妙　答

1.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~
前句：问君能有几多愁，要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江

春水向东流）老师毫不客气得在卷上打了个X,他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！

”
> > >
> > >
2.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻,不客气,
第二天家长就被叫到学校了。
> > >　　
3.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪。
结果自然又见家长。
> > >　　
4.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全

名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大

郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，

气的老师在广播里骂我们无知。
> > >　　
5.改卷，一题曰“清水出芙蓉”，或答“乱世出英雄”，或答“山村出美女”，或答“深

海出蛟龙”……，叫人哭笑不得。
> > >　　
6.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹

词---啊!!!
> > >
7.考试有一题材为：葡萄美酒夜光杯，接下句。
有一同学这样写道：“金钱美女一大堆。”结果不言而喻。
> > >　　
8.上句：穷则独善其身,___________。
一同学接下句：富则妻妾成群。
> > >　　
9.一次老师提问：“烈士暮年，下句什么？”偶没听过这句，听成“烈士墓前”了于是张

口就说“黄泉路上”。全班晕倒。
> > >　　
10.语文老师提供的材料名句默写：后宫佳丽三千人，
某生接：铁棒磨成锈花针。
> > >　　
11.初中的时候有一回考语文，之后我和另外几个同学被老师叫去帮忙改其他班的试卷。
有一个名言题，吾生也有涯，有个学生接了一句对仗特工整的：尔死也无边。
> > >　　
12.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
> > >
13.蝉噪林愈静，对曰：狗叫人更欢。
> > >　　
14.初中的时候考历史，问“刘邦的休养生息政策是什么？”
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
> > >　　
15.有次考语文，问：春风吹又生的前面是什么？
答：斩草不除根。

仿效名人

鲁迅在桌子角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到。

　　我在桌子角上刻了“我是天才”四个字，被学校罚款二十元。

　　诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后就当了个大将军。

　　妈妈一早上三次进屋叫我起床，可她第三次却提了个鸡毛掸子。

　　牛顿在苹果树下睡觉时，一只苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”。

　　我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，我悟出了“桃子树下必有虫

”。

　　华盛顿坎了他老爸的樱桃树，然后去坦白，后来却没有挨揍，反而的到原谅。

　　我把老爸锁在厕所里，然后睡着了。三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所

里五小时

　　我效仿了名人，被罚了款，被老妈K了，被毛毛虫吻了，被老爸关在厕所里。。。后来

我想通了-----我就是我！！

生命中的幽默

人们常说要多观察生活，这话到是一点不假，通过观察，你会惊奇的发现，你周围的许多

人都是搞笑的能手，他们搞笑的本事，一点不比周星驰和赵本山差。就拿我的中学时代说

事儿吧。

　　军训人人都参加过，在部队里纪律的严明和教官的严厉你肯定领教过，如果在军训期

间喝酒被发现是什么后果你也一定能猜到，不幸的是这种事竟然落到我们头上了。早点明

时教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了？”没人敢承认，于是教官顿时把

调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了？”终于有人挺不住，小声说：“教

官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经的训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给

人家呢？”

　　英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文

，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到

的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问，于是我准备迎接我英语生涯

中的第一个挑战，结果这个挑战竟然是：“What's your name?”

　　第一次对于一个人来说总是有特殊的意义，我想我的化学老师回忆他第一次提问学生

的经历时，一定会百感交集。因为当时情景是：刚刚走出校门的他，刚刚踏上神圣的讲坛

，准备为大家演示他自称是高中化学最壮观的一个试验——喷泉反应。他摆好了支架，配

好了药品，就在准备点火的一刹那，他提出了他教师生涯中的第一个问题：“同学们，谁

那儿有火柴？”

