壶给杯子倒水。
突然，杯子叫：“啊。”。
壶问：“怎么了”
杯子说：“烫”

首先 楼主的发言是：
quote:
geta 于 2004-10-14 22:03: 写到
嘘嘘后的生理卫生问题（狂乱无敌bt醒目,达人乱入）

不知道大家有没有注意到mm嘘嘘后要用纸擦xx？（我不是偷窥狂，是小时侯被妈妈带到女厕所时看到的）为什么mm可以而男滴不行？这样多好呀，既防止jj由于不干净而染上xx病，又防止尿水滴在上nk产生潮湿不适感，还防止nk变黄，避免了要与mmxxoo时引起尴尬，一举三得！强烈号召各位男性以后嘘嘘时带张纸擦jj！

下面是精彩的跟帖摘抄：
quote:
欧欧屁 于 2004-10-14 22:09: 写到
阿拉都是甩干净的，利用了先进的离心力原理。

quote:
michaelwang 于 2004-10-14 22:11: 写到
阿拉都是挤干净的，利用了传统的挤压原理。

quote:
shenjie0210 于 2004-10-14 22:33: 写到
阿拉都是抖干净的，利用了传统的震荡原理。

quote:
biaobiao 于 2004-10-14 22:35: 写到
啊拉都是标干净的，利用了强劲的肌肉

quote:
路小佳 于 2004-10-14 22:36: 写到
阿拉都是直接切掉的，利用了中国传统大内净事房秘传原理

quote:
欧欧屁 于 2004-10-14 22:37: 写到

下次有机会我看看你的伤口。
ps：切掉了以后还xuxu伐？

quote:
joycarrier 于 2004-10-14 22:38: 写到
无聊的人真的多啊...顺便bs自己一下...

quote:
路小佳 于 2004-10-14 22:38: 写到
不给，宫廷秘传，恕不外泄...

quote:
franktong 于 2004-10-14 22:41: 写到
阿拉都是晾干净的，利用的是水的蒸发原理
[ last edited by franktong on 04-10-14 at 22:49 ]

quote:
孙悟空0110 于 2004-10-14 22:42: 写到
啊拉是滴干净的，利用牛顿的万有引力
再后是龙摇头

quote:
wallycai 于 2004-10-14 22:42: 写到
阿拉是吹干净的，利用的是风干原理。
[ last edited by wallycai on 04-10-14 at 22:44 ]

quote:
岳老三 于 2004-10-14 22:48: 写到
先‘标’然后‘挤’再‘抖’，直到干净为止。

quote:
老虎打松 于 2004-10-14 22:52: 写到
如果不用纸，是不可能干净的。就算用了纸也未必能干净。何况用肌肉

quote:
left_right 于 2004-10-14 22:55: 写到
那用自来水洗干净

quote:
verykind 于 2004-10-14 23:21: 写到
靠，人民的想象力真是丰富啊

quote:
帕帕新人 于 2004-10-14 23:22: 写到
阿拉都是随身穿一次性尿布额,嘘完换一块!

quote:
geta 于 2004-10-14 23:37: 写到
不知道大家有没有注意到mm嘘嘘后要用纸擦xx？（我不是偷窥狂，是小时侯被妈妈带到女厕所时看到的）为什么mm可以而男滴不行？这样多好呀，既防止jj由于不干净而染上xx病，又防止尿水滴在上nk产生潮湿不适感，还防止nk变黄，避免了要与mmxxoo时引起尴尬，一举三得！强烈号召各位男*以后嘘嘘时带桶水洗jj！要比mm更干，更爽，更安心！

quote:
geta 于 2004-10-14 23:38: 写到
先甩，多甩几下。
再拧，以拧干为目的。
再擦，在墙上摩擦，直到干为止。
套个套套，以不漏为止。
jj上接个管子，再将管子的另一端接个袋子挂在腰上。

quote:
蓝色小高 于 2004-10-14 23:40: 写到
阿拉吁吁完后 自己放在mm的oo里烘干的

quote:
hardway 于 2004-10-14 23:40: 写到
阿拉都是吸干净的，不知道什么原理……

quote:
geta 于 2004-10-14 23:40: 写到
我是mm!我觉得男生也应该用纸擦擦!gg常常小便后我都嫌弃他不干净!!有一次他光着从wc跑到卧室，我说他，又没擦吧，脏死了，他说，没有呀，我们男生都不擦的!不信你看嘛，结果我们都看过去的时候，刚好有一滴滴出来，还滴到了地板上，我气得踹了他一脚，他居然还狡辩说他小便完用水洗了洗，那个是水....

