瑞星卡卡安全论坛

一次乘公交车，遇到一个老太太和司机吵架了，吵得特别凶，不知道怎么能停下。当时公交车经过一个，本来站旁边有一个大学和一个精神病院，不知怎么站名不取大学名，却取了精神病院的名。刚巧那老太太吵完了，也到站了。
广播报站：精神病院，到了。
老太太下车了。
全车人看着那老太太，包括司机，然后。。。

前几天本地电视台报道有市民发现了一只奇异的龟，记者又是惊叹，又是拍摄，又是采访，又是请园林部门讲解，园林部的腆着肚子含糊其辞半天也不知道是什么，整个节目持续了将近10分钟。

我一看就是一鳄龟，宠物市场里成百上千。。

昨晚和家人吵了一架，委屈死了，一家四口三个人围攻我气的昨晚都没吃饭，7点就睡觉了一直睡到中午才起来
也什么都有没吃，跑了一下午，回到家就看到桌上有两瓶水
然后，就去吃饭了，吃过饭有点渴，就拿起桌上的水就喝
喝起来甜丝丝的，然后我朋友也在，我就和她说，这水甜甜的
叫她也尝尝，然后我两就你喝点我喝点喝了大半瓶，喝过后我就躺在床上，越来越感觉不对劲，胃难受的要死，然后实在受不了，就赶紧去卫生间吐了，我朋友愣不叽歪的还个那上网
过了2分钟我妈就来了说那水不能喝是硼酸，- -我上网查了查
硼酸中毒很严重的，还会造成休克、尿毒症等症状，成人20g就可以致死，她那一瓶虽然用水稀释了可是还有差不多150g喝了半瓶子，吓死我了，我爸就赶紧带我们去医院，医生说要不就逮到水死喝，要不然就洗胃我当然不愿意洗胃了，我和我朋友都吓死了，我说要洗给我朋友洗，我不洗。。。
然后我爸出去买了12瓶矿泉水，之后就是我和我朋友逮到水灌得，哎，就跟灌鸡的样，死劲灌，那喝的不叫多，差点撑死
然后我们吐得就跟瀑布样，吐过后，心里就好受点了，我们在医院
坐了一时，后来医生说回家观察观察.....
唉`悲哀~

朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱
哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的
结果。。。
把那块玉给烧熔化了。。。

上大学那会,黑客技术还是蛮火的,有个猥琐男利用漏洞入侵了校园网内的一些机子,其中有一个女的,电脑里还带拍了一些自拍,全露的那种.然后他加了她的QQ,然后还威胁人家,结果没过几天,几个高头大马的男生就准确无误的找到了他,格了他电脑,还赔了人家一些费用,被反威胁...后来才知道,他加那女人的QQ资料里面竟然写了自己的真名.

一个美好的星期天的午后,睡了个美美的午觉,还做了个美美的 X梦.醒来之后意犹未尽.
环顾四周之后,发现寝室无比安静,看看对面的床铺,都没有人.星期天肯定都出去逍遥去了.
配合寝室安静的环境,还有脑海里一些豆腐渣的画面,人性中的一些本能欲望就被激发了,
于是我就躺在床上干点私活...
当我结束这一切,穿裤子准备下床的时候,看到了几乎可以让我从床铺上跌下来的一幕.我的下铺竟然睡着一个人!是个女的!原来是室友的女朋友在他床上睡觉!而我居然以为屋里没有其他人,天知道当时我都多么窘迫,连脸都没洗就逃出寝室..恨不能有个洞马上钻进去...

内急去公厕，站在小便器前，发现每个墙上都有个小方块，上面有三个很大的“请注意”字样，大字下面有一排中英文小字。我把头凑上去看那排小字：“如果你看不清楚，说明你离小便器太远了，谢谢您的配合。”
最后，我只想说，我的下身没有移动。

中午在公司吃饭，因为工作忙，吃得好晚，一个人在空荡没几个人的食堂里巨无聊。没想到，竟然来了个美女！极养眼的一个美女！美女竟然端着餐具坐到了我身边！
当时的我，只知道用鼻子吃饭，用嘴呼吸。。。
可上帝有时就是喜欢戏弄人。
我一边琢磨着如何和美女搭上话，一边心里无限地激动着。
突然，心里的激动转化为胃里的激动，胃里的激动又转化为肠子的蠕动。。。
结果，在最不是时候的时候，我放了个屁。。。
然后，美女，端着盒子跑了。。。
我那个哭啊，超鄙视我的屁股。

曾经在家乡小城做114话务员，经常有小孩来捣乱。
一个星期天，一个小孩打电话：“给我查我爸的电话！”
我：“你爸叫什么？”
小孩，NB轰轰地说：“叫你妈了个B."
我止不住笑，很想重复却说不出口。

朋友的女儿两岁，叫顺顺。早上叫朋友起床“妈妈你起床”朋友说“顺顺数三个数妈妈就起”于是顺顺“数、数、数”

