如果对老舒独霸车坛不满的车迷，有以下几个选择：
　　Ａ：等待法：继续等待，等到把老舒老死，老的爬都爬不进车里；
　　　　如果觉得时间太长，请选择Ｂ：
　　Ｂ：发泄法：砸老舒家玻璃，恐吓他；然后主动打１１０报警，说砸玻璃的人刚跑；
　　　　还是发泄不了，请看Ｃ：
　　Ｃ：替补法：收购法拉利车队，先延长合同到２０１０年，然后把老舒放板凳上，三年不开车，手就冷了；
　　　　怕被观众砸玻璃，请看Ｄ：
　　Ｄ：配重法：当他的营养师，把老舒养到２００公斤，车重自然速度就慢了；
　　　　怕被解雇，请参考Ｅ：
　　Ｅ：故障法：收购他们的车队后，虽然让老舒上场，然后每次他的赛车动点手脚，跑上几圈就会有９９％的概率发生故障；
　　　　如果老舒运气超好，没办法，只能出绝招了，请看Ｆ：
　　Ｆ：零件法：收购之后，每次老舒的车上都少装个零件，比如：前后定风尾翼、轮子、刹车、油门、方向盘、发动机什么的，每次选一到几样即可；
　　　　天呐，Ｆ也不行？每次老舒都背着赛车跑第一？？？？？？不是超人吧！
　　Ｇ：这个是终极必杀技：
　　　　当世界汽车比赛联合会主席，买通大部分成员，宣布：
　　　　２００５年Ｆ１比赛是最后一界：今后不在举办。

如果老婆大人不在家，我睡前想不洗脚，就不洗脚.

我一手抠脚气，一手啃羊蹄，另一只脚，还夹一只羊蹄。我饭前便后想不洗手就不洗手，我不相信，这样还能得了肝炎。

如果老婆大人不在家，我想上什么网就上什么网，想上多长时间就上多长时间.

我专门找MM聊天，同时浏览成人网站，想视频就视频，人叫我脱我就脱，老婆的内衣，叫我穿就穿。

如果老婆大人不在家，我想看电视就看电视.

就看体育频道，就看刘建宏、张路、黄键翔这三个傻帽，边看还边唱“类哦，哦类哦类哦类”。

如果老婆大人不在家，我想在哪睡觉就在哪睡觉.

想什么时候睡觉就什么时候睡觉，想睡地板就睡地板，想睡沙发就睡沙发，还可以梦游到卫生间。

如果老婆大人不在家，我想几点吃早饭就几点吃.

我就不吃煎蛋，我就吃咸菜拌饭，饭后想不洗碗就不洗碗，吃一顿饭，我用八个碗。

如果老婆大人不在家，我想喝酒就喝酒.

想喝白酒就喝白酒，完事还喝红酒，最后用啤酒溜缝，想喝醉就喝醉。喝完后，内急了，想在哪方便就在哪方便，胃难受了，想吐哪就吐哪，管他什么新被罩，还是新床单。

如果老婆大人不在家，我想不刷牙就不刷牙.

想吃大蒜就吃大蒜，臭豆腐吃完就不盖盖儿，一天抽三包烟，咽喉想发炎就发炎，就算把救火车招来也挡不住我随地吐痰。

如果老婆大人不在家，我想解馋就解馋.

