小狗宝宝

　　一个人待在家里一年多，不能出门，没有交流，每日与没完没了、苦涩难咽的各种各样的药相对，而自己又非常清楚这些药根本不可能让自己起死回生，我能想象出这种寂寞而绝望的生活有多么痛苦。那是一种我无论如何也无法忍受的煎熬，这是我和晃晃的区别，也是晃晃身上吸引我的地方：坚强和乐观。

　　过完生日，我到宠物市场上去，希望可以买一条小狗给晃晃作伴。狗是很通人性的动物，有了小狗的陪伴，我想晃晃的生活一定不会这么寂寞和苦涩，小狗一定会带给他快乐。我特地选了一条短毛、长不大的小鹿犬，这样的小狗不麻烦人。可是我却忽略了这样的小狗也无法抵御即将来临的冬季寒冷，这是我犯的一个无法原谅的错误。

　　那时候，我在《商务早报》的电脑版主持“网友俱乐部”栏目，晃晃的父母一定要在报纸上刊登给网友们的感谢信，感谢网友们给了晃晃那么多快乐，感谢网友们对晃晃的关心和帮助。我竭力劝阻了这件事情，因为我知道网友们对晃晃的喜爱是不能用语言来表达的，网友们对他所做的那些事情也只不过是一点点心意，不能称作什么帮助，即使有，也只是杯水车薪。真正能帮助晃晃的，除了他自己坚强的意志，就只有上帝了。晃晃和他的父母都一样善良而坚强，可是上帝看不见。

　　网友花狗狗和跳跳和我一起送小狗去晃晃家，她们也是晃晃网上的朋友。晃晃的父母借故回避了，他们希望也相信我们真能带给晃晃快乐，他们知道晃晃是多么依恋和依赖网络，因为上面有我们，有他的朋友。晃晃的父母是那种很单纯的人，善良而单纯，这是在以后我和他们交往的许多日子里所感受到的，善良和单纯用来概括他们再合适不过了。

　　 再次见到晃晃，他依然穿着同样的衣服，同样的表情，同样的沉默。他是第一次见到花狗狗和跳跳，显得有些腼腆。小狗到了晃晃家就像到了自己家一样，一点也不陌生，到处嗅，玩累以后就乖乖地伏在晃晃腿上睡了。我们开玩笑说小狗那么喜欢晃晃，那就叫小狗“晃晃”好了，晃晃果然就一直叫小狗晃晃。我没有料到仅仅几天以后，我便开始为我这个不经意的玩笑后悔不迭。

　　晃晃打电话告诉我小狗生病了的时候，我第一反应就是：把它抱回来！我忽然有种不祥的预感，小狗千万不要出事啊，菩萨保佑小狗千万不能出事啊！我不停地祈祷，然后马上就去把小狗抱回来了。我知道，如果小狗死在晃晃家，而小狗又叫晃晃，这是一种多么不祥的预兆。我把小狗抱回来后做的第一件事情就是改名字，我叫它宝宝，它和晃晃都是我的宝，一个都不能少。可是后来，他们先后离我而去，我一个都没有了。

　　宝宝是受凉了，我每天抱着它到动物医院去打针，上班也把它带在身边。宝宝非常可爱，是我见过的最让人心疼的小狗。它很小，加上生病，虚弱得我可以把它轻轻放在我的手心。宝宝养成了良好的卫生习惯，它即使已经病得奄奄一息，也不会随地拉屎拉尿。它想上厕所的时候，便从喉咙里发出婴儿一样的哼唧声，然后我把它抱到地上，它便自己一瘸一拐地走到卫生间一块专门为它准备的塑料布上面去，完了以后又一瘸一拐地回到它的小窝前望着我，我抱它回去，它便静静地睡觉或是躺着。

