后来我对妈讲起我和梦丽的这段生活时，总说梦丽是一个命好的人，我是一个苦命的人。我的理由是，我的一切都要靠自己争取而来，都要靠自己的奋斗而来，从没有贵人帮我。而梦丽，她的路由我铺平，她只需在上面走就行了，并且在上面走时，又有我无私的妈妈般的爱护。她生活在我的树荫之下。所以她来了不久，便吃得白白胖胖的、皮肤嫩嫩的，象变了一个人一样。而我每天吃得很多，仍然吃不胖，甚至于更瘦了。个个人见到我都说："妈哎，你怎么那么瘦呀！"听到这话，我心里一点自豪感都没有，尽管很多女孩子，为了达到我这种效果，甚至于忍饥挨饿，而我丝毫不费吹灰之力，就得到了极苗条的身段。但我真的一点自豪感都没有，我有的是心酸，是可怜自己，心疼自己。

　　但妈妈不同意我的观点，妈妈说，自己种的果树结的果子，吃起来才最甜。我心里面其实非常同意妈妈的观点，但妈妈在这样的背景下，说出来这样的话，我就心里面不高兴，觉得妈不疼我。每每我对妈讲起我在深海吃的苦时，妈总是说她吃的苦更多，我就止不住地心酸，觉得妈妈根本不疼我。

　　记得小时候，我曾做过一个奇怪的梦，梦里说，妈不是我的亲妈，我的亲妈是个仙女。后来我的仙女亲妈亲自下来人间，把我接到了天堂。醒来时我流了一脸的泪，长这么大，我做过不知道多少个成千上万个梦，这些个梦基本上都忘记了，只有这一个关于"亲妈"接我过快乐日子的梦不曾忘记。

　　我见妈妈不同情我在深海的遭遇，心里很不平衡，我就夸大我在深海吃的苦，不停地讲，不停地说，拼命想感动妈妈，但妈妈就是不吭声，脸上没有任何表情。当我说到我过春节的时候，水饺都没吃到时，妈的眼里才有了泪花。我不明白，妈妈为什么听到这么个简单的事而流泪？为什么为我春节没吃上水饺而流泪？我同妈妈讲，我曾经有好几天，穷得一天只吃一个五毛钱的馒头时，妈都没一滴泪呀。但我的目的已达到，我终于见到妈妈为我在深海所受的苦，而流泪。我也就闭上了我的嘴巴，我不再讲我在深海的故事，实际上我早就讲累了讲烦了想休息了。

　　静下心来想想，其实妈说的有道理。一个人，不可能一辈子都有人帮你，不可能一辈子总有人栽好树让你乘凉，也不可能总有人摘自己种的树上的果子给你吃。

　　比起梦丽来，刚开始打工的时候，我是吃了不少苦，但最终，我的前途一片光明，我享受着女孩子该享受的一切。而她，最终逃不脱嫁给一个不懂风情、不会体贴老婆、更不知如何疼女人、说话粗中带点脏话、行为粗鲁的、不讲究衣着、不检点举止、无丝毫性感的乡下男人，我最终可以有自己、有子女、有老公、享受着成功女人的喜悦、享受着天伦之乐、享受着浪漫的爱情和美丽干净的性生活。而她，最终只有拖儿带女的苦、伺候公婆和丈夫的累，以及性只是白天众人口中最脏的东西、晚上是丈夫床上的一种粗暴的动作，只是心中的一种压抑、精神上的一种羞耻，而绝对感受不到，性本是天边最灿烂的彩霞、是花园里最艳的玫瑰、是酒巴里最醉人的红酒、同时也是来自日月潭那块最圣洁的地方。

　　每每想到这些，我就宁愿吃苦，再吃些苦，为了得到这些，吃多大苦都没有关系。也就同时原谅了妈妈、感激了妈妈。因为，如果没有妈妈的绝情、没有妈妈的没有妈妈的心肠，我是根本得不到这些人世间最美丽的享受的呀。便不再觉得自己是个苦命的人，而是觉得自己虽在人世间吃了不少苦，值得！不枉在人世间走了一趟。

　　也许老天有眼，叶子回家没有多久，李华就来找我帮忙了。我见他时，他穿着一身便装，象一个落难者一样，没有了一丝一毫作门卫时的神气了。他说他因为打架被炒掉了。我没吭声。他又说他找了好多天工作都没找到，龙岗横岗都去了也没找到。我仍然没吭声。他终于沉不住气了，问我能不能帮他找一份工作。我说我们这里对门卫要求特别严，不仅要个高而且要退伍军人，他说作不作门卫无关紧要，紧要的是先有一份工作，哪怕作搬运工都行，什么活都行，只要有一份工作就行。他说他快撑不住了，再找不到工作，只有回家这条路可走了。

　　我心里想，你根本只有回家这条路可走，你根本不配出来闯。俗话说，"在家靠父母，出门靠朋友。"这个道理你都不懂，还闯什么闯？但我不能就这么打发了他，我要再折磨折磨他。

　　我说："谁没有困难的时候，向来是'人人为我我为人人'，你帮我来我帮你，这样大家才都有立足之地，老乡在外相互帮助更是人之常情。"

　　李华听我这样一说，本来不存什么希望的眼睛里，燃起了希望之火。他说："麻烦你尽快帮我问问。我真的支撑不住了。"

　　我的眼睛里隐藏着轻蔑，我说："这样吧，两天之后，我答复你。"

　　他说："能不能今天下午？非两天之后不行吗？我本来打算今天下午走的。"

　　我说："对，非两天之后不行，管事的经理，现在不在厂，两天之后才回来，并且他回来之后，能不能问成事，我也没有把握。我来这家厂也没有很长时间。这样吧，你要是对自己的运气报有希望的话，你就多留几天，你要是不报希望的话，你不如别在这里浪费时间。是怎么样，你自己决定吧。"

　　李华问我："你估计有多少把握？"

　　我说："没成功之前，我没有任何把握。"

　　李华说："那我就等等吧。"

　　我说："随你。"

　　两天之后，前门的门卫通知我说："前两天找你的那个小伙子又来了。"

　　我说："请你告诉他，我脱不开身，麻烦你告诉他，他的事没成。"

　　我不愿见他。我瞧不起他。我瞧不起那种得意的时候忘乎所以，不把任何人放在眼里，失意的时候，又没有一点骨气的人。后来听叶子说，他回了家，在家里曾想过再来深海，想想找工作的艰辛，就没敢来。他跟深海的缘份尽了。

18、第一次寄钱回家

　　尽管来的时候，我们想着挣了钱之后，可以随心所欲地、欢天喜地地挥攉钱了；尽管来了之后还没有开始挣一分钱，就已经在买化妆品和衣服的计划


里，花去了几个月的钱，但真的等到我们用颤抖的手，接过那广东人称为"粮"的工钱，却不舍得花一个仔儿，我们首先想到的就是把钱寄回家。当我们没有钱寄回家的时候，看到同事们一个个争先恐后地把钱寄回家，特别是看到他们骄傲的面孔，看到他们发自心底里的自豪，就特别地嫉妒和羡慕，恨不得也赶紧有钱寄回家。特别是那些个老乡们，只要看到或者听说他们寄了钱回去，哪怕只寄了100元钱，我们也心里面象打翻了五味瓶。我们脑子里想象着，家里的父老乡亲们聚在一起谈论，某某寄了多少钱回家；想象着寄回家钱的老乡们，他们的父母对人讲起他们的孩子，在深海挣了多少钱、寄回家了多少钱的那份骄傲和自豪，就更加地心里面嫉妒和痒痒。所以我们个个人都在拚足了劲攒钱，而且大家还在拚足了劲比着攒着，比着省钱。那个时候，我们真的可以说是一分钱都不舍得花，不该买的东西，我们绝对不去买，可买可不买的东西，我们照样不买，应该买的东西，我们也尽量不买。

　　记得我上学的时候，因为知道家里面不是很富裕，所以就很省钱，但在这里，不但是省钱了，简直可以说是吝啬鬼了，那简直是一分钱都不舍得花，而且就是花一分钱，也会觉得心疼。我是真的觉得心疼。

　　花父母的钱是那么地不容易，因为总得很难为情地向父母张口要钱，而且有时候，父母如果觉得我的花钱计划不合理，就会拒绝给我钱，但那时候我花起钱来，真的没有觉得心疼，一点心疼的感觉都没有，而且有时候，还心里面抱怨父母小气，甚至因为父母的小气而看不起父母，对于来自父母或者长辈的"日子比树叶子还稠"的教训，心里面更是一千个地不服气和对抗。我们曾经把钱斥为粪土，更把金钱当成宝贝的父母看不起，从来也没有觉得花钱心疼过，就是把钱丢了，也没有觉得心疼过。

　　但现在，也许是因为这钱是自己一把辛酸、一把汗地、甚至一把泪水、一把血地挣来的，是自己的劳动成果，所以，哪怕只花出去一分钱，哪怕这一分钱是为了自己而花出去的，也是心里面好心疼的。我们只想着把这些一分钱一分钱节省下来的钱，寄给父母，让父母分享一下我们的出粮的喜悦，只想着给父母报喜，只想着父母也可以在人面前，自豪地说一句"我们家的妞妞也寄回了钱啦"。

　　叶子在家里是老小，花起钱来不眨眼，但现在，她为了能够寄钱回家，后来确定走后，为了能够多带些钱回家，她连一床蚊帐子都不舍得买，她宁愿被蚊子咬，宁愿晚上被蚊子咬醒几次。

　　在第一次寄钱回家之前的那段攒钱的日子里，我几乎是天天晚上回到宿舍之后，趁李立华不在的时候，把门反锁上，然后打开上了锁的柜子，再从放在最里面的衣服中间，拿出一个用一层又一层的纸包裹的薪水，用颤抖的手一遍又一遍地数着，一边数着还一边心里面怦怦地跳，怕钱被老鼠吃了，又怕钱说不定哪天被贼或者李立华给偷去了，还怕正在数钱的当儿，李立华拿钥匙开门闯了进来，尽管我知道那门是反锁着的，就是她有钥匙也开不了的。数钱、担心着钱被偷去、以及算计着什么时候可以攒到1000元钱，可以寄钱回家了，是我每天的功课。

　　我终于攒够1000元了。梦丽也攒够了800元。我怕梦丽一个人在寄钱回家的路上，出了不测，又怕她一个人不会寄钱，就坚持着让梦丽和我一起寄钱。梦丽她也不敢一个人去寄钱，但她说她可以和她的同事一起去。不过，我还是不放心，我还是坚持着让梦丽和我一起去寄钱。

