夫妻性生活申请报告[爆笑]

尊敬的黄书记：

我们夫妇是您手下的战友，前两天您刚刚传达了夫妻在家里看黄色VCD被抓的案件，最

近又看到了一对恋人因发生性行为被学校开除的报道。这使我们受到了深刻的法制教育，

提高了觉悟。深刻认识到性爱是资产阶级的东西，我们民营企业家情操高尚， 如非必须绝

不做这种事情。

在我们入党时，我们已经宣誓把自己的全部包括灵魂都献给了党、献给了我们的小康事

业。 所以我们的身体是我们的、也是你们的，但是归根结底还是你们的。所以，在使用任

何部分之前，理应向组织汇报，并取得批准。

有鉴于此，我夫妇特向党组织提出下一年度进行夫妻性生活的申请，望党组织审查，留

其精华，去其糟粕，并及时批复，颁发证明，使我夫妇能够持证上床过性生活，同时也便

于有关部门的检查。作为申请人，我们郑重向组织保证，一定严格按照批复的程序进行，

绝不违反组织纪律。

我们保证在性生活中讲政治，响应计划生育的政策，不出意外；在性生活 中讲学习，使

用先进可靠国际一流的避孕技术；在性生活中讲正气，不开灯，不看裸体，不出不文明的

声。 我们需要性生活的目的不是为了生育，更不是为了享乐，我们是为了在合法的基础上

增加对色情的抵抗力。帝国主义亡我之心不 死，现在正向我发射种种美女型糖衣炮弹，什

么包二奶弹，小蜜弹，非法同居弹，婚外情弹，婚前性行为弹， 嫖妓弹，按摩弹，三陪弹

，比比皆是。在如此严峻的形势下，提高对性行为的免疫力是我们每一 对在婚党员的光荣

责任。我们有信心在我党最新理论武装下，站好这一岗，把住这一 关。 我们的性生活是我

们党不变色的根本保障，是我们为防止帝国主义美女型糖衣炮弹作出的牺牲：唯有牺牲多

壮色，敢叫云雨换新颜。

实践是检验真理的唯一标准。根据我夫妇本年度的夫妻生活的实际情况和外界精神污染

的严重局势，我们要求适当提高性生活频率以增强色情抵抗力，希望组织予以考虑。我们

计划安排：下一年度每周4次，如果抵抗力提高不够，拟增加到每日1次。通常在夜间进行

，平均耗时10到 20分钟，以不影响次日革命工作为准。具体过程包括：前奏，约5分钟，

以听革命样板音乐为主。正式行动，约3分钟，男女平等，不搞特殊化。结束， 约3分钟，

主要是测试抵抗力并进行记录以便组织随时审计。性生活地点：卧室床上。性生活方式：

传统民族方式，绝不西化。技术参考资料：只阅读有统一书号，公开出版而且未打招呼的

印刷品。辅助药物：以国产至宝三鞭丸为主，适当引进美国威而钢（俗称伟哥，其化学成

分目前部分国产外销）

可否，请批示。此致

革命敬礼！

申请人：

东门庆，攀金莲

太平盛世13年12月26日

批示：

同志们，这份申请书写得何等好呀！他们把个人生活的要求提高到防止亡党的高度上来

，完全摆脱了儿女情长，是值得同志们认真读一读的。至于他们的具体计划，建议在组织

生活时仔细议一议，达成共识，统一思想，统一行动。如有必要，能否开现场会议，由澹

副书记带头蹲点？请斟酌。

手机广告另类篇

摩托罗拉篇：
　　场景：某酷男骑一辆豪华摩托车在一条无尽的道路上奔驰，路两旁是漫漫黄沙。突然

车坏了，怎么办？酷男掏出摩托罗拉手机求救。
　　一会儿，只见地平线方向缓缓行来一架骡车，一老农协助酷男将摩托车抬上骡车后扬

起鞭子向前走去，一言不发。
　　这时响起画外音：摩托再好也要骡拉。摩托罗拉，随时随地传信息！
　　诺基亚篇：
　　车行至一村口，一群家禽拦在路中，酷男下车驱赶，鸡鸭就是不走，无奈只得一只只

