瑞星卡卡安全论坛

就在刚才，提着准备送给领导的厚礼，正要出门时被宅女老婆喊住，急不可待地把一袋垃圾塞到俺手里，命令俺下楼时顺便扔了。
傍晚的天色灰蒙蒙，一路上都揣揣不安着，甩完垃圾后远远瞥见领导家灯火辉煌的窗户，愈发感到紧张。。。
第一次送礼还是蛮局促的，绷着脸客套几句之后放下厚礼就开始闪人。好在领导看出了俺此次的来意，还专程到门口来送行，一脸意味深长的笑容让俺感觉到了踏实。
哼着小曲颠回家，路过来时的垃圾桶，无意一瞥。。。咦？俺准备送给领导的礼品盒咋静静地躺在那里.....

彼时，我念初一。一天早上，升国旗做早操之后，校长隆重地向全校学生推荐他的一个朋友研发的近视治疗仪，10块钱一个。校长还宣布以后眼保健操时间可以用该治疗仪按摩眼眶，代替常规的为革命保护视力眼保健操。

于是我兴冲冲地掏钱买了一个。后来因为上课时也拿出来玩，被漂亮的英语老师没收了。

时隔多年，我看了/-\片，囧，原来我买的治疗仪就是……跳蛋。蓦然回首，情何以堪啊……

宝宝刚满8个月，特爱吃手。一天我抱他坐着刚吃完奶，他可高兴了，自己玩手，一会儿又开始津津有味的吃大拇指，越吃越深，使劲吃，“呕……呕……”，抠到自己嗓子眼儿，吐了。
唉，这倒霉孩子....
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上大学时我老公有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没有。”那个男生没抬头：“还没点，今天不点名。”我男朋友很高兴的说：“那就好!”就坐到旁边的位置等着下课，那个男生转过头问他：“你叫什么名字”我叫“xx.....”5秒钟以后....我男朋友哭了 .....那个就是他的设计概论老师。

考试时，用手机作弊。
等待N久，手机震动了，看着同胞们愁眉苦脸的表情，把我兴奋的要命。
偷偷瞄了眼老师，似乎正往我这个方向看...
没多少时间了，一咬牙，冒死掏出手机一看——
TMD，我死的心都有了
NND，居然是10086...


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数学课上老师发飚了……又甩书又砸粉笔又拍桌子的，讲台上一片狼藉……
拖堂8分钟后终于下课。数学老师刚走到门口，班主任就拿着课本进来了，下面一节是他的语文。老班进了门一看见讲台就来火了——
“是哪头猪把讲台搞成这样啊？！！……”
数学老师脸都绿了……

初中最尴尬的一件事：一天放学前，班里最漂亮的一个女生向我借了英语参考书回家看，我不假思索的给了她。第二天一早，她低头红着脸还了我后就匆匆跑开了，我正诧异间，一哥们拍了拍我肩膀：“昨天看你不在，我就把你上周借我的那张/-\片塞你英语参考书里了，当时没人看见的，我做事你放心...”当时我的头嗡的一声，再看了看我那暗恋已久的女生的座位，整个世界就此支离破碎了。。。

跟男朋友去他家乡玩，住在宾馆套房里，结果刚住进去第一天就来了大姨妈，于是晚上睡觉时拿浴巾垫在床上睡觉。
第二天早晨，男朋友的兄弟来宾馆找我们，坐在沙发上大家一起聊聊天，然后打扫房间的阿姨进来，我们就让她一边打扫好了。
阿姨进去洗手间打扫了半天，我们在外面聊天，突然阿姨拿着昨天晚上我垫在床上的浴巾展开，走到外面来跟我们说，让我们以后不要再弄在毛巾上，我当时恨不得挖个洞钻进去，所有人都愣住了，男朋友赶忙说：“没关系，你扔了那条，跟总台说我们给钱就行。”
结果阿姨接着把浴巾抖了抖，把红色的地方再展开面对着大家，指着红色的地方一脸无辜的说：“恩，谢谢配合啊，这个很难洗的，你们看这里，洗了就没用了，我也不想的....”
阿姨走了之后，大家沉默10秒。

我一同事是黑人，有一次吃巧克力，怀疑自己吃到嘴边了，问我一个中国同事：“你看我沾上巧克力没有？”
我同事愣了，说：“没……看不出来”
黑人想了想：“……你大爷的”
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第一个，今天我们去一家单位突击检查，兵分三路，一路直抵生产车间，一路直抵工厂排污口，我所在的第三路直抵老总的办公室。警察配合着我们打开了房门，只见这个工厂的老总，在他办公室的套间里慌慌张张的跑了出来，一边跑一边穿衣服。而我们则透过那扇门看到了里面同样两个衣衫不整的女人，一个是老总的秘书兼儿媳妇。另一个是老总的特别助理兼干女儿。再加上几件性感的情趣内衣……还有TT……