　　我们选了一个星期天。我们每个人都把那钱，用报纸包了一层又一层。我们先是放在包里，但又不放心，唯恐它从包里跑了出去，还怕一不小心被人抢了包，就时不时地把包的拉锁拉开，把手插在包里，摸一摸那钱。但这样子不好。怕无所不在的贼看出了我们的异常，估计到我们包里有钱，正不偷呢也偷了去。还怕老是把包打开又拉上，会把钱弄丢了。后来我们终于想到了一个办法，我们每个人都把那包着钱的纸包，拿出来，握在手里。这样我们就可以时时地告诉自己，钱还在手上，心里面也好放心。而且人家看到我们两个最底层的打工妹形象的女孩子，手里面拿着一个纸包，任何人也不会想到这是钱。

　　我们就这样提着心吊着担，来到了镇里的邮政所，那里已经排了长长的队伍，个个都是和我们一模一样的装束的，一看就知道和我们一样，是最底层的打工妹打工仔，奇怪的是，他们的表情大都很麻木，梦丽的表情也很是麻木，我没有发现一个人象我那样激动得不能自制的。我把钱攥在手心里，攥得紧紧的，攥得手心里都出了汗，我还不停地东张西望着，看看有没有可疑的目光和可疑的人物。梦丽排在我的后面，我时不时地提醒一下麻木的梦丽，注意一下财产的安全，不然的话，我们可是连哭都找不到地方呀。

　　那队伍慢慢地走着，但人数好象并没有减少，前面的人走着，后来的人来着，颇有些前仆后继的味。是呀，今天是星期天，正是打工仔打工妹寄钱回家的好日子。

　　排了好长时间的队，看到好多人都拿了一张纸在填着，才想起我们一时激动得连汇款单还没有填呢。我叫梦丽排着队，自己从队里面出来，拿了汇款单。之后，我把钱交给梦丽，叫她一定要小心，要把钱攥得紧紧的，说不定会有人抢钱的。但我还是不放心，我一边填着汇款单，一边用眼睛盯着梦丽手里面的我的钱，我心里巴不得一下子就能够填完，但手在发抖，写得很慢。我终于把它填好了。我本来打算帮梦丽填的，但我不放心梦丽帮我拿钱，我对她有没有能力保护好我的钱怀疑得很，就又亲自拿了我的钱，也帮着梦丽拿着她的钱，叫她参考着我的汇款单写。

终于轮到我们了。我们终于把钱颤抖着递给了，坐在窗玻璃里面的工作人员，终于拿到了汇据，终于从那个邮政所里出来了。出来之后，我长长地舒了一口气，寄钱简直象受刑一样，但寄钱之后，心里面却是满心的欢喜，特别是想到父母收到钱后，那合不拢嘴的笑容，就更加地满足和骄傲了。

我的眼淚不會掉下來11 
19、 打工妹没有中秋节

　　我在深海的第一个八月十五到了，这一天的一大早，我就感到极不舒服，我立即意识到"例假"也许今天来罢，于是就同吴助理讲了我选择今天作为


一个月唯一的一个休息日。吴助理同意了。但就在从写字楼回到宿舍的路上，我忽然痛得直不起腰来，一下子觉得浑身无力，一步都挪不动，还出了一脸一身的冷汗。要是在家，我肯定要哭起来，我肯定会用我的哭泣，把母亲拉到我身边。也许女孩子真的是用水做的，尽管很多人都觉得我很坚强，在很多情况下能够一个人直面人生，能够一个人从容地走在不论上帝给我的怎么样的人生路上，但在我"例假"来时，肚痛的时候，我不知道为什么总喜欢无助地哀哀地哭，总喜欢被人疼被人爱。

　　但现在，没有人能够疼我爱我，我哭给谁看呢？就是哭，又有什么用呢？我的哭能够拉来我想要的疼和爱吗？我真的没有这个信心，特别在深海。所以我就咬紧牙关，我告诉自己我没有退路，我只有咬紧牙关去度难关。除了咬紧牙关去度难关，我对自己说我别无选择。面临死亡般的疼痛的折磨，我别无选择。有很多的成功，是象我这个时候一样，是被逼迫的，是别无选择的结果，所以有些看破道理的人，为了成功断了自己的后路，令自己除了前进没有第二条路可走。我当时虽然难受得恨不得马上死掉，但也就是因为这难受，而且因为我必需一个人直面这难受，所以我就无法使自己躺在这难受里，我必须让自己从这难受里站起来。尽管站得不稳，但我站了起来，不过我站不起来身，我就蹲在地上一步一步地走到医务室……

　　医务室里唯一的一个女医生文阿姨，被我的光景吓坏了。我说了声"痛经"，就倒在地上了。文阿姨60多岁了，没有足够的气力，把我抱到病床上，她只好连拖带拽地一点一点地把我拉到病床上，先让我喝了白开水，然后喂了我止痛的药，但那止痛药不能立刻止我的痛。文阿姨征求了一下我的意见，便对我针灸。但还没有针灸完，我就憋不住了。我要上厕所拉肚子，文阿姨只得结束针灸让我去厕所。那会我不知道哪来的劲，一下子冲到厕所去，又是拉肚子，又是要呕吐又呕吐不出来。文阿姨就跑到厕所里帮我捶背。就在文阿姨帮我捶背时，哗啦一声，我胃里的东西一下子跑了出来，吐了文阿姨一裙子，但文阿姨顾不得擦自己的裙子，先去倒了杯水让我濑了口，见我稍好些，这才去换裙子。

　　我蹲在那里，全不管厕所里面的臭气熏天，我老是觉得有大便但又拉不出来，加之又没劲，就蹲在那里。文阿姨叫了我三四次，我连答应的气力都没有，后来文阿姨给了我纸巾，硬要我起来，说最好躺在床上休息，不怕的，总觉得有大便只是我的心里感觉，不会拉在裤子上的，要是再憋不住了再上厕所不迟。我在文阿姨的"逼迫"下，只得起了身。文阿姨又是连拖带拽地费了"九牛二虎之力"，才把我拖到床上，又让我饮了白开水和少量止痛片，然后去冲洗了厕所。

　　我慢慢地好起来了，后来我回到了自己的宿舍。李立华不知跑到哪里去了。后来李立华终于回来了，见我躺在床上，先是关切地问我怎么了，后来听我说是痛经也就不怎么在意了。

　　在没有体会过强烈痛经的女人看来，痛经其实是不算病的，是不需要给病人以同情安慰和照顾的。痛经算什么呢，基本上每个女人都痛经的，痛一下有什么要紧呢！很多女人都无视痛经给我带来的痛苦，甚至有的女人说我娇气，她们说我痛一下就哭了，将来以后怎么生小孩呢。从这个事上，我觉得女人对女人是没有同情心的。她们见我痛得脸象一张白纸，直不起腰来走路，很象大病的人，才说，怎么痛得那么狠呢？但她们也只是口头上的同情，并没有行动上的同情。在她们眼里，不管你痛得多厉害，就是你痛得昏过去，都不能算病的，既然没有病嘛，就没必要把你当病人对待的。李立华得知我又痛经时，尽管我每次痛经李立华都见到过我的惨景，但这一次，她还是往常的态度，关上门走了。

　　我虚弱地说，别锁门。

　　这时候，我多么渴望有一个人，坐在我的床头，同我拉拉家常。工人们今天也都不上班哪，为什么梦丽不来看我呢？我对她多好呀，她为什么不来看看我呢？哪怕不同我讲话，哪怕只是坐在我的床头，哪怕只看我一眼，我也不至于心里面如此空落。梦丽去哪里了呢？如果今天工人们都上班，我也不会那么想她看我了，如果今天不是八月十五，我同样不会那么渴望她来看我。可今天是全家团圆的日子呀，是吃月饼和苹果的日子，我多么想吃月饼和苹果呀。李立华也只是她去吃饭的时候，顺便帮我把饭菜带回来，然后继续到处跑着玩。我听到楼道里工人的脚步声，听到外面嘻笑耍闹的声音，我很想叫她们过我房里面玩，帮我驱逐一下我房间里的冷闷的空气，但我没有力气叫。

　　直到吃完晚饭大约半个小时后，梦丽才来看我，她推开门，对躺在床上的我说："楚楚姐，我听李立华说你病了。"

　　什么意思？李立华专门叫她来陪我？也就是说，如果不是李立华说让她过来，她都不会过来？就是我不病不痛，今天是中秋节，难道不应该看看我找我玩玩吗？要知道，我对她比对自己的亲生妹妹都亲、都好、都体贴、都照顾呀。

　　我说："李立华专门叫你过来的呀？"

　　梦丽说："我们几个人去玩，回来的时候，看到李立华站在宿舍楼梯口玩，她看到我对我说你病了。"

　　天哪，梦丽真的是翅膀硬了，忘记了我这个扶她走路的人。她竟然在家人团圆的日子里，只顾着同别人玩！竟然想都没想过要去看一眼她的姐姐！她现在确实翅膀硬了，完全不需要我了，更不记得我了。被人忘恩负义的伤感，漫过我的心同我的身，我不仅觉得我的心凉了而且身也凉了。我没有什么话要同她讲了，她见我没话，她也不知道说什么好。

　　两人就这样坐了四五分钟，她的眼睛移到我吃剩的饭菜碗，说："楚楚姐，吃饭没有？"

　　我说："吃过了。"

　　她停了一会，又说："我帮你洗洗吧。"

　　我说："不用，等一下我会洗的，或者李立华回来，她会洗的。"

　　她便又坐着不动了。也不再吭声了。

　　我心里面净想着月饼和苹果，我很想她问我："楚楚姐，你吃月饼没有？""楚楚姐，我帮你买月饼去吧？"

　　但她就是不说，她只是呆坐在那里，象木偶又象傻瓜。她为什么就不问我这个问题呢？难道她不知道今天是八月十五，是家家户户吃月饼的日子？但她不可能不知道。她可真存气呀。但我存不住气了，我是多么渴望吃月饼和苹果呀。中秋节不吃月饼和苹果，还叫什么中秋节？中秋节不吃月饼和苹果，怎么过得去？加之今天我生病，嘴里很没味，就特别渴望吃中秋月饼和苹果。但她就是闭口不提月饼和苹果的事，我实在憋不住了。

　　我说："听说今年的月饼很贵。"

　　她说："是。我们房的一个女孩子，买了一盒，花了十元钱。"

　　然后我就等她的下文，她却没有了下文，我心里的希望，在经历过漫长的等待之后，终于不得不走向死亡。

　　又坐了三四分钟，她说："楚楚姐，你有没有事？"

　　我说："没有。"

　　她说："那我走了。"

　　我很想说，你不去买月饼就算了，我也不强迫你，但你就多坐一会儿吧，你就这样不说一句话，只是干坐着，都行，都比我一个人躺在床上好。但我没说，我只是说："好吧。"

　　当我说这两个字的时候，我的心里不只是难受，还充满着恨，我恨我对她为什么那么好，为什么对她好得把内衣内裤都拿给她穿？为什么对她亲得连最想吃的东西，都要分给她一半？

　　当我说"好吧"的时候，我心中对她的亲情慢慢减褪......