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昨天历史课自习，普遍闹哄哄的。我同桌A看书的时候都会把眼镜摘掉，看到什么好玩的正跟我讲。

突然老师说：“A还把眼睛摘了在那讲话，你以为你看不见我我就看不见你了吗？”

全班安静了下，然后笑爆。

老实说，从专业角度来看，楼主的帖子立意肤浅，文笔晦涩，根本不值一顶；但既然已经上当进来，把帖子点开，不顶，则意味着少积2分，失去早日升级的机会。
              顶，还是不顶？我的思想进行着激烈的斗争。
              顶，可以为自己增加可耻但宝贵的2分，但崇高的信仰与无暇的品格毁于一旦；不顶，高尚的风范得以保全，若干年后，还可以对孙子说“很久以前，爷爷曾今有过一个机会……”，但毫无疑问永远成为论坛的落后分子。
                                  我不断地踟蹰着，彷徨着，犹豫着。。。
          眼看从沙发降到了板凳，又从板凳降到了地板，再不顶，估计首页都不能保住了。。。      我一狠心，一咬牙，决定还是昧着良心顶楼主的帖子。   
              作出决定后，一种深深的负罪感强烈地击中了我正直的心灵，一瞬间我泪流满面心如刀绞，意识到在以后的漫漫人生旅途中，我将因为这次不光彩的顶帖而经历长期的灵魂挣扎、精神痛苦乃至于心理煎熬，我不禁对着显示屏怒吼：“楼主拜托你以后少发这种烂帖！！

记的有一次我们学校搞表演..我们班要站队列.男的要对齐女的..我班男的比女的少..但老师说这个计划时..我们女班长张嘴就说：我上哪给你偷这么多男人啊..全班爆笑

那天我跟同学走去学校的时候,听到前面几个男生在说话...
A:"那道题怎么做啊,你都讲不清楚!"
B:"那你就在题目下面写'毛主(河蟹)席说此题无解',我看谁敢判你错~!"

我和同学....

笑翻了...

话说高中的时候打扫卫生，女生留下干活，男生都去踢足球了（男女的不平等啊），等教师整齐了后，男生拖着疲惫的身体和脏兮兮的臭鞋回到教室的时候，老师爆发了：“你看看你们！女生刚收拾利索，你们一进来就给糟蹋了！！”

要结婚了，同事提前给了红包，脑子短路，当着同事面用两只手猛捏红包的厚度。。。。现在想起来真汗。。。不知道同事怎么看我

小学的时候：

养了一只大公鸡，非常漂亮的公鸡，喜欢得不得了。

小玩伴也养了一只公鸡。

一天，俩人打着玩，他拿小石子砸了我的公鸡一下，我生气了，也要砸他的那只鸡，满

地找石子，看见一个合适的就伸手狠狠地去抓……

￥＃％—·～～——是鸡屎。

上学的时候最糗的一件事现在都让我感觉糗到家了， 那时上学抽烟兜里老是有个打火机我就想用那个打火机整一下前面的那个女生，我就用打火机对着她的长头发吧嗒吧嗒的打 结果一下头发着火了 我就急了那起书包潮头砸 结果火灭了 接着老师给了我一句 你们上课在不要搞对象 有什么恩怨下课说去 当时全班爆笑...

当年刚刚上班不久，每天到了办公室后就把运动服换掉，搞一身西装撑样子。一天奉领导命去银行办事，于是装酷去银行柜台，有凳子不坐表示我很忙，直接站在柜台前三言两语吩咐，柜台小姑娘大眼睛一直冲我眨，粉面含春的，nnd勾引我，继续装酷，点头一笑，表示：赶紧干活我忙着呢。完事后上车，坐下来一低头，拉链没拉，内衬别在一旁，想必我潇洒的走进大厅时，我红色的小内裤赫然闪亮其间……死的心都有了。

明天就领毕业证学位证离开大学了。我们班几个单身汉在群里大叫：“有没有人要帅哥啊”大家正在议论纷纷的时候，班上一个超强的女生说到：“留着给你老婆以后出墙的时候用吧”

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周末回家吃得太多了，把肚子撑得圆圆的。饭后我妈还戳着我的肚子说怎么能撑成这样。。。结果晚上做梦的时候梦见自己怀孕了，还一边在梦里暗自神伤：我还是个处啊。。。

某天，老公一人在店里（店的面积不到20平米），突然感觉肚子不舒服，1分钟过后，放了一个特别响并很臭的屁，刚完事，就进来一个顾客，说着要什么东西，还没说完，感觉不对，就对老公说，你先忙，我先出去透透气！然后就再也没回来！！

手机时常乱放，一次上车，就我和另外一个人在那站上车。他还在后面推了我一下，我赶忙摸了摸裤子口袋，手机没了。就一把抓住他，让他还我手机。那人无辜的借我手机让我打我自己电话，号码通了，结果我上衣口袋开始震动，接着响起铃声。一车人看着我。。。