前几年大学刚毕业的时候（药学专业），被分配到一家私人药店实习，说白了就是站柜台卖药。药店的经营范围很广，各种跟药沾边的东西都有，什么药物洗发水，药物牙膏等等……
某日，一MM进店门买洗液（洁尔阴之类的），看我一个爷们在这边就没好意思过来（其实洗液就在我的柜台），她跑到对面柜台跟一个大妈说要瓶洗液，大妈就冲我喊：XX，洗液多钱一瓶？？
我当时没反应过来，还以为她要治脚气或者洗雀斑的那种洗液，就大声回到：你要洗哪的！
众人石化，MM泪奔……

从上海坐动车回老家金华的时候，由于无聊就和弟弟在动车上玩起了电脑

以前为了应付无聊时消磨时间，就下了一些模拟器游戏

正当我们在电脑上玩拳皇的时候，突然两个7，8岁的小弟弟走过来

一个看到我们在玩游戏，就问另外一个，他们在玩什么啊

然后雷人的事情就出现了。00后果然不是一般的彪悍

那个就很严肃的教育他的朋友

说，他们是在玩游戏，会让学习成绩下降的。

当时我感觉我也被教育了。。。。

也是军训的时候，大家不都去买卫生巾掂在鞋里以免脚疼吗？可卫生巾也分很多型号的对吧。

有男生若干去小卖部：阿姨，我要卫生巾，不带翅膀的那种。。。 

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前些天坐火车，出站的时候有个老外过来问路，“我 需要. 地铁.." ,本人虽然考了九次cet-6都未曾及格,可好歹也是念过几年书的,觉着自己的口语搞定这点小事还没问题,于是张口就来"You are so lucky,follow me !" 结果...
老外一字一句地说我说: "对 不 起...我 听 不 懂 英 语 ,我 需 要 地 铁 "...

人啊 就不能有思维定势 有的话 会出糗的
老婆做饭我洗碗 很久了 没什么 关键是今天中午吃完没洗 累了想睡会下午洗 老婆就总嘟囔我叫我去洗 这时哥们来电话请洗澡 大喜
到了澡堂子一拿东西就特么SB了
我拿的是洗洁精+清洁球

那天我在自家的天井里修摩托车，就在我转动手柄的时候，摩托车忽然冲了出去。

来不及松手的我和摩托车一起撞在了大门上。我的妻子听见巨响，立刻从厨房里跑了出来。她看见我躺在地上哼哼，腿上不停地流着血，摩托车倒在一边，门碎成了几块。就打电话叫来救护车。因为我家住在山上，救护车只能停在山脚下，再由医护人员把我抬上车。

送走救护车，她回到家里看见汽油淌得满地都是，就用卫生纸把汽油擦干净，然后顺手便把卫生纸扔进了马桶。

不久，我接受了短暂治疗一瘸一拐地回来了。一进家门，我看见七零八落的大门和摔坏的摩托车，心情十分沮丧，于是就坐在马桶上抽起烟来。然后顺手把烟头扔进了马桶。接着，妻子就听到了爆炸声和我的嚎叫声。

她冲进卫生间，看见我趴在地上，屁股和大腿都被烧焦了。不得已，她再次叫了救护车。同一组的医护人员再次来到我们家，我又被抬上了担架。一名护士好奇地问怎么会弄成这样？当她把事情的原委弄清楚之后，医护人员们禁不住大笑起来，一名担架手因为笑得太猛，脚下一滑，跌倒了。担架上的我又狠狠地摔在地上，手臂因此骨折

一日,和好友（偶是MM）网上聊天。

我：最近在干什么吖?
他：当兵,空军。

我：真的吖?那你会开飞机不?
他：飞机没开过,只打过。

我转头问老爸：爸,空军为什么可以打飞机吖?
一问完我就囧了....
老爸很镇定：额,打飞机的那是炮兵....

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有天晚上和朋友吃完海鲜回家，走到一半发觉肚子有点不对，四处张望，亲娘咧，半夜2点多都打烊了。只好夹紧双腿迈着莲花步往家里跑，跑到公寓电梯口，“电梯维修” 我考，我住7楼啊。实在憋不住了，赶紧跑到外面，看见停车场里漆黑一片，找了个小角落迅速放下裤子发泄，“噼里啪啦”巨爽的时候，TMD一辆车进来了，顿时停车场灯火通明，木然的蹲在那里，心想应该不会这么衰停这角落来吧，结果，TMD真过来了，这还不算，那MMD氙气大灯照到我时，那孩子一个急刹车，车就杵那不动了，大约10秒，那孩子把灯关了，慢慢开到车位上，一下车。。。。。我日啊，是我们楼里的，还是我一直暗恋的女孩子，这回糗大了，最倒霉的还是，她转身走了几步后，我那GM非常不争气的放了个巨响而悠长的P。。。我以后都没脸见她了。。。。