　　她站起来，说："我走了。"

　　这时我的心里已经没有了亲情，我平静地说："好。你走吧。"

她走了。

　　我说："不要锁门。"

　　她说"好"。就把门关上了。

　　当那关门的声音，在我耳边响起的时候，我忽然很想大哭一场，但又没有泪，我这才明白，当我说"好吧。""你走吧。"的时候，其实我的心中还是有希望的，只有听到她关门的声音，我的希望才完全象肥皂泡一样完全破灭。

　　我听着外面的欢声笑语，不知不觉地，眼泪爬出眼角，顺着脸颊淌下来，流入头发。今天是中秋节呀，举家团圆的日子呀，我不能和家人团圆就罢了，我竟然不能起床，去街上买点月饼吃。后来我的泪流干了。今年的中秋节甭想吃月饼了。

　　就在我心里面充满着吃不到月饼的绝望时，文阿姨推门进来了，文阿姨说："小王还没吃月饼吧？"

　　我一听月饼两个字，病也好了，一下子从床上坐起来。文阿姨笑吟吟地拿着一牙月饼，说："这是我儿子前两天，特地从广州给我送过来的。写字楼的几个小姐，你和李立华，我一人分一点，让你们大家尝尝鲜。"

　　天哪，文阿姨一直把我和写字楼的小姐一样看待！一点月饼，她还想到我！写字楼的几个小姐有的，我也有份。

　　我一句话都说不出来，眼泪重新唰地流出来。我接过月饼，咬了一大口，好香好甜好有味道，我从来没吃过这么好吃的月饼，也再也没有吃过这么好吃的月饼......

20、爱情她来，来的是上司的性搔扰

　　当我看书看得眼痛得睁不开时，或者脑子里因看书看得很累，很想放松一下，而在这时候又没有人与我聊天时，我就情不自禁地想起


一个人来，这个男孩子是爸爸同事的儿子，过年的时候，曾跟着他爸爸到我们家拜年。当我第一眼见到他的时候，并没有什么感觉。他衣着朴素，个子有1.75米左右，吃得也不算瘦。也许因为他脸上的一副眼镜，他显得有些文弱，不够强壮。这样的一个其貌不扬的男孩子，对当时正处于灰色的心情的我来说，就象夏天里看到一片绿叶一样，根本在我心里面，荡不起任何波澜。

　　当他父亲对我父母讲起，他儿子在大学里面的光荣事迹时，我父母的脸色就越来越黑。接着他们讨论起我的事来，他们一致认为我的成绩曾是那么地好，我曾经是那么地优秀，这样的一个人才，无论如何也不能费了。

　　我隔着门帘听到这些，心里面对他无名地恨起来，以至于他父亲找我说话，我也只是鼻子里哼一声，他主动地与我说话，我更是连哼一声都不给。我的不礼貌被父亲狠狠地骂了一顿，他却站出来替我解围，说他能够理解我的心情，他不在意的，我父母也不用放在心上。

　　也许因为他帮我解了围，给了我一个极大的面子的缘故，所以当他走进厨房，主动地帮我做一些家务活时，我并没有拒绝他。那小伙子很会讨人欢喜，他不象有些男孩子，只用嘴巴、用甜言蜜语，去讨女孩子的心，他用的是眼色和不露声色的行动，他很会见机行事，他见我要做什么，马上就伸出一只手来援助我，我走到哪里，他跟到哪里，我做什么活，他帮我干什么活。大凡女孩子是无法抗拒异性的恭维的，对于语言的恭维，我也许没有什么别样的感觉，因为自从小，我就听腻了人们的赞美和恭维，但这一次不同，这是行动的恭维，而且在这样的一个时候，所以我的心，很快地被那个大我一岁的男孩子，所征服。我甚至觉得爱上了他，同样地，我也觉得他一定爱上了我，他对我是那样地体贴和周到，他让我感觉到他无时无刻不在注意到我的存在。

　　他临走时，悄悄地塞给我一张纸条，象情人一样温柔地对我说："等着我的信。"当他说这话的时候，他的脸红红的，更显示出他的可爱以及爱情的可爱。在无人处我偷偷地打开了他的纸条，那上面是他的通讯地址。手里面握着他的通讯地址，想着他分手时的"耳边风"，我情不自禁地神魂颠倒，情不自禁地陶醉了，情不自禁地沉浸在美梦之中。这就是少女时代的爱情。

　　少女时代，往往把没来由的神魂颠倒，和没来由的陶醉，以及没来由的白日美梦，当作爱情。他走后我就开始等他的信，直等到太阳从东边升起来西边落下去，然后月亮升起来又落下去，然后太阳升起来又落下去，然后月亮又升又落，然后太阳反复地升上去落下来，月亮反复地升上去落下来。我不知道我等了多少个太阳升起来、太阳落下去、月亮升起来、月亮落下去；也不知道花了多少时间思念着他，思念着他的信。我在心里面恨着他，同时又原谅着他。但不管月亮如何瘦了又肥了，又如何肥了又瘦了，就是收不到他的信。我又不想写信给他，我怕妈妈知道了嘲笑我。那个时候我自卑得很，根本不敢主动地去爱一个想爱的人。

　　直到今天，我坐在这图书室里，有着这一大堆图书为我作陪衬，加之我被自己取得的一点点成绩激励着，且没有了妈妈的眼睛无时无刻不在盯着我的一言一行、一举一动，我才敢作一回自己，才有勇气作一回自己。于是我打开那张纸条，根据上面的地址，我写了一封信，寄给了他。我在信上很客气地说，我现在在深海特区打工，深深地感到知识和技能不够用，很后悔当初没有听父母的话------ 再复习一年，争取考上大学，能够学习更多一些的知识和技能。我同时向他表达了希望他能够给我一些学习上的帮助和指点。最后我客气地说，如果他很忙，就不用复信了。

　　这封信寄出去之后，就比在家里面干等他的信好受些，因为在这里，我有很多事要做；有很多书要读；有很多的朋友可以聊天，可以共度好时光，或者不好的时光，我的时间被这些众多的事情占据着，能够用来考虑那封信的命运的时间，已剩余得廖廖无几了。而在家里，我的很多时间空着，而且我没有精神寄托，日夜思念他的信，也就不足为怪了。有人说，你越是想得到的东西越是得不到，越是不怎么想得到的东西越是容易得到。也许这句话是真的，两个星期之后，在我差不多把那封信忘掉的时候，他的信来了。

　　我当时心情很激动自不必说，但他的信，我是越看越没有了热情。他在信里面讲述了他的平淡的校园生活，以及处于平淡的校园生活中的他自己。我在他的信里面，找不到他对我的一点点关怀、一点点在意。我甚至怀疑我是不是把我的信寄错了人，是不是另一个人收了我的信，给我写下了这封信。但不管怎么地，我给他写了回信。在异乡，在初到异乡的时候，我是多么地渴望收到信哪，而且我是多么地需要与人沟通与人交流啊。于是我立即给他回了信，在这封回信里，我向他表达了在他乡打工收获时的快乐，以及很多时候的寂寞、孤独、无助和无奈，同时我鼓励他一定珍惜在校时的大好时光，千万别浪费了，以免象我这样过后后悔。写着写着，我忽然豪情万丈，我说，虽然我现在没有他那么好的学习环境，但我并不甘落后，我愿意与他比试比试。

　　这封信寄走后如泥牛沉海一去不复还。有时我想起来就急得象热锅上的蚂蚁。后来我终于不能忍受我的失败，就很冒然地写信给一个我非常信得过的、也是他的朋友的一个男孩子。我旁敲侧击地、不显山不露水地打听他们的大学生活，以及他们两个的情况。那个男孩子一个月之后复了我的信，很卖力地向我提供了很多内幕消息。从他的信里，我得知，那个曾占据我心中爱情空间的男孩子，有一个很要好的红颜知己，而且我还知道，那个我的所谓的梦中的白马王子，原来是一个喜欢漂亮的女孩子的男孩。

　　读了那个男孩子的信，我差点气晕了过去。我一直认为，我这样的女孩子很优秀，我同时认为，他同我一样地优秀，怎么我就能够认出他很优秀，他就识不出我很优秀呢？看来男孩子只看女孩子一张皮，在挑选女孩子的问题上，全都是些有眼无珠的家伙。我真的不明白，男孩子挑女孩子为什么一定要漂亮呢？为什么不看看女孩子的德和才呢？中看不中吃的东西多得很哪。更加令我不解的是，有些男孩子很有才，但为什么一碰到挑选女孩子的问题上，就变得钝了呢？

　　但并不是所有的男孩子都是没有眼光的。当时就有一个小我三岁的男孩子，对我崇拜得很，整天缠着我跟着我学习英语，而且对我关心体贴得大家都以为是我的男朋友。后来我对他说，不要再来跟着我学习什么英语了，人们在说起我们的闲话了。他说："怕什么嘛，不做亏心事不怕鬼敲门嘛。我一直把你当作亲姐姐对待的。"

　　天哪，好不容易出来了一个有眼光的男孩子，但这个男孩子却把我当成了亲姐姐，那谁能够把我当成一个女孩子、一个女朋友对待呢？本来我怕这个小我三岁的男孩子爱上了我，而我又不可能爱上他，我怕我伤害了他，我想制止他爱上我，但经他这么一说，我心里面却不知道了是应该高兴，还是应该难过。我不希望他爱上我，他是一个好青年，我希望他能够把时间和精力用在正事上，而不是无谓的爱情上，我不希望他为爱情而浪费青春，但一旦听到他亲口说，他原来是把我当作一个亲姐姐，心里面不知怎么地，就有些失落。女孩子从内心里来说，是巴不得个个男孩子都爱上她的。但同时我真的怀疑，他是不是真的把我当成一个亲姐姐看的。这个小男孩子，他能够把亲情、友情和爱情分得一清二楚吗？而且我自己也不明白我自己了，他来的时候，我嫌他把我闹得烦心，他一旦不来了，我又想他了，想起他的种种好处来，但一旦他来了，我又开始不希罕他了。我其实并不知道我是怎么看待他的，说是爱情又不是，说是友情也不是，说是亲情也不是，似乎是三者的混合物。

这事不知怎么地，被经理知道了。经理问我是不是在拍拖。当他这样问我的时候，我可以看出他面上的男人的不悦，我也就不悦了，心想，就是我拍拖，又关你什么事呀？我又不是你的女朋友。但我不可以这样说。