　　生病的宝宝很安静，我上班也随身把它带着，公司里没有一个人发现我带了小狗来上班。我用一个手提纸袋装它绰绰有余，还可以在里面铺上保暖的毛巾和暖水壶。我坐在办公桌前，把它放我旁边，它只要眼睛能看见我就一声不吭，我一离开它的视线，它就开始拼命挠纸袋。宝宝可以这样望着我一整个上午，以同样的一个姿势。有时候我甚至怀疑它的前世是不是一个人，那么可爱聪明的狗。它想上厕所，便抓抓纸袋子，我若无其事地提起它走到外面没人的地方，抱它出来，它迅速解决完毕又乖乖地躺回去。

　　那天，我知道宝宝肯定不行了，可我不敢告诉晃晃。我带着宝宝和几个网友一起在茶楼喝茶，宝宝一直在我腿上静静地睡，它已经瘦得不成样了。忽然宝宝变得烦躁不安，使出浑身力气要往地上去，我以为它要上厕所，还来不及蹲下，宝宝已经半跳半跌到地上开始呕吐！一大滩黑褐色的液体，好大的一滩啊，我整个人完全吓呆了，那么瘦小的身体里怎么会吐出那么多东西呢？我的天！我的眼泪哗地流出来了，宝宝一直在吐，我一直在哭，我哭得不能自已，我知道宝宝一定很难受很难受，而我除了哭泣无能为力。网友跳跳一直抱着我说，没事的，没事的，可我知道宝宝肯定已经病得不轻。旁边一位喝茶的女士走到我身边递给我一张纸条说：“听你们刚才聊天，是网友吧？这是我的ｅｍａｉｌ ，我以前养过狗，如果你有什么问题，可以问我。”我还没看清她的样子，她就转身离开了。

　　网上有太多善良的人，他们帮助过我，帮助过晃晃，也帮助过许许多多需要帮助的人们，所以我喜爱也感激网络。我身边和远方有很多网友，他们已经成为我朋友中的一部分，他们和我一样的善良，也一样地渴望并相信真情。无论网络如何变化，无论别人怎么说，我依然热爱网络，永不抱怨，永不言悔。

　　宝宝住院了，我却告诉晃晃宝宝痊愈了，只是我舍不得它了，我要自己养。聪明的晃晃一定猜到了什么，也没多问。

　　白天，跳跳、花狗狗我们三个轮流请假带宝宝去动物医院输液，晚上我就守着它流眼泪。不管是人还是动物，寒冷的冬季对于他们来说都是一场残酷的考验，死神在冬天总是显得异常活跃。冬天来了，春天就不远了，可是太多的人就是迈不过横亘在冬天与春天之间的那道或低或高的门槛，每年都有太多的人因为无法熬过漫长的冬季而与世长辞，动物也是。

　　动物医院里住满了因寒冷而生病的动物，宝宝是最小的，宝宝也是最乖的。那些狗必须要被捆住固定在一个长桌上，医生才能插入针头，否则它们就会愤怒地赏医生一口。即使输液的时候也必须把狗嘴巴绑起来，不然他们会拼尽最后一丝力气狂吠，震耳欲聋。宝宝输液的时候我求医生不要用绳子绑它，我说它很乖的，一定不会乱动。宝宝一直很争气，它一动不动地躺在我的怀里，疼的时候就把头埋在我的掌心，紧紧地贴着我，那时候我知道宝宝一定很疼很疼。我对医生讲了晃晃，说了宝宝是我送给晃晃的礼物，所以，宝宝不能死。我的眼泪吧嗒吧嗒往下掉，医生说，宝宝患的是急性肠炎和重感冒，他们一定会竭尽全力救宝宝的。

　　晚上回家，宝宝依然什么也不吃，一动不动躺在它的小窝里。它的眼睛一直睁着，就那样泪汪汪地望着我，有气无力。我坐在宝宝旁边掉眼泪，我不知道该怎么办，不知道要怎样才能救活宝宝。凌晨1点钟的时候，我躺在床上，宝宝在我的床前，黑暗里，我可以清晰地看见宝宝看我的目光，它已经只剩下睁眼的力气了，我怕宝宝会死掉。忽然宝宝开始动起来，我以为宝宝又要上厕所，赶紧起来把它抱出来，它却不动，就在我脚边泪汪汪地望着我，我把宝宝抱上了我的床。可爱的宝宝，一躺上我的床，用头蹭了蹭枕头，居然就睡着了。

