瑞星卡卡安全论坛

某猛男昨夜梦话全记录：你们别碰我，不然我做鬼也不放过你们。然后是不断的，凄厉的啊，再然后，一边磨牙一边含混不清地说：人肉比酸杏好吃多了，再然后，学婴儿的哇哇大哭，再然后，说妈妈你肚子怎么大了，再然后，说爸爸呢，再然后，爸爸不好吃，又酸又硬，再然后，老公，去给我找点酸的东西提提味，再然后，妈妈果然没骗我，又是磨牙....

有一次 无意中 翻看他们的作文（其实是故意的。。。就是想找笑料）
当中有一篇是我最喜爱的小动物
正确的范例是小兔子因为生病死掉了
然后 小朋友们的模仿是这样的
有一天我的小兔子被人踩了一脚 我的心就像被刀CHUO（戳字不会写）了一样
立马带它回房间里疗伤（我脑中立马浮现武侠剧的情节）
后来小兔子被送进了医院
我焦急的在手术室外等待
等候室上的红灯灭了 小兔子被一辆担架车推了出来（- -！）
医生告诉我 小兔子只是疲劳过度 休息休息就好了 。。。

我闺蜜讲他男朋友“好贱”。
说她和她男朋友出去约会，后来不知怎么了，她就生他男朋友的气。
开始的时候她一个劲的走，把他狠狠的甩在后面。
男朋友就小跑一段再慢慢跟着，也不道歉。
然后她又回头翻白眼，他男朋友就一脸无辜的看着她，说：“你饿了？”
她气就消了点，心想：还是忍不住先和我说话吧，哼！
然后她就说：“你晓得刚才我有多生气吗······ ”
他男朋友说：“啊？你刚才生气了？”

为防止中毒事件，某人告诉我，他封了计算机USB口
某天刚好有事，我设置打开了USB口，然后俯身准备将 U盘插入，一插，卡住了。。冒了几滴汗，再次用力插，还在卡，眼神轻轻一瞟，日了，这某人将USB口那么大的小木块断进去了，还在缝隙封了蜡，这USB口封的，狠！

上学的时候体检，查视力的护士特别漂亮，看完那堆E以后，护士和我说：靠我近点，遂往前挪了挪，护士又说，再近点，有挪了挪，几次之后，我和护士都快脸挨上了，我心跳加速，莫非对我有意？就冲护士甜美一笑，顺便放了放电，护士小姐来了句：“让我看看你带隐性眼睛没。”哎……

我来说一个 高考检查身体的时候 侧嗅觉 医生给了 三种东西让闻看是什么。我闻了第一瓶说：水。闻了第二瓶说：醋。闻了第三瓶的时候想都没想就说：太白。（注：太白乃是陕西一名酒。）
当时给医生震的。自己拿去闻了半天。想想我一个女孩子啊。救命·`````````一世英名啊

有一天姐姐带着她的儿子做工车出门，上车后他儿子看见一个秃顶的中年男人，立刻指着他的头对着妈妈大喊：“妈妈，快看，沙和尚~！”

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太诡异了
昨天上班我也杯具了。
单位的一个大叔要我老爹的电话，我告诉他以后，那个大叔给我来句：小马，你爸爸姓什么。我很无辜的说了一句：姓马。。。。

大雪记闻二：公司已经通知可以不上班。但因为有文件要给同事送去，所以还是要出门，同事家不远不近，电车肯定走不了了，我一相情愿的认为轻便车应该可以骑，大不了难走了扛一下，结果出了小区就开始扛车，然后一路扛到同事家又一路扛回来，车子骑了我一路，雪地里我出了一身的汗！

学校里上马哲、毛概等政治课，都是差不多150人的大课堂。
有一次在某教授的课上，有一些同学讲小话，纪律较差，教授一忍再忍，最终爆发了，怒吼一声“再讲就给我出去”。
于是，有两名女同学一边口中骂骂咧咧，一边收拾书本并趾高气扬地走出了教室。
之后教室里鸦雀无声，教授沉默许久之后，说“其实我指的不是她们两个人”。

有一天骑车上学时在马路上看到个小孩，赶紧按铃
那小孩看了我半天，没动，我郁闷地转方向
然后，小孩面无表情地随着我的动作也动了，继续拦着我
我郁闷，再次转向，小孩无比执着地继续挡着
我没办法了，停车，问：“有事？”
他面无表情地想了一会儿，说：“没事，看你傻X好玩儿罢了。”
.....卧了个槽的！