　　于是，我说，拍什么拖呀？我这个样子谁会和我拍拖呀？

　　经理就说，作女孩子，无论什么时候，都不要自暴自弃。只要是个女孩子，总会有男孩子认为她是最漂亮的。

　　我于是就问经理：深海有没有爱情呀？

　　经理就说，哪里都有爱情，但要你睁大眼睛去找。

　　我就说，爱情原来是要找的呀？不是碰的呀？而且还要睁大眼睛去找？这多累呀。

　　经理就笑了，说，你要是嫌累的话，就去大街上，闭着眼睛摸一个罢。

　　我不屑地说，现在是什么年代了？你以为现在是旧社会"麻袋里买猫"的年代呀？闭着眼睛去摸？要是摸个瞎子、瘸子、流氓、土匪，怎么办？

　　经理有点生气地说，你以为土匪就没有爱情吗？

　　我理直气壮地说："当然啦。在我的心目中，只有共**员才有爱情，土匪都是大坏蛋，坏蛋会有爱情吗？"

　　经理问我，那你说，什么是爱情？

　　我想想自己刚进这家厂时，被一个门卫走路的姿态所迷住，就在心里面爱上了他，后来从别人无意识的谈话中，得知他已经结了婚，心里面曾经暗暗地难受过好多天呢。后来又被一个车间里的男孩子的经常挂在脸上的笑容所迷住，一打听，又是一个结过婚的。

　　哎，我真的不明白，我为什么老是爱上结过婚的男人呢？而那些没有结过婚的男人，我为什么就不感兴趣呢？我想了半天得不到一个结果。爱情，难道就是男人刚健优美的步伐？或者男人经常挂在唇边的笑意？或者就是几个殷勤？

　　于是我对经理说："爱情嘛，爱情当然就是，能让心里面起波澜、嘴里面说不清楚的东西。"

　　经理一听就笑了，说："那就是爱情？那不是爱情。爱情是很实在的。"

　　我说："经理，您说得太笼统了，您给我具体地讲一下嘛，谈谈您的经验之谈，免得我走不必要走的弯路。"

　　经理说："我的那一套，不适合现在的年轻人了，现在的年轻人找爱情，要胆子大一些，步子快一些。"

　　我说："怎么个大法呢？大多少呢？怎么个快法呢？快多少呢？"

　　经理说："这就要你亲自去摸索去探索。你要明白自己想找一个什么样的人。"

　　我说："我也不知道找一个什么样的人。我只知道《围城》里面说，一个初中毕业的女生得嫁给一个高中毕业的男生，一个高中毕业的女生得嫁给一个大学生，女孩子要是上了大学，那只有博士生或者洋人才敢娶她。根据它的理论，我的才学，看样子只有洋人或者博士生，才可以配得上。"

　　经理笑了，说："那你就去作'贤内助'去吧。"

　　我说："我才不去作'贤内助'呢。我要有自己的事业。"

　　经理说："那你就找一个平庸一点的，你去作女强人好了。"

　　我说："我才不找平庸一点的。我要找一个和我匹配的。"

　　经理说："那你只有两个选择，一个是找一个有本事的，你作贤内助；另一个是找一个没本事的，你作女强人。"

　　我不高兴地说："这两个选择我都不要。我既要熊又要鱼掌。"

　　经理就说："那你就去找一个成功的老头，这样，你既找到了一个有本事的，而且说不定这个成功的老头，还可以在你的事业上，给你很多帮助呢，那么，你就又作了女强人。"

　　我更加不高兴了，就板起脸说："经理，你怎么对我说出这样的话？我是那样的人吗？我是那种没骨气的踩着婚姻往上趴的卑鄙小人吗？"

　　经理对我的愤怒置若罔闻，说："看你的样子，你是想作一个女强人，但，你知道不知道，女强人是不拘小节的，不象你，把男女之间的事，看得过于认真和神圣，事实上，不就是那么一回事嘛，圣人云，'食色性也。'女强人怎么成就女强人的？你以为你有这个决心，就能成了女强人了？女强人都是有很多男人的，有很多男人支撑她们的。自古成功的女人，都是靠男人起家的，亏你还是个读书人呢。你还对我谈起柏杨的《皇后之死》呢，你读没读懂那本书呀？我虽然没有读过，但从你的口中我已经懂了，你只是读懂了皇后命运的变幻莫测和最后的凄惨，但你有没有想过，她们中的许多人，是怎么样能够一步登天，享受到荣华福贵的？"

　　我愤怒地盯着经理，愤怒地说："你的意思是说，自古女强人，都是靠与男人睡觉，睡出来的？"

　　经理笑了，说："我可没有你说得那么难听。其实成功不是那么容易的，是要付出很多付价的。女孩子还容易些，找几个男朋友，赞助一下，这路不就走出来了？没有背景，又不愿意付出非常付价，又想成功，哪有这回事？"

　　我瞪着经理，不知道怎么样回答他的话。他的话好象出自肺腑，好象是真的为我好，但我无论如何，都无法使自己接受这样的好意，我的愤怒不再那么愤怒了，而是变成了有些慷慨，我说："经理，你知道的，我是没有背景的，除了你这样的一个背景，如果说你是可以说成一个背景的话。我现在对党中央和毛主席发誓，为了成功，我只走正经手段，绝不走非常手段，我就靠着我的双手和大脑，就这两样东西，我相信我可以成功，我一定会成功给你看。我现在是用嘴说给你听，将来之后，我用我的成功的事实，说给你听。不过，我有些不明白，为什么对于男人的成功，人们说，这是男人自己的本事，而对于女人的成功，人们却说，是与男人睡觉睡来的？"

　　经理笑了，没有回答我的质问，或者说，这样的质问，根本上不值得他回答。

　　我气鼓鼓的不理经理，经理用手敲了几下桌子，借此发泄对我的敢对他如此无礼的愤怒，停了一下，他说："男人并不是象你想象得那么坏的。"

　　我立即说："我说过男人很坏吗？"

　　经理似乎不太喜欢我处处与他作对，便皱了皱眉头说："你没有男女之间的经验，结了婚之后你自会知道。男人先是喜欢女人的外貌的漂亮，最是喜欢女人的内在的性感。"

　　我一直认为性感这个词是很淫秽的。李立华经常说这个词，动不动就说："哇，好性感哪。"她说这话的时候，一点羞耻的表情都没有，好象性感这个词是一个褒意词、是一个很纯净的词一样，尽管听得多了不再那么厌恶这个词了，但我仍然认为这个词是一个很淫秽的词，只有潘金莲之流才会说这话。今天听到经理这么说，我心里面又厌恶、又好奇，很想听他说下去，又害怕他真的说下去。

　　我清楚地记得，有一次吴队长与我聊天时，同我讲起的他的一次艳遇，他说有一个女孩子偷偷地爱上了他，有一次他一个人值夜班，那个女孩子就潜入了值班室，两个人聊了一会，吴队长怕人说闲话就要她走，谁知道那个女孩子竟眼睛里含着泪，颤声说："吴大哥，你怎么那么傻呀，现在就咱们两个人了，就你和我，我还没有开过身呢。"吴队长说他没有动那个女孩子。吴队长对我讲这个故事的时候，很有些不好意思，一边拿眼觑着我，小心翼翼地等待着我的反应。我当时很不明白，吴队长怎么会同我讲述，这样的一件与光彩和不光彩这两个词，很有些联系的事。我至今仍然不明白。

　　我犹豫了一下，终于把我的想法对经理抛了出去："经理，吴队长说有一些女孩子对他性搔扰，这难道说是真的吗？有人说，在深海，男女比例失调，男女比例是一比八，所以有很多的女孩子寂寞难奈，就对一些男人性搔扰，这难道说是真的吗？"我眼睛瞪得大大的，很是迷惑地望着经理，渴望他能够挥去压在我心头的乌云。

　　经理不屑地笑着说："吴长海说女孩子对他性搔扰？"

　　我说："是呀，是真的呀，他亲口对我说的，说实话，我怎么也不会相信，会有这样的没有羞耻的女孩子的。"

　　就在我想与经理进一步探讨这一个问题时，说时迟那时快，经理用了迅雷不及掩耳的功夫，拿出一只手，对着我的下巴，来了个托你没商量。他皱着眉头说："你这双眼睛叫人怎么看都看不够，好象会说话似的，这脸上也生了几颗青春痘，别怕，叫我摸几下就好了。"

　　我被这猝不及防的动作吓得全身僵住了，只觉得呼吸短促，浑身燥热。在刹那间，我的思维停顿了，我的下巴在他的强硬的手掌上，我的眼睛惊慌地看着他扭曲的脸，他浸透了淫恶的目光，向我一针针地刺过来。我的脑神经终于被剌痛了，我的下巴顿时恢复了知觉，我使出浑身的力量，一下子从他的魔掌中挣脱出来。我愤怒地盯着他，那样子肯定是，不把他一口吞下去誓不罢休。但我的正义的反抗，并没有镇住他的淫恶。那淫恶，叫我颤栗。我终于先低了头，我把办公桌上我正在看的《皇帝之死》狠狠地摔了摔，我恨不得经理能够象那本《皇帝之死》一样，被我想怎么摔就怎么摔。在那本《皇帝之死》对我的反抗声响过之后，我再也听不到任何声音，空气里弥漫着火药味，我在心里面暗暗发誓，要是他再动我一根毫毛，我肯定会与他拚命。

　　但不久，我听到他异常的呼吸声正常起来，我听到他的脚步声响起来，那脚步声好象不是在我的耳朵边响起来，而是在我的心里面响起来……

　　我不知道，我是怎么度过那一天剩下的时光。个个来借书的人，都问我是不是病了。我下了班之后，没有洗洗刷刷，就上了床。我用被子把身子捂得严严实实的，但仍然感觉到浑身冷。事实上，我的全身仍在不停地抖动着。李立华问我是不是病了，我不吭声，再问，我还是不吭声，她就要把我从被子里拉出来。我就说，别动我的被子，我冷，我困，让我好好地休息一下。

　　我不知道什么时候睡着的，我记得我做了一个梦，我梦见一个男人向我扑过来，我看不清他的面孔。我只看到他穷凶极恶地向我扑过来，紧紧地抱住我不放，而且企图把我压下去。我拚命想从他的身子底下逃出去，却是越努力越是被他抱得紧。我就拚命地喊救命，却喊不出来。心里面急得想跳楼，哪怕从世界上最高的楼上跳下来，我都会奋不顾身。但问题是，我却腾不出来身子。我象一头困兽，尽管有着天大的反抗和愤怒，却没有办法去阻制那个男人对着我势不可挡地压下来。我当时心里面的焦急、恐惧、绝望、希望、愤怒、反抗、孤注一掷、憎恨和无奈以及无奈中的不服气，也只有我一个人最清楚。

