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N篇笑话

9、交通警察。
经典场景:一辆轿车因违章被交警拦下。
------你为什么开着车打手机?
------对不起,我认罚。今天因赶着上班开会,忘记带钱包了,能不能换种方式处理呢


------不行,就算你是市委书记也不行,法律面前人人平等。
------这是我的驾照,你先扣下吧。
------啊?您是市委李书记啊,实在对不起,我拦错了啊,对不起!

10、演员。
经典场景:一满口土话的老妇要见一位当红女演员。
------哼,真是林子大了什么鸟都有,连乡下老太太都要见我,告诉她,就说我不在。
------你还是见一见她吧。
------不见就不见,怎么着?你以为我是谁啊,谁想见我就得见?
------她可是×××大导演的老妈啊。
------你怎不早说呢?现在我就去看她老人家去。
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《狐狸和乌鸦》的N个结局
各位看官都知道乌鸦被狐狸骗去一块猪肉的故事,但你们并不知道这个故事还未结束,它

的结果在民间有多个版本。本人寻乡访里,搜集整理,兹录一些版本如下:

瘦肉精版:狐狸叼走乌鸦的猪肉后,把猪肉带回洞里,与狐狸孩子们分享这块来之不易

的猪肉。吃完不久,狐狸便和它的孩子们一命呜呼了。它至死也不知道,使它毙命的就是

那块含有瘦肉精的猪肉。

清官版:乌鸦被狐狸叼走猪肉后,乌鸦的冤屈无处可诉,乘老虎大王出行之机,拦驾鸣

冤。老虎大王听完乌鸦的哭诉之后,拍案而起,批示要从速从严处理。于是,此事引起当

地官员的高度重视,乌鸦一事遂解决——乌鸦要回了它的猪肉。

作秀版:狐狸把乌鸦的猪肉叼走后,乌鸦马上报警,黑猫警长正为破案指标发愁,一听

大喜,兵发大树下,案遂破。乌鸦想要回猪肉,黑猫警长说,不行,要等到电视台拍过交

接仪式后,才能归还。等到乌鸦要回它的猪肉时,猪肉早已被蛆吃掉。

舆论版:当乌鸦的猪肉被叼走后,乌鸦向管理森林的各部门反映问题,但被当皮球踢。

乌鸦投诉无门,求诸于《森林日报》,被《森林日报》曝光后,管理部门迫于舆论的压力

,只好把狐狸拘留,并把猪肉还回给乌鸦。

法院版:乌鸦的猪肉被狐狸叼走后,乌鸦向法院起诉狐狸,但法院的院长是狐狸的表哥

,不但判乌鸦败诉,而且判乌鸦赔偿狐狸精神损失费猪肉两块、名誉损失费猪肉两块,另

交上诉费猪肉一块。乌鸦听完判决,悲愤莫名,遂向森林商店赊农药二两,喝完了事。

囚禁版:猪肉被叼走后,乌鸦向当哥哥的刑警队长打了招呼,于是狐狸被抓进森林看守

所里打得“一狐出世,二狐升天”,并被关了七年七月零七日,直到新警长上任,清理过

期拘押释放出来时,早已奄奄一息,离进棺材只差一步。

报警版:猪肉被狐狸叼走后,乌鸦去森林警署报警,警察黑熊说出警可以,但你必须花

出警费猪肉五块。乌鸦为泄心头之恨,咬着牙齿答应了要求。黑熊追回了猪肉,乌鸦要拿

回猪肉,黑熊说,慢,你要送锦旗一面答谢我们,内容这样就可以了:“兵贵神速追猪肉

,奉公为民谢黑熊”。

黑道版:乌鸦的猪肉被叼走,邻居喜鹊听到这个消息后,过来安慰乌鸦说,要不要请我

的舅舅山猪出面?它在黄莺夜总会给狮子大王看场子,它一出面,狐狸不但会把猪肉送还

,而且还会赔礼道歉,另外叫它再赔两块猪肉。乌鸦听完大喜,请山猪出面,狐狸最后送

还猪肉,还赔了乌鸦猪肉两块。

贪官版:狐狸把猪肉叼走后,乌鸦惊慌失色,马上再带上猪肉五块去找狐狸,叫它不要

说出去,否则乌鸦将有麻烦,因为当科长的乌鸦一年的薪水才半块猪肉,它哪里来的那一

大块新鲜猪肉?狐狸应允,但要求乌鸦以后每月要提供一块猪肉给它改善生活。乌鸦答应

每月给它两块,但狐狸必须守口如瓶。狐狸狂喜。要知道,一块新鲜的猪肉够一个普通家

庭生活五年。

律师版:猪肉被狐狸叼走后,乌鸦到处求爷爷拜奶奶,却处处碰壁。乌鸦发誓要把猪肉

要回,于是只有小学文化的它开始自学法律,边学边与狐狸打官司。几年后,当它把官司

打完时乌鸦已经成为一名知名的律师了。
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医学院校的搞笑标语