quote:
if2001 于 2004-10-14 23:42: 写到
阿拉都是烘手机烘干，利用了先进的蒸发原理。。。不过好象温度高了点。。。汗 ^^

quote:
帕帕新人 于 2004-10-14 23:45: 写到
你能够到那么高吗? 难不成每次去嘘嘘你都带一个小凳子进去啊?

quote:
if2001 于 2004-10-14 23:49: 写到
有见解，怪不得没次都不是很顺利，下次记得带

quote:
帕帕新人 于 2004-10-14 23:52: 写到
还有一个办法,不用带凳子,你靠墙倒立烘,不过要注意方向,不要脸朝外,那要烘到pp的

quote:
geta 于 2004-10-14 23:52: 写到
好象有折叠的那种小椅子可以随身携带

quote:
geta 于 2004-10-14 23:47: 写到
甩干其实是很不科学的，根据jj的韧性，甩的过程中，niao水的轨迹是无规律性的，很容易甩到自己脸上，而且，甩是甩不干净的，总有些仍处于niao道中
最科学的方法就有xd所说，用打火机烤干，而且高温杀菌，干净，卫生，安全
最后，祝福兄台：“兄台，都焦了，割了吧。”

quote:
蹲在墙头等红杏 于 2004-10-14 23:48: 写到
阿拉都用生石灰把水分吸干，用的是化学原理

quote:
biaobiao 于 2004-10-15 00:12: 写到
啊拉用食指弹干净，用的是弹指神功

quote:
惠南怪怪 于 2004-10-15 00:14: 写到
尿是无菌的，不要搞错，除非小dd里面生了什么病

quote:
geta 于 2004-10-15 01:41: 写到
我在尝试吸尘器

quote:
lll2lllt 于 2004-10-15 01:42: 写到
连挤带甩饿

quote:
蓝色苍鹭湖 于 2004-10-15 02:30: 写到
还是自然风干比较好.

quote:
geta 于 2004-10-15 02:39: 写到
估计有人会当你有暴露癖

quote:
帕帕新人 于 2004-10-15 06:52: 写到
今天一早起来嘘嘘,就在考虑要不要弄干的问题,bt了bt了~~

quote:
ljnews 于 2004-10-15 07:48: 写到
所以说生理卫生课的教育要从娃娃抓起,你看tx们多走了多少转路啊!
quote:
彩虹杯 于 2004-10-15 07:56: 写到
超强潜力贴,搬个凳子过来(我可没说要去烘干啊.......)
btw: 我都是拧干的.

quote:
alexwyb 于 2004-10-15 08:59: 写到
楼上几位大侠真是麻烦，又甩又拧又烘干的，以后nk里垫一片护舒宝，尿完就把jj放回去，漏多少都没关系，决不污染nk。又没规定gg不能用护舒宝的。

quote:
富贵猫 于 2004-10-15 09:15: 写到
最简单的，太阳下面暴晒5分钟，干得又快又杀菌消毒，还能有效提高维他命d的产生，增进钙的吸收，......，好处多了去了
要补钙，从晒jj开始

quote:
鄙视大众 于 2004-10-15 11:01: 写到
看到这里忍8住了，嘘嘘去先...

quote:
moonsea 于 2004-10-15 11:05: 写到
完了完了，昨晚看了这个帖子之后，今天早上就用纸擦擦了

quote:
kinnel 于 2004-10-15 11:23: 写到
我马上去买超薄的护舒宝，那要不要买夜用型阿

quote:
午夜独行 于 2004-10-15 11:36: 写到
全部去试试,回来发测试报告!