　　就在这时候，我被一个人叫醒了，李立华站在我的床头，疑惑地问我是不是做了梦。我眨巴眨巴眼睛，忽然想起梦里的情景，吓得一下子坐起来。我看到这是自己的宿舍，宿舍的门锁得好好的，李立华正站在我的身边。

　　我问："李立华，咱屋子里刚才有没有来人？"

　　李立华更加不明白了，说："来什么人哪？"

　　我看李立华更加迷惑的表情才放下心来，我说："我做了一个恶梦。"

　　李立华说："什么恶梦呀？吓死我了，我听见你把两只脚使劲地往床板上跺，两只手也使劲地往床板上捶，好象跟人打架似的，一边还喊着'不要！不要！'带着哭腔。咦，你看你脸上还真有泪呢。看来你不是做梦而是真哭呢。楚楚，你讲讲，你做了什么恶梦呀？"

　　我把手往脸颊上一摸，果然两颊上湿漉漉的。于是我不知道为啥情不自禁地哭了起来。

　　李立华说："你哭啥呀？你做啥恶梦了，被人强奸了？"

　　我一听这话，吓得不敢哭了。

　　李立华就笑了，说："你是不是真的梦见被人强奸了？"

　　我说："你才被人强奸了呢。"

　　李立华就说："梦见被人强奸怎么啦？我经常梦见被人强奸。你好象没有被人强奸过一样。"

　　我不知道怎么回答这个问题，就说："你怎么知道我在做梦呀？"

　　李立华说："我还没睡着呢，就听见你在那里又是踢又是叫。"

　　我说："你怎么这个时候还没有睡着呢？现在几点了？"

　　李立华说："两点了。"

　　我说："哎，夜里两点了，你还没有睡着呀？"

　　李立华说："想我老公想得罢。"

　　我说："就是想你老公也不能说睡不着觉呀。"

　　李立华笑了，说："听你的口气，你好象还是处女似的。你骗谁呀？这年头，初中生中都很难找到处女了。"

　　我很厌恶这个话题，就说："李立华，你别信口雌黄了，你以为这是美国呀？"

　　李立华说："王楚楚，你他妈的，你难道真是处女吗？"

　　我说："我不喜欢这个话题。"

　　李立华说："你要是处女的话，在这里找男朋友要容易得多。这里早没有处女了，那些个大老板就喜欢处女。处女纯嘛。"

　　我一边心里面对李立华的话厌恶到极点，一边很有些愤愤地说："什么叫纯洁？纯洁是指心灵的纯洁，纯洁是指出淤泥而不染，并不是所谓的身子的纯洁，那些个臭男人们，自己的身子已不再纯洁，他有什么理由，要求得到一个所谓的纯洁的女孩子？他配吗？"说到最后时，我简直是怒发冲冠了。

　　李立华又笑了，说："王楚楚，你到底是不是处女嘛？说你不是吧，你好象懂得比我都多。"

　　我很厌恶李立华对我是不是处女，那么感兴趣，而且纠缠不清。我不明白她为什么对这个话题如此感兴趣，别人是不是处女关她什么事呢？

　　于是我就很反感地说："李立华，你怎么那么无聊呀？你怎么那么喜欢打探别人的隐私？别人的隐私关你屁事呀！"

　　李立华咯咯地笑起来，说："你说我无聊呀，那些个男人们更加无聊了，个个男人们巴不得全天下的女人为他守节，个个男人们巴不得占有全天下的女人，除了母亲和姐妹。"

我不知道为什么，不想谈这个话题，就假装打起呼噜来，告诉她我已经又睡着了，叫她闭嘴。李立华听到我打起呼噜来，叫了我几声，见我没反应，就骂了我一句，我仍然没有任何反应，之后我就听到她说了一句："还真的睡着了。那么快就睡着了。哎，我怎么就睡不着呀。这个X X X 害得我觉都睡不成。"之后就听到她不停地翻动身子的声音。

　　其实我根本没睡着，我哪里敢睡着呀！我还是不放心，我还是在担心我是不是真的被强奸了，那是梦吗？但它象真的一样。我一忽儿想，要是被强奸了，肯定会有血的呀，摸摸自己下身，并没有粘粘的东西。但我还是不放心。于是我立即起了床，打开灯，不顾李立华骂我把灯拉开眨了她的眼，急急地把盖的铺的全部检查了个遍，左左右右检查，上上下下检查，检查了一遍不放心，又查了一遍，还是不放心，再查了一遍，仍然什么也没有发现。没有"处女血"。

　　于是我长长地舒了一口气。李立华问我搞什么鬼。我说好象有什么东西在咬我一样。李立华说，你她妈的怎么那么多事呀，一会儿梦见被强奸了，一会儿梦见被东西咬了，你她妈的是不是想男人想疯了？

　　我真的不明白，李立华的嘴里面，怎么会吐出这些脏话来，难道说，真的象贾宝玉哥哥说的，女孩子是水做的，但一旦结了婚就成了污泥？但为什么会是这样子的呢？难道说这女孩子的水身一沾男人的泥身，就被污染了不成？

　　我很是想不明白，就很想问一下李立华第一次失身是怎么回事，但又不敢问她。我一夜静静地卧在那里没敢动弹，我始终不放心那门，我始终怕那门抵挡不住，那残害女性圣洁的身体、和催残女性纯洁的心灵的无耻的暴力。我的心和身再次因为不安全而痉挛。我又开始无名地害怕起来，我的那个梦和真的一模一样，我仍在怀疑那是真的发生过，而不仅仅是一个梦而已。后来，当我想起并不是所有的女人，都有"处女血"时，我又开始全身发抖。

　　在这个颤栗的夜晚，那秋霞的遭遇，那叶子的遭遇，那程清和春霞的遭遇，以及我个人的遭遇，一起浮到我的脑海里面来，直让我觉得女孩子的路是那么地窄。为什么女孩子的路就那么窄呢？

　　记得在家的时候，妈妈和姥姥以及奶奶，经常说女孩子的路是很窄的。但是为什么呢？老天为什么就不能够给女孩子，与男孩子一样宽的路，去走呢？究竟是老天不给女孩子路走？还是我们自己不给我们自己路走？或者是男人不给我们路走？或者根本就是别的女人不给我们路走呢？而且随着年龄的增长，我觉得，我们的路，真的象姥姥所说的，是越来越窄了。这是为什么呢？为什么我们的路越走越窄呢？难道说，好女孩子真的要沦落到，越走越没有路可走的境地吗？

　　我的心灵象卖火柴的小女孩子一样，又冷又饿，而且我的肌肤也象卖伙柴的小女孩子一样，又冷又饿，它们太需要爱护和爱抚。

　　第二天，张经理没有过来，我在胆颤心惊中过了一天，我不知道要发生什么样的事，也不知道会发生什么样的事。这一天并没有发生什么事。好象一切正常。

　　第三天，张经理照样没有过来。我开始希望看到他，但又害怕看到他。这一天同样什么事都没有发生，同样一切正常。

　　第四天，张经理终于来了。我见他来了，就把脸一沉，把头一低，不理他。张经理就站在我的对面，女人的第六感觉告诉我，他在看着我。我继续不理他，我不看他的脸，但我能够看到他的手指头，在桌子上，沉沉地敲了几下，我知道他这个时候，心里面是想发怒，但又不忍，于是心中只有无奈。我因读懂了他手敲桌子的心里，就开始心软了。就在这时，我听到耳朵边响起他的声音："王楚楚小姐，我要借书了，请接待一下。"我这才抬起头，我看到他那张经过岁月磨砺过的厚脸上的一双眼睛背后的难过，我于是就原谅了他，毕竟他并没有怎么样我。也许那只是一个让我心惊肉跳的玩笑而已。当我把书拿给他的时候，我知道我们之间这件不愉快的事已经过去了。

　　不过我们之间那条无法修补的裂痕，也义无反顾地诞生了。而且它象爱滋病一样，既然来到人间，就没有打算要离去。

我的眼淚不會掉下來12 
21．泪葬经理变质的爱护

　　作者：王丽丽

　　当听到黄小娥辞工的消息，我很吃惊。她为什么辞工？她那么好的职位-----厂务采购员，这是个很有油水的职务，多少人梦


寐以求啊。且因为她漂亮，性格又圆，大家都很喜欢她，不仅高层的管理人员，而且写字楼的一般职员，甚至门卫、木工等都很喜欢她，我也不讨厌她，每次她从二楼的写字楼，袅袅婷婷地下楼梯，老刘总是笑着对我说："'白天鹅'下凡了。"那时候我是多么羡慕她呵。

　　老刘总是说她是写字楼最富的富姐，我说，最富两个字哪里论到她的头上，经理一个月二千多呢。

　　老刘说："这你就不明白了，她做采购，油水大得很，经理就那两个死工资，哪能和她比？况且她在这里做了一年多，这个厂刚建厂的时候，她就过来了，那时候采购量多大呀。"

　　我说："怎么捞呢？"

　　老刘说："这个都不懂，也难怪人家吃香的吃辣的，你只有看的份。怎么捞，不用捞就有人送上门来了。"

　　我说："你是说吃回扣？"

　　老刘说："对呀。你也不傻呀。"

　　我说："那她不怕经理知道吗？"

　　老刘说："谁象你这么傻，又没有证据，知道了又怎么样？况且她那么迷人，经理哪里会为难她？"

　　当时我对老刘的话，只是放在心上，并没多加考虑，现在我听到小娥辞工了，想起了老刘的话，就更加不明白娥为什么会辞工，她捞那么多钱，又没有人为难她，她这次怎么犯了糊涂竟去辞工？

　　好奇心促使我小心打听她辞工的原因。老刘说，不奇怪呀，刚建厂时油水大，现在很多东西都买齐了，不需要那么大量的采购了，没有多少油水捞了，当然要辞工了。

　　我说："那她辞工回家干什么？"

　　老刘说："钱赚够了，回家嫁老公罢。或者又找好了一份工，都很难说呢。"

　　与娥同屋的一个女孩子，到图书室还书时，我趁机问她："听说娥辞职了，是真的吗？"

　　那女孩子笑道："辞工还有假的？再过十天就到期了。"

　　我说："她是不是回去嫁老公？"

　　那女孩子笑道："嫁什么老公呢？人家男朋友都没有呢。"

　　我又说："肯定是又找到了好的工作。"

　　"哪有那回事？要是找到了好工作，肯定不会辞工一个月才走了，肯定要当天辞工了。"

　　我说："那她干嘛辞工？做得好好的。"

　　那女孩子很同情地说："她也有她的难处。她有难言之隐。"

　　我奇怪了，便问："她有什么难处？她那么漂亮。"

　　那女孩子说："就是因为漂亮才有难处。漂亮女孩子，有丑女孩子难以体会到的麻烦。还是咱们两个好，不漂亮少了很多烦恼。"

　　我说："她工作上有什么烦恼呀？经理那么信她。"

　　那女孩子忽然激动起来，提高嗓门说："她就是因为张经理才辞工的，你们只看到经理好的一面，你们个个都说经理好，但写字楼的人并不这样认为，不信，你可以问问其他人。张经理找了她很多麻烦，这一次她实在无法忍受。"

　　那女孩子说到这里，停了一个，眼睛里露出恐惧说："你要小心他哟。这是我的心腹话。我是看你这个人不错，才对你说的。不过，你千万别对任何人说我对你讲了这话。"当她说"你要小心他哟"时，说得非常意味深长......