转一个关于淘宝秒杀的：我cao，为了秒杀，担心速度没别人快，专门跑到电信机房，笔记本接上100M独享光纤，他大爷的淘宝，神奇的淘宝。。。你大爷的100Ｍ光纤竟然跑不过你们的ＡＤＳＬ

大学时班上有个脸皮超厚的男生，会若无其事地问我们女生“你胸围多少？”“什么时候跟男朋友分手啊？”之类的问题。刚开始我们都很不好意思地避开他，到大三大四时就习惯了，他问啥我们直接告诉他，他便不会再说什么。
某次在公共教室上大课，他硬要坐在我们一堆女生中间的位置，说这个角度可以看见前排一外系美女，我们就让他坐了。课到一半的时候他问我们：“你们估计一下那美女胸多大？”
这时，周围所有听到他问的女生，毫不犹豫地、异口同声地说：“A！”响彻教室。
台上的老师惊呆了，问：“你们在说哪个选择题？”

我先说个就发生在今天下午发生的事情。。。

      一如既往的下班回家。准备过马路的时候，因为是红灯，我就站在那边等。。
      这时候一个妈妈带着一个5.6岁的小孩从旁边走过来，那个妈妈准备无视红灯勇敢的冲过马路，这时候，小男孩就说：妈妈，红灯。
      年轻滴妈妈没有停下脚步，就在她经过我身边的一瞬间，我听到了一句让我暴汗的话。
      “这个世界上没有红绿灯，红绿灯时用来吓唬乡下人的。”（用的是那种和幼儿讲话时特有的可爱语气。）
      下一瞬间，年轻妈妈已经牵着她的小孩穿过马路去也。只剩下我在原地石化，风化。。。。原来我作了20余年的乡下人。。。。

话说我去拔智齿，连敲带凿搞了半天才拔下来，疼的我发誓再也不拔牙了。
   
      一拔下来，医生立刻举着牙兴高采烈地冲向对面办公室，高喊着，快来看看这颗牙，这颗牙有两个牙根！
   
      过一会又兴高采烈跑回来，说，这牙你还要么，不要我留下当标本了....

又看完了  哎

攥着一块看吧！:kaka6:  太难为你了

我实在忍不住更新了不去看

好吧，为了你的执着我今天再附赠几条。

俺给朋友的电脑偷偷装了绿坝。他不知道，2天后发现他爱去的网站上的时候出了问题，问我，你电脑有没有中一种叫“绿坝”的病毒

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一化学老头儿证给我们上课，突然叫我起来上讲台背一个化学反应公式。我根本没有背哪里会背。我嘟嘟囔囔凭记忆说了一串。化学老头大惊！！说：今年的诺贝尔化学奖就归你了，你发现新元素了！汗。。。

有一段时间我迷上了DIY,什么东西都想亲手做。有天突发奇想要做双涂鸦鞋，苦于找不到纯白的帆布鞋，自己苦思冥想了几夜，设想了一双合适的白鞋，然后就满大街狂找。多容易啊，终于找着一家满屋子都是白鞋的小店，那叫一个兴奋啊，头也不回就往里冲。“老板，给我拿双35码的试一下！”老板用十分诧异的眼光看着我，还是给我找了双，我张罗着就要试，边问老板怎么买，老板说你真要买吗，来我这买的人都是批发的，你要几双？一双啊，那你给三块五吧。我想这也太便宜了吧，真好，找到又便宜又符合我要求的鞋子了。就要付钱了，老板最终还是说出了他一直想说的话：“同学你真的要买吗？这是孝鞋……”我顿时被雷在那里。出了那家店，我抬头一看，果然在那些“经营白布白鞋……”的大字下面还有一行小字“丧葬用品”……

看了这么久我也发一个，那是上初中，我有一男同学外号“恐龙”，故名思议很胖，皮肤很黑，最主要的是反映慢。那时上几何课大家都带圆规，我同桌很调皮，经常把圆规的针换成家里最粗最长的针，大概有7、8厘米长，有一天上数学课，话说我们这位恐龙坐在我同桌的前排，老是往后靠桌子晃，我同桌火了，于是把换了针的圆规放在了桌子前排，（夏天，恐龙穿了件白色T恤），就看恐龙一靠桌子，针直接扎进去1厘米左右，血刷的就渗到T恤上了，一朵“菊花”啊！吓得我和同桌都没敢吭声，就看恐龙还是继续晃啊晃，45分钟后数学课结束，恐龙没事，接下来上英语课，又一个45分钟结束，还没事，即将上课的时候，（期间恐龙去厕所两次，）恐龙突然惊呼谁扎我！我和我同桌狂呆。。。。。！恐龙反映真的很慢啊！都过两个小时了，才感觉到疼！

我是个25级圣骑士 去血色的路上遇见一个19级部落被一只熊追
来了善心去砍熊 不料那个部落和熊一起打我 才发现他是一个猎人
在领着BB跑呢 为了掩饰我的白痴行为只好把他杀了....

