瑞星卡卡安全论坛

前天看＜美女厨房＞，到品尝lisa.S的菜时，评判一致认为难吃之余太多油了，这时郑中基话：这个不是lisa.S的错，因为lisa 煮菜时嘉宾‘皖肖祥’一直帮她打气加油，最大的问题是lisa 中文不太好，祥仔就把加油翻译成add oil ，一直对她说add oil add oil …所以…

某日，我从饭堂往教室的路上，两个猥琐男在我身后说话。
A：明晚音乐厅有芭蕾，你报名了吗？
B：芭蕾很难懂的呀，你能看懂吗？
A：看不懂，看看大腿也行啊。
B:……

我有个同学说了一个很搞笑的事 在这里跟大家分享下。
有个人看见一辆车过去，那个车还不断地撒钱，这可给那个朋友乐坏了。于是他找个兜子，一边追着车子，一边捡钱，后来还捡了大半兜的钱。回到家后，他跟他妈妈说他捡到很多钱，还把装钱的兜子给妈妈看了，他妈妈立马把他揍了一顿，因为他捡到的都是冥币。

郁闷的一天！
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昨天老婆加班，我和儿子在家，中午老婆打电话说在花市上买了盆花要我去搬，花市离家一站多路，就带着儿子步行出发了！
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来到花市...老婆买好大一盆花，咋搬呢？打的划不来，只有步行了！ 于是我抱着花盆就往家走，儿子和老婆在后面慢慢晃！
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到一个墙角，我决定给生活来点情趣，打算藏起来吓老婆、儿子一下，纵身就藏在了墙角后，嗯？？脚下感觉不对...靠，踩着了一坨.........NND，风干的外表和刚踩出来的鲜黄色彩对比明显，我就...........
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也没有提高生活情趣的兴趣了
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先赶紧在地下蹭啊蹭，抬脚看了看，差不多说的过去了，鞋跟帮子上还有一点，，抬头四望，远处有垃圾堆上一片卫生纸，于是过去捡起卫生纸打算擦掉，拿起卫生纸.靠，里面包着一包痰还是鼻涕什么的！太xxx恶心了！
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另外找了个烟盒擦干净了
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回家后收拾鞋子，老婆和儿子随后回来了，看我在洗鞋就问我怎么回事？
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我懒得搭理她
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老婆做恍然大悟状，噢.那坨屎是你踩的啊！太恶心了，儿子还问我是那个傻子踩的！
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我就超级郁闷
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10分钟后.......抱回来的花被儿子不小心碰倒了！花盆碎了！

因为矫正牙齿，我得每天带着牙套，但是吃饭的时候必须摘下来，不然无法咀嚼。
在一个很普通的中午，我居然忘了摘牙套就准备吃饭。打汤的时候我忽然想起来牙套没摘。也不知道当时怎么想的，也许是心里慌张，站在汤桶边我就开始摘牙套。怎么那么寸呢，我摘下来没抓住，牙套径自掉进了汤桶。
我赶忙看看四下无人，汤都没盛就闪了（我当然不会盛的）。后来想着我那带着无数唾液淀粉酶的牙套就在汤桶里转啊转，外面还有那么多人排队盛，心里那个矛盾啊，是又恶心又想笑。对了，值得一提的是，我们那天喝的是浓汤，颜色很深的，也就是说汤不到底，看不见牙套。后面的那些人啊，我对不起你们～
在我快吃完的时候，似乎汤桶那里传来一声尖叫～

小时候冬天都穿一层一层的，毛衣棉衣，一次晚上脱衣服时，毛衣就噼里啪啦起静电，关着灯，像小星星一样，我像发现了新玩具一样，就脱了穿，穿了脱，玩了好久都冻僵了，第二天就感冒了，感冒引起肺炎，住了一个礼拜院！— —！

坐渡轮的时候，把钥匙掉长江去了。

到家已经弯月高悬，面对着大门，看着没电的手机摸摸空空如也的钱包，仰天长叹，这年头要这卡那卡金卡银卡有屁用。

绕着我家前前后后转了三四圈，发现厨房的窗子没关，只把纱窗虚掩了，估摸着二楼也就三四米，穿着棉袄也摔不死，打算顺着水管爬上去。

当俺搬了很多个砖块并成功的踩上了一楼的抽油烟机时，一束光打在了我脸上，伴随着很大一声汉腔——搞么事啊。

俺不知哪来的一心慌，往右移。。。。结果，一脚踩空，卡进了防盗网里面。。。。。

动弹不得。。。。。。。

我对着朝我大喊不许动的保安嘀咕道，你想让我动也动不来。

于是，在查看俺滴身份证以及一楼的大爷，赶来的居委会大妈，终于证明了我的清白之身。

悬挂在一楼与二楼之间，吹着干风，抖抖索索的赏着月，等待着已经快笑出眼泪的保安队商议营救计划。。。。。。

拆了大爷家厨房的防盗网，顺便把卡进防盗网的我一同卸下来，又搬了把防火梯……

我终于进了家门。

女友把我的照片PS过以后放在手机上。有天和哥们还有他的新女友一起吃饭，那女人看见我女友的手机上我的照片说：“呀！这不是那个演xxx电视剧里的那个二胰子男演员吗？你怎么喜欢他啊？” 我当时恨不得把那女人按到火锅里去。