　　我不知道那个女孩子什么时候，离开的图书室，什么时候离开的我，走的时候有没有说其它的什么话，我只知道张经理那高大、慈父般、保护神的形象，象《红楼梦》里的贾家一样，哗啦啦说倒就倒了，而且倒得一塌糊涂，怎么扶都扶不起来了。张经理确是好色之徒？张经理确实利用职权对小娥进行性搔扰？小娥实在无法忍受，不得不辞了工？我的脑子里，浮现出张经理那天对我的性搔拢，同时我的脑子终于清醒了。

　　这清醒，让我心痛。天哪！经理怎么可以这样？！要知道他一直是我最敬重的人，是我心中的一方绿洲，是险恶打工途中的保护神哪！其他任何人，文主任，吴助理，吴生，不管他们是否好色，怎么样好色，甚至怎么样利用职权，对弱小的女职工，进行性搔扰，我都觉得这世界仍然有光明。但张经理不同，他本身就是我的光明，就是我的阳光。现如今，原来我的光明、我的阳光，全部都是假的，假得让我以假为真，借着这假，度过了打工初期寒冷的"冬天"--那一段无依无靠，初在它乡谋生的日子。

　　为什么这个女孩子要对我说这一番话？为什么一定要把我心中的偶像的面纱，给撕毁？

　　我的心中，在流泪，在哗哗哗地流泪，不仅流泪，而且哭得流出了血，天哪，我又要成了一个，在人情的沙漠中，找不到一滴人情的水喝的，小女孩子；又要成了一个，没有人在我最软弱的时候、最担惊受怕的时候、最渴望父爱支撑我的时候，给我强大的精神之撑，使我走向安全的精神家园的快乐的小女孩子......我的心为了我以前曾经有过的，许多美好的，从今永远消失的东西，而哭成了一个泪人儿......

　　我渐渐地冷静下来，我不得不对自己承认，实际上，我早就有所察觉，只是我不愿承认而己，他那么大岁数了，我宁愿把他当成父亲，亲父亲都可以，我以前真的感受过，从他那里流淌过来的亲父般的爱。

　　其实并不是那个女孩子的话，催毁了我曾经拥有的美丽的一切，而是这一切正在慢慢地在我心中倒去。不是吗，我现在不是越来越讨厌经理，在我面前，完全不同与以前的举止？不是越来越为他的这些不同与以前的举止，这些不应该来自他身上的言谈举止，而烦躁不安吗？

　　我仗着他对我的宠爱，因为他的这些言谈举止，而对他不恭敬起来，甚至凶神恶刹地与他强嘴，与他对抗。每次他都把我当作一个不懂事的孩子般，不与我计较。这令我多少有点内疚。下次的时候，就不会那样一点都不给他面子。但他又惹我起来，我就又老毛病犯了，又绷起脸，噘起嘴，对他不恭敬起来，他仍然不与我计较，仍然一笑了之，这令我不得不再次佩服他的"修养"。

　　我以前对他的冷着，很是佩服得无体投地，现在不得不佩服他的"宽容"。因为他对我的"宽容"，我们的关系无论如何僵不起来，但一旦缺乏了敬重这根纽带，这关系就没有了以前的味。但我仍然是被他宠着，他仍然疼爱着我，只不过，这种疼爱对我来说，已变了味，这种疼爱不再圣洁，不再象父爱，也不再被我稀罕，不再被我视为珍宝。

　　尽管这样，我呢，也不能完全与他翻脸，不管怎么说，他是经理，手里面握着实权，最重要的是，他并没有怎么样我。

　　有时我还会同他说一些心里话。

　　比如，有一次，我对他说："哎，经理，上班真是很辛苦。"

　　他说："上这个班你还嫌辛苦？"

　　我说："是啊，因为无事做而觉得累。"

　　他说："那么你就被人包起来吧？我认识很多香港人，可以帮你介绍？"

　　他说这句话时，那么自然，好象问人吃过饭没有一样。

　　我被人羞辱的怒火，从脚底直窜入脑门，但我跟着他，已经学会了控制自己。我压制着我满腔的怒火，声音异常冷静，但浸透着愤怒地说："经理你这不是侮辱我吗？你是不是把我当作了一条畜生，一条可以牵到集市上被人卖被人买的畜生？经理，我明明是一个人，一个如花似玉的女孩子、一个掌握不了命运、却决意用一生与命运拼搏、决意用自己的双手和大脑，而不是出买身体和尊严，去挣美好未来的女孩子，这样的一个难得的、有主张的、有人格的、有尊严的、'出淤泥而不染'的女孩子，这样的一个弱小的小女孩子却是一个大写的人的人，你为什么就偏偏把我当成畜生看不可呢？经理，我就是不明白，你为什么就偏偏把人当成畜生，把畜生当成人呢？假如有人不嫌我丑，愿意把我买去，但我没有价格的呀，对于没有价格的只有价值的一个人，这个交易，经理，你帮拿拿主意，这个交易怎么做呢？还有，如果所有的女孩子，都去作男人的'小蜜'和'二奶'，那么谁去作男人的妻子呢？经理，你告诉我，到那时候，男人还能娶得到老婆吗？或者说，如果所有的女人都失去了尊严，都成了商品，男人可以相互交换，可以自由买卖，那么，在那个时候，男人就有尊严吗？或者说，男人就能够作人吗？换句话说，男人是不是也一样地成了畜生？那么，这个世界上还有谁是人呢？"

　　我一边说，一边沉静地注视着经理，经理倒被我注视得极不好意思，分辩道："你自己说你不想上班。"

　　我说："我只是说上班累，但我并没有说我不愿上班，更没有说我不上班，再怎么地我也不会走那条路。那是一条多么艰险、多么屈辱的路呀。"

　　经理认真地说："前几个星期，我还见过那个被香港的大老板包起来的女孩子，她被包了两年了，我看她生活得挺好的嘛。那个老板还是我帮介绍的呢。"

　　我讽刺地说："哎，经理，你为什么不是女孩子呢？如果你是个女孩子，且是个漂亮的女孩子，肯定能卖个好价钱。"

　　我想经理肯定会对我大发雷霆，我宁愿他对我大发雷霆，我宁愿他狠狠地骂我一顿，甚至用传统的脏话骂我一顿，哪怕把我骂得面红耳赤，只想钻地缝，或者他打我一顿都行，哪怕把我打得鼻青脸肿，可是我失望了，经理竟然笑了，过了一会，他走了。

　　我心里面非常地难过，我为经理没有血性而难过，我为自己能不能在深海找到有血性的男人，而难过。我不明白深海的男人们，为什么那么能够容忍象"二奶"和"妓婆"这样的女人；我更加不明白，为什么他们从来就不觉得这样的女人，应该和耻辱联在一起，而好象挺光荣似的。同时，我为深海的男人们，把这些非常女人，和我们这些良家妇女，拿同样的一只眼来看，而难过。我不知道这是深海女人的悲哀，或者是深海男人的悲哀，或者是深海的悲哀。

　　也许这里是一个"笑贫不笑娼"的地盘，也许现在是一个"笑贫不笑娼"的年代。

　　我不知道其它的地盘，是不是也在滋生着"笑贫不笑娼"的观念，我更无从知道这种观念，什么时候开始诞生的、什么时候开始迅猛地传播的、它的势力范围究竟能够覆盖到多大，我只觉得这是现代文明的悲哀、是现代男人和女人共同的悲哀、是整个人类的悲哀。面对这样的悲哀，我也只能够让自己悲哀一下，我这样的一个势单力薄的女孩子，这样的一个时时为生存、为命运、为前途，而担惊受怕的女孩子，面对着道德的沦落和精神文明的丧失，又有什么办法呢？

事后，经理并没因为这件事，而与我计较。他对我的态度，好象我们之间，没有发生过这件事。我感叹他对于我的极大的宽容时，不得不原谅我认为他对我的不尊重。我不明白的是，他为什么对我这么好呢，要是换了别人谁敢呢。我的心很矛盾，他是对我有过恩的人哪。但他又这样地破坏我心灵的宁静。你说我是该恨他呢，还是该感激他呢

22．吴队长过不了"美人关"

　　作者：王丽丽

　　一天我见经理一脸阴云地走进图书室，便心里也不好受起来，我问："经理，你今天怎么啦？"

　　他说："写字楼刚招


进来不久的何小姐跑了，她跟公司借了2000元，跟会计私人借了500元。"

　　我说："那公司怎么会借钱给她呢？你说过公司是不给借钱的呀。"

　　经理说："是老板批的条。"

　　我兴灾乐祸地说："活该！这是好色的报应。"

　　经理尴尬地笑了笑，没发表什么意见。

　　我说："你们怎么知道她跑了呢？"

　　经理说："和她同屋的两个女孩子说的。"

　　我说："她们怎么知道是跑了呢？说不定是出去了？"

　　经理说："一夜没有回来睡觉，而且行礼都带走了。"

　　我说："那两个女孩子也是，怎么人走了，才报告呢？"

　　经理笑着说："她们哪里想到她会跑呢。"

　　我说："门卫室怎么会放她走呢？不是要李立华开条子才可以放行礼的嘛？"

　　经理说："吴长海值的班。他以往工作那么认真，这次怎么疏忽了。"

　　我说："这叫'英雄难过美人关'，经理你说是不是？"

　　经理笑笑没说什么。

　　吴队长把信拿到图书室时，极象做错事，很怕家长惩罚的孩子。我问他怎么会放何小姐走呢。他惊问我："你怎么就知道了？！"

　　我说："刚才经理告诉我的。"

　　吴队长脸上马上紧张起来，声音都变了："经理说什么没有？"

　　我说："没说什么。"

　　吴队长不信，一个劲地追问我，并说："好歹咱们同事一场，要是经理说了啥，你一定要对我说。"

