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N篇笑话

健康宝宝
…作业做了很久,顺手打开收音机,一个温柔的声音传出:“…如果肤色粉红,脸上的

绒毛细嫩柔软,那么说明很健康…”

  听到这里,忍不住摸了自己的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。

  这时,又听播音员说道:“好,听众朋友,这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…

…” 
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难:在拥挤的电梯里想放屁。
幸运:在屁出来之前,其他人都下电梯了。
高兴:电梯里只有自己一人,轻松自在的放一个屁。
后悔:太臭了,连自己都忍受不了。
羞愧:臭味儿消散之前,有人上电梯。
痛苦:电梯里只有自己和另一个人,那个人放了一个极臭的屁。
郁闷:放屁的那个人装作若无其事。
孤独:放屁的人先下了电梯,自己独自忍受臭屁。
委屈:屁味儿没散尽之前,又有人上电梯。
郁忿:跟妈妈上电梯的孩子指着我说:妈妈,他放屁。
疯狂:妈妈告诉孩子:总有不自觉的人。
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水牛城
一个商人打算坐火车去水牛城,考虑到火车是晚上到达,而且又是卧铺,于是商人向车

厢乘务员叮嘱道:“我有个坏毛病,睡觉总是睡得太死,一睡着中间就很难醒来,不管你

用什么方式,凌晨四点千万千万记住叫醒我,好吧?如果叫不醒,哪怕我还穿着睡衣,你

也得把我和行李一块儿扔下去!好吧?”

  第二天,商人从梦中醒来,发现自己仍在车上,而水牛城早被抛在几百公里以外了。

商人十分生气地找到乘务员,用最难听的语言咒骂了一通,直到弹尽粮绝精疲力尽,这才

怏怏离去。

  “哥们儿,你可真够能忍的,他骂得也太过分了!你不觉得吗?”一个旁观者打抱不

平道。

  “嗨,没关系,这算不了什么,”乘务员不以为然地说道,“那个在水牛城被我扔下

去的乘客要是在这儿,准能比他厉害十倍。
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爸爸好棒啊
妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。

  小安妮静默了一会儿。

  妈妈于是问她:“你明白了吗?”

  “是的。”

  “还有什么问题吗?”

  “是的, 那我们的小猫咪呢? 也是这样来的吗?”

  “对,跟小宝宝一样啊。”

  “哇!” 安妮兴奋地大叫,“我爸爸好棒,什么事都会做耶!”
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船长的命令

有一位船长带领一批新水手航行在大海上,突然,一只海盗船向他们驶来。水手们一片

惊慌。然而船长很镇静,他向副手说:“拿我的红色衬衫来!”船长穿上他的红衬衫,指

挥水手作战,终于战胜了海盗。

  这天,又来了两艘海盗船,水手们又害怕起来。船长仍镇静地说:“拿我的红色衬衫

来!”终于又打败了海盗。水手们不解的问:“您为什么总要穿红衬衫打仗?”船长说:

“这样做,万一我受伤,你们就不会因看到鲜血而惊慌啊!”

  这天,突然来了十几只海盗船。这次,水手们更加害怕,他们都紧张的看着船长,等

着船长的拿红衬衫的指示,船长想了半天,对等着他命令的副手说:“拿我的酱色裤子来
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!”
不足为证
钓鱼人:“有鲜鱼吗?我想买几条。”

  鱼贩:“卖光了,先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”

  钓鱼人:“噢,算了。你想,我总不能回家告诉太太说,我钓到一块鲨鱼。”
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猎 奇
布朗先生和太太到非洲原始森林里去探险、猎奇。在穿过一片丛林时,突然窜出一只巨

大的狮子,拖住太太便走。

  “快来呀!”她向丈夫呼救,“快来呀!”

  “没办法了!”丈夫喊道,“胶卷用光了。”
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报复
有个男人很紧张的来看医生。

医生问他有哪里不舒服。

那个男人说:“ 我被一只狗咬了”。

医生说:“很有可能那只狗有狂犬病。为了慎重起见你要把狗抓来看看。”

狗抓来了。 果不其然,那条狗有狂犬病。

医生说:“ 真遗憾,你得了狂犬病。 发现的太晚了,你还是回去早的准备后事吧!能吃就

吃,能喝就。。。。。。。。。。。”

还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。

医生赶忙说:“哦,你在写什么?时间还来得及。 回家慢慢写遗嘱吧!”

没想到那个男人说:“ 哦!我在列名单,看我等一下要去咬谁。

我也吐了一口

  某吝啬鬼去酒吧喝酒,掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。

  喝到一半,他觉得内急,想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。

  于是,他向服务生借了笔和纸。在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。

  然后,他放心的走了。

  一会儿,他回来,发现酒还在那里,他很高兴。

  但是,他又发现纸条上多了几个字:我也吐了一口!