(一)医科大学的试剂中心很注意防火,门口有一标语“严禁携带火种进入”,其中"火"字

的两点被人涂掉,成为“严禁携带人种进入”。

二)医学院有一片小树林,旁边有标语“此处用火不安全”,也被改为“此处用人不安

全”。

三)在c医科大学女生宿舍楼门口,有一标语“女生宿舍,男生请止步”,有人略加一横

成为“女生宿舍,男生请正步”。

(四)另一女生宿舍的管理员老太太,在门口黑板上写了“女生午睡,男生止步,要自觉

”,被人抹掉一划,成为“女生午睡,男生请上,要自觉” 。

五)医科大学的垃圾筒边,有醒目标语“垃圾分类,从我做起”。实验动物所门口也竖

了标语“爱护动物,就是爱护我们自己”。

(六)医科大学的微生物教研室,与寄生虫教研室业务往来较多,教研室之间打电话经常

听到这样的话,“喂,你是微生物吗?我是寄生虫呀”。

(七)医学院实习生写病例时,把“肛门发炎”写成“肛门发言”,带教医生在旁边批语

“放屁”。

八)另一实习生开化验单,把“尿常规”误为“屁常规”,护士小姐在旁边写“怎样收

集标本?”
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暴牛的qq等待消息
你好.我去杀几个人,很快回来.
我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事,有事回来再说

便秘中。。。。。勿搅。。。

你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开



您所呼叫的用户尚未安装OICQ......

你呼叫的人现在不在,当你听到硬盘“咔”的一声,请对着鼠标留言,谢谢......

主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power

键4秒钟后留言……

该用户没有回应,可能用户忙,请稍候再试。或按Ctrl+Alt+Del返回.

自杀中,稍后再说...

――有事找我请大叫!

――你现在连接到的是海狼的冰箱,放入食物后请断线,谢谢合作。

――我正在下五子棋,上次分心把裤子输光了。这次再输会被拍裸照!我可不想让人看见

,等这盘下完了一定回你。

1.嘀,这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系

;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

2.腾讯服务器系统崩溃,请稍后再试!

3.计算机正在处理你的信息,请稍侯,如果长时间没有响应,请重新启动计算机!

你好,现在我在玩一个叫cs(或其他)的游戏,有事请按下电脑上“RESET”键,在听到“

嘀”一声之后留言,谢谢

你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起

网络会为你分配一个。

您使用的OICQ是未注册版本。您可以继续使用本软件,但将屏蔽发送短信息的功能。支持

国产软件,请您注册新版!

广告之后,马上回来!

正在澡澡哦~~不要偷看~~~

嗯~啊~~嗯~啊~~~

在加本人为好友前请详细阅读以下条款:1.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;2.非专

业聊天人士.不承担主动招呼义务;3.谢绝我问你答制.在本人不回复的情况下请自觉停止一

切信息

你所呼叫的用户正在系统整理,请稍后再呼

此人正在被国际刑警组织全球范围内通缉 如果您有此人的消息,请拨打当地报警电话 120

,请对着电话说如下密语言:我真的不是疯子,我不是疯子 我真的不是疯子。然后汇报你

的所在地。 谢谢合作。我们的专业人员会去保护您的安全。

您的QQ已经中了我安插的病毒,请不断向本人发信,否则本人一有闲暇立刻动手!

洗澡中~谢绝旁观!!^_^0

您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

对不起,由于服务器的原因,您刚才发的信息丢失,请重发一面。

1.机主正在裸奔

2.机主已奔出服务区

我很忙,也很困,也很无奈,于是我决定跳楼

正在格式化你的硬盘,请稍候……

你知道什么是“铛铛铛铛”吗?铛铛铛铛 就是only you~~~

唉呀~你可真调皮!你看,我话还没说完你又来了~~

嗨~我现在不在,如果有事请在听到“逼”的一声后留言······逼!

