瑞星卡卡安全论坛

今天雪下得很大，下班难坐车，终于等来一辆车后，人巨满，完全挤不上去，司机把门打开后，见无法上人，准备把门关上时，我妈灵机一动，大声的对司机喊：“师傅，师傅，手夹着了，手夹着了。”司机无奈，只好把门打开，我妈使劲向上一挤，只上去了一点，司机又欲关门，于是我妈又喊了：“师傅，师傅，脚夹着了，脚夹着了。”司机再次无奈的把门打开，我妈又使劲挤了挤，终于。。。上来了，那一站就上来了她一个人！
o(╯□╰)o

由于最近老鼠磨牙
家里总是吃咯吃咯的
于是乎舅舅去买的粘鼠板..
准备把老鼠粘住
谁知到刚要的小狗没看好
跑到上边粘住了
想了半天也没想到怎么弄
最终拿着剪子把毛一点点的剪下来了..
就在最后一剪完成的时候
舅舅看到了粘鼠板的说明..
“如不慎粘住可用酒精清洗”
...
全家看着没有毛的狗狗集体无语..

再说一个：表弟从沈阳来玩，我带他和他的女朋友去北京的游乐场玩水上世界。那时还有租泳裤的，就租了一条。本人巨瘦，那泳裤肥大的不行，我只好往上提着，免强能挡羞。
话说上了水滑梯，表弟和他女友先滑下去了，我有点紧张，分开腿以使自己下滑得慢些。
还不错，滑得很顺利，但是走到表弟跟前时，看到他女友转过头不答理我的问话还挺奇怪，表弟则指着我的下面说：哥，出来了。
我一低头，啊也！鸟和蛋全在外面，怪不得他女友不理我呢。糗啊

考试过后，语文老师慷慨激昂的和我们说。 我们的语文成绩终于不是倒数第一了 我们和118班并列第三 全场一片哗然（晕 一共四个班）

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在学校高一的时候，有一次上台领奖状时向发我奖状的校长敬了个少先队队礼。。。。

晚上没吃饭，21点饿了，穿着拖鞋去街面夜市找食。
“老板，有包子吗？”
“有”
“有炒面吗？”
“有”
“好，来六两饺子”
老板一脸不满，牙缝里挤出俩字：“没有。”

刚来韩国的时候去银行跟一哥们存钱。。 接待的营业员是一美女。 我俩一派品头论足（说的中国话） 我俩存完钱她来了句：虽然你们说我漂亮我很高兴，但是可不可以说话声音小点。。我俩刚在那瞪眼，人家来了句：我以前在中国留学的。。。

周末想睡会儿懒觉，结果在被窝了放了个臭屁，把自己熏起床了.

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话说有一天我去看牙，旁边有个女的狂叫，一会她出来了，对着大家大叫：“MD，疼死我了，比打胎还疼”
当时我和我妈妈那个囧啊

和同学一起去20号教室看节目，一哥们表演双节棍。我坐第一排正中间，心里有点怕，因此特意问那哥们用不用给他往后让让地方，他信心百倍地说：“不用不用，绝对安全！”动感音乐响起，我拿起相机正要按下录制键，就见双节棍中的一节向我飞来……那哥们拿着剩下的那节发愣中……

今天晚上央视5套09男排亚锦赛。看了一会，前面表现挺好。第二局中段，一个后排队员冲到前排打了一个进攻并且得分，十分精彩，只听解说员一激动说：中国的后排球员也很厉害啊，让日军闻风丧胆。。。

小学的作业写作文
老师说要写600字
那时觉得特多 怎么写都只有300多
后来我就添加了以下内容
放学了 我看着学校门外有没有我妈 啊我 看那位女士 她是.....（用50字描写外貌）不对，她不是我妈，啊，还是那位欧巴桑 她是....（用50字描写外貌）我妈才三十多岁而已 不是她 啊 还是他旁边的那位....（用50字描写外貌）啊 不对 我妈是女的 他是男的.....后来竟然发现停了不了 够字数了还在写 是不是我前面的那个人呢 ....（用50字描写外貌） 啊 不是 他是我同桌....
后来 我这篇文章 很荣幸的 让我们全级三百多人笑趴...