我就大把大把的花钱，生猛海鲜一应俱全，山珍海味全都尝遍，暴饮暴食没有时限，谁说这样能得胃炎。

……

如果老婆大人不在家，最好别超过一天，否则，我肯定会去医院

一块钱，找道上的兄弟买张五十的假钞；
　　拿这五十块去小学门口的书刊亭打电话，从老花爷爷手里得到49块6毛真钱；
　　到地下市场买黄盘，还价4毛买到9张，剩五块乘最破的长途到附近的县城，以 每张15块的价格买掉得135元；
　　回程5元，到小商品批发市场买学生用的笔260支，到学校门口摆摊，以一枝1， 5 元 买掉得390；
　　和道上兄弟打麻将故意输100，从其口中得知摇头丸的进货渠道，290购的58颗， 以 10元价格卖到舞厅得580；
　　交保护费80，剩500在舞厅收小弟（高中，每人50足以），10个小弟替你收保护费，一天能收到2000，除去分红，还得1500；
　　去娱乐城找小姐，开价300但给1000，小姐保证对你死心塌地，尊你为鸡头，并介绍姐妹给你，剩500块到快倒闭的印刷厂印广告，贴的满城都是，10个小姐每天每人接客5次，每次分给你100，天收入是10*5*100得5000，一个月下来是15 万；
　　10万租店铺开娱乐中心，5万招小姐30名（高级），每人每天接客3次，一次分 红得 300，一个月是30*3*300*30得81万；
　　工商税务公安交10万（保护费），剩71万到云南带货，只要到了内地翻10倍，此行程要半个月左右，得700万（10万路上花销和必要的买枪）；
　　干了这一票金盆洗手，注册房产公司，从农村招民工（可能会招到买你黄盘的，哈哈）月工资600招到100个花6万，请客送礼到市政花100万（千万不要少），市政的所有工程都到手，做豆腐渣工程，路修了扒扒了修，2个月赚到2000万；
　　赔偿民工命钱3 万（2个月接了20多个工程，累死了1个，不怕，上面有人）， 以月薪5万请会五门外语的博士生，出国找品牌做代理，代理意大利的皮鞋销往中国，然后拿样品到温州，做假货，一个月下来赚了5000万；
　　被意大利厂家发现，赔偿1000万，加上上个月剩余1000多万，找美国财团融资做网站（博士生不能让他闲着），融到2个亿，挤跨sohu，sina，成为中国第一大门户网站，上市，市值达到2亿美金，收买证券公司，成为黑马，第一天升10倍，第二天一开市买掉所有股票（51%）。得10，2亿美金。 不到半年你就成为中国富豪，下半生无忧。什么？还不满足？那你只能从操旧业，买武器，做军火，拉登那边我有人，要不要跟你联系一下？

写错了

美国造币厂位于华盛顿特区，这个世界上最有钱的地方也对外开放、供人参观。在老布什当总统期间，有一天他收到一封学生写来的信，信中说，学校组织他们参观造币厂时，他发现墙上有幅作广告宣传的漫画，画的是一位绅士模样的男人撑着一把只有半片的雨伞，递给身边的胖太太，胖太太惊讶得几乎要跌倒，旁边还有一句话：“一半对就意味着全部错！”那个学生认为这句话不对，已经对了一半，为什么会意味着全部错呢？在这样重要的地方是不应该出现这么明显的错误的。

老布什回信说：“亲爱的孩子，那幅画已经存在很多年了，我小时候就见过，那时我也觉得这句话有问题，但我现在不这么看了，所以你认为这句话不对是因为你是孩子和学生，长大之后你就会明白了。由此可见，我们在学校里学到的知识和现实之间有多么大的差距啊！”

奖励与惩罚

2003年夏，伊拉克战争打响后，小布什曾在电视上为他发动伊战阐述理由，他说：“对待世界上拥有大规模杀伤性武器并同情和支持恐怖活动的国家，就是要坚决打击，对他们来说，这是来自上帝的惩罚。”

不久，小布什收到一封孩子的来信，信中说，他曾作过一个实验，证明惩罚其实是没什么效果的。孩子还把他作的实验告诉小布什：孩子家养了一条沙皮狗，一天，他发现沙皮狗在他的书上撒了尿，气得他把沙皮狗暴打了一顿，然后把狗从窗子扔了出去，他觉得沙皮狗以后再也不敢乱尿了。可事实并不是这样，以后沙皮狗照样在孩子放书的地方撒尿，只是每次尿完了，就会自觉地从窗户跳出去。孩子由此得出个结论，说引导比惩罚更重要。

小布什给孩子回信说：“你说得对，亲爱的孩子，但萨达姆不是沙皮狗，他和恐怖主义也不仅仅是尿湿了书本，如果我是你的话，我情愿换一条狗。”

姑娘的两个半球

图瓦卢是南太平洋上的一个小岛国，位于国际日期变更线附近。一次，该国总统图班到另一个小岛去参加一个由几个国家组成的学生夏令营。在营火晚会上，大家要求总统说几句话，他很客气，让几位女学生先说。女学生们有的要为东半球的姑娘们干杯，有的说要为西半球的姑娘们干杯。轮到图班总统时，他的英语说得不太好，但他还是坚持用英语说：“让我们共同来为姑娘们的两个半球干杯吧。”这话一直被当作笑谈。

经典段子：孙悟空的农村户口

话说孙悟空大闹天宫，观世音菩萨举荐二郎真君降妖，带天兵天将在花果山大战。正斗间，大圣忽见本营中妖猴惊散，自觉心慌，抽身就走，众天将慌慌张张，前后寻觅不见，一齐吆喝道：“走了这猴精也！走了这猴精也！”