对不起,网路不通,请重新发送...

你要机主不在,请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。。。

1.对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,

听到响声后我会给你回复

2.你好。这是腾讯服务中心自动回复。收到这条信息表明您的**作系统出了问题。请按Ctrl

+Shift+Del

3.您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力

撞向显示器……以保证网络通畅……

本人现在位置:WC,姿势:下蹲 脸部:抽搐 状态:用力中。。。。

注意:使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。

我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我,如果你是美女……………………………就算

你是美女,我也要先吃饱肚子啊

你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,

这是自动回复,反正我看不见

你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句

最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@haha365.net找我(来信必复)!如果你是要账

的用123@163.net找我(密码目前还未找到)!

错误403:重新启动可能会解决此问题。有疑问请拨打010-110110,接通后请打骂一声

“傻比”才会有人接听

收到信息后,,木马已经在工作。

如果在一分钟之内,你还不下线,嘿嘿~~~~~~我就不好意思拉~

我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿
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女性十句话锁紧男人心
1.“我不在乎你有没有钱,我相信你一定会有前途”
2.“我做菜的手艺很不错,下次有机会做给你吃”

3.“不管怎样,我相信你”

4.“你很有才华,能够认识你真的好幸运”

5.“亲爱的,我会永远爱你”

6.“没什么事,只是想你了”

7、“我不要求名份,重要的是我们彼些相爱”

8、“你是我的第一次,你一定要好好爱我啊”

9、“饭在锅里,我在床上”

10、“想离婚(分手)没门!除非等我死了!”
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张飞情史之隐秘岁月
华佗:很多年以前,我发明了一种药,男人吃了它,就会变成女人,女人吃了它,就会变

成男人。我给这种药取了一个名称,叫做:颠倒乾坤丹。

  关羽:很多年以前,我爱上了一个女人,她的名字叫张妃。

  张飞:很多年以前,我曾经是个女人,那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在

窗口绣花,故意让人看见。(后世有云:张飞绣花--粗中有细,张飞穿针--大眼瞪小眼。)

因为我干的是卖肉的行当,不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧

美貌,我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂,空

虚战栗。饱食终日,无所事事,行尸走肉,六魂无主。我去看了心理医生,医生告诉我我

需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样,我生命中的两个男人出现了--确切的说,是

一个男人爱上了我,另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人,关羽关二哥。另一个

是我爱的人,刘备刘大哥。

  心理医生:我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了,也就成了心理医生



  关羽:爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这

件事后悔过。

  刘备:爱一个人没有错,被一个人爱更没有错。江湖传言:情人多了路好走。多一个

爱我的人总是没坏处。

  张飞:桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个

男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个

都要,一个都不能少。我实现这个目标的方法是:把自己也变成男人!因为只有这样才能

让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。--就这样,我吃下了从华陀那里买来的变性

药--颠倒乾坤丹。(作者注:此药流传后世,曾移惠花木兰)。之后,我很快就长出了胡

子,虽然不多,但是根根坚硬,堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力,行动迅猛。

但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音,总是还带着三分女

音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声,我成功的做到了这一点。

很多年以后,罗贯中在三国演义中用“豹头环眼,燕颔虎须,声若巨雷,势如奔马”这16

个字来描绘我,这是一个典型的猛男形象。

  关羽:很多年以前,当张妃告诉我她决定变性的时候,我并不奇怪。她向来是一个决断

的女子,我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

  刘备:其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的

开始,但是我没有猜中它的结局。。。

  张飞:在选择兵器前后的日子里,我整夜整夜的梦到蛇蟒,大大小小的蛇蟒,从四面

八方各个角落铺天盖地的向我涌来,包围了我,缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫!

醒来之后,我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅,我顿时精气蓬勃,兴

趣盎然!气力暴涨,犹如神助!

  弗洛伊德:每个人都可以变得很色情,只要她(他)会做梦。如果女人梦见蛇蟒,那

么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴,那么就是男性性饥渴的典

型表现。

  史玉柱:每个人都可以变得不色情。只要她(他)喝了我的脑白金。

  一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

  女:今年过节不收礼~男:收礼还收脑白金!