地将之挪到路边。
　　老农感叹：即使摩托可以骡拉，到头来还是要“挪鸡鸭”!
　　爱立信篇:
　　但是酷男觉得挪鸡鸭实在是太费事了，想出一个更好的办法，于是从口袋掏出一粒杏

仁，丢向路旁。刹那间鸡鸭成群飞快地扑向那粒杏仁。
　　酷男冷冷地对老农说：“一只一只地挪鸡鸭还不如掏出一粒杏。”

寻找处女！

为什么要寻找处女?
我说不清楚,可能为了证明我们人类还没坠落到一无是处的地步吧?
请问,您还是处女吗?我尽量使自己的微笑显的 严肃而不下流.
你说什么?这姑娘样子羞答答的,声音甜美.
我是想问你还是处.....哎呦!又不是强迫你一定得回答这个问题.打人多不文明啊!我捂着

受了伤的左眼解释.
处...处你妈个头,找处女去幼儿园找去!!!她说完走远.

04年6月3日.本市最大的菜市场.
这里大部分都是农村人在卖菜.虽说是新时代可因为文化程度偏低的缘故思想还是有点儿

守旧.我想在这里找处女应该不难.
那是个二十岁左右的女孩.两条油亮亮的大辫子直垂胸前.穿着再朴实不过的碎花裙子,坐

在摊子前,偶尔叫卖.
小妹妹,我有个问题想问问你.有了上次挨打的经验,我想我得把话说的委婉一点.
问问题?那你得买2斤黄瓜!小女孩笑着说.
我买黄瓜你就可以回答问题吗?我兴奋的问.
恩哪!
好,买2斤黄瓜.请问,你还是个处女吗?我壮着胆子问.
哥,这黄瓜都2斤半了.凑1根三斤成吗?
成,成.你快回答问题吧!
这个问题人家不好意思说洌.要么你再买1斤西红柿?
......
你现在究竟能否告诉我你究竟是不是一个处女了?我拎着3斤黄瓜,1斤西红柿.一两香椿,1

斤半葱,还有三棵大白菜,手很酸心也不耐烦起来.语气明显带了点火药味儿.
她突然哭了起来,声音挺大,搞的我不知所措.

呜......我的青春哪!就这样一去不复返啦!去年邻居家的二子用5斤鸡蛋把我宝贵的贞操给

夺了去!!!!!!!!555555555她用手抹了抹眼泪.接着说大哥你要是同情小妹再买2斤胡萝卜吧!

!!!!!
我愤然起身,抬头看天上的太阳依然刺眼.这样也好,我委屈的眼泪可以很快蒸发掉.
这处女就 真的这么难找吗?我是个勇于挑战的人,.越困难的事越能激发我的斗志.我振奋

起来,继续寻找处女.

我意气风发地在街上逛,忽然发现一漫步女郎.文化衫上印着句英语翻译过来的意思就是

我是一个处女.
你看怎么样?!正是踏破铁写无觅处,处女走在马路上!!!
幸亏我认识英文啊,这年头学好一门外语真他妈重要!!!!!!!
我兴奋的迈着大步走到她跟前,抓着她的肩使劲摇晃.
是真的吗?是真的吗?
她被我搞的丈二和尚摸不找头脑,瞳孔里面怪胎二字已经被放大到不小的程度.
喂,你说什么哪!她有点生气的问.
我指了指她胸前的字,这个,是真的吗?
她白了我一眼,然后又踹了我一脚,不解气,又打了我两巴掌.
接着才说:你TMD有病!我这当然是真的喽!没见过大胸的女人啊?真的假的.......回家问

