，其手段

之毒辣，过程之残忍，估计当年的地下工作者都受不了，但一个人造美女就是这样炼成的

。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理，因为经过处理的也就不会是恐龙了

，所以你不用担心娶了一个再造战士。

　　二、百分之九十的可靠。在这个流行婚外情和第三者的社会，做为一个男人，肯定不

希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩，那是一个男人的耻辱，这意味这你在某一方

面趋于低能或无能，比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话，你戴绿帽子的系

数虽然存在，但将大大的低于其它男人。

　　二、百分之八十的安全。报纸杂志上天天都有这样那样的事情发生，做为一个女人的

老公，你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标，如果你娶的是一个PLMM的话，恐

怕除了第二条以外，你就怕她在外面被人非礼，但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙，相

信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说，起码你也要相信色狼的眼光

，至于为什么不是百分之百的安全，那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。

　　三、百分之七十的舒适。在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐，那就在赏心上大做

文章，这是恐龙的一大特点，不论是厨艺还是理财，恐龙在这些方面要大大的强于相貌出

众的女子，累了，给你按摩，饿了，给你美食，善良体贴……恐龙一般都能把内在美发挥

的淋漓尽致，除了你的眼睛因为先天原因照顾不到，嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话

可说。

　　四、百分之六十的保值。一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容，

江山折断英雄腰，岁月催尽红颜老，在超过二十五岁以后，美女贬值以质量乘以重力加速

度来计算，等到三十以后，她也就落地了。而恐龙则不然，一个二十岁的恐龙和一个三十

岁的恐龙没有太大的区别，在某些方面还有所升值，比如温柔体贴等。

　　五、百分之五十的节省。娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同

样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品，两家制衣厂，三家鞋厂，四个美容院，五家发

廊，六个咖啡厅……，每个月的七次逛街，八次电影，你的口袋能承受的了吗？而一个恐

龙一套衣服一双鞋可以穿好多年，出去理发也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门

不迈，除了买菜就是在家看电视，你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮

你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。

　　六、百分之四十的自由。一个女人如果是一个恐龙，她一定会对娶他的人心怀一份感

激，对他的生活不会过多的干涉，而一个美女在家会怎么样我想不用多说了，从洗衣做饭

擦地板不说，每月的工资就要先老实的上缴，可以说是一点自由都没有。

　　七、百分之三十的面子。娶一个美女固然是你炫耀的本钱，但也会引起大家的嫉妒，

平时出去你也会成为大家调侃的对象，如果和老婆一起出去，你则成为被忽视的对象，而

娶一个恐龙，则会让你在朋友圈里更受人同情，如果一起出门，老婆一定不会抢你的风头

，完全保留了你那颗大男人的自尊心。

　　八、百分之二十的激励。别人娶了美女，而你娶了恐龙，对有上进心的你来说这是一

个失败，虽然恐龙的好处多多，但一美遮百丑，你会始终觉得自己在这方面是一个失败者

，所以你就会在别的方面去努力超过别人，娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的

进取精神，不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。

　　九、百分之十的荣誉。想一想吧，你娶了一个恐龙，多让人佩服，多让人吃惊，你的

行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人，你

扶的是一个外貌上困难的女人，这是多伟大的事情呀。

　　十、百分之零的后悔。不论从哪个角度来讲，你都不会后悔娶了一个恐龙，古人有云

：赖汉娶好妻，你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上，难道你愿意做那一堆

牛粪？在看看前九条，你完全可以放心的娶一个恐龙，然后和她白头偕老。