　　宝宝要走的前几日，我感觉他已经没有灵魂了，整日眼泪汪汪地望着我。它不吃不喝，上吐下泻，骨瘦如柴，显得更小了。宝宝在我床上睡了三个晚上，它的病没有好起来，也没有坏下去，我已经习惯于看宝宝每晚用头蹭蹭枕头然后沉沉睡去。一天半夜，宝宝用头来蹭我的手，我醒了，宝宝要下床。我把他抱下床，它一拐一拐地走到它自己的小窝前站住，然后抬头望着我，我懂了，宝宝要在自己的屋子里睡觉。

　　人们都说，人在死亡来临的时候会有预感，动物呢？动物既然也会疼，也会流泪，也会生病，那它应该也能听见死亡走近自己的脚步声吧。第二天起床，我去抱宝宝，宝宝已经硬了，死了，一声不吭地就死了。我替宝宝把黄色的小衣服洗干净穿上，将它埋在一个偏僻的工地旁边。我告诉晃晃，宝宝太淘气，我送人了。此后，晃晃没有再向我问起关于宝宝的任何话题，我也没提。

　　有时候，我常常会想，是不是我害了宝宝？如果它在别人家，会不会就能安然度过那个冬天，然后茁壮成长？也许会，那个冬天我的忧伤传染给了它，不然它的眼神不会如此忧郁。又也许，是我对宝宝寄予的希望太大了，我不该让它肩负陪伴晃晃这样的重担？也许宝宝是怕了。这样想的时候，我总想宝宝一定曾经怨过我，没有能力将它照顾好。

　　我不是那种悠闲到养宠物来娱乐的富婆，也不是那种寂寞到必须靠宠物来解闷的单身贵族，我不富有，也不悠闲。可是，我养了宝宝，而且一路把它送到了天堂。说起宝宝，没有人会相信我，动物毕竟是动物，怎么可能那么有灵性呢？一定是因为我太伤心所以夸张了。可我知道，动物其实也有心，也有灵魂，它们一样会痛一样会流泪，一样会生病也一样逃不过死亡。

　　后来，我发誓不再养小动物，我知道自己最终无法忍受分离。仅一次就已经耗完我所有的精力和感情。我再也承受不起。

我们相爱了

　　美丽的东西总是来去匆匆，像极了这个城市的秋季。天高云淡的日子里，金黄的银杏和艳丽的芙蓉把这个季节打扮得妖娆美丽。我在那个季节里穿梭奔忙，清楚记得每一片叶子的憔悴和飘零。可是晃晃看不到这些景致。他在生病。他的眼神苍凉而疲惫，我常常看到有落叶在他的眼底飘落，一片一片，最后灰飞烟灭，全落入我的心里。只剩空荡荡、不可预知的未来。

　　如果一个女人有足够的耐心，就一定会等到她渴望的爱情。林忆莲就是证明。她成了很多女孩子的好榜样，那个秋季她终于成了世界上最美丽的女人。“我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹……”大街小巷都有她的歌声在回荡。甜蜜而忧伤。那个季节的电台音乐排行榜上，这首《至少还有你》长踞榜首。很多人喜欢听这首歌，他们说这首歌适合两个相爱的人含情脉脉地对唱。听到这首歌的时候，我正在赶路。明朗的午后，那忧伤，那明亮的忧伤就这样穿过季节铺天盖地地包围过来将我淹没。“我怕来不及，我要抱着你……，如果全世界我也可以放弃，至少还有你。”那一刻，我又看到那些落叶。纷纷扬扬，憔悴而忧伤。我买下了那张ＣＤ。