你妈去!
她说完打算走,我拦住她.
您刚才误会了!我是说您T-SHIRT 上写的是真的 吗?说完我自动退到她踢打不到的安全

范围.
我的意思是问您还是个处女吗?
哦,你是说这个啊!她呵呵的笑,然后脸色一变想伸手搞突袭.意识到够不到我时她使出绝招

......
我用手抹了一把脸,抬头看天,确认没有下雨之后我把目光再次转向那女的.她愤愤的说:你

再骚扰我就抱警!跟着调头离去 .
我愣愣地站在那里,忽然发现她的背后好有一行字THAT IS LONG LONG TIME AGO .
我是一个处女那是很久以前的事了!z
小妹,你还是处女吗?我猛然问.
她愣了愣,脸色羞红.宛如处子.
跟你哥就别害羞啦!说吗!
哥,男人处理过的女人算处女吗 ?好歹也是简称吗!?
我再也坚持不住,晕倒在地.

女孩的第一次就这样结束了！[爆笑]

女孩不安的坐在那儿，她期望第一次做这种事能遇到一个年轻的帅哥， 但在屋里的却是一

个50多岁的老男人。

　　她听到身后轻轻的关门声，然后那老男人的脚步声就慢慢向她靠近。

　　隔壁传来一个女人断续的呻吟声，在这种地方，经过走廊时，随便哪个房内都会不

时传出男人或女人们发出的这种令人起鸡皮疙瘩的呻吟。

　　老男人走到女孩对面，轻轻托起她的下巴仔细端详着，她不喜欢他看她的那种眼神

。

　　女孩想起宿舍室友的话，“没什么的，我很小就做过的”，“会出点血，但不是很

疼”，……。

　　老男人看出了女孩眼中的紧张，甚至可以说，带一丝恐惧。他站起身，到旁边倒了

一杯水，回来放在女孩的手边。“放松一点，否则你会更难受。”他说这话的时候嘴角带

着笑， 可女孩却根本笑不出。

　　老男人扶着女孩的肩膀，慢慢把她向后仰下去。她知道后悔已经晚了，现在这个时

候，一切只好顺从他，听他的摆布了。

　　“张开一点”，老男人的语气似乎很温柔，但还是能明显地听出命令的感觉。

　　女孩照做了。老男人试了一下，觉得这个姿势还不是很舒服，“再张开大点，这样

不容易进去。”

　　女孩又照做了，她觉得自己现在的姿势肯定很不雅，甚至自己都觉得有些恶心。

　　老男人掏出他那大大的、长长的家伙，在她面前炫耀似的摆弄了几下。女孩知道下

面将要发生什么了，她把头向后一仰，无奈地闭上了眼。那一刻终于来了，女孩感觉到一

个硬硬的东西伸了进来，她本能地想躲，但被那老男人按住了。

　　疼痛！女孩的身体颤抖了一下，发出了“啊~~”的一声。老男人的动作停了一下，

“如果很疼的话，说出来，我可以轻点。”

　　女孩没作声，她只想这一切早点结束。出血了。老男人似乎早有准备，拿起旁边的

一块白巾仔细地把血擦掉。

　　他那硬硬的长长的家伙就那么不断的在她那里进进出出，东撞西撞的。每次碰到最

里面， 她都几乎疼得抖起来。

　　女孩口中发出含混的声音，“啊~~~恩~~~哦~~~~~”，脸上的表情扭曲了。

　　老男人很仔细地动着，那样子就象是在研究什么似的。

　　不知为什么，逐渐地，疼痛已经不明显了，一种麻麻的，痒痒的感觉。

　　女孩配合着老男人的动作，里面越来越湿，竟然流了出来。她知道这是正常的反应

，但仍然觉得很难为情。老男人把流出来的擦了擦，仍然是那种很仔细的样子。

　　女孩觉得也许老男人比年轻帅哥会好些，至少很温柔，不会那么粗暴。她有点觉得

庆幸。

　　老男人突然在深处猛地用了一下力，女孩“啊~~”了一声，脊背后仰。

　　由于用力，她身体又抖起来。她感到最里面一阵阵的发凉。

　　终于结束了。

　　老男人把他那大大的、长长的、硬硬的家伙慢慢从里面拿出来，然后很随便地把前

端那乳白色的东西丢在旁边一个托盘里，长舒了口气。

　　女孩也逐渐清醒过来，她坐起身，很无力地端起身边的那杯水漱漱口。

　　旁边的托盘里，静静地躺着那颗刚拔出来的烂牙――嘴里最里面的那颗后槽牙。

　　那个大大的、长长的牙钳就摆在旁边，前端还带着血丝。那个老男人，不，该说是

老牙医 ，把一个棉球塞进她嘴里，堵在伤口上，仍然很温柔地说：“两小时后再吐出来，

记着别 用冷水漱口，避免感染……”