  张飞:从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人,一个死人。那是

在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马,我突然感到了内心深处的某种强烈的需要,

突然间我情难自禁的发出了三声尖叫,当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后

,生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游,经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉

声怒喝:“干又不敢,走又不走,傻看什么!”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这

其中实在是有我的一份免疫的功劳。

  夏侯杰:张飞并不可怕,可怕的是张妃。很多年以前,我上过一个女人。很多年以后

,我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

  张飞:我付出了代价,我也达到了目的。此后几年,我们三个食则同桌,寝则同床。

夜夜箫歌(此处声音甚不雅,略去100声)那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我

们的几个孩子相继出世。。。

  张苞(张飞之子):我一直以来都很奇怪,为什么我没有母亲,只有父亲。为什么给

我起名字叫开苞的苞,这么淫荡的一个名字。

  关兴(对关羽):爸爸,为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那

么一点点?

  刘备:孩子们啊,你们都是俺的娃吖!

  关羽、刘备(齐声):很多年了,我们一直认为,只要关上灯,老母猪和嫦娥没有什么

区别。事实证明了这一点。

  华佗:这世界上总是有很多人太贪心,做了男人又想做女人,做了女人又想做男人,

所以我的颠倒丹总是有生意。

  关羽:多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤

。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候,我断然拒绝

了。身处乱世,人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来

,我不想变成一个女人。

  张飞:戎马生涯,青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿,所以喝酒

。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下,看他们呻吟吼叫的样子,这可真是人生一大乐事吖



  弗洛姆:施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者



  末将范疆、张达(杀张飞者):杀死张飞之后,我们才明白了一切。我们理解了他,

同时也就宽容了他。不,是她。
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三国人物都得的啥病
■诸葛亮
  病因:风湿性关节炎
  病征:长期坐轮椅

■关羽
  病因:皮下组织毛细血管过多
  病征:红脸

■张飞
  病因:眼睑部肌肉失调症
  病征:睡觉不闭眼

 ■魏延
  病因:颅后骨质增生症
  病征:多“反骨”一块

■祢衡
  病因:先天性狂躁加脂肪过多(另:许褚疑也有此症)
  病征:怕热、喜裸体

 
  ■夏侯敦
  病因:失明(意外)
  病征:独眼

  ■司马懿
  病因:眼白蛋白质过多,远视(老花眼)
  病征:鹰视狼顾

  ■姜维
  病因:胆囊过大,胆囊结缔组织增生症
  病征:胆大如锤

 ■杨修
  病因:舌头过长,舌面平滑肌失调症(简称“长舌”)
  病征:管不住嘴

■周瑜
  病因:先天胸腔过窄,肺活量不足
  病征:肺活量低(简称“小气”)

 ■孙权
  病因:毛发黑色素变异
  病征:紫髯

 ■曹操
  病因:癫痫、中风、歇斯底里等
  病征:很多,如头痛、忌医、胡言乱语,严重时会梦中杀人。

 ■刘备
  病因:四肢骨架发育失调
  病征:双耳招风、手长过膝、髀肉增生等

 ■司马师
  病因:眼部癌症
  病征:眼部肿瘤

■董卓
  病因:过度肥胖,血脂肪过多,胆固醇超量
  病征:脐上点灯,可三日不熄。

■邓艾
  病因:口吃
  病征:艾艾艾艾艾艾……

 ■吕布
  病因:嗜睡症
  病征:在最关键的时候竟然睡着了。

  ■吕蒙
  病因:不明(尚待解剖)
  病征:离奇死亡

 ■张苞
  病因:内出血不止(意外,马失前蹄,跌下山涧)
  病征:骨折,内脏受损。

■少帝
  病因:药物中毒
  病征:高度机密
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爆笑三国
有一天,诸葛亮正在厕所里聚精会神的看着股事行情,正在盘算着今年赚了多少,忽然,

一士兵来报:“报告,我国南蛮之地发生叛乱,由孟获带头造反!”诸葛亮一惊:咦?上

次在空城计中不就是你来报的信吗?怎么这回还是你?????
  诸葛亮便带着大军去平定南蛮了,这便诞生了后世流传甚久的七擒孟获的故事!!!
  诸葛亮一到目的地,便向当地老乡打听了最豪华的网吧所在地。随后便带着赵云魏延