刚才看见有俩人儿好像第一次坐地铁，

然后快关门的时候黄灯开始滴滴滴滴，

那个男的说咋了咋了，

他媳妇说: 没事，超重，开不动了。 ==~

那天跟我朋友放学骑自行车回家
往一部公交车(公交车是停在那)旁骑了过去 谁知
就在经过窗口旁时 司机突然把头伸了出来


对我们打了一大个喷嚏!
伴随着还有喷了我们一脸的口水!
我们当场石化………………

那天老四说肚子饿了，想吃泡面。刚好饮水机坏了，他便琢磨着用热得快烧水

老二凑过来说，把面饼放开水瓶里去一起煮，味道更劲道~！

那倒霉孩子竟然信了，面饼掰一掰扔开水壶里，然后插入热得快


于是，

10分钟后开水瓶如愿以偿的炸了……

里面的面条喷射到刚好是下铺的老二老四的床上

那恶心的 跟一床的蛔虫似得~

我和我妹妹睡一个房间。一晚上，我先睡了，我妹妹还在听歌看书。我迷迷糊糊正要睡着的时候听到我妹妹那传来一个迂回的声音，顿时被吵醒，我那个怒。起来冲我妹喊：“别唱了！”我妹回我一句：“你说什么？”我又说了一遍：“我说你别唱歌了，我要睡觉。”我妹默默地看着我：“姐，我刚放了个P”。

有次晚上大概10点多骑自行车回家途中
    非激动车道
    有一男子开着电瓶车晃晃悠悠
    我想可能是喝多了 还是保持一定距离吧
   
    正想着 突然前面车子倒下那男的跌了下去
    我从他旁边骑过想看看究竟
    他自言自语说了句很雷的: 麻勒隔壁,睡着了!~

高中时上语文课无聊，不知犯什么病了，把纸巾拿出来给我同桌叠卫生巾玩（我男的，同桌女生），叠好后不怀好意的推了过去，同桌还没说话，老师说了：“XX，你还挺关心同学啊。”全班那个笑啊~~~~

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湖南卫视上某个大胸的ppmm正在主持娱乐节目无意中口误了一句，老婆看见了，说:''哼,胸大无脑“，我接过话说：”是啊是啊，要是我老婆上去肯定就不会犯错误“，结果被一阵暴打。。

上高中的时候我们英语老师是个西藏人（真不明白为什么西藏人会来教英语），来内地之后就改了个汉族名字叫金全伟，由于此人身体极为强壮而且脾气不大好，教研组的老师都叫他“大牦牛”，这个外号在学生中也传开了。。。所以基本没人叫他金老师什么的，一张嘴全都是大牦牛大牦牛。。。
后来他当班主任，有一个学生犯事了，他就把这个学生的家长叫来了，下课的时候很多人都在教室，哪个家长直接走进教室，大声说：“牦老师，你好！”
全班都崩溃了。。。

其实我是不认识字的，既然来这里溜达就得有点起码的素质，常听别人说看帖要回，问了一下，别人说回帖就是看完了给点评论，虽然看不明白看个热闹呗，专门找有图的看，要是碰到没图的也得回，没办法，找人给我打了这几个字，然后念给我听，真觉得精神！！

中学时代常常在网吧CS，吧内局域网；经常有开作弊器的人，我发现后就狂喊：“网管，有人作弊，踢他！”
习惯成自然，有次单元测验，发现旁边那哥们在偷偷翻书，我都没多想，就开始狂喊：“网管，xxx作弊，踢他！”说完之后，全班人一脸惊讶的看着我……

我经常逛论坛，有次我看到有人发帖讨论大家把自己h片的文件名起什么名字。

有的是疯狂英语，日语教学，病毒隔离区，等等。

于是我也跟下潮流，就把我所有h片弄到一起，新建一个文件夹叫系统重制然后里面在信件个叫windows然后sys32然后系统文件，最后一个文件的名字叫，这你也发现了？

然后我家电脑被我一个姐姐经常用（我妈妈找的人，不是亲的），有一天我一如往常的浏览我的h片，但是当我打开我的系统文件后，我刹那间冒汗了，系统下面的文件名被改了，表示着我的文件被人浏览过。。第二个文件名字不叫windows了，叫：哈哈我全都发现了，然后是：你以为你能藏住？然后是：害怕了吧，哈哈

天哪，这是我这辈子最郁闷的事！

一个好朋友说昨晚做个梦：
早上公司开晨会，老板问“最近艳照门有什么新发现啊？”
众人沉默。。。。
我那朋友支支吾吾说了一句“好像。。有一张是齐白石画的！”

