单口相声 习惯性用语

说话谁都会----不会说话的那是哑巴。可是有的人说话好听，有的人说话就不好听。还有的话，在这个场合说好听，换个场合说就不好听。还有人说话有些习惯性的用语，其中相当的一部分就不好听。

比如有些个当领导的，说话就有些毛病。（学）同志们呢，啊！这个这个，啊！今天，啊！这个这个，啊！这个我那个什么，啊……

说了半天，台下愣没听出那个什么来着！这个毛病，一开始是有人因为紧张，第一次当大领导，第一次在众人面前讲话，紧张，或者准备不足，紧张，话语儿不赶趟，说了前一个字，想不起来后一个字了，所以就这个这个的想词呢。可是后来，有些人误以为当大领导的就应该是这么个派头，还故意学这个做派，那就讨人反感了。

其实,我们普通人也有习惯性用语。比如俺们单位小刘，见了生人就喜欢问：贵姓？这个按说是礼貌，可是成为习惯那就不好了。这不，上回来了一个客户，我正在和人谈判，小刘进来了，我介绍：这是王先生。小刘很尊重的双手握着王先生的手，礼貌的问了一句----

王先生，您贵姓？

王先生一愣，半晌回过神来说，你们这个小刘，真幽默！

别说，就这么一个错误，把气氛给闹活了，我们顺利的签了一份大合同。

当然，戏剧性效果总是少，尴尬的时候多。比如，在办公室里，同事之间开玩笑，说某个人笨不说“笨蛋”，就说：没见过你这么笨的蛋！有人感觉好玩，就经常的说，说习惯了。那回资料员张小姐办错了一件事，怕大家对她有意见，就当着大伙的面自我解嘲-----你看这事办的，你们大约就没见过这么笨的----阿，没有蛋！

哇咔咔！一屋子人哄堂大笑！一个臭小子还起哄：张姐，算你有还不行吗？结果有人就笑岔气了。

这个，说过笑过也就算了。可是还有比这个更尴尬的。说，某地人都有一个习惯性的用语----一件事没办好，喜欢说“你看看”，“这个”，“可好咧”。那个意思是说，你看这件事我办得，唉！可臭到好处了。就这么个习惯，大家都懂，并不是说“可好咧”就是好。习惯了就是“约定俗成”表示歉意，本来没什么。可是在特定的条件下，这话可就难听了。

这不是有人给某局长送了两箱子东西，局长让司机给送回家。局长住二楼，司机扛着两个箱子就上楼了。箱子挺大挺重，司机两手扶着箱子，腾不出手来敲门，就用脚轻轻的踢了踢门。这事儿怎么就那么巧，天热，局长夫人在家洗澡呢。听见有人敲门，还是用脚踢的。可巧局长就这个习惯----回家不敲门，就用脚踢两下----局长夫人以为是局长回来了，两口子还避讳什么，光着身子就来开门。司机扛着重东西呢，见那门开了，一步就走进去了……

局长夫人见进来的不是局长，慌乱的张着两手就去遮掩紧要部位，语无伦次的连说：你看看，你看看！这个！这个……！

司机也惊慌失措，连连的掩饰：嗨！可好咧！可好咧……

你经常会因为自己被别人打死了而要等上半天开始下一局郁闷吧？别担心！耐心看完下文你就明白了！

　　打cs不被敌人打死，就要下流，卑鄙，贱！和下面一样越贱越好。让你的队友先冲去吧。或者跟一大帮人冲，你殿后。

　　一进去就先看战绩，哪边厉害跟哪边。杀富济贫那事咱可不干。熟练掌握m键，随时准备叛变，当然要去占上风那边儿。

　　护甲一定要买，买最厚那种。要是没护甲都不好意思出去。身上只有1000块什么都别卖就卖护甲，看见拿大狙蹲点的队友就照他头上弄两枪，这样他死了你就捡他枪了。还往他身上喷图，心想这小子还不赖，专门儿给我送枪来的。

　　1000的护甲你还别嫌贵，队友有人买650的你就鄙视他，唾骂他，往他脸上喷图。扔给闪光侮辱他，刺激他，根本不好意思跟在他后面跑。他太寒酸，丢人！

　　走路越慢越好，走一步要回头看一眼，乌龟为什么能活几百多年？

　　蹲点的地方越黑越好。一动都不要动。自己都要以为自己是死人。

　　手雷一次买仨，出去丢完了再回来买仨。甭管闪没闪到自己人。反正不能闪了自己。扔晚了赶紧跑回来，速度越快越好，要根兔子他爹似疯跑的。

　　没事你就在家里瞎磨蹭，磨蹭够了出去拣半条命的打，要不这游戏咋就叫半条命咧？

　　要是实在不行家里瞥的慌就跟队友冲，反正你不能冲第1第2，3！冲第4都不行。前面要是没4个队友冲你还真别瞎参合，家里多安全。还不费子弹。有了4个队友在前边你再跟着走，要是发现敌人了就往回跑，也甭管自己人有5个对方有俩。还要要根兔子他爹似疯跑的，挨了枪子也别回头，心想回头你就得躺下。

