瑞星卡卡安全论坛

早上出门和老婆吵架，下午收到个客户短信，说的是夫妻俩吵架后老婆总是待在洗手间好久，久了老公就问为啥，老婆说洗马桶，老公问洗马桶可以解气？老婆说每次用的都是你的牙刷。看过后第一时间给老婆打了电话赔礼道歉。。。

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问：我QQ等级3个太阳，我女朋友才3颗星，她怎么配的上我 ？ 答：你还不满意吗？你的是日日日，她是行行行！

今天早晨坐公交车出去买东西，整个人都昏昏沉沉的，没曾想一个孩子的一句话，我彻底醒了！

那个孩子也就3.4岁吧，跟一个男人上了车，一直就在车上叫叔叔给他买什么东西，他的那个叔叔就说不买了，咱有好多这样的东西了，那个孩子就说叔叔你不疼我了，他的叔叔就说我还给你买了一套喜洋洋呢还有**（没听清楚），那个孩子紧接着一句话就把全车人惊呆了：你还和我妈妈睡觉呢！你给我买那些东西是为了不让我告诉爸爸！那个你要是不给我买我就告诉我爸爸！

那个叔叔一到了站就赶紧带着孩子下车了！我想是下车给孩子买玩具去了吧

小人拽着个气球满屋子乱跑，忽然停下来，抬起胳膊咬了自己一口，我很纳闷，就问她这是干嘛。她举起手臂，妈妈你看，我有手表了。。。

妈妈，我也给你来一块手表吧。
— — 妈妈自己有，爸爸没有，你去给他来一块吧。

小人跑到里屋去了，过了一会，“啊~~”

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有一次感冒了，老是流眼泪流鼻涕。下课后走着走着眼泪就流下来了，于是就停住擦....擦了一会发现路过的人都用很异样的眼光看我....然后就发现我站在公告栏旁，公告栏里贴着“作弊处罚通知”

杭州这边有些公交是比较高档的，所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃。
这几天气温回升，车上也比较热，车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。。。后来，玻璃就被敲碎了。。。

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前段时间男篮世锦赛。我去食堂打饭的时候。。。

食堂师傅看到我（我长的比较高）。说：唉。看到你就想到男篮输掉了。

我：。。。

然后他给了我三碗饭。用恨铁不成钢的语气说：你给我多吃点。别再输了。。

我：。。。

偶们办公室是透明玻璃装修
说白了，就是老板在办公室里的一举一动我们在外面看的一清二楚但平时偶们都不往里看嘛，毕竟是老板，看多了长针眼~~~
      BH的事情来了。。。。。
      今天中午，午饭时间
      大家都默默低头吃饭，忽然听见办公室深处传来一套完整的。。。日本的。。。OOXX片。。。声音传来
      片头调情声，前戏声，哼哼哈嘿。。。g潮迭起，酣畅淋漓。。。过程持续二十分钟左右，同事忍不住往向老板的office 里瞧了一眼
      结果————————老板戴着耳机，盯着屏幕，目不转睛——————亮点是耳机接口————没插到————笔记本上

郁闷时看看不错

只是太多了

消化不了

猫叔 这下改了 你再看看！

像你说的一样，郁闷 ，无聊的时候看看，又没让你一下子看完！

早上拉完，一直觉得pp眼那里有东西，以为是痔疮掉出来了，就这样软软得夹了一整天，晚上用卫生纸一拉，结果是一条蛔虫……它已经被我夹晕了

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一日，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。
半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。
当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？
遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。
妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

孤独的夜，孤独的床，直接造成了火灾
虽说是秋天了，天气干燥，人也干骚
所以，我打开了电脑中封存已久的
/A\片
谁知，一时忘形
射进了电源多用插座
起火了……
没好意思打119
怕他们查起火原因 ……