高考结束了，同学一起去吃饭，男生统一喝酒，我不会喝酒，申请喝饮料，他们不给，于是硬着头皮就喝了几杯，可能酒量不行，意识有点不清，突然想小便，于是就晕晕乎乎地去找厕所，我使劲憋尿，真不巧，旁边有人一边走路一边吹口哨，我实在憋不住了，冲出饭店，对着花坛，掏出小J就尿，边尿边吹口哨，回头率超高！JJ也因此曝光 （这顿饭是午饭，JJ看的有多清楚可想而知） 丢人啊！

大学的时候放学跟几个同学一起走。一个同学说我的农行卡丢了怎么办呀？ 然后我们都说要到营业大厅去补办。 他突然来了句：这移动也管得太宽了吧！

一天，我和我宿舍老大刚上完实验课，我们两个是最后走出实验室的。一出实验室门他就把走廊的吊顶给顶掉了一块，他说了一句:"快跑！”然后就飞奔，我说：“别跑，你越跑，老师越认为是你顶掉的，我们呢就慢悠悠的走就行啦！”这是老师正好从实验室里走出来，说了句：”你小子，到还蛮有演技的啊！“

男生 更新的好少:kaka4: :kaka5:

马克

天天看悲剧，结果昨天就泪流满面了
昨天要给一客户送飞机票，客户要求下午三点钟前到，我两点就从公司拿了装有机票的
信封和刷卡机出发了，刚走到门口就发现不对劲，原来没拿台历（公司活动，客户订票
后送台历），我立马回去拿，结果刚走到电梯门口，发现刷卡机在我拿台历时又放在桌
子上了 T_T  没办法，跑回去拿吧。这次我特意检查了一遍，什么都拿完了，于是安心
的坐电梯到了地下停车场，打算拿了我的小电驴就出发了。结果更悲剧的事情发生了，
我把钥匙又落在办公室里了 T_T  于是全办公室的人又惊奇的看着我满头大汗的跑了回
来....

终于在两点五十九分赶到了客户那里.....

请问要移民去M78星云 要如何是好呢
悬赏分：0 - 离问题结束还有 10 天 16 小时
提问者： 泼妇沉舟M78 - 试用期 一级

回答 共 2 条

移民请依照下列步骤实施:
1.先在胸口装一个玻璃球,颜色随意
2.切个咸鸭蛋,一分为2,2个眼睛一边贴一个
3.买个扇子打开了插头上
4.每星期的星期日站到你们所在地区最繁华的商业街中心,双手做X状交叉,大吼: I'M OUTMAN~~~~
5.若成功则有穿白大褂的M87星月移民局的工作人员前来接你

我是87年的，上初中的时候也就十来岁吧，那时候特喜欢看《灌篮高手》，《灌篮高手》里面有一个镜头：樱木用手指捅队友的P眼儿。。。（就2个手合一起，各留一个手指，就那么捅啊）
我们那时候还小，就爱学那招。下课了，同学们都喜欢在阳台上往下看，一帮小子就在后面捅人家P眼儿，哇靠，那种被捅了的感觉，怎么说，无法形容呢，反正超难过的！我捅过别人，也被别人捅过，所以知道那种感觉，被捅了之后就追着别人打，气愤啊！！
上初中的时候，一下课就有同学问老师问题，老师就要站在同学桌子旁边回答他（她），可能上课站累了，老师就会趴那给同学讲题目，就有那么一次，我们物理老师站在我们班一个女生边上给她讲题目（趴那儿），我们班一个家伙（平时老喜欢捅人P眼儿的家伙）不知道什么原因（可能看错了，以为是哪个学生呢），上去就捅啊，真捅啊，物理老师正讲的唾沫飞溅呢，突遭横祸，捂着P眼，红着脸在那半天不动。。。我那同学也呆掉了，平时也就搞搞同学而已，什么时候搞过老师啊，呆了。。。半晌，物理老师反应过来了，不管三七二十一，上去对着我同学就是一脚，两脚...真踢啊！！
当时觉的可乐，现在想起来，岂一个“囧”字了得！