　　我被他的女人气，搞得很烦，就一脸厌烦地说："没有。真的没有。我骗你干啥。听经理的口气，他不会怎么样你的。"

　　吴队长好象松了一口气，连说了几遍"真的吗？""真的吗！"

　　我趁机转移话题："李立华没开放行条，你怎么放她走了呢？"

　　吴队长一脸的愁容说："她说厂长要她住到他家里。搞不清楚。"

　　我说："既然你搞不清楚，你干嘛放她走呢？"

　　吴队长说："她说厂长要她住到他家里面，她一个女孩子，我们怎么好问呢！我们也不好意思问厂长。"

　　我说："是真的还是假的？"

　　吴队长说："今早他们问厂长，厂长说没有这回事。"

　　我心想，这种事情迟早会发生的。平时，这些个门卫，包括门卫队长，见了那些个小姐们，好象家丁见到本家的小姐，就是对炒掉的小姐，也客气三分。何小姐是老板带进来的，能说会道，任何人都能谈得来，人际关系玩得团团转，有时还坐在门卫室同门卫聊聊天，这次把她放走，细想想，也没有什么好奇怪的。

　　我说："这小姐可是真聪明，不是一般的聪明。能蒙过吴队长的眼睛。"

　　正说着，李伙食长来了，李伙食长说："吴队长，你怎么搞的，把何小姐给放了？"

　　吴队长辩解道："她说厂长要她住到他家里面。他们的事情说不清楚。我们作门卫的，怎么好问呢？"

　　李伙食长笑着说："拿厂长当挡箭牌，以后我也说厂长让我住到他家里面。"

　　我止不住笑了："你要是这样说，吴队长保管把你扭到写字楼。"

　　我们都笑起来，吴队长却笑不起来。

　　厂务方面的人都在议论吴队长把何小姐放走的事。

　　门卫都在说："该吴队长倒霉。本来他已经下班了，他是坐在大门口玩，刚好碰到何小姐带着行礼出来，何小姐把他给骗住了。何小姐一出大门口，值班的门卫都说不对劲，没有李立华的行礼放行条子是不行的，将来要是写字楼怪罪下来不好说的。吴长海不知道何小姐给她吃了什么药，一个劲说没事。说她是住到厂长家里。厂长是本地人，想来上班就来上班，不想来上班就不来上班，就是经理也不管他。这种事，经理不会怪罪的。经理也不好问嘛。

　　吴长海犯傻的事，成了厂里的笑谈。有的门卫为他担心，这不是一件小事，不知道写字楼会怎么样处置他。 有的门卫兴灾乐祸，说，这一下子吴长海完了。他这个职位还真有人觊觎呢。吴队长坐卧不安了一天，终于等到了对他的判决，写字楼鉴于他平时做事认真，这次虽犯了大错，但念初犯，队长职务不变，但工资由门卫队长的工资降到门卫，严重警告一次。吴队长激动得流出了泪水，感谢写字楼的宽宏大量。但事后对于降低他的工资的事很有些心里不平，只不过不敢明言罢了。

　　我就听到他对我说过一次，他叹了口气说："老厂的门卫队长升了厂务主任，我的工资却是倒了回去。"

　　我倒是认为这是经理对他的保护，我说："你还记得以前的杂工队长刘彬，被炒鱿鱼的事吧？你还记得当时大家是怎么议论这事的？刘彬做事多积极呀，却被炒了，大家都说他的工资长得太高了，厂里从杂工里提一个队长，一个月付250元就够了。所以一到长工资的时候，厂里面就炒人。这还是你们说的，你怎么忘了？这次降工资好，省得被炒鱿鱼。"

　　吴队长叹了一口气，说："资本家就是靠榨取我们的剩余劳动价值，而成长起来的。"

　　我说："话虽然这么说。但资本家也没有逼你给他们干呀。是你自愿的呀。"

　　吴队长就又感叹地说："我是共**员，竟然给资本家打工。"

　　事后我把吴队长想升厂务主任的想法，同经理讲了，经理有点吃惊，经理说："你是说吴长海想当厂务主任？"

　　我说："为什么不可以呢？老厂的厂务主任就是由门卫队长提升起来的吗？吴长海也是门卫队长嘛，为什么不可以升厂务主任呢？"

　　经理说："他能把门卫队长干好就不错了，他还想当厂务主任？我就是给他这个职位，他能干得起来吗？"

　　我说："别人能干，他为什么不能干？不相信，咱们俩换换职位，你作图书管理员，我作经理，包准我能作好你的职位，你能作好我的职位。"

　　经理不屑地说："你以为我希罕这个职位吗？我真的担心我在的时候，厂里面会出现什么大的乱子。我早就同老板讲不干了，老板就是不准。你以为这个职位你想得到就可以得到呀？当时老板选人时，选了几十个呢，偏偏看中了我，我跟着老板干了五年了，我五年没有回过家与家人过春节和中秋节了。"

　　一听中秋节，我来了兴致，忙打断经理的话，说："经理，老板是不是每年中秋节都给你送好多月饼？"

　　经理说："还好多月饼呢，五年了，我一牙老板的月饼都没吃过。你以为老板很大方吗？"

　　我说："不是这样说，你不同吗，你是经理，是老板赚大钱的得力助手，再说，一盒月饼又花不了多少钱，这是一个情意嘛。"

　　经理说："你以为老板是讲情意的人吗？"

　　这哪里是一个经理应该说的话？经理通常是一个说话比较谨慎的人，为何今天对我讲这种老板听了肯定很不高兴的话？这让我很感动，经理对我完全没有提防，完全把我当成一个知心朋友，我不知道怎么说才好，我同情地看着经理。

　　经理说："我真的不想作这个经理了，我真的不想亲眼看到，厂里面出现什么大乱子。"

　　我安慰经理说："只要你依照劳动法治厂，不会出现大乱子的。"

　　经理说："老板他会跟你讲劳动法吗？"

　　经理这么一问我，我倒是真的无话可说了，我早知道经理实际上是很胆小的，他因为不得不经常做一些违反劳动法的事，开除工人的事，拖欠工资的事，苛扣工钱的事，时常碰到一些武力的威胁和恐吓，尽管他晚上从不出厂门口一步，白天也不随便单独外出，但他仍然感受不到人身的安全，仍然晚上睡不安稳觉。他就警告过我说："我们这些作管理人员的，因为工作而得罪一些人，这些人中，有些人会不服气，会报付你，所以没事不要随便乱出去，特别是晚上。"

　　今天我听到经理的肺腑之言，不仅有点同情他，甚至有点可怜他，那么大年纪了，为了两个钱，而担惊受怕，且受良心的遣责。人哪，有几个能逃得出金钱的奴役？象吴队长，为了饭碗，整天惊惶失措。不管是谁找他，不管是谁叫他办事，只要权力比他的大，无不是一路小跑，如果是老板或者经理找他，那更是惊慌失色。哎，不就是为了一个月几百块钱吗？不就是为了养家糊口，让老子儿子妻子过上好日子吗？就是不为自己，但为了老子儿子妻子，你能不作金钱的奴隶吗？有时候生活让你别无选择。有时候生活让你卑贱地活着。为了生活，你不得不卑贱地活着。

　　我做我的工作也是别无选择，虽然我不象经理那样担心受怕得享受不到睡眠的甜蜜，也不象吴队长那样惊慌失措得在所谓的掌握他命运的人物面前，腰直不起来，舌头也转不灵活，但我心烦意乱焦躁不安，我一天12个小时，坐在那里，不干什么体力活，却觉得身子很累，而且心更累。我失去了偶像，失去了精神的家园，失去了纯洁的"父爱"。我厌倦了我所拥有的一切。我想打碎惹我烦躁不安的生活。我想重新开始新的生活。我需要新鲜的血液，需要新的阳光，新的空气，新芽新绿。我讨厌了这种沉闷的生活，这种缺氧的生活憋得我喘不过气来。我要寻找新的生活。

　　我要辞工！

　　但我只有说的胆量，没有行动的胆量。

我不仅心里面说我要辞工，而且与人聊天时，我也情不自禁地说，我干得烦死了、累死了、闷死了、憋死了，再不辞工，我真的要死了，但我依然按部就班地过我的老日子。在这里除了一个时时需要我的梦丽，我再也没有别的亲戚和朋友了。秋霞完全没有一点消息，以前在伞厂的几个老乡，也都失去了联系，就是没有失去联系，就是一直联系着，她们能帮我的忙吗？能帮我摆脱困境吗？能助我一臂之力吗？相反的，她们在等着我帮她们的忙，帮她们摆脱困境，助她们一臂之力。

　　我的苦闷事向谁说呢？给父母写信，除了说在这里一切都好、吃得好、住得好、工作好、人际关系好、领导好、同事好、总之一切都好，不用挂念，不用为我担心，难道我能说，在这里，我很不顺心、很烦、很累，这里到处充满着陷阱，你一不小心就掉进去，在这里你不能讲真话，你也听不到真话，白天你戴着假面具，同时你也看不到别人的真面孔，你以为一个人很崇高，到头来你揭开他的面具一看，却是一个卑鄙小人，你是何等的感受，就甭提了，更糟糕的事是，你不得不与一些你所讨厌的人而周旋，天哪，我活得怎么那么累呀？我能这样写家信吗？

　　天哪，谁能救我呀？

　　只有自己。在这里，只有自己才能救得了自己

我的眼淚不會掉下來13 
23． "我要跳槽！"

　　作者：王丽丽

　　在一次闲聊中，我听梦丽说起她有一个表姑在公明镇打工，这个消息对我来说如获至宝。

　　我兴奋地说："哎呀，原来你有


一个表姑，在公明镇打工呀，怎么从来没有听你说起过呀？"

　　梦丽说："我也不清楚。上次我爸在信里提到过她。"

　　我更加高兴了："你爸说了她的地址了吗？"

　　梦丽说："没有。他只是说，他去我表姑奶奶家，我表姑奶奶问我在家干啥呢，我爸就告诉她，我在深海打工。我表姑奶奶就说，我表姑也在深海打工，说她来了一年多了。"

　　我有点失望，就埋怨起梦丽的爸来："你爸也真是的，就不知道问问你表姑的地址，咱们好跟她联系联系。她来深海一年多了，说不定能帮上咱们的忙呢。你爸咋就想不起来问问她的地址呢？"

　　梦丽说："谁知道呢。"

　　我说："你赶紧给家里写封信，让家里赶快去你表姑奶奶家，问一下你表姑的地址。"

　　梦丽说："好。"

　　我说："你要在信上注明这是一封急信，要你爸一收到信，就赶紧去你表姑奶奶家，赶紧把地址寄过来，你一定要说十万分火急，不然，你爸不知道什么时候会去你表姑奶奶家，更不知道什么时候能把地址寄过来。"