如果你看过了，也不用扔砖快，后还有人等着看呢！！

一个北大女孩给男友的道歉信

亲爱的小白哥哥：
　　　　
　　　　你和我怄气已经有116小时零47分钟了，我知道你就是想让我先和你承认错误的

嘛，而且我知道你也一定会跑到我的校友路里来偷偷的看我的近况的，所以就趁这个机会

写封给你的信，告诉你我不在乎你在什么地方，只是祝福你开心就好啊。
　　　　
　　　　还有就是要顺便提醒你一下哦，你的学生证可能你找不到了，它现在在我这里呢

，还有你的图书证和这个月的月票，都落我这了哦。哎，要它们也没用啊，你和我怄气，

去图书馆也没心看书的，就好好散散心，玩几天好了；月票嘛，反正你和我正在生气，也

不用总跑过来看我，就先放在我这里吧，正好张哲这个月的月票没办上，就让他先帮你用

好了。
　　　　
　　　　你不用担心我啊，小白哥哥，我会把自己照顾得好好的，放心吧。我白天好好考

试，到了不用考试休息的几天就和什么小壮哥哥啊，李威哥哥啊的，一起吃饭去。还有张

哲你知道吧，对，就是那个高中追我追得好厉害的那个，听说我和你生气了，非要过来看

看我不可，哎呀，真是盛情难却，正好这个礼拜四你不能过来看我了，我可以好好招待招

待他，毕竟高中的时候我们曾经昏天黑地的爱过嘛。我准备给他做我最拿手的水果沙拉，

不知道他会不会喜欢呀，你不就是吃了我做的水果沙拉以后就深深的喜欢上我了么？他一

定也会喜欢的。Hehe~~~~~~`
　　　　
　　　　你也不用担心我一个人学习起来会寂寞，因为我昨天在图书馆认识了一个帅哥，

他比你还要高些吧，他说他会以后总陪我上自习，帮我占坐的。哦，对了，我还答应他作

为回报我会请他吃火锅呢。大概是考试完以后吧，到那个时候要是我主动和你道歉了的话

我会记得带你一起去的。我知道你最喜欢吃火锅了，不过你的饭卡也落我这里了，大概你

这几天的伙食是好不到哪儿去了吧。
　　　　
　　　　还有啊，我用冰河进了你的QQ了，因为我想最近这几天你也不会有心情上网的，

我就替你向你QQ里的MM们一一定时发了问候，你的樱花娟子妹妹要给你邮照片，我凭直

觉发现她不会美丽的，就替你回绝了她，怕把你吓着；还有你的冰儿妹妹说同意你要和她

见面的要求，我帮你跟她定了时间，就是今天晚上7点在麦当劳门前见，你现在看到这封信

还来得及，还有半个小时的时间呢。
　　　　
　　　　对了，你让我帮你照看的两只小金鱼现在都生活的很好，你知道我喜欢猫咪的啦

，我就养了一只很乖的，它每天在家陪着你的金鱼宝贝呢，你的宝贝们随时都准备着去好

地方喽~~~~~~
　　　　
　　　　好了，不多写了，你这次很有男生样哦，一直都不肯先和我认错，好吧，那就给

你一次机会好了，你就等我先跟你认错吧。等这个礼拜我跟张哲吃完烛光晚餐，还有和那

个图书馆帅哥上够了自习，我就会主动找你跟你承认错误的。
　　　　
　　　　你这几天都没上学呀，没关系，你好好放松放松吧，大不了就是将来找不着工作

呗，我在网上看到一篇文章，上面说“没有工作更好，可以圆了儿时做流浪歌手的梦想，

弹着吉他从沈阳一路唱到西藏去。”多浪漫呀……
　　　　
　　　　好了，不和你多聊了，我CALL机又响了，是图书馆帅哥，我得去背法律题了，快

