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N篇笑话

大学教授在讲精液里含有多少葡萄糖。。。。。。
MM:这么说,精液里的葡萄糖很多了?
教授:对
MM:那为什么尝起来不是甜的?
。。。。。。满堂哄然大笑,MM红着脸跑出去了。。。。。。
别急,还没完
教授:因为感觉甜味的味蕾,分布在舌尖,而不是后面的喉咙
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一个美国人,日本人和一个土著人一起在洗桑拿,突然美国人的手臂响了,美国人按了下手臂,

就不响了,美国人解释说:这是我们的新科技,我手臂里移植了一个微型芯片,那是我的拷机响

了。

  又一会儿,日本人的手掌也响了,日本人把手掌放到耳多那里说起话来,其他两人更惊讶

了,日本人得意的说:那是我们的新科技,我手掌里也植入了一个微型芯片,手掌可以当手机用



  土著人很自卑,默默的去上厕所一会儿,他回来了,由于没擦干净,屁股里面还夹着半张

卫生纸,美国人和日本人嘲笑着问土人那是什么,土人灵机一动,说:哦,有个传真过来了!
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1.有一次做收银员,来一老外,要买甜筒,我问他要几个,老外右手一抬,拇指和食指伸

出来,在偶面前一比划,偶立刻会意,熟练地为他打好八个甜筒,递到面前。老外一看急

了,一边激动地在偶面前晃着那两根手指,一边吐沫飞溅地对偶喷口水:“two!two!”

-.- (强烈建议老外买甜筒前先看几部反映伟大的中华民族打日本鬼子的电影…… )
  2.因为麦当劳女孩经常上收银台,所以验钞就成了一种习惯。偶亲眼见过一个麦当劳g

g还mm两元钱,那mm顺手接过来,对着灯光就开始照………

  3.麦当劳每个餐厅内部都挂着一块训练用的白板,上面标示着本月的训练进度和项目

。记得有一次,白板上的训练内容写着这么一项:“个性化服务”。过了两天,“个”字

不知被谁擦去了,又过了两天,“化”字又被擦掉了,结果……

  4.还有个男人,当他跨进店堂的那一刻,他就挥着说:署条多少钱一两啊…… ft

  5.有一个姑娘去kfc(注意,是kfc)找工作,主管问:你都会什么呀? 姑娘:我。。

我会唱歌跳舞。。 主管:那你唱一个我听听。 姑娘:(做欢乐状)更多欢乐更多欢笑,就

在麦当劳。。。

  6.客人:‘来条麦香鱼……恩……不要头和尾巴……’ 服务员-_- ‘先生,我把鱼鳞

也给你刮掉鱼刺也给你剔掉就留中间的鱼肉给你可以吗?’ 客人:‘哦……谢谢你……真

是太好了……’ -_-

  7.客人:‘你们这里鸡翅都是辣的?’
  服务员:‘是’
  客人:‘哦……是怎么烧的?’
  服务员:‘油里炸的’
  客人:‘哦……糟的有吗?’
  服务员(脸当时就僵了):‘没有……对不起……(天……她还说了对不起……)
  客人:‘那麻烦给我糟一糟好吗……’
  寒死……

  8.一男子,带着女朋友来到麦当劳坐定,对服务员说:‘小姐,我们两位!’
  服务员(大堂的):‘哦!’奇怪的看看他走开……
  一会,又饶回这个桌子,那男子又说:‘小姐,我们两位哎!’
  服务员:‘知道了……你有什么事吗?’
  男子:‘点菜啊!’ -_-!!
  服务员:‘这个……我们这里都是自己去柜台点的……我不能收现金的……您自己去

柜台好吗?’
  男子(一脸尴尬):‘哦……’
  他买好东西,端回位置,左看又看看了良久,突然爆起……冲到柜台…… 你们这里买

了吃的东西怎么连筷子也不给啊?叫人家怎么吃啊??!!’
  柜台服务员(虚弱的):‘经理……顾客投诉……’
  经理(抓抓头皮):‘先生,我们这里吃东西都是用手抓的……’
  旁边的人爆笑
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谨防家贼
自从在车上被扒手光顾过几次后,我就注意起来,为了将损失减少到最小,一般我身上