一起去了。当他们正玩的高兴时,只听见门外一阵噼里啪啦的噪音。诸葛亮叫魏延先到外

边瞅瞅发生了什么事。不一会,魏延回来了,一只眼已被打肿了。诸葛亮大怒:打狗还要

看主人呢!谁干的,太不给我面子了!(魏延怒道“你怎么说话的?竟敢把我比做狗?你

不想混了是不是?”我说:“嘿嘿,我是作者,我想怎么写就怎么写,叫你死,你就活不

了”魏延立刻换上一副可怜相,可怜巴巴的瞅着我,然后痛哭流涕,一边哭一边擤鼻子,

我一脚把他踹开,赵云不解地问,您为什么踢他呀?我怒道:“他一边哭一边用我的衣服

擦鼻子,我可是新买的衣服!”众人恍然大悟!)
  诸葛亮说道:“我出去看看,是谁那么大胆子!”赵云想:这可是我一个升官发财的

好机会,说不定还会发一个见义勇为奖金呢!决不能浪费这个机会!想毕变向诸葛亮主动

请战。诸葛亮想了想:赵云可是我身边的第一号保镖,让他去,一定会万无一失!于是便

答应了。赵云出去没有两分钟便沉着脸回来了,诸葛亮定睛一看,哇噻,他的眼竟成了标

准的熊猫眼。诸葛亮大惊失色:多亏我没出去,否则-------
  “禀告丞相,外面是孟获一群人喝醉了酒,正在打架呢!”    “好,咱们出去

看看!”一行人出了网吧,一看:地上躺满了醉汉。诸葛亮一想:机不可失,来人!“在

!”给我把孟获找出来带回局子里严加拷问!“遵命!”赵云,魏延两人便背起孟获,带

到了大本营!
  第二天,诸葛亮便亲自审问起孟获。“姓名?”“孟获!”
  “性别?”“废话,你看不出来吗?长着胡子的还能是女的?”
  “我就叫你瞧瞧,开开眼界!”诸葛亮不知从哪拽来一个一分像人,两分像鬼,七分

像人妖的东西来,看的孟获直打冷战,浑身发凉,上吐下泻,“俺服你了,你厉害!”“

家里几口人?”“有三口人!”孟获老老实实的回答。“最喜欢干什么?”
  “上网!”“上网?QQ号?”“********”“网名?”“***”诸葛亮听完将他一阵痛

打,众人拉都拉不住。诸葛亮边打边骂:“TNND,你竟然骗了我三年!欺骗我纯洁的感情

!”众人一起晕倒在地----------
  过了一段日子,两人的关系迅速上升,成了无话不说的好朋友。(诸葛亮阴阴地笑着

:好朋友?看我怎么整死他!)
  诸葛亮与孟获商量好准备在孟获七连败后,将他收服。这样既显出了他孟获的实力,

也显出了诸葛亮的厉害,是一个两全之策。就在七擒孟获后,两人高兴的在酒店里开怀痛

饮,诸葛亮趁孟获不备,将一包药粉偷偷放在了孟获的酒杯里,孟获一饮而尽。
  喝完后,便倒在了地上,诸葛亮嘿嘿笑,一会,孟获醒了,发现自己身旁躺着一个女

人,诸葛亮就在他身旁冷笑,孟获这才知道中了计,后悔莫及。
  “交出来吧!”“我我------我宁死不交!”“好好,有性格,我喜欢!再给你最后一

个机会,交还是不交???”孟获急的一头大汗:“我交我交,请别把今天的事说出去!

”“放心吧!”孟获从口袋里掏出一本书,小心翼翼地交给了诸葛亮,诸葛亮如获至宝:

“哈哈哈--------功夫不负有心人,我终于拿到了,我终于拿到了〈〈网上泡妞秘籍〉〉了

!”众人一起倒地---------
  诸葛亮回国受到了无数MM的欢迎,整天忙着出专集,给MM们签名了,乐哉乐哉!!
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  草船中
  鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?”
  诸葛亮:“相信我。”
  鲁肃:“可是我还是有些担心……”
  诸葛亮:“没必要。”
  鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?”
  诸葛亮:“这么说起来是有一点热,有什么不对劲吗?”
  鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……”
  诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄”


  众士兵:“渴……渴……”
  曹操:“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可

能就到了 ̄ ̄”
  众士兵:“噢 ̄ ̄ ̄ ̄有梅子吃呀 ̄ ̄ ̄噢 ̄ ̄ ̄”
  半个时辰后---曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”
  曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦 ̄ ̄ ̄”
  众士兵:“不去……一定要找到梅子……”