考试了，挂了可是要罚钱的啊，不过你别担心，钱财乃身外只物，你挂就挂了吧，只要现

在在外面好好散心就行了。
　　　　
　　　　你安心在外面玩吧，都不用担心，一切有我在呢。我会主动跟你认错的，等着啊

。
　　　　
　　　　拜拜~~~~~`
　　　　
　　北大男生给女友的回信
　　
　　　　亲爱的喵喵:
　　　　
　　　　我们的确是怄气很久了.我没记错的话,已经两周了,看了你的信,我很欣慰,知道你过

的很好,这我就放心了,你说不在乎我,可我心里却放不下你，谁让我是个对爱专一的人呢.
　　　　
　　　　我还要告诉你一件事呢.上次你用冰河进了我的QQ,替我回绝了樱花娟子妹妹的发

照片要求,我没有领情,可是当我和她们见面的时候我才知道你对我的好,你是为了保护我,原

来你的直觉真的很准,她们居然比你还难看呢!还有那个冰儿妹妹,她倒是很让我意外,那天你

骗她说我邀约她见面,可我没去,她非但没有生气,居然说我有性格,因为别的男孩子没有对她

失约的,甚至对她言听计从,只有我例外,一月二号,就是你给我写完信的第三天,她还竟然到学

校来找我,不过说实话,她可比你好看多了,是个标准的美人儿坯子，她老爸还是一大款哪!
　　　　
　　　　对了,我的学生证,图书证已经挂失重办了，还有月票甚麽的,就给你的同学用吧，

就当扶贫了，反正我也用不着了，那个冰儿妹妹天天开着她的宝马７４０小白跑儿来接我

．真是烦，自从饭卡落在了你那里，说实话，我都两个星期没在食堂吃顿饱饭了．还好那

个冰儿天天请我出去吃，否则非把我饿扁了不可，我现在已经不爱吃火锅了，前一段我们

俩在都吃腻了，现在改吃川鲁辽粤大菜了．
　　　　
　　　　还有考试也结束了，因为想你几天没上课，可我的成绩肯定全系第一，实话告诉

你吧，你是知道我学习不好的，还有你不在我的身边，我就更心不在焉了，可是那个冰儿

真是手眼通天，居然把考题给弄来了！简直太不象话了，我还批评了她一顿．
　　　　
　　　　还是你最了解我，我最大的愿望真的就是能到西藏看看，不过今年寒假西藏是去

不上了，因为冰儿向我道歉，非要带我去北欧滑雪，没办法，只好将就一下下了，谁让我

是男生呢！
　　　　
　　　　对了，我的传呼机不用了，冰儿给我新买了一部诺基亚８８５０，呼机和电话卡

就给你了，送给张哲或是图书馆帅哥甚麽的，也好让他们领你的情．
　　　　
　　　　好了，我就不多写了，我的手机响了，冰儿和我约好了考完试我们俩先要去澳门

度假，可能是买好机票了．不过你还在生我的气，我去散心也没劲．但我会记住你的话，

我会安心度假的，因为一切有你呢，你说你会和我道歉的，对吧，那我可就等着了啊！
　　　　
　　　　爱你的小白哥

有一名男子午夜搭上最后一辆巴士,上车后,便感觉不对劲,车上阴沉沉的,每一位乘客脸色苍

白,眼睛无神。

他开始害怕,没想到,一位红衣女郎拍拍他的肩膀,说:“先生,你不是死人吧,这辆巴士上的人

可都是死人,都是要找替身的.....”

不过，那女子又说:“我可以帮你,等一下车开到山上，我说跳你就跳下车。”

等车驶到山坡上,那女的一喊跳,男的便从车窗跳出,安全着地。

女人也跟着下来,那男人说：“谢谢你救了我啊！”

那女子说道：

“这下,可没人跟我抢了.....”