女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。

晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗 

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移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下：

……办理的时候和客户说不要设简单密码
客户说一点都不简单，我都差点不记得了
办理完后，客户走了
忽然，见客户很慌忙跑回来问
你们刚刚有没有看到停你们门口那辆车啊
我们说没有，问客户是不是被偷车了，要不要报警
他说
不用
我只是把密码设他车牌了~！
出门口想记下，谁知道开走了

试穿上后，感觉挺美，遂问是什么牌子，于是店员（女）帮忙翻看后腰标签，断断续续的
念到：一…六八……咦，这个牌子好像不是我们店的啊……
MM狂汗：你翻的那个是我xxx的标签……-_-|||
店员：。。。。。哦

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和老公出去旅游，晚上想ml,又怕被住在隔壁的朋友听见，就开着电视，想用电视声音掩盖，电视里放的是一个战争的电视剧，我和老公正在投入时，电视里有人大喊，“xxx啦”，我和老公一愣，笑翻了。。。

太太太……弓虽了:kaka6: :kaka7: :kaka8:

:kaka6: :kaka6: 女校帅锅
你太神了啊

和lg在外地开房，三月没见正值激烈时打扫的大妈推门进入（后来发现门锁坏了），瞄到我们后自觉的退路出去，本来就够糗了，完事后他坐沙发上我骑于他腿上亲亲，可爱的大妈又推门进来，然后悠然转身还来了句，“咋还没。。。。。”

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每次LG跳xxx看见洗好白白的我，都会YD的说:嘿嘿，我来了！我想一定是因为我秀色可餐吧，所以每次听见他这么说都会很得意。今天家里马桶堵了，LG面对着一池子的粪便，手持马桶揣子，居然用我非常熟悉的语调说：嘿嘿，我来了！o(╯□╰)o

刚中午去食堂买饭，前面一个男生买的菜是青椒鸡块
学生：这……青椒怎么这么多……= = （目测估计也就一块半鸡肉）
师傅（瞥一眼）：……
然后师傅默默的拿勺子将盘子里面的青椒扒拉了出去一些……
学生:……>_<……

:kaka6:  都是转的，没什么强的！

:kaka2:  为什么这样说？

我这人长的比较胖，前几天为准备结婚和老婆一起去工作室拍婚纱照，好多新郎官的衣服都穿不下。工作室里还有几对新人，看着他们高兴的样子我不免有些自卑……
正认真选衣服的时候，旁边的摄影师突然说：“你长的好像刘欢啊~”呵呵，这种话我也听惯了，于是立马自嘲地说：“唉，长的胖，没办法，好看的明星我一个也不像……”突然我老婆在旁边扯我的衣服，我回过头来，看见旁边站了一个居然超级像刘欢的家伙，也是过来拍照片的，又高又壮，还留着长头发，他的脸色好难看！说话那个摄影师脸色也好难看！
老婆悄悄对我说：“人家又没跟你说话，你插什么嘴啊？”我当时恨不得打开窗户从上面跳下去……

小学的时候我后面那个男生看起来很斯文，很干净的样子。
有天上课，他貌似在叠纸，里三层外三层，包的很漂亮，方方正正的不知道里面啥东西，
谁知这时老师走到他跟前，一把拿下那个纸包。
问他是什么东西， 只见他把头一底，害羞的看着地板。。
谁都不知道那是个什么东西， 老师最后没办法 准备打开它
第一层-是纸，
第二层-还是纸，
第三层-又是纸
第N层-纸...
终于---扒到了最后一层，
经典的一幕出现了- 一块小小的，ms粘粘的绿色鼻屎出现在最后一层纸的正中央....
只见老师拿起那东西端详了那个东西很久，最后决定无声的走到厕所。。。

昨天遇到的一桩蹊跷事儿却让我大开眼界，知道了原来这世上认错车的情形不仅仅发生在同一种车型之间。由此也想奉劝那些开车的先生们：多少教你们的老婆一些汽车常识吧。 事情是这样的： 昨儿傍晚我把车停在写字楼下等老婆，正是下班时间，人来人往。 忽然感觉车子有点儿晃，一回头，发现有位女士在拉我的右后车门。车门是锁着的，当然拉不开。她就使劲儿拉。 是我老婆吗？仔细看看，不象啊。就算她一天之间换了衣服改了发型，但整容肯定是来不及的呀。 她拉了半天拉不开，有点儿急了，低头隔着车窗怒冲冲的看我，还张牙舞爪的说着什么。由于天色已黑，车窗又贴着膜，我确定她肯定看不清车里的我。想想这儿这么多人，料她也不至于要劫我吧。于是我打开了车锁，免得她把我车门拉坏了。 车锁一开，她一把拉开车门，把一个大塑料袋扔在后座上，还气哼哼地说：“怎么不给我开门呀！”然后“嘭”的关上后门，又伸手拉开右前门，坐了进来，“嘭”的关上门。