quote:
革命兽 于 2004-10-15 12:03: 写到
阿拉都是用弹干净的，利用了小时候弹玻璃球的原理

quote:
动力马达 于 2004-10-15 12:21: 写到
俺们xuxu过后，叫周围xuxu的人过来看一下一致认为弄干净了，俺才放进去！

quote:
stanleyshi 于 2004-10-15 12:57: 写到
强烈要求将此贴设精，置顶，在各大报刊发表，并同原四大名著合称五大名著，并授予此贴作者及回帖者诺贝尔文学奖，物理奖，化学奖及环保奖

quote:
gongdada 于 2004-10-15 13:01: 写到
可不可以用吸尘器吸干净，不知道会不会有物理损伤？

quote:
空调遥控器 于 2004-10-15 13:18: 写到
都消消气！大家继续讨论，怎么好的帖子不要变味了。
俺都是用白领带擦干的，今天画个美国地图，明天一朵玫瑰花，xuxu不望创作。

quote:
terryterry 于 2004-10-15 13:21: 写到
偶装上一拉链，用的时候打开，用完后拉上、密封性好不漏的！！用的是世界第九大发明拉链原理！（忠告：baopi过短者慎用！！）

quote:
cht424 于 2004-10-15 13:48: 写到
阿拉内裤内配有干燥剂（比旺旺雪饼里的还先进），都是利用吸收原理，自然风干！！！

quote:
croo 于 2004-10-15 14:41: 写到
每次虚虚完偶都跳几下，这样一方面甩干了，一方面避免了jj受蹂躏，比较绿色环保，希望大家广泛的倡议推广一哈

quote:
骷髅 于 2004-10-15 14:31: 写到
从这里就可以看出，上海拧讲究生活质量

收藏的经典短信如下：

海蓝色等待
你问上帝说：我笑起来像蒙娜丽纱吗？上帝说：你笑起来像她姐。你开心的问：她姐姐是谁？上帝说：珍塔玛纱（真他妈傻）

一蝶儿*小cai
男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了！

老凉到屯里玩耍，正高兴时一农民喊道：同志，你踩到麦子啦！老凉瞅瞅农民说：没文化，这叫踏青，农民一脚把他踹到河里：傻X，我让你踏浪。

玉葱
鱼说:我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中.
水说:我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱.
锅说:都他妈快熟了,还这么贫!!!

铅笔小新O=[]===>
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

有个农民第一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出水果刀，一边剔牙一边问：“多少钱？”只见司机拿出一把菜刀一边刮胡子一边说：“你看着办吧！”

四个女孩说来世做什么。甲说：要做花，人人都吻我。乙说要做麻将，人人都摸我。丙说要做雪糕，人人都舔我。丁说要做救护车，个个都上我，我还可以哇啦哇啦叫。

幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:"摸-阿-姨-的-波"

我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！

薇薇安琳
我的朋友说我们在一起是不会幸福的，他们劝我放弃你离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得你，为此我和他们闹翻了，凭什么啊，许他们养狗，不许我养猪。

无望爱♀深深
天上的星,提溜转;狗烧火,猫做饭,闲着兔子没事干,拿着手机不停看,一只前爪还在按,向下按,向下按!真听话!叫你按你就按!真乖

近日找你不在!听说你被拐卖!虽你从小痴呆!但对社会无害!谁人瞎眼脑坏,拿你出去去卖!就算倒贴八百,卖的出去才怪!

请你相信我的话,
这绝不会是谎言,
我对你是真心的,
只是你还不了解,
一个深爱你的人,
明白爱你有多难,
但痴心一生不变!
心动了??嘿嘿,每句第二个字再念一遍~~~~~~~~

对不起,我不小心把电话簿删了!不知道你是谁?你是沈晶冰吗?还是刘茫或秦寿？难道是梅仁幸?如果都不是那你一定是朱投!对,朱投

你像风轻盈,像水温柔,像雾朦胧,你像月浪漫,你像日热情,,像海宽容,像牛健康,像龟长寿，像兔可爱，总之一句话~~~~~~~~~~~~~~~
你没一处像人!

