瑞星卡卡安全论坛

初中的数学老师个子很高，一次他半蹲着在黑板上写解题步骤，转身的时候，我们看到他的裤拉链没拉上。
前排有好心的同学正打算提醒，突然，他转过头，神秘兮兮地说“你们看到没有？”
我们一惊，忙说到：“没。。。没有看到。。。”
他扶了扶眼镜，看了看黑板，说：“写这么大你们还看不到！”
我们：“@#￥%……”

有次和LG等公车时旁边有个买卖糖葫芦，买了一个刚吃两口，公车来了，上车后我旁边坐了一个妈妈抱着一个小朋友，那个小朋友就一直在看我吃糖葫芦，搞的我怪尴尬的，加快速度吃完。谁知道就在我吃最后一口的时候那个小朋友狂哭，边哭还边用哽咽的声调和他妈妈说：“那个阿姨坏，一个人把糖葫芦全吃完了。”我LG在旁边狂笑。以后再也不在公车上吃东西了。

有次去一个餐厅吃饭,去上洗手间,服务员说在二楼上楼就是.于是我走上二楼,眼前一左一右两个门,一个门上挂个牌子写道:听瀑轩;另一个门上写的是:赏梅阁.我就楞住了,想了半天哪个才是男厕所.过了几十秒才发现写有wc的门在拐角一面,那是两个包间而已

我们部门成立不久,共五个人,其中一个刚学了个车本就买了个车,请我们坐他车兜风...
看见他开车不是很熟练,另一个同事就对他说:"你可是小心点啊,万一出了点啥事,咱们公司可就少一部门!"....

这是一件真实的事。
一年春节，我和LP回家过年，家里住不下，我俩只好住一朋友家。
家里没有厕所，睡觉前在床边准备一尿壶。
半夜起床小解，怕打扰LP，没开灯，就对着尿壶冲，听见好像装满的声音，倒下又睡。
清晨，我还在梦中，听见LP喊:“快起来，看你干了什么！”
我一看：LP的皮靴里满满一鞋尿!
起床后第一件事，上街买鞋。

今天早上坐公交车！路不远，才三站！ 可是没一站路就被司机几个刹车、猛起步给甩的腰差点闪了！郁闷中！

这时又是一个刹车，乘客中一个声音说道：

“我靠，这车多坐几回，探戈都T M D 学会了！”

微机老师是个火气比较大的人，而且在讲课时喜欢放相声。
我们有次上微机课时，都不安生，老师急了说了句：“你们是不是都有病？”
这时老师的音响里传出：“没有啊！”
老师又说：“我看你们有！”
又传出“就是没有啊！”
老师真怒了：“谁搭的腔？”···

今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。 问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。 我就选兽，结果还是错误。 NND 我就不信了还， 我baidu我。 搜到的答案是‘哺乳动物’。 结果还是错误。 直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。

大一时去上网，那时赶上网吧管理特别严，必须有身份证才能上网，如果没带，也必须提供姓名和号码备案才行。。。俺和同学去上网急就没带身份证，我对网管说我登记
我说我叫雷雨，身份证号码是******，那网管瞪了我一眼，你这名字也太假了吧？编都不会编，你还是别上网了，最近管的太严。。。我这个囧啊，我同学就顺利登记，上网ing。。。第二天，我特地拿了身份证去网吧给网管看，网管一脸木然~~~~~~~~

老公小时候给同学送新年贺卡，看到贺卡上画的熊，以为是熊年，于是写上：“熊年快乐！”

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一同学（女）走进厕所，推门后立正喊了声“报告！”喊完后整个人僵在那里，全厕所狂笑。

在国外读书的时候，某日我一同学（女）和她同学（男，黑人）一起出去玩

我那个同学没话找话得想问他多高，随口就来了句how long are you？

然后那黑人看了她几秒，说：i guess you don't wanna know，i don't wanna scare you.