让人哭笑不得的女友〗

(1) 前些日子一起出去爬山，中间休息，喝水ing，她突然把水洒到我裤子口上，然后跳出

很远，非常大声的说：跟你说过多少次了，上厕所小心点 怎么又撒倒裤子上了。当时很多

人马上看我，我脸那个红啊。好长时间说不出话来。

(2) 我女朋友属于那种大大咧咧的类型，不是很在乎仪表和谈吐，前些日子跑来清华看我，

我比较高走在马路上，她就走在人行道上。 正走着，她突然搂着我脖子，用手把我得头掰

过去，对我说：来，给大爷笑一个。正好很多认识的人在，我实在是不行了。

(3) 我女朋友会吹哨，我都不是太会，她吹的那叫一个绝,有时我们一起拉着手走在马路上

，她就会像触电似的， 比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生，说：看看，

美女，美女。声音非常大，眼睛简直都冒光了。 还经常在女生走过去之后吹口哨，这时，

我就像后背塞了麦芒似的，简直恨不能找个地洞跑进去。

(4) 我女友很好奇，对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看

她的眼神，如果不是神采奕奕的，突然很专注的话，就麻烦了。有一次，看到一个谈及他

卖唱的，她就走不动了，就蹲在那个人面前，一直看他，歪着脑袋，眼睛从下往上看人家

，我拉她，不动，最后搞的很多人都停一下看看发生什么事了，最后那个卖唱的受不了了

，起来走了，我女朋友也站起来大声说了一句：***，真帅啊。

(5) 我女朋友对男生应该处处保护，让着女生的意识非常强，比如走在马路上，我就必须走

在她的外面，但是有时候我经常忘了。就反过来了，她一般一开始不说话，如果我还是没

有意识到错误的话，麻烦就来了。她会突然跑到马路中央，张开双臂，大声喊：让车子撞

死我吧，我不活啦。然后蹲下去，前仰后合的，并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张

，我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。

(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃，这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了

，再给他穿上地，所以布娃娃地衣服可以脱下来，于是我就经常恶作剧，走在路上地时候

偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来，由于布娃娃脱了裤子很难看，所以我和她逛街时，就会

有很多人注目，没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了，于是她就会越走

越慢，眉头越来越紧，等最后积蓄力量以后会非常大声地说： ××，你又把我裤子脱了！

！！ 我￥％◎……◎◎％￥＃％

有个人想租房，发现市郊有一套房子的租金低的让人不敢相信，于是便租了下来。之后，

发现周围的人总是用一种异样的眼光看着他，而且还在他背后指指点点的。

他非常的奇怪，终于有一天拉住了看门的老头，非要老头告诉他真相。

老头说：“这里原先住了一对情人。他们一直很好，但有一天不知道为什么大吵了一架，

之后，就再也没有见过那个女的；而那个男的把房间重新装修之后便消失了。”

邻居们曾注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁，所以他们都认为那个女孩被那个男的杀了

，然后把尸体砌到了墙里面。

这个人听完这个故事后，觉得毛骨悚然。回到住处，坐在床上盯着对面墙壁上一片可疑的

水渍，越看越觉得象一个人的形状，而且她的姿势就好像挣扎着要出来的样子。

半夜，他做了一个恶梦：梦见那两个情人在大吵，那个男的在愤怒之下用绳子勒死了那个

女孩，然后把她的尸体埋在墙里。他好像看见那个女孩眼睛中流出鲜血，在墙里面挣扎着

，大喊着：放我出来，放我出来！！！！

这个人吓醒了，实在忍耐不住，就拿起一把螺丝刀挖墙。 终于，他挖开了一个小洞，然

后，他看见一只眼睛正在看着他……

天哪！原来是真的……

突然……那个眼睛变成了嘴巴，然后开始说话：
　　　

“隔壁的，你半夜挖我们家墙想干什么？！”

