瑞星卡卡安全论坛

我也爆一个自己的吧```早上去体检```检查心电图的是个很小的房间```但是排队的人很多`人一多就乱了```床上躺一个`床边都是围观的人群```
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直到有一哥们上去后,脱下了他那双御鞋```````
顿时````围观人群不见了`````
只剩下检查的医生,满脸黑线且蛋定的从箱子里翻出个口罩戴上了````

每次坐公交，只要一靠近挂安全锤的位置，都会拿到手上把玩一下，想想这个又小又轻的玩意儿能有用吗？车窗玻璃好像结实得很哩，万一有情况使用不灵怎么办。很想试试的念头就有了，靠近车窗轻轻地叩叩又赶紧拿开，怕真破了，破了的话解释不清楚的，没有必要跟钱过不去。
虽然至今没有真正试手过，但这个欲念越来越强烈........

卫生间在公司门外，是个豪华型的公共厕所，那天我吹着口哨就去了，原以为里面空空如也，应该没人，就随便找了个门抬起右脚揣，当然也不是很粗暴的那种，接下来后果比xxx炸美国还恐怖，一中年男子吃惊的看着我...那是公司老总~

卫生间在公司门外，是个豪华型的公共厕所，那天我吹着口哨就去了，原以为里面空空如也，应该没人，就随便找了个门抬起右脚揣，当然也不是很粗暴的那种，接下来后果比蜡灯炸美国还恐怖，一中年男子吃惊的看着我...那是公司老总~

也是同学给我说的……
班里一个男生，把水撒了，要跟一个女生借卫生纸，结果一张嘴说成了：
“有卫生巾吗！！快借我一下……”
结果女生很配合的回答：
“要苏菲还是护舒宝？”

某日坐公车，车上没有座位但是站的人也不多，我坐在最后面，旁边站着一个拎着一个大西瓜的中年男人。司机一个超猛急刹车，中年男带着西瓜直接从公车最后冲到司机旁边。

他刚想骂司机，那司机对他喊：后门下车！！

今早起床，看到老婆在兴致勃勃的看某台放的83版射雕，我说这不是买过DVD的版本吗，老婆说才听说一个理论，买回来看就像娶了个老婆回家，看看就审美疲劳了，在网上在线看就像ONS，一次兴奋过了也就过了，而看电视台放的，就像初恋的感觉，每次都只放两集，每次都有期望的感觉，每次都意犹未尽。末了，老婆突然问我：“你说，去电影院看算什么啊？”



我说：“找小姐”

晚上，老公睡着了，微微有点鼾声，我在看书，突然听见老公在哧哧笑，我挨过去看了下，貌似还是熟睡中，就问了下：你笑什么？老公笑答：三个烧饼！！然后翻身，继续微鼾，剩我一人，狂笑之余，瀑布汗。

几个同学在操场围着跑道溜达着：

突然其中一个说：我给大家讲个故事吧，有点黄的，但是谁也不许把手插在裤兜

里。（开始讲）·#￥#%……*%￥￥**%￥（说实话，真的很黄）

故事讲到一半，我先说：别走了，坐下来讲吧……

大笑，一致同意！

:kaka12: 那被仍的是哪个死胖子。。。。

大学的时候，我们寝室的女生自己买了影碟机，经常租碟片看。因为我选修的是《法国哲学》，很枯燥，全校才二十多个人学。所以，周六下午，我就去上课了。回来的时候，发觉寝室今天的人好整齐，每人一个小板凳，规规矩矩坐那里看电视。放下书，我也好奇的凑了过去，只见：一个被子在蠕动。我心说，什么广告哦？！突然，那被子掀开了：那……那男的没穿衣服……
我一声尖叫，冲出门去，过了两个多小时才蹭回去。大家若无其事，都在写作业的写作业，打情人电话的打情人电话，吃饭的吃饭，好象我一个人神经过敏一样……
这还不算糗。第二天，她们用一个黑口袋装着碟片去还。到了影碟店，她们把碟片和一块钱往老板桌上一扔，连忙转身走掉。谁知道，刚走到门口，老板来了一句——
“哎，等一下，xxx一块五！”
整个店的人都在对去还碟片的两个人行注目礼。。。。