　　梦丽说："象古代的鸡毛信。"

　　我说："哎，对了，不过，咱们到哪里去找些鸡毛呢？"

　　梦丽说："你去厨房要一些。"

　　我说："好办法。"

　　但我们对这个想法只是说说笑笑而己，并没真的去要鸡毛，贴到信封上去。不过我再三嘱咐了梦丽要她赶紧写信回家，梦丽也答应了。

　　从此我心中充满着憧憬，我憧憬着新的生活，憧憬着新的开始。一见梦丽，我就问她信寄出去了吗。她说还没有呢。我就催她，她被我催得不好意思，只得赶紧把信写了寄了。再见到她，我就问她，信该到家了吧？你爸该去你表姑奶奶家去了吧？你爸该写信给你了吧？梦丽说，"我也不知道。"我又问："应该到家了吧？"梦丽就说："差不多了吧。"反正我和梦丽一见了面，就是讨论这个问题，确切地说，是我一个人在问，梦丽的回答没有确定的，全部都是她不知道或者也许之类。我就这样，因为有了憧憬，日子不再苍白无力。

　　我过了一个多月有梦的日子后，终于等到了梦丽的父母的来信。得知梦丽的表姑的地址，我简直是欣喜若狂，捏到了那个地址，我象是捏到了一份支撑，一份有力的帮忙，一份心的依靠。我又催梦丽写信给她表姑爱花。

　　梦丽说："咋给我表姑写信呢？"

　　我干脆说："反正我有的是时间，干脆我给她写，我写得又快，三、五分钟搞掂。我等不及了，我不要你写了。天哪，你写一封信写贰年，急死我了。我现在就给她写，写好之后，你抄一遍就行了。"

　　梦丽说："我不用抄了，我的字还不如你的字。"

　　我说："那更好。"

　　于是我开始动笔，我写道：

　　"表姑：你好！

　　我是梦丽，我现在在观兰镇打工，前一段时间，我爸爸去你家，我表姑奶奶把你的地址给了我爸，让我们在深海联络联络，我现在好想同你联络上，希望你见到这封信速回信，好吗？

　　祝工作愉快！代问表叔好。

　　梦丽

　　94年X 月X号"

　　信写好之后，我问梦丽有没有什么意见。梦丽说没有意见。我说那好，你赶紧去邮局把这封信发了吧。梦丽就去了。

　　半个月之后，我们收到了爱花的信。爱花信上说，没想到梦丽也在深海打工，更没有想到能够联络上。信上详细告诉了我们，她的地址，以及行车路线，并说，阳历年放假时，她同她哥哥一块过来看梦丽。我们高兴得欢呼起来，我们不再狐独了，我们有了亲人了，有人给我们壮胆了，我的胆子可以伸展了，我可以辞工了，我不怕辞工了。啊，生活多美！

　　我们又写了一封信，告诉她，我们在这里很孤单，想去她那里找工作，不知她意向如何。

　　爱花的信很快就来了，她说现在是年底，招工的没有年初多，请我们先在我们这间厂干着，若有了机会，她会写信告诉我们，或者亲自抽空过来告诉我们，要我们不要着急。看了这封信我们跳槽的热情减了，但我们并不灰心。我告诉梦丽说，千万与爱花保持联系，千万不要失去联络，她是我们跳槽唯一的一个希望呀。

24．半拉男人夜袭女生宿舍

　　作者：王丽丽

　　李立华辞工了。李立华在这里面干得那么开心，大家都不明白她为什么要辞职呢？而且，李立华是急辞工，递交了辞职书


之后的第三天就走了，全厂的人，除了老板和她之外，只有经理和我知道，她名为辞工，实际上是被老板炒了鱿鱼，原因是这样的：

　　承包我们厂职员宿舍楼建筑工程的工头的侄子，于一天夜里2点钟，潜入女生宿舍楼，潜入一间女生宿舍。一个女孩子睡得正香，在梦中，她隐约感到有一只手在她身上，怯怯地游来游去。这只手给她一种特别的感觉，她翻了一下身，想捕捉住这种燥热的感觉，不想却没有了。这时她从梦中醒过来，两眼刚睁开，就见到一只手正在她身上的半空中摇晃，一张变形的十三、四岁男孩子的脸，和一双充满恐惧，充满猎奇，充满着罪恶的快乐的眼睛。那女孩子以为撞到了鬼，吓得尖叫起来。那小男孩被这尖叫声吓呆了，直到全宿舍的女孩子被这尖叫声惊醒，看到一个半拉男人呆在她们房里面，一起尖叫起来，那小男孩这才跑走。但她们并不敢追，个个用单子或者毛巾被把身子捂得严严实实，大气不敢出，更不敢说。

　　过了好一会，确定那半拉男人确实走了，胆大的一个才说了第一句话："妈呀，吓死我了。"七、八个女孩子这才叽叽喳喳起来，两三个胆大的女孩子一起起了床，把门锁了。她们再也睡不着了，刚才吓跑的胆子也慢慢地回来了，就大声嚷嚷个不停。隔壁以及对门宿舍的女孩子，早被那一声以及后来一起的尖叫声，吓醒了。她们不知发生了什么事，她们不敢起身，不敢开门，起先个个大睁着眼睛大气不敢出，后来听到大声的嚷嚷声，这才嚷嚷起来。就这样，一层的宿舍，都被吵醒了。除了那一个宿舍之外，大家都不知道发生了什么事，同样的都不敢起床，不敢开门看看究竟发生什么事。

　　半个小时的光景，才有几个胆大的女孩子开了门，敲了隔壁的宿舍，问发生了什么事。那时正是深夜，声音显得特别响亮，别的房听到有几个女孩子出来了，也都出来了。大家相互打听着，相互传递着。后来终于搞清楚到底发生了什么事。大家讲述着这件事，讨论着这件事，商议着这件事。有十几个女孩子决定报告给舍长。也有胆小的女孩子说等到天亮了再说，她们怕这个半拉男人躲在楼梯口，怕他怎么样她们。后来这十几个大胆的女孩子又向出事的那个宿舍，具体地打听了一下，确定是一个半拉男人，又多叫了十几个女孩子，二十多个女孩子相互壮着胆，一起下了楼，来到舍长宿舍。

　　我们被一阵杂乱的急促的持续的敲门声惊醒。李立华朦胧地问谁呀。就听到好几个女孩子的声音，说李立华快开门。李立华急忙披衣下床开了门。我睡得正沉，只听到门口的说话声，具体说什么，我一句都没有听清楚，就又进入了梦乡。

　　后来李立华向我讲述了事情的整个经过，李立华说她马上扣响了吴助理的门。吴助理听了事情的经过，就叫那十几个女孩子同他一起，堵在女生宿舍楼梯口，又叫李立华赶快喊值夜班的门卫。李立华就飞快地去了。不一会，两个门卫就来了，吴队长也随后到了。吴队长和两个门卫加上吴助理，四个男人，两个一班，分别从楼梯两边的两个楼梯口，包抄上去。

　　那男孩子并没有走开，他听到女孩子的尖叫声，并没有逃出女生宿舍楼，而是逃到楼顶上了。四个男人查了半天不得结果。这时一个女孩子说，前两天她晚上睡不着觉，坐到走廊上看书，大约一两点的时候，听到楼梯口传来一阵脚步声，以为是李立华查房，心里面又奇怪，李立华通常是十二点钟查房的呀，怎么今天这么晚了才查房，所以一边躲入房里面，一边开一条门缝，向楼梯口张望，这时她看到一张脸正躲在楼梯口，露出半边脸，向她张望。她吓得赶快关了门，心里面还犯嘀咕，这个人怎么有点象男孩子，怎么鬼鬼祟祟的，但又担心被李立华发现了骂人，所以就关了门，把耳朵贴在门后边仔细听动静，但并没有听到李立华的脚步声从她门口过，所以就又搬出一张凳子坐在门口看书。又过了半个小时的光景，她又听到有人下楼的声音，因为她深夜不睡觉，在外面看书，心虚，所以就又急忙把身子折回房内，一边还向楼梯口张望。这时她看到一双惊慌失措的眼睛，也正向她张望，她吓得锁了门，没敢再出来。白天讲给同宿舍的女孩子听，个个都笑她肯定看花了眼，要么就是撞了鬼了。这种事以前从来没有发生过，谁也没有多想。今天发生了这事，这女孩子就联想起了那天的事。她建议吴队长他们到四楼查查，四楼空着，没住人。吴队长他们已查过了，并没有发现什么不对劲的地方。

　　这时另一个女孩子说，他会不会躲到楼顶上去？那女孩子说："我们有时候就爬到楼顶上去玩，很好爬的。"

　　吴队长他们就抱着试试看的心态，爬到楼顶，果然发现那个男孩子，还缩在楼顶的一个角落里。这个男孩子早吓得掉了魂，见几个大男人上来捉他，动都不敢动，吓得光知道哭。谁会想到一个多小时了，他还没走，吴助理他们之所以围住女生宿舍楼，又是叫门卫来捉人，只是走走过场而已，或者说是做给女工们看的，壮壮她们的胆，他们哪里想到真的抓住了罪魁祸首。待抓住了罪魁祸首之后，他们不禁笑了，原来是一个十三、四岁的小男孩子！他懂得什么！女工们听说是一个小男孩子，十三、四岁，吴理说还正狗屁不懂呢，不用怕，也就不怕了。

　　只有那一个被摸的女孩子，还是哭个不止。不论谁劝，她都蜷缩在被单里，靠着墙角哭。她才十七岁，从没被男人碰过，想想梦中的事，又是害怕又是害羞，她实际上并不知道发生了什么事，并不确切地知道他究竟怎么样她了。她越想越害怕，越想越羞耻，越想越觉得没脸皮了，没脸皮见人了，没脸皮回家见家里人了，没脸皮说婆家了，就一个劲地哭。吴助理叫李立华劝，李立华劝不住，谁都劝不住。吴助理没法，只得去叫了经理。

　　经理吩咐先把那男孩子关在门卫室，等天亮了再送派出所，之后勿勿忙忙赶到门卫室亲自审问。那男孩子吓得说不出一句话来。经理就安慰他，只要他坦白，就会从宽，否则绝不手软。在经理软硬兼施的情况下，那男孩子就哭着说，他前几天跟着几个建筑工人看了一场录象，对录象中的男主角对女主角又是搂，又是摸，又是亲，又是咬，又是把男人的"小鸟"插在她身上，两个人就又是喊，又是叫，感到很好奇，就想试试。他自招在女生宿舍楼潜伏了一个星期了，一到凌晨2点，他就一间门一间门地推。