　　要是最后还就剩下你一人，看看对方的情况，要是对方也只剩一人，你就得看看他的成绩，他成绩好的话你就找一最黑的地儿猫着，挨到那局时间到了到了都不动。要是对方实在太菜，成绩为负数你再出去找他，弄死他，用刀捅。完了还要在屏幕上打上tmd zhen cai（***真菜）。

　　要是最后你一人，人家好几个，赶紧回去装死人，拿个手枪一动也别动。看见来人了要是手里拿的刀你就等他走近喽换狙打他。要是对方离老远就开枪，赶紧按m，反正不能让他+300！。还要叛变到对方那里。这样你还是胜利者的+钱数。

10.巴巴亚罗

在季初热身赛上进球后，庆祝时候翻了个空心跟斗结果摔断自己的腿， 养伤数月方回归切尔西.

9.阿兰·麦克劳林

来自朴茨茅斯，因为接自己的小女儿将她抱起，结果扭伤手臂肌腱， 被迫休息一月.

8.布罗蒂

1970年为布雷特福把守大门时，忽然一只狗冲入场内，将他咬得浑身是伤，而且伤得如此严重，他的职业生涯就此完结.

7.里奥·费迪南

这位利兹后卫因为在家看电视，图舒坦，将脚搁在咖啡桌上，结果膝盖处肌腱扭伤.

6.比桑德

前南安普顿门将，手里捧着一罐色拉酱滑掉了，为了不让色拉酱打翻他伸出一条腿，结果脚被严重砸伤.

5.阿兰·赖特

这位阿斯东维拉队后卫身高有5英尺4，但去年他膝盖扭伤，因为他准备开他那辆新买的费拉里跑车时，试图伸脚出去踩油门.

4.凯文·基冈

在他代表利物浦时，曾休战好几场，因为他在洗澡的时候，大脚趾头卡在浴缸的塞子里，硬拔出来时受伤.

3.巴纳德

威尔士队国脚，因为他的小狗在他家厨房里撒了泡尿而他刚好踩上去， 结果摔断膝盖韧带，被迫休战数月.

2.斯德普尼

1975年曼联队门将，因为在比赛中冲着自家防守队员怒吼，结果下巴脱臼! (舒梅赫尔，你比得了吗?!)

1.马克·普恩

德比郡的爱沙尼亚籍门将.在季初对一支业余队的慈善赛上客串前锋， 与对方门将猛烈相撞，结果挫伤了他的......他的......

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。

酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她。

然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：“你是这里的经理吗？”

“不是。”酒保回答。

美女把手伸到酒保的头发里问：“那你可以帮我把经理叫来吗？”

“恐怕不行！”酒保说：“有什么我可以效劳的吗？”

美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。

十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：“那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了”

1、

找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。

2、

随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个， 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。

3、

找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。

先说husband,MM会说u(you);

再说wife，MM会说i（I）；

反复。

明白了吗？

4、

你问他：“一个三点水加一个来是什么？”

他想了一想说：“不确定，涞（LAI)？”

你再问：“一个三点水加一个去呢？”

他80会说：“...什么字？有这个字吗？去？”

其实应该是“法”......

5、

伸出1个手指，问别人“这是几”

再次伸出2个手指，问别人“这是几”

再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”

10人里最多1人答对

6、

看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。就是手中夹硬币然后回答问题的那一个问：“比1大的数字有吗？”对方说有，再问比10的的有没有对方说有，直到说到100000

最后问比你傻瓜的有没有对方回很警觉的说\\\\\\\\\\\\\\\“没有\\\\\\\\\\\\\\\“

7、

甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？

乙：没有。…………$#@!#^&#!~

8、

最弱的是，当时我们办公室里这个笑话已经流传开了，旁边一个办公室的老哥刚听到，就兴冲冲的跑到我们这儿想卖弄一下，大家听他一张嘴就知道他要干吗了，佯装无知的表情让他继续往下说，当他讲到“你叫什么？他说‘没有’”的时候我边儿上一哥们儿突然以迅雷不及掩耳盗铃之势问其曰：唉，你昨天加班儿了么？只见那厮连想都没想脱口而出：“没有”！

9、

顺便说一个：你可以对你的MM说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果MM聪明可以多试其他的手指之后再说拇指

10、

劝MM酒时对她说：我喝清一杯,你喝一口

然后重复....我清,你一口..........