一天,你蹲在马路边,仔细望着一堆便便,你凑前闻闻:难道是便便?你用手抠抠:好象是便便.你放进嘴里尝尝:果真是便便!你狂笑:幸亏没踩到!

你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,你要勇敢的活下去！如果没有了你,谁能衬托世界的美丽!!

新长征路上小兵
知道我们为何今生有缘吗？其实我们一千多年前就认识。是个秋天，你在风里随我跑了好远，在我身上留下了你牙齿的烙印，成为千古的佳话，那时我叫吕洞宾！

智能病毒
你是我的全部，你知道不？
你是我的最爱，你知道不？
你是我的生命支柱，你知道不？
你是我活着的理由，你知道不？
我发错了，你知道不

樱木花道 く
人
会谈恋爱
不希奇
牛
会吃青草
不希奇
猪
会按电话
才神奇
还按？
真是头神奇的猪

♂任浪♂
并不是每一只老猫都随影独行的
但是斑竹做到了
并不是每一位首长都不数头发的
但是斑竹还做到了
并不是每一个故事都能感动红尘的
但是斑竹也做到了
并不是斑竹都不会用智能ABC输入法的
但是liuweivv做到了

猫 猫
网上自古出色狼，寻花问柳耗时光，若无网络遮颜面，标准三寸五大郎。

一个帅哥买了一辆新的机车，美中不足的是新机车的油箱上有一个小裂缝，所以每
到下雨天，他就得在裂缝上涂上一层凡士林以隔绝水气侵入油箱里。 这天他载女友回
家，到 女友家门口，刚好是晚餐时间，女友要他在她家一起吃个便饭，顺便见见她的
父母，当他 在门口把机车停好要进去时，女友赶紧跟他说：「等一下吃饭时，无论发
生什么事，你都 不要出声。」女友解释说：「前几天我们家为了洗碗的事大吵了一
架，从那时候起碗就没 人洗，一 家人赌气谁要是先在吃饭时先说话，就得去洗碗」。
帅哥进门后就坐下来吃饭， 情况果然像女友描述的一样，他看见厨房水槽里碗盘堆高
直达天花板，吃饭的时候没人开 口说话。他决定开一个玩笑，他把女友拉了起来，就
在餐桌旁，当着女友的家人面前和她XX来，女友的表情有点尴尬，她老爸明显的脸色铁
青，她老妈则是目瞪口呆，但就是 没人开口讲话。帅哥搞了一下，又把女友的老妈拉
了过来，将她压在桌子上，拉下她的裤 子继续做他对女友同样的事，现在换女友火大
了，她老爸也目露凶光，虽然女友的老妈表 情有点开心，但是餐桌旁的人还是三缄其
口。突然间天空响起了雷声，外面传来滴答滴答 的雨声，帅哥想起他心爱的新机车，
马上起身去背包里拿出一罐凡士林，女友的老爸看到这一幕，迅速起身远离餐桌，同时
叫道 ：「好好……够了…够了，我 TMD情愿去洗碗！」

据说前几日有一对新人举行婚礼，因为家庭背景显赫，来客众多，连市长都来了，在婚宴上，主持人为了助兴，建议行新酒令。众来客立即山呼海应，现代的人不管墨水多少，谁不能侃出几套？但主持人要求酒令必须和自身有联系，这就为难了众者。

　　有位市长(因为受贿罪已被抓捕)这一桌的人都眼巴巴地瞧着市长，市长倒也爽快：'我先来。筷子尖尖，盘子圆圆，我去过的饭店有千千万，我吃过的酒楼有万万千，我掏了一分钱没有？没有！'，众人一听，齐声叫好。

　　市委宣传部长(同为受贿罪被捕)就坐在市长旁边，这点小问题根本不在巨笔话下，'笔杆尖尖，笔头圆圆，我写过的文章有千千万，我发表过的文章有万万千，有一句实话没有？没有！'

