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N篇笑话

一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

  售货员:“这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?”

  “谢谢,一小瓶就够了。”老头说,“稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。”
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一个重病的病人躺在病床上,带着氧气面罩,周身插着管子。突然之间病人开始抽搐,同时嘴也蠕动着似乎有话要说。

  站在旁边的牧师见状,忙弯下腰轻声问道:“你是否想说什么?”。

  病人肯定地点点头,牧师递给病人一支笔和本子,“我知道你现在不能讲话,你可以把想说的写下来,我会交给你夫人,她就在病房外面。”

  病人挣扎着写了几个字,努力交给牧师,然后挣扎了一下就去世了。

  牧师小心收好字条,主持了最后的仪式,出来向遗孀通了噩耗,稍事安慰后,牧师将字条交给了遗孀,说:“这是他的临终遗言,就在去世之前写的。”

  遗孀含泪打开字条,读道: “快走开,你踩着了我的氧气管。”
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老于一说话就结巴,特别是老婆一发脾气,他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中,看到妻子像非洲雄狮似地瞪着他:“你到哪里去了?”

  老于:“朋……朋友聚会喝了几盅。”

  妻子:“你知道现在几点了?”

  老于:“一、一点了。”

  妻子:“一点?你看看墙上的钟都快三点了。”

  正在这时候,挂钟当当地响了三下。老于赶紧说:“奇奇怪,这钟怎么也变得结巴起来了?”
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辛苦了
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很猛的对付色狼的方法

虽然,包子不算是一个特别漂亮的女生, 但是不知道为什么,她经常碰到性骚扰。

虽然,包子这方面的经验很多, 但是不知道为什么, 她从来就没学会如何好好应付这样的人。

包子认识了一个朋友,是专门做直销的。 做直销的人大部分性格都非常坚强,而且拥有惊人的乐观和超人的耐力, 不怕受挫,不畏他人脸色。 包子觉得很佩服,打算要好好学习。

这一次,她又在火车上遇到有人对她毛手毛脚。 包子斜眼瞄瞄对方,他是个西装笔挺的男士。

车里的人很多,包子勉强转过去,面对着西装笔挺的色狼男,

对方神色镇定,态度从容,动也不动。 包子开口说: ‘先生先生,我知道有几家情趣用品店的东西,

种类特别多,介绍给你去好不好?你好像很需要。’

对方还是神色镇定,态度从容,动也不动。

包子继续说: ‘先生先生,要不然现在很流行色情网站,我可以把网址给你, 不然我哥哥也有好几本色情杂志和超限制级的写真集, 录影带也有好几卷,你比较喜欢哪一国的?日本!一定是日本对不对?’

对方开始动动肩膀,看看四周,假装包子是个疯婆娘。

‘先生先生,这些你都不喜欢吗? 那你为什么要一直摸我的屁股?还是你一定要真枪实弹才过瘾?

先生先生,你是不是很久没做爱了?好可怜喔!可是你也不能乱摸别人的屁股啊!先生先生,先生先生.... .....’

对方开始想要从人群中慢慢向门边挤过去,包子也跟着挤过去。 其他乘客都很配合的让出一条窄窄的缝。

‘先生先生,’包子伸手抓对方的西装衣袖, ‘你不要不好意思啊,世界上的色狼那么多, 又不只你一个,我从小就碰到过好几次喔。 先生先生,我想知道你到底为什么要摸我的屁股。

为什么呢?先生先生,你为什么要摸我的屁股?’

西装色鬼男摔开包子的手,好像她是一只蟑螂。 包子又用另一只手去抓他的西装衣袖,‘先生先生,你妈妈知不知道你会在车上摸女生的屁股? 先生先生,这样很不好,不要乱摸别人屁股啊!’

车子终于停下来了车门一开,西装色鬼男落荒而逃, 包子还伸出头去朝对他大喊,声音在月台里四处回荡: ‘先生先生!不要再乱摸别人的屁股啊------!’

车子继续发动了,车厢里的眼光都偷偷地集中在包子身上。

包子神色镇定,态度从容,低头继续看她的书。

包子冷冷的说了一句...:‘妈的!死色狼------!’