11、

把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复...

对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵　试试吧，大多数人不能的说

13、

甲：除了人什么动物最爱问“为什么”？

乙：不知道。

甲：是猪！

乙：为什么？

哈！！！

14、

说个老故事吧,人越多得场合越好:

冒险故事.爷孙出海经历险！

爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。

谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？

突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节. ！

爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了！

15、

猪的英语拼写是PUG吧？

--不对，是PIG

--不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀

-你弄错了，是I

--猪是YOU

--猪是I

16、大变活人

具体内容：你可以与你最好的朋友玩这个游戏，名字叫：大变活人。
叫你的朋友先扎个马步，姿势要正确，嘴里叼张白纸，注意这是发功前的姿势，接着你要把他从这个房间变到另一房间，一切准备就绪，你可以很无奈的说上这么一句话：“ 大变活人嘛！我是不会了，不过活人大便就是这样。”

17、

家里开派对，来了不少人。

恶作剧导演Ｄ君说他会气功，可以把一杯水用气功定在屋顶，不掉下来，众人不信。

Ｄ倒满一杯水，让男主人用儿子的垒球棒将水杯顶在屋顶，好待他发功定杯。

一切准备完毕， 男?即四 一大恶作剧，咱们打麻将去吧。

看着脚下的瓷砖地和屋顶的玻璃杯，男主人只有苦苦地再四求饶，才无恙收场。

18、我的整人秘籍：

先在钢笔上图上“风油精”，不要太多。然后去给一个人：请帮我写个XX字，我忘了怎么写了。 他用此钢笔写完后，右手几根手指自然就有风油精了。 然后假装关心的说：啊！你的右眼里有很大一块眼屎啊。 他自然用右手去揉右眼，然后... ... (要狠一点就在他揉右眼时说他左眼也有眼屎...)

19、

还有这个:\\\\\\\\\\\\\\\“念来过倒的猪是.\\\\\\\\\\\\\\\“

给别人看,让他念去吧~~

20、

偶再来一个，你跟你朋友说，你给他讲三个故事，第一个，一个丈夫跟他老婆说，我明天带你去逛街，老婆很高兴，第二天打扮的很漂亮等他老公带他去逛街，可他老公没有一点举动，她就问他老公，你怎么还不带我去逛街啊，他老公没说二话给了他一个巴掌说，是我带你去逛街还是你带我去啊，妻子很生气她想到一个报复的方法，她跟她老公说，老公啊，你明天下班早点回家，我给你做你最爱吃的菜，第二天，她老公早早的坐在餐桌上等他那道菜，可他老婆上完了所有的菜，正准备吃，丈夫开口问了，老婆你说给我做我最爱吃的菜呢，他老婆给了他一个巴掌，是我给你做菜还是你给我做菜啊，接下来，你就跟你朋友说我给你讲第三个故事，你朋友就会问，那第二个故事呢，你这时候就可以给他一个巴掌，说是我给你讲故事还是你给我讲故事啊！！！

21、

有一个很老的整人的把戏，不知道大家以前听过没有：装作很煞有介事的跟你朋友（只限男性）说：“哎~你知不知道，经常sy的人手心会发黑耶~！”哈哈，然后，如果以前从来没有上过这个当的人，百分之百会低下头察看自己的手掌心的。这个时候嘛，随便你怎么yy啦~

22、

有一天，你在家的时候，忽然停电了，不得已之下，你不得不点燃一支蜡烛，（中间添加任意情节），后来你起身想找点东西，忽然蜡烛熄了，你摸黑撞到桌子上，痛得不得了！这种情况下，你通常是怪自己不小心、别人乱放桌子、还是怪桌子摆得不对，简单的说，就是你是怪人还是怪物？

对方通常会回答两个字的答案！

23、

对MM大声说:别动! 然后趁她惊讶的时候捏她的鼻子.

24

做小游戏，让MM先说一个成语，然后告诉她：“这是下联，上联是‘新婚之夜’”再连起来读一遍，大多数都很搞笑的。

25、

你可以给你的朋友或者同学做个游戏，就是你说一样东西，让旁人说个相关的东西，比如你说“我买书包”，你同学就要说“我买铅笔”或者“我买橡皮”，就是“我买”相关的东西，问了几个以后，你就可以说“我买金”，对方多数第一个反应就是“我买银”，在上海话中“我买银”和“我卖淫”的读音是一样的，hoho