我那同学回来还跟我说那黑人真不好相处，问个多高都不肯回答。直到我跟她说应该是how tall are you,她才反应过来……

一次一个女生请我吃饭，同去的还有2个女生，就我一个男生。此女长得蛮可爱，但是神经大条而且声音很嗲。上来一盘才是炒鸡块之类的，然后她用非常非常嗲的声音说“我最爱吃你了，xxx”当时我那个汗啊~旁边都是MM，又得装作若无其事，憋死我了，害我一段饭都没吃好。

有一天深夜，老婆已经睡着了，我还在玩电脑。老婆突然伸出手来大喊：“我上面有人！”。我开始一愣，过了会儿就那个笑抽了。第二天和朋友吃饭的时候我告诉大家这件事，大家差点就喷饭了，老婆很生气的说：“有完没有，告诉你，那时肯定是我说错了，应该是：我外面有人。”全场再次喷饭

女校  你多久没更新了啊！:kaka4:

:kaka3: 最近这段时间差不多每天一更新。

小学的时候,厕所是那种水坑式的,就是便便下去之后会溅起老高水花的那种,一天,哥几个从家里带来一盒水雷.看见有人蹲下就点一个扔下粪坑.然后砰的一声巨响,那水中带黄的东东就搞得那哥哥`````第二天,校长黑着脸在广播里大训:昨天是谁往厕所里扔炸弹,搞的我一身的屎,一定要彻查.哥几个笑得......

一日，跟某女同事相约下班后去逛街，天色昏暗，俩人等好久，来了三四辆公车，远远看到第三辆是我们要坐的，喊了一句：车来了！直奔过去，刷卡上车回头，没人！再看看车下也没人。。。所有的车都开走了，连忙打电话，原来这小姐听到我说“车来了”就低着头上了离她最近的那一辆，不知道在想什么@_@

寝室一兄弟（下称甲）正在在线看倚天屠龙记。
另一兄弟（下称乙）晃到我们寝室来。
乙：看什么呢？
甲：倚天屠龙记
乙：噢？哪个版本的
甲：张无忌版的

。。。。

上大学时，同宿舍某男极端不讲卫生，其床铺被称为“脏埔寨”，某学期末忽然发现其丢在床上一学期未换洗的内裤，开学初的时候，大家都见到过，他穿的是一条蓝色的内裤，但现在见到的却是绿色，众人困惑，思索片刻，恍然，蓝色+黄色=绿色。某男从此被命名为“配色专家”。

小时候吃面条，
    吃着吃着，
    我从喉咙里拖出一根：
    “哈哈，会动的面条！”
    这时，
    爸爸在旁边严肃地说：
    “蛔虫有什么好玩的，
    赶快吃饭！”

几年前高中的时候吧.我把QQ签名改成了"学海无涯,回头是岸".
几天后.和同学谈到了这个.
我那同学说,有天他爸爸在他上网的时候看到了我的签名.
不过只看到前半句,就对我同学说:这是谁啊?
我同学:同学.
他爸爸:这么爱学习啊.你要向他学习之类..如此如此的话...说了一堆...
我同学展开了我的签名..
他爸爸顿时无语.脸色瞬变.走了...

7月31日的《新闻联播》讲了外贸成绩，其中说到一家厂生产的毛巾被畅销日本，毛巾厂负责人激动地介绍说：“我们的毛巾被可以不断释放氧气，它里面的氧分子含量，大约在一万个左右！”

一万个氧分子是多少呢？
   
一摩尔氧分子是32克，而一摩尔氧分子个数是6.0221415乘以10的23次方，所以一万个氧分子的质量是 5.3137243620064390715495476152462乘以10的负19次方，也就是说一万个氧分子的质量是 0.00000000000000000053137243620064390715495476152462克，基本类似于真空环境。

冬天洗澡,洗着洗着感觉不对劲,一低头,才发现脚上还穿着棉拖鞋,全湿了...