我顶楼主的贴

高中快高考时，需要添很多表，还要贴很多个人免冠照片，有一次，正要在一份很重要的表上贴照片，发现没有了，于是我请了假，迅速的跑到校外照相馆照了照片，由于很急就告诉他十张一寸黑白照片，现在急用希望您最好能给我送到学校，后来留下班级就跑回去了，果然那家照相馆办事效率很快，没到一节课就听见班主任说我有人叫我，我高高兴兴的跑出去还想好好谢谢一翻，但是出去之后就傻了，因为那为老兄手里拿的是一张十寸本人的黑白照，当时欲哭无泪啊！大哥我要的是十张一寸的黑白照，不是一张十寸的

:default68:

看半天看不完更郁闷

大概四岁的时候，觉得妈妈穿的花裙子很漂亮，于是吵着也要穿。妈妈被我缠得没办法，自己给我做了一条连衣裙…然后，我欢天喜地地穿上连衣裙和妈妈上街去了…在街上，大家都觉得，这个小姑娘挺可爱挺漂亮的…不过，悲剧发生了，我突然内急，直接掀开裙子，掏出小JJ嘘嘘。众人瞠目结舌…

昨天在华强北办事，出来看到有个双手全无的残疾年轻人正在唱歌，左右无事，就站在那听，听着还不错。看着别人都纷纷给钱，想想也少喝杯可乐，做做善事。
于是掏了个硬币往那盒子里丢，这硬币正在空中就发现不对劲！！轻飘飘的，花花绿绿的，是安全套!
全场都发现了，无声，可怕的无声，那残疾朋友更是用迷茫的眼睛看着我~~~尴尬···尴尬。那安全套躺在小盒子里，我整理心思，慢慢蹲下身把安全套拿到手，再慢慢把钱掏出来，放了进去。呵呵，不好意思，闪人，狂奔！！

有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊……
可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。
走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！
女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗
我迷茫：好象有啊，那又怎的？
女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~
秋风中的我——-_-|||啊

上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者在火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民.....
记者:"你幸福吗?"
农民看了记者几眼,无辜的说道
"俺姓王"

我在学校表演戏剧。在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我小弟弟high了。那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我就是演耶稣的。我身上只穿几块布。于是乎，所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧，

还有一种学生卡，声音是“嘀，学生卡”..

我们一个同学，女的，赶着坐车，但是没有带钱，车来了，急了..

自己搞得很正常一样跟着别人排队上车，到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上

晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽的走掉.，公交车司机当场就蒙

了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

韩国的芝麻非常非常贵，有一个棒子朋友每次来中国都带十斤芝麻回去。
问他为什么不多带一些，他说


带多了算走私

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上机考试，先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区。我考完后，在门口摸了良久，就是摸不到玻璃，旁边好心老师提醒我：“同学，门是开着的。”…………

初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看我们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑区区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看着老师说了一句:谢主龙恩!

上大学时，有一同寝室的哥们，是数据结构科代表。教我们数据结构的是一个年轻的女教员。话说，一天我哥们叼着烟走在路上，突然看到了数据结构教员，就走上前去想打个招呼，谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（注：女教员是害怕烟熏到了）”，我哥们没有理解意思，瞬间石化，烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！”。女教员脸红的快步走了，剩下了我们狂笑。

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中学的时候做化学实验，老师三令五申钠的危险性，结果有一个哥们还是奋不顾身偷了一绿豆粒大小的钠，装在裤兜里揣走了……

结果，那天下暴雨……

在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？

我回问道：“什么？给瞎子设计自行车”，面试官说是。

我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”

面试官哑口无言

非常之感谢啊！

为什么非要一口吃个胖子 ？
你啊，浮躁！年轻人，你这样下去很危险的！

一天下午去学校，中午没睡好所以到了学校还是昏沉沉的，结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼，好不容易停下来了我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状，我本来想问问她这是几楼，脱口就说“这是哪啊。”
MM说：“地球……”

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看到一篇网易新闻：世界上最小的国家。在美国内华达州的一处小岛上，有着一个名为molossia的国家，它现在全国人口仅为6人。建立于1970年，当初人口不过区区4人。

更冷的是被顶得最多留言：打一盘麻将就得动用差不多全国人民了。

:kaka12: 不用谢:kaka12:

辛苦了，女校

:kaka7: 您老贵庚？



浮躁，确实是这样