  城下---司马懿:“琴声很乱!杀进城去,活捉诸葛亮!”
  城上---琴童:“早就跟你讲不要弹那首‘铿锵玫瑰’啦,不听……”
  剑童:“没办法,老师是林忆莲的FANS呀……”诸葛亮:“先把你们两个扔下城去摔

死……”

  4
  中军大帐---诸葛亮(带上眼镜,翻开点名簿):“张艺谋!”
  众将:“……………………”
  诸葛亮(扶了扶眼镜,仔细看了看点名簿):“张艺谋何在!”
  众将:“……………………”
  魏延:“军师……应该是张翼德对吧?是张翼德……”
  诸葛亮:“………………”


  长坂坡---曹洪:“丞相你看!那个敌将又杀回来了!”
  夏侯敦:“今天已经是第七次了吧,他不累呀?”
  曹操:“可恶碍……一定要把我的人马全部杀光才肯罢手么!?”
  在乱军中奋战的赵云:“张飞这个XXXX的!让我殿后又不给我地图 ̄ ̄ ̄长坂桥

到底在哪里呀 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄”


  周瑜:“既生瑜 ̄ ̄ ̄何生亮 ̄ ̄ ̄ ̄既生瑜 ̄ ̄ ̄何生亮 ̄ ̄ ̄”
  读者:“有没搞错呀 ̄ ̄ ̄身为东吴的三军大都督竟会在弥留之际说出这么小器的话

?!”
  罗贯中:“小器吗 ̄ ̄ ̄ ̄”
  于是,在一些已经失传的三国版本中,周瑜在临死前喊道---“十八年后 ̄ ̄ ̄老子还

是一条好汉 ̄ ̄ ̄”

 
  7
  五丈原---姜维:“老师,我回来了!今天买了三文钱一车的芹菜和四文钱五斗的大米

……
  啊?房间里为什么点着七盏灯?现在灯油很贵的,军队上的粮油补贴也不包括煤油在

内 ̄ ̄……
  什么!?要点三天三夜!还不准熄灭?你不过日子啦!?
  哇 ̄你看中间那盏还那么大 ̄ ̄赶紧熄掉。好了,你看,一盏灯已经很亮了 ̄ ̄:)
  哦对了,你刚才想对我说什么,老师,巨星殒落……


  貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“我只想听你一句真心话,我们两个你究竟更爱哪一个!?”
  貂蝉:“………………”
  董卓:“………………”
  吕布:“回答我!”
  董卓:“真的很难决定啊 ̄ ̄ ̄ ̄两个都喜欢 ̄ ̄ ̄ ̄”
  吕布:“人渣 ̄ ̄ ̄ ̄!!”——据考,中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末

年……


  张飞:“老贼休走!”
  严颜:“环眼贼!下马受死!”
  警车:“两个贼听着 ̄ ̄ ̄你们已经被包围了 ̄ ̄ ̄放下武器……”

10
  三江口---孙尚香:“是丁奉和徐盛的人马,一定是哥哥派他们来追杀我们!怎么办,

老公?”
  刘备:“哦,离开荆州时军师曾给过三个锦囊,已经用了两个,现在该是用第三个的

时候了,子龙,打开锦囊!”
  赵云:“是。(打开)哦?里面装着一件蓝色紧身衣和一件红斗篷?!”
  刘备:“难道……”
  赵云:“还有张字条呢……‘变成超人,可退敌兵’……”——刘备返回荆州后流放

诸葛亮……

11
  刘备:“云长,我来介绍一下,这位是我的大恩人刘安,在我落难的时候,他当妻割rou供养我。”
  刘安:“没什么啦……”
  关羽:“可是他家里明明养着猪呀,为什么要……”刘备:“你忘了么?我是回民呀

 ̄ ̄ ̄ ̄”关羽:“……”——关羽与刘备割袍断义……

12
  江2东吴侯府——刘备:“皇天在上,厚土在下,若刘备能返回荆州,成就霸业,一

剑挥石为两段 ̄ ̄ ̄”
  “KA!”石断---
  孙权:“皇叔你在做什么?”
  刘备:“嗯……哦,我刚才向天问卦,若能破曹兴汉,剑砍石断。果然如愿呀,哈哈

哈哈 ̄ ̄ ̄ ̄”
  孙权:“少跟我装孙子!砍坏了我们家的假山还跟没事儿一样!?”