只听到车上一阵掌声.....
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爷爷退休了,报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:“爷爷,您还读书啊!”

  爷爷说:“我读书有什么不好吗?”

  孙子说:“好是好,就是万一您学校通知开家长会,你让谁去?”
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垂直交通管理员
我们系统在风景秀美的郊区小镇盖了座宾馆,不仅进行了内外装修,服务员也全部进行了

培训,据说已经达到了星级标准。

  昨天公司来了一个大客户,老总对我说,这个客户一定要招待好,食宿全部安排在新

落成的“星级宾馆”里。于是我陪客户驱车来到郊区。

  这里我是第一次来,看上去装修得很豪华,总台的服务员小姐彬彬有礼,一看就训练

有素。

  南方来的大客户对这家宾馆赞不绝口,连声说:“真没想到你们这儿还有这么上档次

的宾馆。”

  办完登记手续,一位漂亮的服务员小姐走过来,带领我们去房间。我边走边环顾四周

,忽然客户转过头,一副不可思议的表情,用手指着服务员的胸牌对我说:“这个宾馆还

有直升机?”

  我推了推鼻梁上的眼镜,仔细一看,胸牌上果然写着“垂直交通管理员”。

  我也很惊奇。这时走到了电梯前,服务员一伸手做了一个请的姿势,然后微笑着说:

“我是电梯小姐……”
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美容用品的功效
一主妇指这柜台上的美容用品问中年老板:“这玩意儿到底有啥用?”

  “有啥用?”老板理直气壮地叫来一位年轻售货员,“妈,让这位太太瞧瞧您的皮肤!
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寻偶启事

平时,学校最热闹的地方是广告栏三角地。原因在于五花八门的广告栏里有这样一则启示



  “我的配偶昨晚不知去向,令我好不伤心。我俩一向臭味相投,对待生活从来脚踏实

地。谁曾想,昨晚我们沐浴后去阳台看风景,一不留神,她随风而去。说实话,我俩谁也

离不开谁,否则便成为废物一堆。望好心人见后劝其完壁归赵。最后请大家注意,我的配

偶是一只‘狼’牌足球袜。”

  “寻觅者:另一只袜子。”
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律师是这样得罪人的
律师是个有一定风险的职业,因为难免要得罪人。而对于一个粗枝大叶、心直口快的律师

,便更是如此———这个结论不是我瞎编的,我脸上、脖子上的伤就可以证明。这几处伤

是当事人赠予我的,因为我一不小心得罪了他们。下面是当时的现场记录:

  第一次受伤

  当事人:她常常在单位辱骂我妻子,说我妻子尖嘴猴腮一看就不是好人,还说她没有

进化好,过早从树上下来生活。我一定要告她。

  我:嗯,没问题,可以起诉她侵犯名誉权,让她赔礼道歉、赔偿损失。对了,你带妻

子的身份证了吗?我需要一张复印件和委托书。

  当事人:带了,给您。

  我:这是谁?干吗戴着猴子的面具照相!

  ……

  第二次受伤

  我:法律规定继承有两种形式,法定继承和遗嘱继承。如果你父亲生前没有留下遗嘱

,那么就应该按法定继承来办理,你们四个兄弟姐妹有平等的继承权,而且继承从他去世

那天就已经开始发生……(我口若悬河地讲了10分钟继承法)

  当事人:可老爷子总是神神秘秘的,什么都藏着掖着,我们也搞不清楚他是怎么想的

,很多东西也找不到了。

  我:那你父亲在家吗?要不我亲自问问他?

  ……

  第三次挨打受伤

  当事人:他打的我遍体鳞伤,尤其是最隐秘的地方,我坚决要求离婚。

  我:别着急,回去我就给你写起诉状,明天就去立案。

  当事人:那我的官司能赢吗?您有把握吗?

  我:是这样,打官司其实就是打证据,有了可靠的证据,而且对方也提不出合理的抗

辩的话,官司就一定赢。这样吧,你先把受伤的证据复印几份,原物开庭前再交给我……

等等!你说你哪里受伤来着?
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