15*0.9=13.5
15*0.85=12.75
那天我在文化路溜达，在三味书屋看到一本日语字典不错，才15圆，虽然是最后一本，可是还是很新。问过服务员，知道9折就卖。可是我又一想兜儿里就27.6圆，还要买新华书店一本15元的书。钱恐怕不够啊。于是就找老板娘商量，想看看是否能便宜些，我也没算帐，估计八五折怎么也够了。那个老板娘正在打电话，和我说话带搭不理的，我问她八五折行不，反正也是最后一本，谁知她瞥了我一眼，然后就很不屑的摇摇头。我想那就认了吧，那本书以后再买。老板娘看了一眼定价，说13。我还想试试，就只掏出12.6圆，和她软绵绵的讲价“我就12块6了，行不？”老板娘又白了我一眼，收了钱。 拿到书，我还挺高兴，走了不远，忽然觉得这书买得比八五折还便宜。又仔细一算，可不是么！这老板娘也真好，知道我是穷学生，还想再便宜便宜我，呵呵，怪不得她摇头呐……

N个系女生的第一次
中文系：郎君，在熄灯前你看《xx指南》没？我怕痛的。。。
　　数学系：我希望看到令我满意的弹性系数 ！
　　化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
　　物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
　　外语系：oh，yes~~~yes~~~yes~~~oh。。
　　历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
　　体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作。
　　经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
地理系：你的地质勘探器能不能插深点呀？
气象系：洞内湿气重，要穿雨衣的哟 ！
计算机系：你的内存条是edo的呀？！怎么这么小？？
法律系：亲耐的，偶已满14周岁，接触不构成犯罪。
工程系：悬臂梁的轴压不小啊，还有点偏心距。。。。
水利系: 当洋流到达的时候就会出现高潮。
电气系：慢点进，放一条腿在地板上，你的电压挺高的，安全第一，做好接地。
外语系：r~~~~~~~~~o~~~~~~o~~~~~~~m
音乐系：啊``啊``啊——啊``啊``啊，亲爱的，咱再换个2/4拍的吧。
建筑系：国家规范记得吗，地方的呢？进入深度、幅度、次数，退红线一定要满足规范标准啊！
医学系：找到我说的那个地方了没有？。。。对，就是那里，往下的地方叫做。。。。
材料系：你这个是不是真的哦？？
自控系：要注意适当的幅值域度和相角域度，同时频率不要超过系统截止频率。
美术系：周围的颜色必须是黑色。。。这样才能显示出性感来。
机械系：在此状态下，保持过盈配合是最佳选择
园林设计系：根要扎的深，水要淋的多……记得不？
考古系：怎么钻了这么久这么深还不见骨头哦？？
汽车系：你的轮胎是几号的？？不错啊！
新闻系：各位观众，一个伟大的时刻马上就要到来了，3--2--1，射了，射了，彻底释放出来了。
哲学系：女人第一次流x，并不代表她就是cn，女人第一次不流x，也并不代表她就不是cn。
电机系的：偶这个电机是1kw的，跟你的那个自耦变压器接上吧。
表演戏：怎么你的脚本和我的脚本不一样哩，卡~~~~~~~~~重来~
工业设计系：要学会创新思维，不要光想着用jj，换个角度考虑，我们可以用脚趾头来，这样才有新意……
通信工程：我的3g兼容你的2g，
日语系：始め时：やめて～～ 十分间後：気持ちいい～～
环保系：尽量不要射，避免造成环境污染。
飞机设计系：我希望你能保持巡航速度，延长巡航时间，不到关键时刻不要开加力啊！
电子工程系：你是我的三极管，我是你的双向插头。
计算机系：
for(;1
{if(depthofjj==endofb) 抽;
else 插;
}
in = false;
hight = false;
while(hight)
{
if(in)
{
do_out();
in = true;
}
else
{
do_in();
in = false
}