　　领导带了头，群众争上游，一个曾经进过局子的小偷也不含糊，'万能钥匙尖尖，保险柜的锁头圆圆，我偷过的经理有千千万，我偷过的书记有万万千，有一个报案的没有？没有！'

　　一个大款心想小偷真是雕虫小计，'金条尖尖，金表圆圆，我承包的工程有千千万，伪劣工程有万万千，有追究我责任的没有？没有！'

　　林业局长(已被抓捕)也含笑来了一首：'锯齿尖尖，滚木圆圆，我砍的树有千千万，我卖过的木材有万万千，我栽过一棵树没有？没有！'

　　水利局长有点不好意思，'石头尖尖，浪头圆圆，我修过的大坝有千千万，不顶用的大坝有万万千，大坝里放了钢筋没有？没有！'

　　市委组织部长(因为贪污罪被抓捕)刚才还没词呢，听了几个领导的酒令，立刻妙语上心头，'组织部的招牌尖尖，组织部的大印圆圆，我考察的干部有千千万，我提拔的干部有万万千，有一个好人没有？没有！'

　　主持人发现一位德高望重的老教授什么也没说，就鼓动老教授也来一段，推辞不过，就说了一段，'A 尖尖，O 圆圆，我教过的学生有千千万，我培养的高才生有万万千，有一个留在国内的没有？没有！'

　　一个推销员再也沉不住气了，他走南闯北几十年，对酒令颇感兴趣，'头发尖尖，脑袋圆圆，我去过的发廊有千千万，我见过的发廊女有万万千，有一个会剃头的没有？没有！'

　　主持人心想，就你这也叫做酒令啊，还是看我的吧，'新郎的手指头尖尖，新娘的小嘴圆圆，我主持的婚礼有千千万，我见过的新娘有万万千，有一个新婚之夜叫痛的没有？没有！'

军阀的四姨太

某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故。。。。。”

最近穷疯了 没钱买饼吃 只好吃馒头

想吃饼的时候 把馒头拍扁了当饼吃

想吃面的时候 拿梳子把馒头梳几下当面吃

想吃冰淇淋的时候,把馒头放在冰箱里冻冻再吃

想吃海鲜的,把馒头放在鞋子里面闷闷在吃

想吃饼干的时候,把馒头烤脆了在吃

想喝奶的时候,把馒头上面拧个揪揪,在嘬着吃

想吃方便面的时候,把馒头从下面掏空,再把掏出来的馒头渣放在里面,用水泡着吃

想吃肉的时候,把馒头捏成猪的形状在吃

想吃火锅的时候,把馒头切成片,放在开水里,捞着吃

想吃香肠的时候,把馒头搓成条再吃

想吃螃蟹的时候,把馒头从上面掀开再吃

想吃汉堡的时候,把馒头包在纸里,再把纸打开,再吃

想吃香蕉的时候,把馒头皮剥了再吃

想吃鸡腿的时候找根筷子穿着馒头吃

想吃包子时,把馒头瓤抠出来再塞进去吃

想吃洋葱的时候,在馒头里放点芥末再吃

想吃麦片的时候，把馒头捏碎，在压扁，再泡水吃

想吃西餐时,把馒头放盘子里,再拿刀叉切成片吃.

穷有穷过法啊~~~……

有一老兄去医院看病。

病人：“医生，我介下面的头儿是恁么啦，刚结婚奏绿啦，你老给看看。”

医生：“哎~呀~，兄弟，以我20年的经验，你介是癌呀！必须切除1/3。”

没过几天，这个人又来了，他剩下的2/3又绿了1/3。

医生：“哎~呀~，兄弟，以我20年的经验，你介是癌细胞扩散那！必须切除。”

于是病人又被切除1/3。

可没过几天，这个病人的整根都绿了，连屁股都绿了。

医生：“哎~呀~，兄弟，，以我20年经验，你介是裤衩掉色呀。”