　　不过这还不算太尴尬，毕竟他还可以回去取火柴，而我们高中班主任的第一次，可真

得很尴尬了。他是这样讲述那次的遭遇的：第一次上课很紧张，从办公室到教室这一路就

很紧张，真可谓是“屋漏偏逢连天雨，破船又遇打头风”啊。刚走到教室门口，鞋垫竟然

从些里跑了出来，我刚把鞋垫拣起来，还没等往鞋里放，上课铃就响了，我顾不了太多，

把鞋垫往裤兜里一揣，就走进教室讲课了。头一次讲课紧张啊，讲到一半就已经满头大汗

了，于是就去裤兜里找手绢擦汗，结果擦了才发现，拿出来的是鞋垫。

　　还是说英语老师吧，我一直很同情我们那位外教，因为作为一个洋人想教会我们这些

不开窍的中国学生说地道的英语真的是一件很不容易的事情。我相信那次的事情可能会把

她的鼻子气歪。一个同学爱算命，所以随身总是带着一付扑克牌，一次外教上英语，看到

那位同学桌子上的扑克牌，于是走过去，指着那牌就问：“What's this?”而那位同学怎

么也想不起来扑克牌用英语怎么说，关键时刻他看到了扑克盒上写着的汉语拼音的“PUK

E”几个字母，心想：太好了，终于没给中国人丢脸，于是脱口而出：“It's my puke.”(

注uke在e文里乃是“呕吐物”的意思。)

　　通过以上文字，我们可以看出，老师被学生气是世界范围的，再举几个我们中国的例

子。

　　老师走进教室，却发现讲台竟然被乱七八糟的垃圾堆满了，这么神圣的地方怎么能放

这些污秽之物呢？老师自然很生气，于是很职业地板起脸压低声调，问道：“这是谁干的

？”教师里的气氛顿时紧张起来。“我再问一遍，这到底是谁干的？”教室里变得像太平

间一样寂静，老师和同学紧张的对峙着。过了很长时间，终于有一位同学站了起来，怯生

生的说了一句让老师晕倒的话：“老师，不是我干的。”

　　一般的老师总喜欢在学生中间培养几个心腹之人，平时可以向老师汇报同学们的情况

，关键时刻还可以替老师解围。数学老师也有一个心腹，是数学课代表，成绩不错，和老

师关系也好，老师很器重。一天上课，校长竟然搞突然袭击，自己没事闲着搬个小板凳过

来听课。虽说每个老师每学期都要上公开课，校长也会大驾光临，但殊不知那样的一节课

老师要准备多长时间。这回校长搞偷袭，老师有点慌，讲课没发挥出最高水平，校长看上

去有点不高兴。老师给同学出了一道题，一点都不难，可是竟然没有人发言回答，可能是

同学见了校长他老人家也有点紧张，不过校长可不管那一套，脸色难看的很。老师着急啊

，“同学们，这个问题并不难，有谁能够站起来回答一下？”过了一小会，数学课代表的

手举了起来，老师当时的心情激动不已，心想，真是养兵千日，用兵一时啊。“好，XX同

学，就请你来回答这个问题，你来说，我来写。”可课代表同学却站了起来痛苦地说道：

“老师，我想上厕所。”

　　其实老师的工作还是比较辛苦的，每天都要在黑板上也那么多字，吃不少粉笔灰，可

是有的时候学生们却并不肯买帐。数学课上，老师给同学们出了一道应用题。老师拿起粉

笔开始在黑板上抄题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务

劳动，劳动的内容是……。”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这

么变态的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文？”

　　那位同学可有点不尊重老师，但还有更不尊重的呢。老师和同学一起打篮球，这本来

是一件很好的事，与民同乐嘛，可谁知老师边玩嘴上还不闲着，还不住的向拿球的同学挑

衅：“哈，我防你，你肯定进不了球。”那位同学可毫不含糊，一个强攻，进了一球，不

但把老师撞了一个趔趄，临走时还十分潇洒的留下一句话：“你放屁！”

　　其实当老师很重要的一点就是要在学生面前树立光辉高大的形象，最好是能做到大义

凛然，一身正气。我们的班主任平时就是这样一幅形象。有一段时间我们班的卫生搞得不

好，经常被学校批评，搞的老师被扣了不少奖金。于是老师便质问全班同学：“我们班的

卫生为什么搞不好？”一个同学尖锐地指出了问题的所在：“老师，我们班的扫帚墩布都

被其他班的同学偷走了。”老师的表情开始凝重起来，好像在思考解决问题的办法，终于

，老师想出了办法，老师说：“你们不是学过‘师夷长技以制夷’嘛。”

　　老师的生活如彼，学生可自有自己的生活。

　　一个同学爱看书，这天他见路边新开了一家古籍书店，便饶有兴趣地走了进去，面对

满墙的《史记》和《资治通鉴》，他紧锁眉头，似乎没有他想要的书。店员见了，很关切

地走上来询问：“同学，您需要什么书啊？”我那同学挠挠头，说道：“您这儿有《皮皮

鲁和鲁西西》吗？”

　　一个女同学正在学习，男同学过来搭讪：“哎，你爸叫啥名啊？”女同学毫不思索的

答道：“你等一下啊，我查查电话本。”

