瑞星卡卡安全论坛

今早上去买早饭。本想说"给我2个包子"的。结果说成“给我1个包子，还有…”“还有什么?”“还有1个包子”后面排队的人皆晕！

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在学校里,想打电话,翻书包找手机...找到了,拿出来晕...家里的无绳电话机!?!...好大...

今天上午篮球比赛
精神特别好
对方射手刚投一球被我跳起来盖个全帽
然后我抢过球
直杀对方场地
刚起跳扣篮 结果被我盖全帽的那个人抓住了我的裤管
……
我知道这一生就毁这了55555555555

很多小孩都爱看天线宝宝，于是我也给我1岁半的儿子买来看

结果我发现里面有一首歌超级雷人！

歌词大致如下：

“天线宝宝爬山

当他们上山的时候 他们就一直上

当他们下山的时候 他们就一直下

当他们爬到一半的时候

（停顿...）

（恍然大悟的样子）

他们就不上也不下！”


唉 我们伟大祖国的四个现代化将来靠谁来建设呀？

有一哥们，出国留学

刚去时不会外国话


坐地铁

突然在某站，大家都下车了


奇怪啊，还没到站

停了一会儿，列车员来了

“*&#&“：{*%￥——）*@#~”

听不懂啊，那就点头吧，礼貌嘛

列车员急得直比划，像个八爪鱼似的

还是不明白，继续点头

列车员没辙，消失掉


又停了一会儿，车终于开了

进车库了



（这辆车是区间车）

那天正在钓鱼，接了个电话：“喂~我挖掘机坏了，啥时候给你送去修~ ”我无语.我什么时候会修挖掘机了。回答他，你打错了~ 然后那人 “哦哦，抱歉” 挂了。30秒后，又打过来，又说：“喂~我挖掘机坏了，啥时候给你送去修~ ”，我说，“我给你说了你打错了，怎么还打？”那人又说“哦哦，抱歉” 挂了。没过10秒又打过来了，我直接说：“你挖掘机坏了不是？还不送过来，我在长安街中段，天安门对面的旗杆那，赶快送过来，晚了不给修了。”
然后那人说：“哪？那不是限行么？”。。。

某日在回学校公交车上！本来欣赏着窗外的美景，一转脸看见一个隆起肚子的侧影！我想咱怎么也是受过高等教育的人啊！公车让座也是一种美德啊！于是乎我就站起来拍拍那个女士的背并礼貌的摆了请坐的姿势！谁知那个美丽的女孩只有二十左右的年龄！而且她真的只是看上去肚子上有点胖！她迷茫的看着我！我也很尴尬！于是我说了句我要下车了！之后就灰头灰脸的跑到下车门前！天知道我离我们学校还有好远啊！现在想起来脸还是烫的！

刚刚去超市买榴莲，坐公交回家的时候，听见我后面2排的一对男女有如下对话。
女：什么味道，你闻到了没有？
男：嗯，闻到了，好臭。
女：就是，好像好多天没有洗澡的味道。
男：我昨晚才洗了的。
过了一会，女的悄悄的对男的说：是不是刚刚上来那人（指的是我）好久没有洗澡了，怎么这么臭呢！男：小声点，万一别就没有洗澡的习惯呢！我的额头开始冒黑线了，晕，我也是天天都要冲凉的。
下车时，经过他们，刚刚走到门口，又听见那女的说：真的是那个人身上的味道呢，不知道多久没有洗澡了！我的额头再次冒黑线，拜托，你真的没有看见我手上那口袋里装的榴莲吗？

今天傍晚去和老爸老妈逛夜市，夜市附近的一个很高的建筑物下停着很多消防车，还有气垫。看样子是有人要跳楼。因为楼太高，实在看不见要跳的那个人在哪，于是一头扎进夜市。半小时后从夜市出来，发现围观群众从100人加至500人，交通都堵了。
甲：高考完了这么快就有人跳楼了？！
乙：现在的人真可怜
丙：都半小时了咋还不跳？
我：人在哪
后来走过很远看见树下坐了俩消防员
消防员：没想到安全演练而已，居然有这么多人来看，还楞能把楼顶的避雷针看xxx？！

又又又又又更新了

刚进入大学，我当班长，第一次在全班面前作自我介绍：
我叫XXX，是咱班暂时的负责人，大家有什么事情都可以找我，我的联络方式是……
（转身在黑板上写下一串手机号，底下的同学都在抄）
大家抄完都抬起头看着我，我突然想起了什么
沉默了十几秒……
回过身拿板擦擦掉那串数字重新写了一串，说：
“各位不好意思，刚才那是我妈(河蟹)的手机号，这才是我的”……

中学的时候,开始流行文曲星,我同学有钱,就买了一个,98年的200块.

我想借他的玩会儿,玩到一个地方要求输密码,我就问他密码是多少.

他不说,他说不要看啦,个人资料.

于是,我就放弃了,但是我的好奇心一直没有消失过.

有一天,我看到他把文曲星拿出来玩,我无意中偷看到他在输密码,我看到他输了6个相同字符,心中窃喜,原来密码这么简单,于是找机会去翻来偷看.

于是,我一天趁他出去了,就把他的文曲星翻出来,赶紧输我看到那6个米字符******....