我们也曾经这样子
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博士生
有一台测试智商的新机器,可以测出人的智商。人们找来了一个本科生,一个硕士生和一

个博士生来检验。

  本科生把头放了进去,机器发出了一阵悦耳的音乐,说道:“恭喜你!你的智商是15

0!你是个天才!”

  硕士生把头伸了进去,机器平淡的说道:“你的智商是100,你是个人才。”

  最后博士生把头也伸了进去,机器叽里咕噜的响了一阵后说道:“不许往机器里乱丢

石头!”。

  博士生气愤极了,他找到管理员要求看程序的源代码,管理员满足了他的要求。

  博士生认真的检查并修改了原程序,直到他满意为止。

  这一回博士生谨慎多了,他没有直接把头伸了进去,而是先找了一块石头摆了进去。

机器又是一阵叽里咕噜后说道:“啊!原来您是位博士!真是有眼不识泰山!
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假如你不爽

  哪天你实在郁闷,想整人的时候,别拿认识的人下手,要整就整不认识的人……看这

个。
  我有事要打个电话。拨号之后一个男人接的。我客气的说:"我是弗雷德·韩尼芬,请

找一下罗宾·卡特。"电话啪的一下就挂断了!想不到居然有这么粗鲁的人。
  我找到了罗宾的电话号码,这回对了。原来是最后两位颠倒了。打完之后,我看到那

个错的号码还在桌上,决定再拨一次。同一个人接的。我大吼一声"你丫是一SB"就挂断了

。在他的号码旁边我注明:"SB",收进抽屉。
  每隔一段时间,我要付款给人家,或者是不爽的时候,我就打电话给他,他一接我就

吼"你丫是个SB!"然后我就爽了。
  后来电信推出了来电显示,真是对我的打击,这下没法骚扰那个SB了。但是有天我想

到办法了。我打电话给他,他一接,我说:"您好,我是电话公司的,请问您对我们的来电

显示业务有兴趣吗?""没有!"他喊道,挂了电话。我马上又打过去:"因为你丫是个SB!"
  讲这个故事是想告诉你,假如你不爽,就打823-4863这个电话好了。接着往下看。
  有个老太太在购物中心花了老半天把车子开出来,简直就象不想走一样。好不容易她

的车子动了,慢慢慢慢的从车位里倒出来。我退后一点,给她多点空间往外挪。"万岁, "

我想,她终于走了。
  突然有辆黑色宝马从停车场的过道逆行过来插到了她的车位里。我狂按喇叭,叫道:"

你怎么这样啊,我先来的!"
  那家伙从宝马里出来,根本不甩我就直接走进商场,靠,
  当我不存在啊!我想这厮又是一个混蛋,世界上SB还真TMD多。我看到它的车后窗贴

了个"此车待售",就把电话抄下来,另找地方停车了。
  几天之后,我刚刚骚扰完823-4863,说它是个大SB(我把它设成单键直拨号码,拨

打更容易),想起黑宝马的电话,也给它打一个好了。电话铃响了几声之后有人接了。
  "请问您有辆黑色宝马出售吗?"我说。
  "对。"
  "我能去看看吗?"
  "好的,我住在西34街1802号。是幢黄颜色的房子,车子就停面。"
  "怎么称呼您?"
  "我叫唐·汉森。"
  "什么时间去看车比较方便?"
  "我晚上都在。"
  "听着,老唐,有件事情得告诉您……"
  "说吧。"
  "你丫是个SB!"我挂了电话。然后我把它也设成单键直拨。
  我得说,一开始好像更爽了,但是问题是我得打电话给两个SB。几个月以后,我觉得

越来越没意思,认真考虑了这个问题之后,我想到了解决方法:
  首先,我打给SB一号。对方接了之后,我说:"你丫是个SB!"但是不挂。
  那SB说:"你还在吗?"
  我说:"是啊。"
  他说:"别老骚扰我了。"
  我说:"求我啊。"
  他说:"你叫什么名字?"
  我告诉他:"唐·汉森。"
  他说:"你住哪儿?"
  我说:"西34街1802号。是幢黄颜色的房子,我的黑色宝马就停在前面。"
  "我马上就来,唐。你还是祈祷吧。"
  "是啊,我好怕啊,SB!"我挂断了。
  然后我打给SB二号。唐·汉森接了。
  "喂,SB。"我说。
  "我一旦查出来你是谁……"他说。
  "就怎么样?"
  "揍你丫挺的。"
  "好呀,机会来了,我正过来呢,SB。"我挂断了。
  接着我拿起电话报警。我告诉警察我正要去西34街1802号,我打算一到那儿就杀死

我 的同性恋情人。
  另外一通热线打给13频道,报料说西34街正在打群架……
  然后我上车,开往西34街去看热闹。
  太精彩了!看着两个SB在6辆警车前面对打,一架警用直升机和一群新闻记者--这是

我 一生中最爽的体验!
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