带现金都不超过200元,心想反正上下班路上也不买什么大件东西。不过,实际情况是,

无论是否上班买200元以上的东西都要经老婆大人审批。

  上周末要给孩子交保险费,因为数目比较大,所以一清早我就催老婆去银行取钱。老

婆说:“急什么呀,你去把阳台衣柜上的那个化妆盒给我拿下来。”“不过是去取个钱,

还要打扮打扮呀!”我赔着笑脸说。

  说归说,我还是乖乖地踩着凳子,把那个沾满灰尘的大盒子拿给老婆。只见她打开盖

子,从夹层里掏出一叠百元大钞,麻利地数出2000元交给我。看着我惊讶的神情,老婆得

意地说:“怎么样,藏得够隐蔽吧?”“是啊!保密工作做得不错!”我感叹道。

  当我要把盒子放回柜子上时,老婆挡住我,说:“等等,你先去交钱吧,我要好好想

想,再换个地方放钱。”我觉得她小题大做,就说:“不用了,你选的这地方不错,就算

有贼进了家,也不会想到这破盒子里藏着巨款。”

  老婆上前把盒子夺过去,警觉地看了我一眼:“你以为我怕贼呀!我是怕你……”
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我怕你伤害我

有一天,老婆问她老公:“老公,你觉得我漂不漂亮?”
于是老公回答:“漂亮漂亮。”
于是老婆心满意足地回去继续打扫。

过了十分钟,老婆又问老公说:“你说我漂亮是不是怕伤害我啊?”
她老公竟回答说:“不,我怕你伤害我。”
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看一个国家的国民教育,要看他的公共厕所。

看一个男人的品味,要看他的袜子。

看一个女人是否养尊处优,要看她的手。

看一个人的气血,要看他的头发。

看一个人的心术,要看他的眼神。

看一个人的身价,要看他的对手。

看一个人的底牌.要看他身边的好友。

看一个人的性格,要看他的字写得怎样。

看一个人是否快乐,不要看笑容,要看清晨梦醒时的一刹那表情。

看一个人的胸襟,要看他如何面对失败及被人出卖。

看两个人的关系,要看发生意外时,另一方的紧张程度。

看你重不重视我的贴子,就要看你有没有看到此处了。

年轻人,看你厚不厚道,就要看你回不回贴了
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女性体能测试
1、呼吸频率测试:请将你男朋友或者老公的头,完全浸入清水里十分钟,然后将其平放在