有次去烟台旅游，吃海鲜闹肚子了。问景区管理员哪里有厕所，管理员说最近的也要走10分钟左右！冲进厕所，发现是一个长条型，中间有个很窄的沟。根本没有 门，只是左右之间有个格板，顾不了那么多我站稳扯开裤子，刚蹲下那一刹那大瀑布状的稀屎象洪水一样涌出闸门！！那声音象鞭炮一样噼里啪啦噼里啪啦光光光仆 仆扑！足足泻了40多秒！！稍微缓口气才意识到我蹲的地方前20厘米就是另外一个人的屁股！虽然有个隔板，但他的"轰炸"也不亚于我！！看来海鲜+啤酒的 威力真大！一阵震耳欲聋的声音过后，我都怀疑自己的脸上被前面的大叔的屎给溅到！！我意识逐渐清醒的时候才意识到这味道能把人给熏死！！不知道是我的屎还 是他的还是谁的估计是这30度的脏厕所的！我满意的站起来，想迅速的离开厕所的是时候，我抱着愧疚的心情回头看了一眼我后面的倒霉蛋，发现是一个大 妈！结果一转过头来几个刚进来的妇女开始尖叫！！啊？？！

记得高中时候的地理公开课，内容好像是与长城有关的。黑压压的一片，都是外校的校长、老师。上课的气氛有点闷，老师也有点小压抑。结果他问了这么个问题，为什么烽火台上面要烧狼烟来当信号。
好沉闷，都被问倒了。这个时候，好死不死的我，突然头痒，抓了下脑袋，老师像看到救命稻草一样请我来回答这个问题。
天晓得啊，我战战兢兢的站起来，大家期待的看着我，特别是我的地理老师，睁着他的眯眯眼，那种渴望！！我说了让我这辈子都在他们面前抬不起头的话，“因为狼烟比较臭！”，整个班级都沸腾了。连听课老师也笑晕了。就剩下我跟我们地理老师隔着人群相望。
Ps：下课后，竟然还有一个校长过来跟我说，我的回答是他见过最有创意的回答。

初中时对星座特别热衷，一天我们几个女生正津津有味地讨论着，一男生走来，我抓着他就问：
“你什么座的？”
该男生愣了3秒钟，喃喃道：
“肉做的啊……”

一次收到弟弟的短消息，被雷到了
“亲爱的，昨天晚上真对不起你了”.....有点xxx。
我马上拿起电话就打过去，骂了一通之后才知道，他把发给【老婆】的发给我这个【老姐】了。
我说我看到就算了，你可别给爸妈知道，我话还没说完，
老爸站在后头说：“早知道了，这小子不但发【老姐】，连我这个【老爸】也没放过。重复发了2条。
弟弟吓的当天都不敢回来了，之后打开他手机发现，家里一长串的老爸，老妈，老姐，老弟，老哥的，晕死...这种错误不止1、2次了

警察：“说，你叫什么？” 
犯人：“我叫成龙。” 
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 
犯人：“我叫陈真。”

一天美国政(河蟹)府想看看哪个机构办事效率比较高,于是找了三个机构--联邦调查局,中央情报局还有纽约警察局,让着三个机构去一片森林里面找一只兔子.第一天联邦调查局来了100个精英进了树林,找指纹找脚印闻气味.....24小时过了,100个人都出来了,得出一个结论:这里没有兔子.第二天情报局的来了100个人,进了树林问大象问狐狸问猴子....24小时过去了,这100个人也出来了,得出一个结论:这森林里没有兔子.第三天纽约警察局来了两个警察,进了树林过了十分钟就出来了,两个人架着一只七窍出血伤痕累累的獾熊,獾熊说:求求你们别打了,我说我全说,我就是兔子

老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？” 
学生：“能，他们都死了。”

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大学中，就是有一些爱捉弄人的老师。前几堂病理学上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，忽然，老师发了一份各种性病的单子，大家也没当回事，仍在书包的一边，当机算纸的当机算纸，包便当的包便当......直到最后一堂课，老师说，期末考试百分之九十从他那次发的单子上出来。啊！瞬间，哀鸿遍野，尖叫声此起彼伏......同时出现了以下不堪入目的对话.....奇怪明明我有艾滋的，孢疹怎么多一份？啊？你有孢疹，给我给我！什么！你把梅毒抱在便当里丢了！一名同学翻箱倒柜后，找到了支离破碎的单子，兴奋地大叫：“我有淋病了！我出运了！”......这时伟大的病理组长发挥出包爱，意欲帮大家复印单子：“还有谁的性（河蟹）病不全？下课找我，只有这一节，过了可不等哦.....

有一次我(女生)去超市买卫生巾,当时因为着急有事,慌忙中拿了一袋婴儿用的尿不湿就去结帐,正巧碰见同班的男生,他说了一句话我差点找个地缝钻进去,你确定买这个吗?你用吗?我一看拿的竟然是尿不湿,这个汗啊!

和一群哥们去宵夜，刚坐下，只见外面一群人拿着家伙冲过来照我们就打，打完就跑，我们六人两个骨折。后来老板告诉我。我们这座前面有人把邻桌打了刚走……