　　下课了，我却发现老师的书还放在桌子上，于是我飞快地跑过去拿起书，高兴地说道

“哈哈，老师忘了把书拿走了，我把它藏起来，看他下节课怎么上。”我刚要拿书，又发

现老师的皮包也在一旁，于是更高兴了，“太好了，老师连皮包都忘拿了。”这时候有同

学小声对我说：“老师还没走呢。”

　　我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：

“哎，你的眼睛多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十

分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”

今天早上，我买早点，是公司楼下的包子，很小的，一个就只有我一半拳头那么大吧，然后我说：“老板，买一个肉包子，一个麻蓉（好象是黑芝麻的吧）包子。”
我天天都在那里买，老板很熟，他说：“你这样说几麻烦哦，以后干脆说，买‘肉麻’好了，我就晓得了……”
我已经笑开了，他接着说：“你不想说肉麻，说恶心也可以啊，我晓得的……”
晕死……

监狱内的犯人笑话

1、爽约与守约

两名罪犯在监狱里吃饭时有以下一段对话：
甲：“喂，你犯了什么事？”
乙：“单方面爽约而已。你呢？”
甲：“守约而已。说明白点，你到底干了什么？”
乙：“结婚诈骗。你呢？”
甲：“职业杀手！”

2、监狱里好
一名越狱犯逃跑不到一天就回监狱自首了。新闻记者问他为什么这样做，越狱犯说：“我好不容易回到家里，我老婆就对我说开了：‘死鬼！你从监狱出来后已经5个小时，这段时间你到哪里去了？’”

3、刚出去
“13号犯人，快出来，你的律师来见你了！”狱警喊。在赢牌的13号犯人说：“告诉他不能见，就说我刚出去了。”

4、头颅破裂
两个犯人在牢房里聊天。甲问乙：“你结婚了吗？”
乙：“结过两次婚，但两个老婆都死了。”
甲：“怎么死的？”
乙：“第一个老婆吃了毒蘑菇。”
甲：“那第二个呢？”
乙：“死于头颅破裂。”
甲：“太可怕了，到底是怎么回事？”
乙：“她不肯吃毒蘑菇。”

5、怕痒
一名罪犯被判绞刑。他哀求刽子手把绞索系在手臂上，千万不要系在脖子上，他说：“我的脖子怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己会当场笑死的。”

6、告发
一个罪犯的妻子要求狱警能给他的丈夫安排一份稍微轻松的工作，她解释道：“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”
“但是，他白天什么活也没干呀！”狱警说。
“这我知道，但他对我说他连续几个晚上都在挖一个墙洞。”

7、没办法
狱警对刚刚入狱的惯犯说：“我们又见面了。”
惯犯：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

8、谁最聪明
三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明，行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐在电椅后，却什么动静也没有发生，于是监狱长把他开释了。第二个死囚的遭遇也一样，也开释了。轮到第三个死囚走上电椅，他坐下来之后，监狱长拉了一下开关，依然没有电流，监狱长还没来得及开口，那死囚已经兴奋得指指点点：“唉，你怎么连这个都不懂，你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上就……”

9、好梦
一天早上，两个犯人起床了。
甲对乙说：“昨晚我做了一个好梦！”
乙问：“怎么个好法？”
甲：“我梦见了我忘了交房租，监狱长生气地把我赶了出去。”

10、全家坐牢
监狱长对一囚犯说：“听说你来这里有6年了，怎么家里人都不来探望呢？”
囚犯响亮答道：“这不能怪他们，他们谁也不能离开牢房一步，自然无法来看我了

想来大学，精神准备；来到大学，顿时后悔；几年青春，白白浪费。大学生活，枯燥乏味；早起晚睡，又困又累；铃声一响，掀起热被；列队出操，洗漱排队；争分夺秒，收拾叠被；早餐馒头，令人反胃；一二节课，昏昏欲睡；下课一到，起立准备；蜂拥而上，厕所排队；跑得再快，还是没位；三四节课，肠胃开会；伸伸懒腰, 倒头再睡；教授提问，啥都不会；每日自习，吹牛派对；胶水信封，样样具备；结业考试，作弊劝退；人间地 狱，深有体会；周末生活，实在乏味；街上闲逛，遇一美眉，可惜可惜，别人怀内。打个电话，话费太贵；男生亲密，怀疑是 gay.郁闷之极，不敢犯罪。时事大会，纯粹受罪；稍有不足，处分面对；雁儿分飞，爱的好累；谈及爱情，令人心碎；天涯芳草，玲珑翡翠；梦中情人，无缘相会；窈窕淑女,自己不配。初恋情人，与人高飞；奋起直追，徒劳白费；仰天长啸，欲哭无泪；痴心一片，摇摇欲坠；花前月下，非属我辈! 啥都不说，都是白费！重新做人？身心疲惫！自己点背，不赖社会。世到如今，有啥体会？千言万语,hard to say

