瑞星卡卡安全论坛

:kaka11: 人老心不老！活着就是折腾呗！

:kaka12: 看完了，楼主强大呀~

这么快就看完了？看来又需要更新了！

该用户帖子内容已被屏蔽

一日大醉，拉着朋友要嗨歌，朋友无奈，架着送回家，欲走，拉着不放，又喝，失去知觉。第二日清晨忽醒，摸索着穿衣，随手扔了几百元在床，欲走，忽感不对，回头望去，老婆拿着钱疑问似地望着……

记得大学的时候,在学校附近网吧包夜上网..早上天亮往学校走的时候,快走到学校的时候,忽听身后有高跟鞋"踏踏踏"的声音, 回头一瞥, 看到两个美女花枝招展的和我一个方向准备进学校,其中还有一个是我很有好感的一个"系花", 正在偷乐,还在想怎样制造个借口搭讪一下呢,就听系花说了:"我日哦,昨天晚上那老头儿好凶哦,现在我腿还有点疼,你啷个样嘛?" 跟系花一道的女生说:"我那个还可以,逗是他一晚上搞了3道, 我都没啷个睡觉!"

然后我忽然加快了脚步,准备回宿舍以后就给我已经分手了3个月的前女友打电话承认错误争取复合,我要告诉她,她是多么优秀多么善良多么体贴是我猪油蒙了眼...

手机来电，显示“已被阻止”

对方：袁X吗？
偶：是。

对方：我是跟你爸一起打牌的。你爸出车祸了，刚刚送到华西医大急救。
偶：恩？

对方：医生太球坏了，不给钱就不上手术台，我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够，你赶快把钱打到XXXXXXXXX。
偶：我妈呢？

对方：不敢通知你妈，怕她吓到。再说通知了也没用，她哪去找钱嘛。救人第一啊。
偶：我怎么知道你是不是骗子？

对方：你叫袁X，你爸叫袁XX，对不对。
偶：对。

对方：这不就对了，搞快，再耽误你爸就不行了。
偶：你确定是我爸爸的牌友？

对方：那当然。
偶：主要是我没想到……

对方：可能他打牌不敢跟你说。
偶：我是说，没想到清明才给他烧了一副麻将，他这么快就找到牌友了。

一年一度的找工作大潮开始了,我也要毕业了,开始找工作,故事就在这个大背景下开始了``````````````````

昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上.

小侄子(上小学未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:"小叔,你去做个人流吧"

正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:"刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,

明天就上班!!!"
=========================

一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧！全班笑倒。

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上，使劲咬着手。。。

=====================
骑车带女朋友外出：

我骑上车，慢慢滑行，等她跳上来（后座）。
以为她该跳上来了，就用力一蹬加速（平时都这样，然后直接就带着她走了），今天她
慢了半拍，车走了，她坐地上了。
众目睽睽~~~
一星期不准摸MiMi……

有一次去医院抽血
护士姐姐把我的手往桌上一放
我的手就贴在她的胸部上了....
结果护士姐姐很温柔的对我说:"把手握紧..."
========================

我一朋友的手机丢了，抱着试试看的心理，发了条短信：手机可以给你，但你能不能把手机卡换我？一会短信回复了：当然可以！但是你的把手机的充电器给我带来！！～～～～～

有一次晚上在宿舍里，没事做，就有一个室友说：“大家来猜拳，输了的绑在床上挠痒痒。：因为我们实在无聊，就答应了，后来我输了，就被绑在床上，他们把我的衣服拉开，开始挠我痒痒，可是没一会儿，有个人说：挠痒痒不好玩，来把他裤子扒了玩JJ，结果这3个人就把我裤子一脱，开始玩我的JJ还有说有笑的，当我的JJ被玩的b起来时，查房的老师来了她突然开们，我们和老师当场化石，那个老师红着脸跑出去了，最后咱们都挨了顿暴P

该用户帖子内容已被屏蔽

高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝不是有个建文帝么。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。”
Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的....

=====================
三居室，有室友合租在别的房间。她周1-5都去上学的。
早上醒来感觉不错，开心的自w，g潮时候叫的好爽。。。。好开心～

吃早饭后，发现，她一直在家。。。。。

某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。
隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。

上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示：

教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋

骨压断！

教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。

尴尬的说，下课~

有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手
朋友多事 上去 说:看我的葵花点穴手 点到其中一个小孩
我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地
一动不动

朋友上去 来了个葵花解穴手 小孩 便又活蹦乱跳
==========================

高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的....

昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字：消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了，洗得还真干净。
囧...
然后手机就不能打了。
更糗的是今天中午看中央台新闻，说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，更囧，以为自己上电视了....
还好不是我。
电视上说酒店方已经把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了

今天看我儿子的试卷，是小学三年级的，里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下？”
然后我的儿子很老实地在答题的地方写上“不能”
====================
晚上超市买速冻饺子
促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧！！
唉，盛情难却啊，吃了一个
咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么？熟了我就捞起来了.....

昨天和女朋友两个人一起在外面吃饭，点了两菜一汤
吃饭的时候聊的挺开心，就足饭饱后我们就准备回家
在路上聊天
我：今天的菜味道不错嘛！
女朋友也复合说：恩，分量也还很足
我：价格还蛮便宜的，一共花了多少钱呀？
女朋友：不是你付的帐吗？
我：。。。。。。

我（本人是男的）昨天在公交车上遇到一女同学，很漂亮的一MM。她身边有一男的。我在她前面找了个位置坐下。然后聊了一会觉得扭头说话不方便，就给那男的说：哥们，麻烦你咱们两个换换位置吧。那哥们也爽快答应了。然后我坐同学旁边和她大侃，聊到尽兴处，我忽然问了句：你有男朋友么？那MM的回答：刚才在我旁边的那个就是！我一看那仁兄正扭头恶狠狠地看着我呢。差点没把我汗死！

四级考试中，我一个劲的抄边上MM的。。
交卷后，那MM冷冷的瞪了我一眼，说了句：“你看我的干什么，我的是B卷。"
===========================

我这人有一个毛病 就是一到图书馆啊 期刊馆这样书多的地方 就想拉屎。。。
糗。。。
我告诉老公：老公，我一进来就想便便。。。怎么回事啊？
老公满脸鄙夷地说：你是看有纸了吧？

GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。


问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！


第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片....

高中毕业和全班同学去郊游，晚上大家一起玩摸瞎乎，轮到一个mm摸时，她把我逼到一个墙角，我正想着怎么脱身，mm突然将手向我裆部抓去，我猝不及防，jj被抓个正着，只觉得浑身犹如电击,mm抓着我jj说了句暴汗的话：“抓住了！是***吧？一摸就是你！”（注：虽然摸瞎乎正常应该关灯，但我们那天是开着灯，只是摸的人蒙眼睛，全班的人都看到我被抓住jj的一幕）。唉。

该用户帖子内容已被屏蔽

很好；我笑了；:kaka12:

今天，我发现我女儿在模仿很奇怪的、听起来像我老婆在OOXX时发出的声音。当我问她你在干嘛的时候她说“我在学我妈咪昨晚的声音”。








我昨晚出差...........

大家知道样本房都有很多猫腻，比如看上去是双人床，实际上不是1.5m是1.3m的，显得房子宽敞。我们电视台最近开了个频道专门做房子广告，为了显得小户型的房子比较宽敞，找了个只有1.4m的妹妹来做主持，然后那房子就显得特别宽大……

深夜在房里偷偷玩<人工少女2>,正当我在替MM换衣服时,
妈妈突然闯进房门.便问:"3更半夜的你在干什么?!"
我尴尬的说:"我在做服装设计.."
================================

某考察团来我校访问,临走时一行20人站在校门口准备照相留念.我刚好路过.

考察团其中一人拿着照相机对我说:"小兄弟,来照个像吧."

我大喜,兴匆匆地跑到第20个人旁边站着等说"茄子"

众人大汗!

一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

================================

和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。我有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

上班的时候，老板开例会，说到业绩之类比较严肃的话题上的时候，我手机响了，一看是偶爸爸，我以为是什么要紧事，也不顾老板脸色铁青。
赶紧接起电话，小声说:喂，爸爸，怎么了？
爸爸那头说：嗯，你在忙吗？
我说：老板在开会，到底什么事？
爸爸说：**家的人参熟了，我这里电脑卡，怕偷不到，你帮我偷一下啊！
我：！@#￥%……&

爸爸...不带你这么玩我的啊！