中午午睡起来去上班，到楼下，把锁在单车后轮的锁打开后锁在前轮~然后上楼，走到一半的时候才发现原来我是要去上班的，我还以为我已经下午下班回家了，囧~~

初中的时候，是两套独立的桌椅贴在一起放，和同桌（男）吵架了，然后我气呼呼的埋头把作业本写上名字，然后呼一下站起身来准备交作业，就看到我的同桌坐在他的小凳子上，然后抱着他的小桌子。。整个朝外翻了下去。。。我惊呆了，不知道为什么，他缓缓挣扎着从自己的桌椅中爬起来，可怜巴巴地说：我以为你要站起来打我T.T……

记得一次数学考试！有一道填空题：平行线有____？没有____？
我右边的同桌问我平行线没有什么？
我就小声的告诉他：“相交。”
后来发试卷。
同桌那道题得零分，很费解。
他拿着试卷就找我说：“我那次明明听你说的啊！写了那答案，怎么还是错？”
我看了他的试卷，那道题写着：平行线有两根棍子，没有香蕉。
我估计“平行线有两根棍子”是问他右边的同桌的吧？

某天她家里洗衣服 应该是洗衣机洗的 而且是混洗的吧 第二天上学来自己没发现 后桌同学发现她的帽子里面有东西 以为是谁恶作剧把东西丢在里面 于是好心拿出来 拽出来大家全傻眼了 然后伴随着爆笑 帽子里面是一条内裤 那女生脸通红 不懂她还有没有把那条内裤带回家... - -

我也来讲个：小时候老听奶奶说，菜不能让苍蝇停，吃了会拉肚子（指苍蝇脚）。某一天，便秘，怎么拉也拉不出来，想到奶奶这句话，然后就跑去捉苍蝇。。抓到好几只，把它的脚全部拨下来。。吃了，把没脚的苍蝇放了。。然后等着拉肚子，未果。去问奶奶。。。我吃了它怎么不拉的0－0.。奶奶：。。。

有一天，做完广播操，大家从操场的后门蜂拥而出，突然一声尖叫，有人摔倒了，某君心想：“靠！什么人那么sb！这种平路都会摔倒！！”于是呼唤了一大帮好朋友挤上前去看看是谁那么sb！！
走进一看，发现竟然是自己女朋友......

上小学的时候正赶上非典 学校上课的时候封校不让出去 天天中午家长送饭来

某天非典终于过去了 不用再送饭可以回家吃了 然后我就把饭盒忘在教室了

因本人生性懒散 所以就今天拖明天 明天拖后天 结果拖了N久

有一天终于想起来有个饭盒还没带回家呢 就想着放学带回去。

也不知道当时怎么想的 就把饭盒打开看了看 结果看见一群苍蝇兽 幼生体。。。。

吓的我赶紧就给盖上了 凑巧我同桌看见我特神秘的拿个饭盒 就说什么都要看看

她伸手一抢 我一躲 结果就悲剧了。。。

饭盒打翻在地。。苍蝇兽幼生体蠕动的这个开心啊。。。

有一次

为了在小外甥面前表示友善

脸上就一直面带微笑的看着他

谁是他说了声"妈妈，这个舅舅是不是个傻子，怎么一直笑呢？"

当时脸部肌肉僵化，仍做微笑

某日,一同学迟到,急急忙忙从宿舍往教室跑,突然发现了我们校长,她立刻停住脚步,因为她知道,往常只要被校长发现迟到,会立即被叫站住.她今天主动站在那儿,等候校长训话,没想到校长慢慢的走到她跟前只说了一句:"还不快跑!"