　　已经是夜里10点钟了，我接到晃晃的电话。晃晃的作息时间是每天晚上9点钟上床睡觉，所以他那么晚还来电话让我很奇怪。已经很晚了，他状态很不好，我以为他的病情恶化了，紧张而仔细地听他说话。可是，他却嗫嚅半天不说话，我吓坏了，一个劲问他怎么了，最后他才小声问我：

　　“你知道我的病吗？”

　　“知道啊，你今天怎么啦？”

　　“那，你知道这种病有多严重吗？”

　　“了解一些，怎么？”我不知道晃晃的用意是什么。

　　“那……那你为什么还要对我这么好？你考虑过后果吗？”他费了很大劲才说出这句话，不知道他鼓了多大的勇气才在这个夜里对我说出这些话。

　　“……”

　　晃晃的问题是我始料不及的，我不知道该怎么回答。我为什么要对他好？为什么要对一个身患绝症的人那么好？我从来没有考虑过这个问题，也没有人会给我答案。

　　“我……已经很晚了，你早点休息，好吗？我想一下明天再告诉你。”我想我真的该仔细地考虑一下这个问题了，认真而理智地。

　　我一直以为我只是想给晃晃快乐，让他在最后的生命里不孤寂。当我放下电话，一个人坐在暗夜里，想起他今晚一定不能入睡，想起他刚刚说话困难的样子，我竟然如此心疼，心疼地想把他搂在怀里。我想起，每天一到早上8点，我就会不由自主地看表，想起他该起床了；11点，想起他该吃药了；下午3点，他该午睡了；下午5点，他又该起床吃药了；晚上9点，他该睡了……我从来没有如此在意过时间。我知道，我没救了。

　　在这个越来越浮躁的年代，在这个一切以利益为中心的社会，充斥的是像交易一样实际而又实用的爱情。我从不奢望有人会理解我不合常规的爱情。我只想宁静地去爱他。我不要世俗的眼光。

　　第二天，我打电话去他家，铃声一响，话筒立刻被了拿起来。

　　“就知道是你。你，你宣判吧。不要怕伤害我。”晃晃就坐在电话旁边。

　　“哦，是吗？你确信自己能挺得住？”我想逗逗他。

　　“能。”他的声音明显地黯淡下去。

　　“我只想，只想陪你走走，能走多远就走多远。最好是一辈子。”

　　“……”看惯了晃晃嬉笑怒骂的模样，这是我第一次感受晃晃的眼泪。他一句话没说，可是我能听见他低低啜泣的声音。我的眼泪，也汩汩而下，我知道这句话一说，我所面对的将会是什么。我们的前面还会有很多坎坷很多障碍要去艰难度过，无论对我，还是对他。

　　“谢谢你，傻丫头，你怎么那么傻哦，我的丑家伙。我一定会珍惜自己的，为你。Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ…”我几乎晕倒，我太幸福了！晃晃是一个不善于表达自己的人，我知道从他嘴里说出“Ｉ ｌｏｖｅ ｙｏｕ”不知道要比“Ｈａｐｐｙ ｂｉｒｔｈｄａｙ”难多少倍。我相信他所说的每一个字。几个月的交流，我现在只想在他身边照顾他。

　　我想，很少有人能理解我的思想我的行为。当我一天天长大的时候，很多梦想被迫一点点放弃。哪怕我努力，非常努力地让自己头顶的一小片天空依然湛蓝清澈，我还是必须放弃许多自己原本无比执著的梦想。但无论我怎么绝望，我依然对世界充满了感激与宽容。因为我知道，它一定会赐予我完美的爱情。这是我愿意放弃生命也不愿意放弃的最后梦想。我不要他太有钱，不要他太英俊，什么我都无所谓。但是，他必须要爱我，疼我，要有一颗善良而坚强的心。于是，上帝把晃晃赐给了我。他是我完美爱情的化身。可惜，他没有健康。这是我一直忽略的问题。没有健康，我们怎么能够相守到老呢？我犯了个粗心的错误。于是，我所有的祈求都变成了保佑晃晃的健康。哪怕我可以失去他的爱情，哪怕拿走我的健康，我也愿意。我只要，只要晃晃可以活下来，健康地活下来。