恩 ，让大家久等了！

记得小时候过年，买了一包圆圆的棉花糖，又买了包一种圆粒形的炮仗，用力往地上一扔就会爆炸，后来我倒一颗棉花糖到手里，又到了一颗炮仗到手里，结果………我把那棉花糖扔到地上，然后一口朝那炮仗咬下去，嘴巴里只听“彭”一声，嘴都黑了，还喷了五秒的烟，我旁边的人先是一愣，随即毫无形象的狂笑
糗大了……………………………………

话说某天衣冠禽兽的去面试，非常口渴，五星级饭店就是不一样，24小时不停的点心牛奶伺候，我只想吃点水果，突然眼前一亮的发现，一个高高的玻璃桶，里面是金黄的甜橘，心里那个美啊，真想放倒了那破桶吃个痛快，但是要注意，这不是我们村，这是五星大饭店!!忍了，于是非常体面的说: "您好，请给我几个橘子，我口渴的厉害。"服务员，永远是那么的亲切的微笑，答曰，"先生，喝牛奶好么?"，我有点不耐烦，"我要橘子。"，答曰，"先生，那橘子是装饰品，塑料的，不能吃~"，日，装饰品那么像真的，要不是地板是大理石的，我真想刨个坑逃走。

很刺激啊~~:kaka12:

政治课，坐全班第一排的前面（课桌紧贴讲台）。摊开书，胳膊肘一撑，开始睡觉。
睡啊睡啊，感觉不对劲，眼睛一睁，发现化学老师站在讲台上，撅着屁  股弯下腰正看着我。立刻惊醒（省去笑声若干），坐直了认真的看着课本，拿上笔，记黑板上的笔记。
写了两笔，感觉不对，怎么他们还在笑？
一抬头，我靠！一直睡到化学课上了！日急忙慌的换课本。
等他们和老师笑够，开始上课。
我回头偷偷怒斥后面的，我靠，老师怎么发现我睡觉的？
答：喊了起立，全班就你一个趴课桌上纹丝不动，而且第一排就你一个人，老师不得不发现。
我又问：靠，那怎么不叫醒我？！
答：踹了你两脚没反应啊！

班上一牛人。
早上9点的车票，他早上5点就醒来了，觉得还早，就打开电脑玩了会dota，玩好一看，7点，刚好吃早饭，于是去食堂吃完早饭回寝室，然后。。。睡觉。一觉醒来10点了。。。

读大学的时候，一天大家准备换鞋子上课去。
当时我坐在椅子上，某同学背对着我站着换鞋。
等我换好鞋子后一抬头看见某同学的大P股，
我一怒之下大吼：不要拿你的脸对着我的屁  股！
…………

10岁的女儿摸着脸上的痘痘：“妈妈，把你的镜子拿出来借我用一下。”

“今天没带。”

“平时这么臭美，今天怎么不带了？”

“。。。。”

我是个爱吃零食的女孩子，军训的时候，包包都被收走了，聪明的我把吃的藏在被套里、枕头套里。半夜饿了，就扒拉扒拉枕头，发现有一卷饼干，拿起来就用牙咬包装纸，耳边传来惨叫……原来是睡我旁边的女同学，把胳膊塞我枕头下面，我睡的迷迷糊糊饿的抓起来就咬了。（军训条件很艰苦，在山里，可怜的我们睡通铺啊~~~~）

没试过，不过威力肯定不大！

看过lz的笑话，我们火星了:kaka8:

上高中的时候，一次几个同学和班主任站在楼前闲聊，班主任的儿子跑过来了，鼻涕流的老长，班主任就从兜里掏纸给他擦。

一掏兜掉下个东西，他没注意。“老师，东西掉了！”我边说边弯下腰去帮他拾。

……

我恨不得有个地缝钻进去——TT呀！呀呀呀……，为啥是我先发现的呀！

都没敢看老师是啥表情~~

我们班习惯在政治老师的课上睡觉
一日照例大半倒下了
政治老师无奈地说：我又不是手榴弹，为什么一看到我就趴下 .....

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那天历史老师问我们:"中国古代有什么样的房子”。有人说四合院，我后面的人小声说了一句：“窑洞。”我听到后不加思索的大喊道：“窑子.！！！！”。

那天去参加培训，在我的前面，坐了一个五大三粗的巨汉，我很欣慰，就算他不要直起腰，也可以完全遮挡住我。我确信，老师的听力可以覆盖这名巨汉的xxx背后，听到我喊“到”的声音，这就可以了。 我座位前面的巨汉，一上课就进入待机休眠状态了。他宽阔的后背真是相当的宽阔，我的视线完全被吸收，真是隔了座山，压根看不见山的那边是什么风光。 我就把脑袋放桌子上面，然后呆呆地看着巨汉的背影。

      这时，我发现了一个重要的，并且非常异常的情况：巨汉将衣服穿反了，那个“nike”品牌的标识在后背右边。 我很想叫醒巨汉，告诉他这一重大发现。可是我担心这样庞大的身躯如果在睡梦中被惊醒，发起火来也不是开玩笑，于是我就忍住了。 终于下课了，老师说休息一下，巨汉已经休息好了，拿出手机在座位上把玩。 我想了又想，还是决定乘机告诉他。 我拍了拍巨汉的肩膀，告诉巨汉，兄弟，衣服穿反了。 巨汉用一种很不屑的眼光打量我，转过身，用左手拉了拉衣服前面的胸口部位，让我看清楚他的T恤品牌。 靠，这衣服前面还有个标识，竟然是adida。 巨汉告诉我，两面都可以穿的，想nike就nike，想adidas就adida。

呃，今天干坏事了。
今天做化学实验，跟mm一起做实验，给试管加热时，突然间“嘭”的一声，从试管里喷出了好多白色的液体，刚好那mm正对着那试管，刚好喷到了mm的胸 部。(ToT)
mm大叫：xx你好过分啊
于是全班都过来围观…囧

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注意，被河蟹了

卧谈会上
室友A：我要是中了五百万，我就捐50万给那些上不起孩子的学生们！
室友C：是上不起学生的孩子们吧……
室友A：啊，对啊……
我：=_=|||

没注意哪个楼？