那天跟我们原来大学同学聊天（他还在上学），聊到他们男生宿舍的卫生状况，我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊？他说：“恩，不过我一回去情况就不一样了，我是著名的空气清新剂。”我举了个例子：“我们单位装修，油漆味很大，为了创造一个良好的环境，我们就摆出一些元葱和菠萝，用以遮盖装修的气味，结果客人说我们公司不但有装修的气味，还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理？用一种味道遮盖其他的味道？”他说：“不一样，”停了一下又说：“香型不一样，我是原味的。”

我们办公室是三个部门共用的，依次是人力资源部、企业管理部、营销部（俺们部门），拿我们老大（公司老大）的话说，就是：“两座火山之间夹了一条平静的河流。”尤以俺部门最为活泼，仅举几例作为论证。

1、一同事胖胖的，有一次惹我，我狠狠的说了句：“死胖子！”谁知他马上回了一句：“活瘦子！”

2、还是他，惹我们小秘书，秘书说：“讨厌！你怎么老气我？”他答：“你跑得又不快，骑你干吗？”

3、我们小秘书历史不太好，一天吃饭的时候谈起都江堰，她说：“都江堰是诸葛亮修的。”我一愣，正在努力思考那家伙叫什么来着的时候，她又说了一句：“战国时期修的嘛，诸葛亮是战国时候的人。”我欲晕，她想了想又说：“不对，比战国还早，诸葛亮是春秋的。”彻底晕了~

4、小秘书一着急就说不清楚话，一天跟我们叽哩咕噜说了一堆，我没听明白，就问胖子：“她刚刚说什么？”胖子摇摇头：“听起来好像是中文。”

5、那天我们开会，老板从外地回来，我偷偷跟胖子说：“老板好像瘦了也。”胖子抬头看了看，点头赞同：“嗯，衣服瘦了。”

6、有天涂了紫红带闪光的趾甲油，欣赏之余抬起脚来问同室好友：“好看不？”她看了一眼，说：“下次搬东西小心点。”

7、大学同学住院了，去看他。听说动手术了，问：“疼吗？”答：“疼。”问：“没打麻药吗？”答：“就是打麻药的时候疼。”-_-b

8、员工餐厅午饭吃猪蹄，前面的同事把盘一伸：“师傅，来个43的！”

9、中午叫我们老大一起吃饭，答曰：“你们先去吧，我早上吃得很多。”新来的策划惊讶的问：“你早上吃的火锅？真有时间啊！”

10、那天跟我们原来大学同学聊天（他还在上学），聊到他们男生宿舍的卫生状况，我说你们宿舍是不是空气污染很严重啊？他说：“恩，不过我一回去情况就不一样了，我是著名的空气清新剂。”我举了个例子：“我们单位装修，油漆味很大，为了创造一个良好的环境，我们就摆出一些元葱和菠萝，用以遮盖装修的气味，结果客人说我们公司不但有装修的气味，还有菠萝跟元葱的味道。你们宿舍是不是同理？用一种味道遮盖其他的味道？”他说：“不一样，”停了一下又说：“香型不一样，我是原味的。”

11、我们小秘书要减肥，胖子建议她做运动，每天早上从宿舍到单位跑50个来回（不对，51个，要不又回宿舍了），她说剧烈运动减肥是不科学的~；我们领导建议她少吃荤，多吃蔬菜，她说营养不均衡是不科学的~；我建议她每天只吃一顿中午饭，她说早饭跟晚饭都很重要，不吃是不科学的……最后我总结道：“看来只有长肉才是科学的，即所谓科学养猪。”：）

史上最含蓄的笑话（你能看懂几个？）
１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了 。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么

有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做

到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。 他

想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里

面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女

的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。

３：某男隐居深山,一日赤裸身体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3

个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然裸睡于此,来了个采蘑菇的

小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......“

４：说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，一日，白雪公主终于耐不住寂寞，抓住小匹的

头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话...”这样说了一千遍，公

主才把小皮放开