　　第二天，我打电话给晃晃，问他在干吗，他说在给我写情书，这让我觉得新奇无比。晃晃给我的信都是斗嘴吵架，充满硝烟的味道，我实在想象不出他给我的情书会是什么样子。过10分钟我便看看信箱，没有，过10分钟我又看看信箱，还是没有。终于耐不住性子打电话过去讨：“你不是说给我写信吗？怎么没有啊。”

　　“哪有那么快，给你的情书当然要认真对待嘛，我又不是中文系的，写东西哪能顺手拈来啊？脑壳都抠烂了（头都抓破了），呵呵，再过10分钟你去看信箱吧。”

　　我想象着晃晃会给我写些什么，变得魂不守舍起来。10分钟一到我便迫不及待打开信箱，那封所谓的“情书”已经静静地躺在信箱里：

　　情书——序

　　 由于糖衣炮弹的精确命中，同时在各种狡猾的伪装掩护下，我方现已占领了丑心，取得了第一阶段战役（从1999年4月到10月）的决定性胜利。尽管取得了大大的胜利，但我们决不能掉以轻心。周边还有群狼四顾，在蠢蠢欲动，随时都有可能来抢夺丑心，破坏我们的胜利果实。因此，必须保持高度的警惕性和积极性，乘胜追击。正如我老人家说的：革命已经成功，同志仍要努力。在从现在开始的第二阶段战役中，我们要迅速从阶级斗争的角色转变为搞好经济建设。只有建设好丑心，有强大的实力保障，才能捍卫我们的丑心！鉴于敌人采用情书之热枪偷袭丑心，敌人会的，咱们也会，我们要在丑心中燃起一大团晃火，让敌人小小之热枪温度立时弥于无形，来一个死一个，来两个死一双，哼哼！

　　 晃晃

　　于1999年10月20日

　　我的天！这就是他憋一个上午给我的情书啊！这种情书我倒是第一次听说。

　　情书（1）

　　晃晃的亲爱的心肝宝贝加乖乖：

　　 嗯……这个……那个……嗯……嘿嘿……晃晃从来没有写过情书，也没有参观过别人的情书长得啥子样子，所以嘛，不晓得格式是啥子，该啷个写。不过呢，晃晃还是黑（很）聪明的哈，顾名思义嘛，情书者，抒情也，给是嘛嘎（是不是）？抒情嘛，还不简单，小ｃａｓｅ哈！“问世间情为何物，只教人生死相许”，“在天愿作比翼鸟，在地愿为连理枝”，嗯……然后嘛……然后……嘿嘿……好像原来装的黑水不晓得是都干了还是漏了，等我切翻下书哈！我记得晃晃原来还是很有点文学脓胞的嘛，咋个要挤的时候就一下子都找不到了呢？据说网上有的是情书大全，我切找一下，参观一下，学习一下，借鉴一下，再来找你实践一下哈！根据丑蜂子的要求，晃晃特地切买了两斤蜂糖，拿来抹在嘴上，准备把丑蜂子逗过来甜晕，结果……结果丑蜂子没有逗起来，逗了只丑蚊子来，嗡嗡嗡……还居（叮）我一火（下），唉——————————

　　你的晃家伙

　　 晃晃从来不会说甜言蜜语，可是他能带给我快乐。我喜欢看他给我的信。我不知道晃晃原本打算给我写多少封这样的情书，他取了序号的，还有序。可是，我只收到过这两封，序号只到（1）。我怕晃晃太过劳累，也没有再缠着他给我写情书。我不知道如果晃晃一直写下去，他会给我写多少封“情书”，会给我留下多少文字，多少快乐，又会对我说些什么。但我知道，晃晃是爱我的，像我爱他一样爱我。还有什么比两个人相爱更幸福的事情呢？我很满足。