　　二郎神圆睁凤目观看，却见下界人烟繁华之处，那大圣变做一个老头，推着一辆三轮车，抖抖索索地，正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑，正待发标打他，忽然见一伙城管，手持锤剪棍棒，吆吆喝喝，不由分说，便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊，以为是天兵到来，连忙转过街角，又摇身一变，变做一个小姐，描眉画眼，在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切，二度意欲发标，迎面却又来了几个公安，劈面揪住大圣道：“定是一个野鸡，随我局子里走一趟！”大圣心慌，忙道：“我不是野鸡，我还是处女！”公安狂笑道：“处女怎地？处女便嫖不得娼么？”手铐一抖，便要拿人。大圣见事不谐，忙将腰一扭，腾空而去，眼见前方一个山凹，便滚下山崖，伏在那里又变，变一座小学，大张着口，似个校门，牙齿变做门扇，眼睛变做窗棂，抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾，竖在后面，变做一根旗竿，悬起一条大标语：“百年大计，教育为本；义务教育，免费入学。”二郎两番被抢了先手，心中正在烦闷，眼看得这条标语，不由笑道：“是这猢狲了！他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育，那里有得免费？我也曾见过学校千万，更不见一个不把学生做摇钱树的，看我打杀这个猴子！”大圣听得心惊，扑的一个虎跳，又冒在空中不见。

　　真君望不见大圣踪影，急纵身驾云，起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端，呵呵笑道：“真君，快去！快去！那猴使了个隐身法，走出营围，往你那灌江口去也。”二郎听说，忙回灌江口来赶。

　　却说灌江口正开大会，大圣摇身一变，变做一个XX代表，杂在会场之中，指东点西，做踊跃发言状。正自以为得计，却不料被真君一眼识破：“XX代表向来是泥塑土偶的神像，什么时候跑出一个活的来？”举着三尖两刃神锋，劈脸就砍。那猴王急忙躲过，使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹，打出会场，半雾半云，且行且战。

　　半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道：“老君哥哥，贫僧所举二郎神如何？果有神通，已经那大圣围困，只是未得擒拿。我如今助他一功，拿下猴头。”老君道：“观音妹子？你将何兵器助他？”观音回身唤过坐骑：“看我开宝马撞他一下。”老君道：“你那宝马价格甚为昂贵，若撞坏了多有不便。”观音道：“横竖也是公款，撞了就撞了吧。”老君又道：“那修理起来也甚为麻烦，还是让我来替妹子助他吧。”观音曰：“坏了就不要了，我正想换辆凯迪拉客。”正拉拉扯扯间，老君身后转过一名仙娥，乃是有名的张惟英教授，献与老君一件宝物，嘴里喃喃说着什么 “总不能让所有人都来天庭吧......我至今都不认为我错了......”转身而去。老君定睛看时，那宝物却是一件“天庭人口准入制度”，不由大喜：“此物一出，全中国人都发抖，正可用来对付山野村猴，等我丢下去打他一下。观音妹子，这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道：“讨厌，人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道：“妹子莫气，这一击若得手，定将此役拍做主旋律电影，妹子作为主角，由我家女丑女丑扮演，所有院线同时上映，何如？”观音这才回嗔作喜。

　　只见老君将那法宝自天门上往下一掼，滴溜溜，可可的着猴王头上一下，将大圣打翻在地，众天庭公安一拥而上，将大圣捆个结实，再也不能变化。一公安怒道：“这厮令我等吃了不少苦头，今日一发还了他罢！饶你个孙悟空，今日要将你变做孙志刚！”正待把出手段，却有另一公安叫道：“且慢，我等老手段土得掉渣，如今时兴与国际接轨，那驻伊美军虐囚，手段千变万化，何不学得一二，今日做个新鲜耍子？”众公安一听，齐声称妙，便将大圣押去斩妖台，电击火烧，刀砍斧剁，却伤不得大圣分毫。

　　玉帝见状，不由踌躇：“这厮这等，这等......如何处治？”老君奏道：“不若与老君领去，放在八卦炉中，炼出我的丹来，何如？”玉帝闻听大喜，便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大，拔下一根毫毛，变做美钞，贿赂了扇火童子，得知那巽位下有风无火，前往躲避，未曾受得重伤。

　　七七四十九日满，老君开炉取丹，却见大圣飞身而出，使金箍棒大杀四方，打得天宫中九曜星闭门闭户，四天王无影无踪。直打到通明殿前，玉帝见状大惊，忙叫道：“快，关门，放协警！”原来那协警之徒，比正规警察更凶恶十倍，只见一个个奋勇争先，踊跃咆哮，将大圣围在垓心，眼看就要拿下。

　　玉帝正在庆幸，忽见协警们全做了鸟兽散，原来此辈性贪，眼中只有金银，大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱，被众协警一口一撕，顷刻间个个嘴里有片黄金，纷纷跑回后院掩埋收藏不提。