26、

有一头猪，它跑呀跑，飞快的跑着……

突然前面有一堵墙（它看见了）但是它还是跑过去撞死了

你说这是为什么，猪为什么看见了还要撞死呢？

注意：这是一个脑筋急转弯题，大家开动脑筋，多转转弯哟

怎么，没人知道？

…………

脑筋急转弯，这个一般人都很容易的，再想想吧……

想不起来呀，那我告诉答案吧：”因为猪的脑袋转不过弯”。

李老头从小就是一个绝不吃一分钱亏也绝不占一分钱便宜的硬汉子。可是，他那五大三粗块头高出自己一大截的儿子却似乎出自另外的家庭——一个标准的脓包软蛋。对于他这个时常吃了大亏却说不出或不敢说的窝囊儿子，李老头没少着急和撑腰。
这不，儿子因为交通事故受了点轻伤住进医院。结帐时，发现院方收费明显过高而且有不少疑点。可是当他轻言细语询问收费员却被劈头盖脑呵斥一通后再也不敢言语了。他那秉直较真的老父亲得知情况后看了看帐单硬是要跟医院“过不去”！院方派专人反复向他解释和说明，哪知老头硬是不依不饶不肯罢休，并且扬言也要住进医院陪医生“过过手，玩一玩”——他说：你们就当我是神经病好了！医院以破坏医院正常秩序为由报警请来警察希望将他强行带离医院，哪想到这位倔强的老头没有丝毫的惧怕。他轻蔑的说道：“不就是（离开家）在外面（监狱）住些日子吗？”
结果，闹到第二天，院内院外一片哗然。上级不得不安排专人全面调查，发现一万多元的医疗收费竟然有超过三分之一的“莫须有”！李老头当时就当着众人质问院方一位中年女性负责人：“你完全知道，我儿子有没有必要做怀孕检查？就算你们医生说必须检查，那你告诉我：怎么检查？”
重新结帐后，李老头掏出三十元交给院长，坚决要求支付自己被“观察”一晚的“住院”费用！
院长说：“我们错了，所以不能再收取您的这笔钱！”
李老头一听也急了：“你们不收？老子就住下不走了！”

李灯灰：“我们要独立，独立，独立，打仗就打仗，偶做一弹弓，偶打你苏-27，偶拿一石头，偶砸你J-10，不服气，偶们有美国支持。”
小布什：“我不认识他，真的，没见过，来人，送精神病院，记住，送去日本的精神病院。为什么？别的国家的人没法和这种鸟人沟通！好了，不打仗，打仗又不能赚银子是吧。对了傻扁~过来！
陈傻扁：“小的在，主子辛苦了。”
小布什：“这几年玩的带劲啊，玩出名了啊~~玩够啊~~，我看你别当总统了，让别人也玩玩去，你就退休吧。什么？年纪不到？那就下岗，信信天主教，练练XX功，听说你和里红痔那小子关系不错，切磋切磋去，另外做点小买卖，你不是会唱歌吗？出2专集，找点什么公司捧捧你，得，偶约了胡主席喝下午茶，不说了，你滚先，老胡不爽你。”
陈傻扁：“了解，偶滚~~~~（扑通）。


倭寇：联合国大人，中国用核武器，你可要为我做主啊！！！55555
中国：没有，谁用核武器了，我们是做核实验，真的是实验，纯科学性质的，真滴，偶很真诚的说。再说了，偶们在自己的大海里炸，怎么就打到你了？
倭寇：就是打到了，我的船啊~~~~~~
中国：哎呀，怎么那么不注意啊，偶们不是提前通知了吗？怎么不闪啊你，都是货船吧？得，我们适当的补偿你一点就是。
倭寇：去你的货船，都是好船啊，什么金刚，什么春潮，都没了，55555
中国：等等？你说金刚，春潮？那是军舰吧？还有潜艇？靠~~~~联合国，我要告这混蛋侵略！你得做主
联合国：…………………………。。。。。。

一条粗绳

有一天，老李气冲冲地去找洗衣店老板，火冒三丈的说：

　　「你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！」

　　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。

　　老板看了看说：「先生，这粗绳很好啊！」

　　「粗绳？」老李几乎要爆炸吼道：「我送洗的是条被单！」

我不是母牛

一个专养乳牛的牧场，为了维持牧场内牛只的数量，在母牛群中放养了一只公的乳牛。但是时间久了，这只公牛也老了，开始有点力不从心，于是牧场的主人又买了一只新的公牛来担任维持牛只数量的工作。至于那只老公牛，由于过去数年来，它没有功劳也有苦劳，所以主人还是继续放它在母牛群里逍遥。有一天，主人去巡视牧场，看见老公牛气喘嘘嘘地趴在草地上。牧场主人走近说：你年纪大了就收敛一点，不要作这么多。老公牛一脸无辜的说：你难道不能告诉那只新来的，我不是母牛吗！