　　我没有对任何人说起我和晃晃的事情，不会有人愿意分享我的这种幸福。我不想诉说，也不想解释。我不对人说我和晃晃的事情，还不想世俗的眼光给晃晃带来压力，我只想简单地和晃晃在一起，只想带给晃晃最简单的快乐，不考虑未来，只要现在。现在的快乐。

2.千禧夜 我的花瓣静静合拢…

　外面的世界或许很大，但对我们两个卑微的生命来说，这里就是世界的中心……一句话也不说，只静静地拥抱。但在心底，我一遍又一遍地呼喊：既然让我们相爱，就让我们爱得再久一点，再久一点点。
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晃晃的家

　　晃晃要我去见他爸爸妈妈，这让我很是不知所措。一直想，爱情就是我带给他快乐，他也带给我快乐，这是我们的爱情，与金钱和物质无关，与世俗无关，也与别人无关。我从没有想过，当爱情终有一天要变成亲情，成为一种社会关系的时候，我所要面对的不仅是他，还有他的亲人。要让他们理解并接纳我们是一件多么艰难的事情哦……当我忽然意识到我们的世界里不只有我们的时候，我变得很害怕。

　　我一直以为，只要我们相爱就够了，不用理会外面的世界。我知道，天长地久不属于我们，我只在乎、只珍惜我们在一起的每一秒，我们相爱的每一秒。其他的，在我们的世界之外，在我们的生命之外。我们的爱情，不要朋友的祝福，也不要亲人的祝福。因为他们和我们一样清楚那种祝福是多么苍白和脆弱。可晃晃在憧憬着我们的未来，我也要憧憬，快乐地憧憬。勇敢地去面对他的父母，他的家人。

　　我紧张极了，不知道他们将会用多么挑剔的目光来审视我。可是，为了晃晃，我必须快乐地去接受检验，不管是挑剔的目光还是故意的刁难。晃晃要我去，我就去。

　　晃晃这么好，阳光、开朗、快乐，相信他的父母应该也是知书达理的人。后来的事实证明，我的感觉是对的，他们没有为难我，他们只是表现出担心和疑惑。

　　我很乖地坐在晃晃旁边看他上网，我们俩都很不自在。虽然我们已经通过无数次电话，在网上聊了半年，见过两次面，我们还彼此熟悉对方的性格和爱好，可这样单独相处，还是第一次。我很恍惚，不知道我现在是以什么样的身份坐在晃晃的旁边。晃晃伸出手来牵我的手，这应该是很自然的，可我的脸还是红了，我能感觉到他的笨拙，我们俩同样紧张。我不知道这一牵，可以牵多久，我们到底可以握住多久的幸福呢？想起那首曾经感动过无数人的歌，“也许牵了手的手，来生还要一起走……”，可我们不能还要，是只能。只能来生一起走。

　　已经是深秋的季节，我的手心里却全是汗，他也是。于是，我仓皇抽出了自己的手。

　　从此以后，我的生活像上紧的发条，每天中午一下班就往晃晃家赶，下午又赶回公司上班，为了能多一些时间和晃晃呆在一起，我几乎来去都坐出租车。我住南郊，上班在市中心，而晃晃住东郊，我是个毫无方向感的人，却无比熟悉这条从我家到公司再到晃晃家的线路。每天我都在这条线上来回穿梭，赶来赶去，可是，我觉得很快乐，我的生活有了奔忙的方向。晃晃是我的方向。

　　尽管我告诉自己不在乎，可还是忍不住紧张。当晃晃开始午睡，他妈妈要我和她到客厅聊聊的时候，我开始忐忑不安起来。几乎两个月，我一直避免单独和她相处的机会，对于我所能理解的作为母亲的担心和疑问，我很清楚，可是我无法回答我所要面对的问题。她的职业是老师，有着老师独具的那种风度和优雅，我却显得笨拙而不知所措。我实在不想回答任何问题。

　　她以为我一直不知道晃晃患的什么病，她猜想我即使知道晃晃患的病也一定不清楚那种病到底有多恐怖，一种比癌症还要绝望的病，我一定不知道。否则，我又不是傻子，怎么会选择跟晃晃在一起呢？