小时候住的地方周围有一个草坡，我们都喜欢爬到上面然后滚下来
一个晚上，大家都在草坡上，排好队按顺序滚下去
没想到..........不知哪个挨千刀的死孩子在草坡的下面拉了一坨屎
漆黑的天，我前面的小朋友就..（×&&×……&……￥#然后就哭着回家等着挨揍了

今天在网易看到个新闻，说的是“镇政府网站域名到期后被链接至h站”的内容，核心提示如下：
核心提示：昨天，有市民爆料，四川**市人民政府官方网站上存在黄色网页，点击页面上的“齐天镇”，即被链到黄色网页去。据了解，出现这种情况原因是镇政府网站网络域名到期，被h站利用......

以下是网友的回复，乐死我了。

网易辽宁本溪网友 ip：59.45.*.*： 2008-12-12 07:51:32 发表
老衲去看了一下，果然如此，还下完了一个xxx。感谢主，感谢网易

网易广东网友 ip：119.135.*.*： 2008-12-12 08:08:07 发表
是他们领导自己要改的连接这样上班就不用斗地主了。你认为呢？？

网易江苏无锡网友 ip：218.90.*.*： 2008-12-12 08:01:38 发表
各位报一下时间：早8：01分，目前还可以继续看到！！谢谢网易！！


网易浙江台州网友(125.127.*.*) 的原贴：
各位报一下时间：早8：10分，目前还可以继续看到！！谢谢网易！！

网易北京网友(124.193.*.*) 的原贴：
各位报一下时间：早8：11分，目前还可以继续看到！！谢谢网易！！

......

网易四川成都网友(125.71.*.*) 的原贴：
841 成都发现目标 跟中正常 遥测正常 完毕

网易广东东莞网友(116.18.*.*) 的原贴：
853 南海发现目标 跟踪正常 遥测正常 完毕

网易江西南昌网友(218.64.*.*) 的原贴：
8:56

网易广东深圳网友(119.122.*.*) 的原贴：
9:03

网易广西南宁网友(211.97.*.*) 的原贴：
北京北京，9:06分，南宁发现目标，浏览网站各项数据正常

网易浙江嘉兴网友(60.12.*.*) 的原贴：
报告，浙江跟踪正常：9.12分。

网易广西南宁网友(211.97.*.*) 的原贴：
北京北京，9:18分，南宁发现目标，浏览网站各项数据正常

网易吉林通化网友(122.138.*.*) 的原贴：
北京北京，9:33分，吉林发现目标，跟中正常 遥测正常 浏览网站各项数据正常 完毕！

网易浙江宁波网友(125.116.*.*) 的原贴：
9:372尚可, OVER

网易广东东莞网友(58.255.*.*) 的原贴：
9:41,东莞

网易山东济宁网友(60.211.*.*) 的原贴：
9:45 山东 发现目标，跟踪正常 遥测正常 浏览网站各项数据正常 完毕！

网易山东青岛网友(124.129.*.*) 的原贴：
我是青岛,我是青岛,
10:28分,跟踪正常,遥测信号正常.网站各数据运行正常.
报告完毕.

我们班里阴盛阳衰，全班45个人女的有35以上。我们班男生基本属于国宝，平时很多事情都是MM们做的。然后有一个月有几个MM要减肥主动承担了搬水工作，饮水机的那种大桶，我们班在6L。我们几个男生搬都闲累有人主动要当然就同意拉。那几个MM还挺漂亮的基本属于系花一类的，于是让我们后悔几年的事情出现了。几天后整个系都知道我们班是MM搬的水，于是我们遭到了众狼的指责...最后老师也出现要求我们要拿出男人的样子众女生里也流传着一句话：找男人千万别找XXX班（我们班）的他们不懂怜香惜玉的。几乎别班MM没跟我们讲过一句话，还好我们班资源够多...