　　正没奈何间，忽见西方如来相助，要与大圣赌赛。如来曰：“我有一样法宝，你若能飞出我这法宝管辖，便让你做了玉帝之位；若飞不出，便缴械投降如何？”说罢自怀中掏出法宝，悟空定睛看时，却是一个小小本子，上书三个大字：暂住证。便笑道：“一个小小本子，有何灵能，我去也！”一个跟头飞出，自天空降落北京地界，脚步刚落，便见几名警察前来：“那个谁，说你呢！暂住证拿出来看看！”悟空一惊，将腰一扭，又一个跟头飞到广州，正在观望，忽见一群联防冲来：“这个好像没有暂住证，快抓住他！”七手八脚要拿下大圣，大圣忙分开众手，复又飞起，急切间难辨方向，却又飞回如来面前。如来微笑道：“我的宝贝何如？”大圣道：“不算！不算！闻听西方有国，不设暂住证，待我去来！”正要纵身跳出，却被如来手掌一翻，将暂住证变做一座五行山，将大圣牢牢压住。

　　玉帝见擒了大圣，心中大喜，便邀请如来及有功群臣，备齐饭局麻将、赃款三陪，做了一个安天大会，盛世联欢。正行乐间，忽有五行山居委会老太来报：“那大圣伸出头来了，说他要挣脱出去赶招聘会，投简历发名片，谋个职位，以图东山再起哩！”如来道：“不妨，不妨。”袖中只取出一张帖子，上有六个金字：“此人农村户口。”递与手下，让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年，使那帖子牢牢置顶不得脱落，那座山即生根合缝，大圣再也无法爬出，自此一压就是五百年不得翻身也。

有一对姓黄的夫妻生了三个女儿, 转眼都到了适婚年龄, 因家教甚严, 三个女儿都还处女之身. 黄姓夫妇分别为三个女 儿找到了乘龙快婿, 眼看著拜堂入洞房的日子就到了, 不由得担心了起来。 热闹办了婚事, 三个女儿与夫婿就要离家去度蜜月了. 黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满 , 为娘的就私下对三个女儿说:我和你爹都关心你们的婚之夜, 希望能知道你们是否快乐...为了不使你们的丈夫起疑, 你们就用暗语通知我们. 满心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。

　　一星期过去了, 黄姓夫妇收到第一封信打开一看是大女儿写回来的. 信上只写了四个大字: "渣打银行", 二话不说拿起手边报纸寻找渣打银行的广告, 黄先生说:哈! 找到了, 标题是: 大, 强壮又温柔。当然OK啦！先生夫妇是高兴的不得了。

　　又过了七天, 二女儿来信了, 只简单写了: 雀巢咖啡.。这黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面, 他大声的念出它的主标题:欢乐到最後。夫妻二人相拥, 喜不自胜。

　　眼看著七天又过去了.... 直到一个月后还是没接到三女儿的来信, 夫妻开始担心起来三女儿的信终于在二个月后寄到了。上面写的是信, 不十分清楚, 黄先生费了些劲儿才解读出来, 原来女儿写的是:国泰航空。黄先生顾不得穿上外套, 连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸, 回到家, 他颤抖的手快速的翻阅报纸找寻国泰航空的广告。啊哈! 我找到了！黄先生紧抓著报大声的念出 .... 不等黄先生念完, 黄太太已"碰"的一声跌坐在躺椅上...这广告的题是……每周七天, 一天三班, 中途无休。

某大公司董事长招聘女秘书,出三道试题.

第一题: 自行车与女人有什么相同与不同之处?

第二题: 热水壶与女人有什么相同与不同之处?

第三题: 冰箱与女人有什么相同与不同之处?

一MM看题之后回答如下: 自行车与女人相同之处是都可以被人骑,不同

之处是自行车是先打气才能骑,女人是先骑了再打气. 热水壶与女人相同之处是都

可以倒水进去,不同之处是热水壶先拔了塞子才能倒水进去,女人是先塞了塞子才能

倒水进去. 冰箱与女人相同之处是都可以放块肉进去,不同之处是冰箱的肉放进去是

软的,拿出来是硬的,女人的肉放进去是硬的,拿出来是软的.

结果,此MM被录取.

。。

在女生寝室外听到的···
某个月圆星灿的夜晚，因长夜漫漫无心睡眠，某哥们偶步至某女生寝室窗外(确有不良企图)，微感疲劳，故停步休息。
　　　　只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?
　　　　一个回曰:“是衣服!”
　　　　另一个说:“是马甲!”
　　　　第三个道:“是背心!”
　　　　又来一个:“是脖套!”
　　　　越穿越少也就罢了,反正春天就要来了，可后面的就更让人寒了!!!
　　　　只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”
　　　　就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:
　　“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...............