　　她开始给我讲述晃晃的成长，从童年一直到现在，没有谁比一个母亲更能清晰地记住孩子的成长轨迹了：晃晃4岁便可以登台在大型晚会上演唱英文歌曲；从小身体就很棒，成绩优异，体育项目样样优异，吃苦耐劳，宽容善良，孝敬父母，乐于助人，积极向上；是大学时代班里最小的才子，品学兼优；酷爱旅游，曾经连续两个月啃馒头充饥，就为了暑假可以去爬黄山、登长城；爱好摄影、写作，痴迷电脑；唱歌比赛、保龄球比赛都曾经拿过冠军；生病以前，一直是厂里的骨干，主持节目、电脑、摄影、生产他都可以，是制药厂生产科科长兼厂长助理……

　　我仔细地听她妈妈给我讲述晃晃的点点滴滴。晃晃从来不对我讲他的过去，有时我问起，他总是说过去的事，已经成过去了，没什么好讲的，我也就不再问。我知道他说话说久了会很吃力，现在我知道如果让他走进回忆，靠近过去那个健康优异的自己是一件多么残忍的事。他不回忆，他是不想让自己悲伤和难过，他面对现实，乐观积极地配合治疗，哪怕他其实早已知道这病根本不可能好起来了。

　　晃晃走了以后，他父母把他的相册翻出来给我看，仔细地给我讲述每一张照片后面的故事。童年的晃晃憨态可掬、少年的晃晃眉清目秀、青年的晃晃英气逼人，晃晃的一生都浓缩在这几本相册里了。可是，可是这里面没有中年的晃晃、老年的晃晃啊。晃晃的一生实在是太短暂了，一切都还刚刚开始，他就转身走了。扔下伤心的我，也扔下他年老多病的父母。

　　后来，还看到晃晃父母从厂里资料室里借出来的录像带，那是晃晃很多次主持大型晚会以及他表演节目的录像。那时候的晃晃多么健康啊，他清唱、合着伴奏唱，声音都那么动听，他一上台，台下便响起最热烈的掌声……我们仔细地在画面上捕捉晃晃的身影、仔细地听他唱歌，他的声音仍旧如此真实，身影仍如此真切，我们却只能靠影像和回忆去抚摸他的音容笑貌了。我们的心像刀割一样，后来，我们再也不看了，我们实在经受不起这样的反复折磨。

　　他妈妈最后才涉及主题，问我知不知道晃晃的病。我不笨，我能听懂她的话外之音，晃晃是不能经受任何刺激的，特别是悲伤。我说，我知道，我选择他，只是想，也许这样会对他的康复有所帮助。我语无伦次。也许我们的爱情在她眼里也像孩子一样可笑而不现实吧。我本来想告诉她我选择晃晃的时候就知道了我将面对的境况，我该承担的责任，我对一切都非常清楚。我还想告诉她我决不会伤害晃晃，我也不是一时冲动……但我最后还是选择了沉默。我实在不想表白和解释。

　　这时候，晃晃起床了，我赶紧逃也似的进了晃晃的房间。

　　离开的时候，已经是傍晚，我总是执意在晚饭之前离去，我不想他们因为我的缘故而增加不必要的麻烦，他妈妈总是热情得让我不可接近。晃晃轻轻搂住我的腰，问我今天是不是听他妈妈说了些什么，怎么好像不高兴，我说没有啊。他说那好吧，然后他想吻我，我却本能地把头偏到一边，我也不知道为什么。他脸红了，在我脸颊上轻轻一碰说，那你路上小心。

　　下楼来，我不知道为什么心情很糟糕，忽然觉得很孤独，也很委屈。我一直以为我什么都不会计较，可是，我还是如此在乎。对于晃晃的过去，我只能从他妈妈的嘴里得知，他自己从来不肯对我说只言片语。我理解他不想说起过去的心情，可我还是觉得有些失落，我从不怀疑他对我的爱，可我还是觉得他不对我说起是因为他不信任我。我忘了，我是现在来到他身边的，我该和他分享的也应该只是现在生命里所发生的一切。可我就是固执地想了解他的过去，他却从来不说。这让我很失望，也很伤心。