现在我们家2台电脑，以前只有1台笔记本的时候，我老公把他强大无比的/-\片放在里面。
某日公司笔记本坏了，我出差，带上自己家的笔记本去给员工做培训，在培训的时候我从已打开的文件里选择打开文件夹，电脑自动默认最近打开的文件夹，
就看见电脑屏幕上有带以下字眼的文件名称：
插、ru、性(河蟹)感、OOXX、大、黑、美(河蟹)穴、
MD,当时我在培训！
回来立刻再买一台电脑，全部拷走。顺带揍老公一顿。

那天在公车上跟一读医刚毕业的朋友聊天，问她：“你上过手术台了吗？紧张吗？”她回：“手术开始前有点，进了手术室就不紧张了，我一手拿刀，一手拿叉·····”说完自己都愣了，我爆笑····不知道同车的人听到会不会觉得发寒····

大学时期有个关系颇好的学长，是个爱玩爱闹的大男孩，这家伙平日很是幽默，开朗，典型的北方男人~
那日大伙聚餐，他又忍不住搞怪，翘着个二郎腿，一手夹着烟，一手搂过身旁一铁哥们深情凝望（注，这位兄弟也是个典型的热血男儿，但不晓得为啥总传他俩有一腿）
看到这阵势，旁人已经快喷了，谁知学长得意过头来了个绝的
只见带着暧昧微笑的学长对那哥们大声说道：“爷，给大妞笑一个！”
可怜了那桌美食亲爱……

高二的时候，我跟一哥们睡上铺，好玩，把床拼到一起。晚上梦到以个MM摸我，很爽。早上醒来发现哥们手放在我胸上，我很淡定的把他叫醒，问他，晚上做梦了？他说：事啊，摸一个MM的胸摸的好过瘾~~~~~~~~我XXOO他啊 ~~~~

一次和GF去吃大盘鸡，点好了就坐那看电视，我拿着遥控器换台看，发现不大灵，不过也没当回事…后来陆陆续续的来了不少人，大家都在看电视等上菜咯…我换啊换，正换到一个台在放那种丰胸xxx的，我想赶紧按过去，可就在这时，丫的那破遥控器居然失灵了！那电视放的很大声，还不断展现模特的各种mimi……没过一会我就感到身后的眼光聚焦过来，顿时一阵脸红，死命的按那键………足足按了一分钟多钟才换到下个台！！咳，如释重负，擦了擦一头的汗，但是没敢回头看他们的眼神…

我喜欢网购,有一次买了一件衣服,卖家打电话来,我接起电话什么都没说,他却很严肃的给我说"请讲普通话好吗",我晕晕糊糊的说"哦"挂了电话很久我才恍然大悟,那个卖家经历了什么.我想在我没接电话前,他一定和我的彩铃对话了好久.我的彩铃是"嘟……嘟……（重庆口音）喂！找哪个，啷个不说话也，喂你说话撒，接着另一个男的说，“哎呀，他是不是听不懂重庆话哟，来让我来”于是最正宗的川普“喂，你长哪个，你说发撒，你啷个不说发也，你说撒子也”最后还很不屑的对刚开始出现那个男的说，“哎呀，这个人连普通话都听不懂，啷个交流嘛，挂了挂了！可爱的卖家我，其实我是一个很温柔的MM，我的一世英明呀……

小时候和表妹吃汤圆，自以为聪明，告诉表妹，越小的汤圆，里面的馅的比例就越大，就会更好吃。我们俩就把各自碗里最小的一个汤圆留到最后吃，准备最后享受一下。终于吃剩下这一个了，我们一齐吃掉各自的最后一个好吃汤圆。吃完后，表妹说：哥，没馅。我点点头.....

年底忙 三天没擦地 地较脏 客厅中间有一圆形油渍 晚饭后10岁的儿子喊我“妈妈快擦地”“嘿 不错啊 知道干净啦”这小子指着那浑圆的油渍说“真烦 我以为是个钢镚呢 趴地上捡半天 没捡起来”
笑疯了我 这个小财迷啊