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有一次上语文课，老师要我们·念自己的作文，我写的是《我的老师》。刚好老师叫到我，我受宠若惊，“腾”地站起来，念道：“老师，我多像你的妈妈！”

当兵的时候，我班长喜欢出精捣怪。有天突然当着我们的面和班副打赌，内容是屁能燃烧。当时出了他自己，没人相信就是信也想不通怎么点啊？？？？？只见我们班长从容的从裤子口袋掏出一个大火机，放在自己屁股之间点燃。在我们恍惚的一瞬间，只听一声响屁后，就是一团火焰。当时全班一脸的惊奇，3秒后狂笑不起！！

一同事带着客人经过唐人街，于是用这他那深圳普通话介绍说“这里不仅是唐人街，而且还是伦敦有名的‘妓(河蟹)院’一条街”

下了车，一位领导不好意思的小声对他说：“小许啊，我们这车上都是国家干部，正常的景点介绍一下就行了，‘妓(河蟹)院’什么的就别提了”

小许这个汗啊，他本来要说‘剧院一条街’的。

一次陪GF去吃饭，上菜前尿急，转了半天没看到门，问服务生，曰：前面第一个门。一瞧，原来这门上写着一个“凸”字，边上的写着一个“凹”字。MD，形象。。。吃饭间，我还以这事跟GF吹呢：看人家这厕所文化，高啊！饭后GF要上洗手间，我还很绅士地嘱咐她呢：“写着凹的那间啊，别走错了”。。。
结果GF回来就红着脸告诉我：什么凹啊凸的，那间是人家的包厢，就一间厕所，男女共用的，不知道你满脑子在想什么。。。
5555，什么破餐厅，打死我也不来了。

那天有位阿姨刚好来到我家附近，说是要给我妈的。所以我下楼帮我妈拿。

可能哪个阿姨很久没见到我了，仔细地往我脸上看：“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊？”

我本来想幽默一下说：“没办法嘛~青春期~”
结果我一开口就说：“没办法嘛~发情期~”

你说我这面子要往拿丢啊~幸好那个阿姨当没听见~

时间:冬天
地点:东北一条高速路上
人物:我和一个聊了很久，刚来我的城市见面,并且彼此感觉不错准备继续发展的女网友

事情发生在送她回去的路上，两个多小时的路程，因为下大雪车速变的更慢。

上车没多久我就发现她的表情很不自然，接着脸色越来越僵，一个多小时之后她告诉我内急实在憋不住了。高速上一片苍茫，寻觅不到厕所，一时陷入了无比难堪的境地。又坚持了大概20分钟，她的极限来临了，我只好停车，打开后门，绅士的背影站在来车的方向替她当风，她就在我和车门形成的小包围中完成了释放。

"嘘嘘"的声音让双方很尴尬，我当时想，这一定是我这辈子最尴尬的一次约会了吧，可接下来的发生的事彻底推翻了我的想法。

声音停止后，姑娘良久没有反应。我正纳闷的时候忽然听到她说："粘住了"，并要求我过去。我一阵兴奋，随机回头一看，顿时被雷到－－大家都知道气温过低的时候皮肤上如果有水，碰到金属会由于水结冰而被"粘住"吧？关于皮肤和金属，她和汽车分别贡献了自己的屁股……

我顿时慌了手脚，她脸红的仿佛要渗出血，我也两头充血。有经验的人都知道这时候唯一的办法就是用温水浇，冰化了人也就没事了。可这温水在哪里啊？

要说关键时刻还是姑娘脑子快，怯怯的声音险些让我晕倒"不行你也来一泡吧……"

救援行动结束后，一路无话，从此再无联络……

五一回家买票，学生：到济南有座没？
    窗口：有！
    学生：卧铺呢？
    窗口：没有！
    学生：哦，那还是来张座票吧。
    窗口：没了！ （天大求实）
    学生（哭）：这才多一会的功夫啊~

这个强悍