一日，和室友二人坐在桌前，无 聊至极，忽然他提议道:"我们来看小/电影吧。"我快锈掉的大脑一时浮想连翩。只见他掏出~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~一支笔，在白纸上写下几个大字"小/电影"~~~~~~~~~~~~
我们对着这张只看了半个小时(*_*)

本溪，真实的故事：90年代初，本溪一电车上。一女售票员与乘车好友，小声悄悄聊天，谈某某和某某搞泼鞋的事情。谈兴正浓的时候，女售票员猛见英勇站点到了，大声道：英勇到了，有搞泼鞋的下车！……^_^全车乘客，爆笑，没人敢第一个下车。

酒吧

美国朋友问我"you are great" 中文怎么说

我说“你很棒”

随后他走到一plmm面前说：“小姐，你很胖”

七月份神州行的号可以转品牌了，想改成动感地带的
打10086问了最近的营业厅，营业时间到18：00
下班后来到营业厅17：30,推门而入。发现保洁在拖地、窗口内没人、有一个大堂经理模样的人坐在一个角落的桌子后面、两个保安在门口不远处
保安迎上来：“对不起先生，我们下班了，您办理业务明天再来吧。”
我下班后风风火火地赶来，他却说下班了，何况还没到18：00.当时我就来火了：“谁说下班了！”
保安：“到点儿了，我们这儿下班了。”
我：“下班了，这是你说的是吧。”
保安。。。
大堂经理过来：“先生我们下班了，您有什么事吗？”
我：“你们提前半小时下班是吧，业务不给我办是吧？”
大堂经理。。。
拿出手机，拨10086，“我要投诉你们！”
保安。。。
大堂经理。。。
人工服务接通，与之理论“bla bla..."
此时一辆运钞车倒到门口，下来两个全副武装的人
咱不能妨碍人家啊，人家真TM有枪啊，于是走去外面继续“bla bla ..."同时还不忘回头恶狠狠地看他们一眼
我艹，运钞车停在建设银行门口，左边是中国移动营业厅。。。
继续装(河蟹)B“行了，我也不跟你们这垄断行业至这气了，明天我早点来得了。”
10086“。。。”
挂断电话，这回装(河蟹)B装大了，转身逃走。。。

昨天知道自己上大学时暧昧了很长一段时间的男人现在居然变成了GAY....
无语＋庆幸
庆幸自己没和他发生实质性肉体关系，否则人们会说：就是因为跟你好了才变成的GAY...
嗯...

以前和宿舍的一帮姐妹去影吧看电影,影吧的包间都是三和板,隔音效果很差,我们那个破电视半天出不来声音,听到隔壁的电视声音很大,我们就想让他们把声音放小点,好让我们听一下我们的电视是不是真的没声音,于是我就对着隔壁大喊:"声音小点~!"
结果隔壁一个男的声音:"叫NMB,找死啊~~"
我们全都傻眼了,又传出一个女声
:"你吵什么啊,人家说电视声音小点~~~!"

以前上学的时候，放暑假，英语老师留作业：“分小组，熟练完成一段英语对话，内容自己分组编。”
放假后，大家沉迷于网吧，CS，星际争霸……（当时还没有魔兽），开学前一天才想起老师的作业。
于是有了第二天开学后的英语课搞笑的一幕……
一群男生
“go go go”
“fire the hole”
“Follow me”
“……”
英语老师狂晕

我同学的事情，想起来就想笑:
期末考试，大家都到教室做好后，老师下来溜了一圈，就问了其中一个同学：“你的准考证呢？”，然后这个同学就从上衣口袋里把准考证拿出来了，交给了老师，结果，拿出来的不是准考证，而是自己准备好的小抄。当时这个同学就糗了。

和一个哥们爬山，突然肚子痛就地在山下简易厕所方便（那种通厕后面是粪池），由于粪池都是简易木板，树枝遮盖，哥们恶作剧想来吓唬我，就偷偷到后面来吓我！我只听到“啊。。。”一声，接着又“噗通”一声！
我赶快起身一看，哥们站在粪坑里，漫过他腰。
我笑毁了！
回家后，他在院子了狂冲了，数小时！

一天中午。吃了很多屁声增强类的菜。
下午很热。路上行人星星点点。突然想打屁。但是怕声音太响。
过了一个又一个路口。挡住了一次又一次进攻。终于不行了。
在一个路口上。我看到旁边一辆红色的YAMAHA。正准备点火。
我想趁机把我酝酿已久的火药点燃。让它点火的声音盖过我。
我看准时间。他扭动了钥匙。轰~~~
所有的路人转头把我盯住。。。它的YAMAHA没点燃。。。我的火药点燃了。
赶忙加速前进。留下一堆惊呆的人们。