      我始终眼巴巴地看着这一切，大脑飞快地转着，始终思考着一个急迫而严肃的问题：我要怎么样才能不吓到她？ 然而遗憾的是在我想出答案之前，她已经被吓到了。当她发现车里坐的是我的时候，那副表情和反应让我不得不深刻反省自己的相貌是不是有些惊世骇俗了。

      好在她很快意识到了问题出在哪里，一边拉开车门下车，一边连声道歉“哎呀，对不起对不起，看错了，实在对不起啊。”下了车关上车门，四处瞅了瞅，往不远处另一辆银灰色的车跑去。刚拉开车门上了车，又下来，跑到我这边，拉开我的右后门，拿走了那个大塑料袋。然后再次跟我道歉：“真对不起，真对不起，您这辆桑塔纳跟我家的伊兰特颜色一样，我给看错了，呵呵，真是对不起啊。” 我无话可说，就算你家伊兰特是银灰的，但我这可是如假包换的捷达啊。 她拎着塑料袋上了她家的伊兰特，然后那辆车便从我前边开了过去。我看到她很尴尬的跟开车的小伙子说着什么，而那位小伙子则绷着个脸一副很不高兴的样子。我心说：你有啥不高兴的，我又没占着啥便宜。 他们的车子很快汇入车流中。我突然觉得有啥不对劲儿，赶紧仔细看了一下他们那车的PP——如果我不是白痴的话，那应该是一辆爱丽舍。

发了那么多啊啊
那找的啊

那天，我在路上碰见久违的同学（女），于是发生了以下对话。

她：“这么巧啊。”
我：“是啊，好久没见了呢。对了，你怎么会在这里啊？”
她：“哦，我的店铺在这里嘛。”
我：“是吗？太好了，那我以后经常去你那里逛逛，买买东西。”
她：“我开的是纹胸的店。”
我：“…”

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儿子三岁的时候，某天和爸爸一起洗澡，突然像发现新大陆一样，在冲凉房大叫，“哗！爸爸的JJ好大啊”，然后，还不过隐，把冲凉房门拉开，大叫“妈妈，你快过来看啊，爸爸的JJ真的好大啊！真的，我没骗你。”我~~~~~

这是我爸告诉我的:
我满月的时候,我爸妈宴客...
可是我哭个不停,怎么哄都不行,弄得宴会很乱...
然后我爸就灌了我一个大水杯的啤酒...
然后宴会就继续了...
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有次，我和同事去某农家乐吃饭。店老板养了只猴子，用绳子栓在树下。我同事好奇，去逗猴子，猴子就打我同事。我同事也不是好欺负的，就还手打猴子。这时猴子生气了，后果很严重。它居然自己解了绳子来打我同事，还捡垃圾丢我们。。。。。据老板讲，猴子经常自己解了绳子出去耍

昨天让市场卖米的送过来30斤米。
后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
于是，电话过去叱问。
老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了。
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在路上看到一特可爱的外国小孩，于是逗他
Hi!
没反应
hello!
不理
honey.
扭头
baby?
这次有反应了，：滚……

在始发站上车，一阵乱抢，好不容易抢到个座位。一屁股坐上去之后困意袭来，就迷迷糊糊用手拄着脑袋打盹。
过了半天，半睁眼，发现车上人也多了，一个个都盯着我，座位前还站着个老头。猛然记起屁股下的座位是“老弱病残孕”专座。那个汗啊，没说的，赶紧起来呗。猛得站起来，不好，左腿因为被胳膊顶的太久麻木了，剧烈运动之下又酸又麻。大汗啊，但有不好意思再坐下去，只好一瘸一拐的往一边跳。酸麻交加之下脸上的表情肯定丰富无比啊，呲牙咧嘴的。瀑布汗啊！对面的老先生一见之下估计快神经错乱了，赶紧说：没事没事，你坐你坐，你腿不方便……得，我成“残”了，成吉思汗啊！可当时那股麻劲正g潮呢，我楞是挤不出一句话来！只听背后窃窃私语：“小小年纪就瘸了，可怜啊”“装的吧，刚上车抢座时腿脚利索着呢！”冤枉啊！

考试时，都是选择题，大家都是单桌，前边一男生后边一女生，两人学习都有够差的可以，考试开始了，女生小憩，男生揪了4个纸条写上a、b、c、d开始抓阄，被老师鄙视的看了一眼，20分钟后全部填完，男生小憩，女生醒了，看男生都写完了又趴着睡觉，就开抄，又被老师瞧见，苍天啊大地啊，老师实在憋不住，笑喷了……