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  士兵:“报 ̄ ̄ ̄关将军斩将夺旗,得胜归来!”
  刘备:“够英勇!啊呜啊呜……”
  张飞:“有两下子!咕咚咕咚……”
  关羽:“大哥,我回来了 ̄ ̄ ̄ ̄”
  刘备:“唔,对不起,午饭已经被我和三弟吃光了^^;;”关羽:“-_-bb…

…”
  一年后,虎牢关前——李儒:“相爷!有个红脸大汉闯进阵来砍了华将军的首级,飞

一样地跑了!”
  董卓:“呃!!这么狠!?”
  盟军阵营---
  刘备:“最近云长的动作越来越快了……”张飞:“嗯,酒还是温的呢……”
  关羽:“啊呜啊呜 ̄ ̄ ̄咕咚咕咚 ̄ ̄ ̄”

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  司马徽:“啊!”
  刘备:“先生,怎么了?”
  司马徽:“使君的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’,如不舍弃,将来必受其害。”
  刘备:“谢谢先生提醒,不过我不信迷信的。”
  刘备走后---
  林芝:“爹,人家要的小白马搞到了没有嘛 ̄ ̄ ̄”
  司马徽:“不要急 ̄ ̄”
  赵云:“有人在家吗?请问有没有见到我家主公……”
  司马徽:“哎?将军,你的坐骑好象是传说中的凶马‘的卢’呀……”
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最尴尬的第一次约会
某少女开始述说著她的第一次约会:记得那是严冬的时节,很冷且下著雪…男伴约了她去滑雪。那是白天的活动,无需过夜。毕竟两人还是陌生的,之前也不曾相识。

总得来说,第一次的相约出游,虽然还蛮有趣,却也无太多的刺激,直到午後回家的路上。在下山的途中,少女开始後悔临行前不应多喝了那杯拿铁…车子目前已行驶在一片的荒野中,而距离下一个(有厕所)休息站至少仍有一个多小时的车程。男伴体贴的建议她稍加忍耐,她也只能勉
强的接受了。

不幸的,风雪越演越烈,车速也就越来越慢。终於,少女不得不对男伴说,请将车子停在路旁让她解放,否则车子前座可要遭殃了。

车子一靠边停,少女几乎是用冲的跳出车外,就在车旁少女二话不说扒下裤子立时展开泄洪行动。由於道路积雪不平,为了舒服一些,少女於是将其屁屁倚靠在车子的後防撞杆上,方有办法蹲稳。她的同伴站在路旁为她把风,并展现了绝佳的绅士风度,全无偷窥的意图。

虽然此时此景不免难堪,但少女这时能感受到的唯有解放後的轻松与舒坦。

然而完事後,少女很快的有了新的感受。她要起身拉起她的裤子时,却赫然发现自己的屁屁已牢牢地黏贴在防撞杆上。少女脑海中立刻想起若强力拉扯必会造成血肉脱离的画面。很显然的,严寒的气候再次为她制造了新的问题。一时间,少女不禁觉得又好气又好笑。

对於男伴等候不耐烦而幽默的询问:“不会吧?怎麽这麽久?”

少女只好无奈地回答:“屁屁冻黏在防撞杆上需要协助……真的。”

在男伴转身的那一刻,少女赶紧用外套掩盖自己,并投以绝望无助的眼神。男伴一看,先是短暂的错愕,接著马上是一阵的暴笑。

少女也被感染,陪著一边吃吃的笑。

好不容易两人停止了笑声,也就开始研究如何来解决眼前的困境。

虽然情况的确相当荒唐滑稽,但问题仍不容忽视。

两人都同意需要用点什麽热的东西暖暖冷屁屁和冰冻防撞杆,才有办法将这两样东西分开。可是,荒郊野岭的,那儿去找温暖的东西呢?

两人也都同时想到,最初是什麽样的原因导致少女陷於目前的处境,两人同时也很快地对解决方案达成了共识。於是,少女别过头去,而她初次相约的男伴,开始拉下裤链,对著她的屁屁- -开始尿尿。

救援行动成功,两人回到车上。

剩馀的途中,两人不曾交换太多的对话。

虽然有过了“亲密接触” ,但两人事後却再也没有联络
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