系统工程系：要注意保持此系统的整体性，协调性，综合性，当然最重要的是用户的满意度。
市场营销系：中国加入wto,一切与国际接轨，你、长度、直径、硬度都不够。
数学系：我的插入深度和你的满意程度成2的平方比，也就是说你每伸进1cm我都将得到4%的满意度，一般我的范围在区间（10cm，20cm）内，那你的满意度也就会在10*4=40和20*4=80之间，也就是在区间（40%，80%），注意，这个集合是开区间，不是闭区间，所以我还要再做大量的练习。
宇航员：报告船长,我们的大船不小心冲进了黑洞中,黑洞潮湿,润滑,不利飞船逃逸,而且在经过一系列的激烈摩擦后, 我们的船会吐出大量燃料,不利船的寿命啊!
服装设计系：你的这件衣服设计的真是难脱呀，急死我了。
艺术设计系：亲爱的，为什么我才进去3个像素，就有这种c10m80y100的液体流出来呢？
国际贸易系：充分发挥各自比较优势利益，努力进出口，在平等互利，互取所需，互相满足的情况下大幅度提高人民x生活质量和满意度。
金融系：如果项目流产，融方承担事故责任；如果项目成功，资方承担后续责任。
市场营销系：任何商品都要经过亲身体验过才可以介绍给客户，如果你满足不了我，说明你的商品就没有价值！
会计学：亲爱的,我们的活动必须具备几个基本原则，譬如真实性原则；谨慎性原则；还有一贯性原则；配比性原则。 我要特别提醒你的是：权责发生制原则~~!!
酒店管理系：这个“红酒”，从颜色上来看黑中带红，红中有黑，闻起来更有异国风味，如同在法国梧桐树下那种心旷神怡的感觉，我能再尝一次吗？
驾驶学校：保持匀速，不许太快，不许太慢，不许熄火，不许超过两次以上中停，否则就cut！
交通运输：道路不畅，减速慢行！
自动控制系：有了足够的反馈，才会有更加稳定的输出。
电子工程系：你是三极管的基极，我是发射极，你我融合就等于集电极上电，你有反应相当于给基极和发射极加上一个导通电压vbe，那么我就射了。
软件工程系：虽然你的系统执行效率很高，可是你的防火墙上有漏洞，需不需要用霸毒杀一杀?
党员：再苦再累，也要为人民服务！
能源化工系：射的时候量要控制好,不能一次就射光了,要做到可持续发展!
环保系：流出的都要经过海绵体过滤才可以达到排放标准。
电子信息系：你的采样频率一定要大于我的震动频率的最大频率分量的两倍。
外贸系：你的进口额和我的出口额系数必须保持平衡!否则出现赤字,容易发生精融风波啊！！
交通运输：雨天路滑,请小心驾驶!
化学系：这两种有机物接触时会伴随有副反应，要控制好反应温度和湿度，特别是催化剂的选取，在溶液中反应会更充分。。。。。
微电子系：嵌入式系统能保持较高的频率，但每次从同一端口输入信号未必能保持最好的效果。请换一端口，并以不 同电压输入变频信号 micro-electronics:embed system can keep high frequency but it can never be perfect if be input in the some port.try to change a different one and even change a different voltage frequency conversion signal too。
药物制剂系：请不要采用肛门给药，吸收太慢。希望一会儿释放的是乳膏剂而不是混悬剂，最好还能是定点靶向缓 释的。记得哦，多次小剂量给药才能最快达到药峰浓度哦！
放射科：在进入辐射区时，一定要穿好防化衣，安全第一！！！
生物系：亲爱的，咱们来一起研究一下人是怎样形成的吧！
刑事痕迹检验：每个男淫都有gt纹，这种纹线是独一无二的可以做同一认定的，你过来，偶给你来个三面油墨捺印，顺便做个刑事技术鉴定。。。。。
微电子系：亲爱的~~是不是咱们隧穿效应很明显？为什么窗外有那么多人在研究？
化工系：看来jj的选型选错了，怎么一点都不匹配啊？
广告系：如果觉得high，就请大声d喊出来，大家好才是真的好，地球淫都知道。
绘画系：不要将颜料涂在我脸上。