想起个笑话

本人，假招聘，性别由你们猜，1979年，那是一个春天，我出生了。1992年，又是一个春天,我担任了可微可软公司的人力资源总奸，从此开始腐化堕落，罪行如下：

罪行一：指桑骂槐。
　　老板埋怨写字楼里职员们工作热情不高，我就在报上刊登了整版招聘广告，把职员们除我以外所有的职位都招了一遍，效果真灵，职员们纷纷主动要求加班，甚至有几个主动要求减薪，我没那么坏，只私下要求他们每人每月向我进供100元，别嫌少，200多人呢！每月净赚2万圆人民币呢！

罪行二：浑水摸鱼。
　　在我的唆使下，公司要搞薪酬调查，我又在报纸上把除我以外所有的职位都招了一遍，广告中声明：应聘者来信务必注明薪酬要求。于是就收到3万份应聘资料，把其中的薪酬要求分类统计一下，薪酬调查就出来了--其实多数专业调查公司也是这么干的。那些应聘信，我私下买给收破烂的了，还得了点外快。

三：瞒天过海。
　　公司有个女职员未婚先孕，她说是我干的，为了摆平这件事，我使了不少银子，手头紧得很。于是我就编造了很多理由，连续一个月亲自到人才市场的现场招聘会招人，这种小事我已有多年没有亲临现场了。每个展位费600元，每天租用5个展位，大公司嘛，当然要有气派！每天展位费3000元，人家给我开了7000元的发票，每天净赚4000元,十天净赚40000元，人家还说要我常来。至于招什么人，我从没过问，招聘海报都是人家用电脑制作好的。

罪行四：抛砖引玉。
　　要写年终总结报告了，这也难不倒我这个只认识999个汉字的中国人。我又登了招聘广告，想必大家也知到我的花招了，你们猜对了，应聘者主动又把年终总结报告寄过来了，我从300份里挑了十份留用，其它资料我卖给花圈厂了。

罪行五：笑里藏刀。
　　最近公司不太景气，债主天天上门吵闹，而且一定要找公司高层。于是我又刊登了招聘广告，招聘总经理，年薪百万，我从中挑了一个智商比我差的人推荐给老板，过关了。于是这个新上任的总经理的唯一工作就是天天面对那些上门的债主，这个傻Ｂ还总找我说什么时候真正履行总经理的职责，我说老板很器重他，先拿这些债主考验他。

罪行六：关门捉贼。
　　公司的销售代表是没有底薪的，只能拿提成，智商高于60的人是不会应聘这些职位的。于是我在招聘广告里写了很多职位：英语教师、培训讲师、行政经理、储备干部、文员、公关、助理等等，其实这些都是招聘中的虚晃一枪，把这些人骗到公司里来再用什么人生呀、理念呀、成功呀、关爱呀、奋斗呀、心态呀等等，给他们洗洗脑，总有上当的傻Ｂ。

罪行七：欲擒故纵。
　　这可是我的独们暗器。我也有担心，很多人都想座我这个职位的，最危险的就本公司内部的人员。以前，我从不对外招聘人力资源方面的人，只是在内部调用，而且所调用的都是不喜欢淫力支援工作的人，这样对我安全得多。公司里，凡是有心想做人力资源工作的人都被我想法子给赶走了。也有闪失，春节前，我调用了一个表面上很安分守己的家伙到我的部门，哪知这小子一直没交代他是名牌大学专门学人力资源专业的硕士，而且很想搞这项工作，可当初他只是应聘生产管理，拿出的文凭只是妇产科医学的本科，而且对我说他喜欢生产管理。我把他刚调到我部门，他就找了老板，亮出自己的真实身份和真实想法，还好我使用了乾坤大挪移：连夜坐车赶往外地，冒充他前一家公司同事的身份写了一封匿名揭发信，总之说了大堆那人的坏话，把信寄给老板和我自己各一份。后来老板要我调查此事，下面的事我不说大家也知道。这事给我一个启发，于是，自那以后，每次招聘的时候，我都要把人力资源方面的职位都招一遍，好让那隐藏分子都“主动暴露“，在信封左下角注明应聘职位，这样一来，连信封都不用拆我就可以轻松把那些我的潜在对手丢进垃圾堆！