一次出差坐长途公共汽车，前面那座的乘客一路上一直在睡觉，到一加油站的时候车停了，那位老妹儿因为停车被惊醒，猛地站起来“现在自由活动，十五分钟以后在车上集合！”
八成是个做导游的。

他们说：
25---27岁为初级剩客，这些人还有勇气继续为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；
28---31岁为中级剩客，此时属于他们的机会已经不多，又因为事业而无暇寻觅，别号“必剩客”；
32---36岁为高级剩客，在残酷的职场斗争中存活下来，依然单身，被尊称为“斗战剩佛”；
到了36岁往上，那就是特级剩客，当尊为“齐天大剩”。

有一年过年买年货，大型超市，一家三口。爸妈在购物，我在推车，爸妈超能逛，N久了也不见要回去，我累坏了，旁边倚着休息一下，终于买完了，我精神一下子上来了，推着车子就往结帐和地方跑。还没站稳，就看见后面有一个人满头大汗推着满满的车子朝我冲过来，一边冲一边喊：小姑娘，你推的是我的车子～～

10几年前，大学时一个西安的兄弟讲的，他们高中时要上早自习，有天有个同学迟到了很久，自习课后大家分头找他，结果发现这哥们正在厕所蹲著呢，更冏的是，他手上还有半根油条...

真生气。
我们住宿舍。今天早上老公买了好多油条，我拿到办公室，分给大家吃，分完还剩下不少，我正准备拿一根吃，楼下有工作喊我。待五分钟后上来，我们领导打着饱嗝拿着最后一根油条到处让，人家都不吃了，他咂咂嘴，说，嗨，别浪费了，我忍了，使劲塞下去吧，就眼睁睁的看着一口没吃的油条都让他给吞了！
呜呜呜，饿死我了！

去买衣服和裤子，相中了一款裤子，裤子是低腰的，当时大甩卖是漏天的，裤腰太紧，一脱，把短裤给拽掉了 。

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一天我和朋友上街买西瓜·老板说：“一斤西瓜九毛钱。” 我就买了五斤！ 我朋友就说：“ 你会不会算 ，五九 三块五，这么简单 算了这么久！”老板就说：“是是是！”收我五块，找了我一块五！

大一和两个朋友（A和B）去上网。他俩有本本，都自己拎去了。我没有。由于学校机房是台式和笔记本分开的，就没在一起。
后来晚饭时间，我去食堂吃饭（食堂的桌子是四人的那种）。看见A端着一碗牛肉面坐在一个桌子旁，临着的座位上是一个装本的包。他的对面放着一碗刚做好的牛肉面。我想肯定是B的了啦。于是就买完饭做到这碗面旁边，四处张望了一下，没看到B。于是对A说：咱把B的牛肉偷吃了吧。A说：那不是B的。该死的A长着一张总笑眯眯的脸，平时也经常开玩笑，也分不清是不是在坏笑。我想肯定是她自己已经偷吃过了，不想让我偷。于是BS着她大摇大摆的吃起了那面离得牛肉。A就笑。我想又不是你吃你小子笑什么啊。更以为他骗我呢，没管它，继须偷肉吃。眼看肉都没了，我的饭也没了，才发现我身后不远有一哥们直直的看着那碗面呢，于是恍然大悟，把陌生人的肉偷吃了，A xxx笑翻了。
可怜那哥们，看我偷自己的肉，都没好意思过来打断我，就站那等了

跟男友逛完超市打车回家，因东西多，并且人车停的位置不太好，着急下就把东西往后面一扔就上了车，路上男友说你把手拿进来，疼不疼啊。我反问手在哪里？抬头一看手在车门上夹着，于是一声尖叫，吓的司机连车都不敢开了。天哪，十指连心啊。

上初中的时候有一天肚子疼，想忍着到下课再去上厕所，结果一下没忍住，一阵声响过后，连汤带水的全都弄到裤子里了。
当时正是冬天，穿着厚厚的棉裤，没有漏出来，连味道都没有出来。同学说你放屁声音真响啊，这时我想到要是被人知道，自己的初中生涯就要被毁了。感受着汤汁从臀部流到裤脚，我坐在那里脸都白了。一咬牙，就这么坚持着出去上了间操，上了后面两节课，到中午放学骑着车子飞奔回家……