地板上,快速对其做人工呼吸。如在五分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率良好;如在十

分钟内将其救醒,则说明你呼吸频率一般;如在三十分钟内未将其救醒,请拨打120电话



2、肺活量测试:在一人多之处,施放一恶臭之屁,然后迅捷蹲下身体,深深呼吸。如身旁

无人掩鼻,则说明你肺活量良好;如有人掩鼻,则你应快速逃离现场,并在无人之处,运

用以上方法抓紧练习肺活量。

3、邻居友好度测试:请在凌晨4点正,打开所有窗户,将音响调至中等音量,以卡拉OK

的方式,用声嘶力竭的唱法演唱《一无所有》。如邻居没有不良反应,则邻居友好度为10

0;如听见“神经、变态、xxxx”等回声,则邻居友好度为50;如听见由远至近的110警

笛声,则需迅速关闭音响,钻进被窝,并可依此判断,你与邻居的友好度为0。

4、自我魅力测试:请在繁华街头,高声大喊三次:我是单身!如有五位以上的男士前来询

价,则你魅力为100;如有五位以上的男士对你进行嘲笑,则说明你的魅力为50;如无人

问津,则建议你最好减少出门露面的次数。

5、皮肤弹性测试:请将一跳蚤放在皮肤上,在跳蚤跳起后,测量其跳过的高度,每天进行

统计。如跳蚤跳起的高度呈逐天递增时,则说明你皮肤弹性良好;如跳起的高度呈逐天递

减时,则说明你皮肤弹性较差;如跳蚤摔死了,则说明你皮肤没有弹性。

6、判断鸡蛋新鲜法:请将需判定的鸡蛋放在怀里,无论如何不要让该鸡蛋表面的温度低于

30摄氏度。十五天后,如该鸡蛋已敷出小鸡,则说明该鸡蛋是新鲜的;如未敷出小鸡,则

说明该鸡蛋是不新鲜的;如该鸡蛋破碎,请食之。

7、懒惰自我测试:请在睡觉前,一次性喝下十公升纯净水。在第二天清晨时,如发现床褥

上没有水渍,则说明你很勤奋;如有三滩以下的水渍,则说明你一般勤奋;如有三滩以上

的水渍,则说明你很懒惰。

8、牙齿强度测试:请用你的牙齿咬住你男朋友或者老公的手臂,并逐渐用力,在你男朋友

或者老公发出喊叫的同时,迅速用噪音测量仪测量其喊叫的分贝。如测量值高于100分贝

,则说明你牙齿强度100;如测量值在50至80之间,则说明你牙齿强度为50;如测量值为

0,请带你男朋友或者老公去医院检查其痛感神经。

9、排泄功能测试:请在出大恭之时,携带2开32版当地报纸一套。当你看完报纸的三分之

一时,完成出恭,则排泄功能良好;当你看完报纸的一半内容时,完成出恭,则你排泄功

能一般;当你把报纸的所有内容翻来覆去地看了三遍,还未完成出恭时,建议你重新判断

是否有出恭的欲望。
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夜已深,万籁俱寂。忽然屋顶瓦片响动,偶从草榻上一跃而起,低声喝问:“谁?!”屋顶有人答道:“阁下请出来说话。”偶飞身跃入院中,但见屋脊上站立一人,打扮颇为怪异,似是异邦之人。背负一口长剑,剑柄镶了一颗极大的珠子,月光之下发出幽幽绿光。偶心头一凛,想起一人,拱手道:“原来是还珠楼主,楼主久不到中原,不知今日所来为何?”还珠楼主却不答话,一扬手,一道白光直射下来,偶不敢怠慢,侧身让过,卸了暗器飞来之势,探手将暗器接住,却是一张纸。还珠楼主一笑:“今日特来发帖。”偶再看那张纸,虽是好纸,却已发黄,上写道:“恭请阁下于猴年马月猪日羊时参加英雄会”。再一想,那猴年马月已是三年之前了。偶不禁冷笑道:“楼主,这帖子未免也太老了吧!”

..黑衣人躲过了致命的一刀后,惊魂甫定,拱拳道:“还珠楼主果然好身手。”
还珠楼主谦逊道:“好说。”身不动手不抬,袖中暗器已然发出,黑衣人发觉后,已成迅雷不及掩耳盗铃之势,只得使出一记“恶狗抢屎”,接住了飞来之物。
黑衣人仔细一看,却是镶金请帖一片。上书:“请先生于猴年马月鸡日来华山之巅,共事武林大会。”黑衣人阅毕,心想帖上所书之日已是去年之事,不禁哈哈大笑道:
“楼主,这帖子也太老了吧!”

呵呵大笑声中,如来佛祖回到了玉帝殿上,欣然复命道:“我已将那孙猴子封在五指山之下,须得五百年后,高僧持有效注册码‘TJJTDS-RPWT1-874XX’方能令其得复自由。”玉帝闻言龙颜大悦。
五百年后,唐三藏持有效注册码来到了五指山前,见到如来佛祖的帖子,一把抢下,凝视之,只见绢质发黄,已有些年头,哑然失笑道:
“都五百年了!这帖子也太老了吧!”
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一对男女正在做爱,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来撒到男的身上,气哼

哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
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一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁

碎了,它竟还认识路! 
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