然后他自己笑醒了。。

昨天公司开年度总结大会，请了外部的一个PLMM客串主持，上午还好，到了下午采访物流分公司老总的时候。MM问：“请问您对公司未来的前景是什么看法？”老总回了一句：“说到物流嘛，就一定会有人流！”话音一落，全场哄堂大笑，最搞笑的就是配音师还放了个婴儿哭的特效，一下子就全场爆笑。好不容易熬过了物流的老总，接下来上来的那位更决，MM还没问，他就先说了."我们公司从不搞人流！"

一天跟男友一起逛街，天上开始飘小雨，落在了脸上，于是我对他说，下雨了耶~男友接着走了半分钟说，没有啊~再接着走了半分钟说，哦，原来我的脸这么小……

曾经，我的/-\片装满了160G硬盘，还刻了20+DVD。
在我观赏完了硬盘上的之后，改删的都删了……
有一天，我拿出了DVD光盘，鸡冻地发现，光驱坏了……

上高中的时候特爱在课上睡觉，同学一致评价说，我的睡法是最挑战老师权威的：将身子坐直，挺胸收腹，头抬高，双腿并拢，脸正对老师或者黑板，双眼紧闭。而且这种睡法从没失手过。

在某论坛上看到一巨有才的哥们儿征女友
其贴子透着一股蛋疼劲儿，最亮的几句话是这么说的：本人CN，X功能健全！！满血满魔20分钟以上！！！
于是底下跟帖的有人问，既然是CN，怎么知道是20分钟以上？
LZ回复：手测！！！

我也来一个我自己的

某天中午和同学一起逛街，早上凉凉的，穿了两件衣服。
逛商场时，我热得把袖子往上翻，同学问我：干嘛穿那么多啊？

不知怎么的，回答她：“我热啊”其实想说早上有点凉的:kaka6:

手测，哈哈

小学5年纪的时候，偶很爱恶作剧。。。。
一次，偶和偶的2个哥们到WC恶搞，恶搞方式是：把卫生纸给拿走，让大号的人没法子走。恩，很爽！整了很多同学，但是,直到一天... .
那天，教育局去检查，校长很重视！那天我们觉得没什么大不了的，还是和往常一样的恶搞，但是，事情出乎了我们的意料：校长去大号，在WC蹲了2小时。。。。教育局的N不满见不到校长。。。。。于是：
我们3个恶搞的被罚扫WC1个月。。。。。还在校会时被。。。
哎。。。。。。。

(我是男的）特爱恶搞。有一回，喝得有点高，想撒尿，可偏偏酒吧厕所装修，没办法时在憋不住了，就躲在一角落里拿了一空七喜罐子，掏出小jj开始向罐子扫射。尿玩没把罐子扔了就放在桌上。有一哥们，也喝得醉醺醺的，看到了刚刚我撒过尿的七喜罐子，想都没想拿起就喝了。可能喝醉了，竟没尝出味道，继续喝了下去，我晕。。。。。

大四的时候，宿舍里最老实的兄弟终于把它传说中的女朋友带来宿舍了，和他从小就是一个村的，不过他上了大学，那个女的一直在工作。因为一直工作，所以那天来我们宿舍也画了很浓的妆，看上去面相有些老成。我们宿舍几个正陪着这他俩聊，俺上铺的兄弟回来了，这各上海的哥们一贯家教好，待人礼貌，进来后很疑惑的看了我们一眼，没有等我们介绍，就礼貌的对那个女的，用标准的普通话说：“阿姨好”，我们顿时就喷了，那个女脸红的啊，从此在没有来过

哥哥是名警察，前两天去他们总队，听到一个颇为高效的抓捕过程：
那日，哥哥与几位同事去酒吧，席间高谈阔论
警察A：最近哥们手紧，只能做些股票赚零花了……
警察B：是啊，咱们当猫的也要紧跟时代
此时，一酒吧愤青听到，嘲讽到：看看他们，警察都去炒股了，不知道贼在干什么！！
（言下之意，说哥哥他们抓贼不利）
也不知道是太气愤，还是声音太响，被哥哥们听到了
正要发作
就看见旁边一个醉醺醺的家伙冲了过来，嬉皮笑脸的对着此愤青
醉汉：嘿嘿～咱哥几个早就做操盘手啦……难道你不知道？！……
结果哥哥他们一上火，把两个人一起拘近了局里（名义是协助调查，其实就是想作弄他们一下）
没曾想，醉汉被架进局里，就马上招了，说之前做案颇多
自从2007年得手一次大案后潜逃，取得的钱财通过关系，加入了私募基金，从此发达光鲜，甚至和基金经理打混的很熟，对外竟然给了个荣誉操盘手的职位。结果喝多了就露了马脚…………

结果立案调查之后，哥哥和同事们私下达成协议，马上离开股票市场
哥哥说：这年头，警察炒股票，贼做操盘手啊………………