　　女人有时候是很虚荣的，即使她知道那些誓言和甜言蜜语其实代表不了什么，就像空气里那些飘落的尘埃，总会随风散去。我还知道，誓言不代表永恒，它拴不住任何一颗想要离去的心。我不怀疑晃晃对我的爱情。可我还是想听，想听他说爱我，一生。我笑着问他：“如果有人一天送我一朵玫瑰，而那个人不是你，你会怎么办？”我不知道我想要什么样的答案，我只是想知道我在他的心目中有多重要，我天真地以为凭他的回答就可以衡量出他爱我的程度。

　　“那就要看对方的实力了，”他摇头晃脑地回答我，“如果对方实力比我强大，我就撤退；如果对方和我实力相当，我就和他决斗；如果对方实力比我弱，那我就不用理他啦。”他的回答很实在，没有丝毫破绽，也不能说他不对。可是听到这样的回答，我还是很失望，满腹的伤心和委屈。也许，他当时只是开了个玩笑。然而，对于爱情，哪怕只是一个小小的玩笑，女孩子也会非常认真地看待它的。而我，在爱情面前，一直都只是一个很俗的小女人而已，我锱铢必较。我希望他如果真的爱我就应该无论发生什么事情、无论碰到什么困难也要努力跟我在一起，也要拼尽全力去争取，谁也不许退缩和放弃。可他居然说要撤退。我真的很难过，既然相爱，怎么可以选择放弃呢？我决不放弃，晃晃也不许，无论发生什么情况！

　　我们说好不放弃，可我的晃晃还是没能和我在一起，原来我们的爱情不只由我们俩决定。上帝的力量最大。每一天我都面临会突然失去晃晃的恐惧。而这，我又怎么敢让他知道？我总是腻在他的身边不愿走开，细数他掌心的纹路，在他的掌心上写字，“爱你”、“晃家伙”、“乖丑丑”……一笔轻一笔重，无论多么复杂的字，他都能够感觉到，丝毫不差。我看见他的生命线有一处明显的断裂，而我的却枝枝丫丫一直延伸到掌末。我们的生命线如此不同，这是不是就代表了我们不能够天长地久呢？我枝枝丫丫的生命线是不是又预示了，从此我一路跌跌撞撞是要赶着去和他相聚呢？我想要一个答案。可是，谁也不能告诉我。

　　晃晃状态好一点的时候，总会为我唱歌，深情的男低音在我耳边反复吟唱，一遍又一遍，让我着迷。有时候，他会很忧伤，一动不动地望着我。我总是会想出一些古怪的游戏试图转移他的注意力。可他说，别动，我要将你的样子刻在心里，以后才能顺利找到你。

　　那个冬季，我们是如此忧伤啊。

一个人在路上

　　冬天一旦露面，总是在几天之内迅速降温，不知不觉就是隆冬了。从来没经历过这样寒冷的冬天。我喜欢冬天待在家里的感觉，特别喜欢和家人围在炉火旁聊天的那种温暖感觉。可是，这个冬季，我一个人待在这座城市，我有了一个爱人，他就在这个城市的另一边，我却感到如此寒冷。我常常一个人在刺骨的寒风里向着同一个方向赶路。一个人。

　　我想有人陪我看电影，我想有人握着我的手陪我走在寒冷的冬夜，可是，晃晃不能。我只能独自走到他身边，又独自离开，他甚至不能送我下楼。这让我觉得非常委屈，鼻子发酸。虽然这条路是我自己选的，我早就知道它有多么难走，可现在，我却实在想哭。这时候很多人都已经和家人在一起吃着热腾腾的饭菜了，这时候还有很多从我面前飞驰而过的车，他们是要赶着回家。我一个人，就那样孤零零地站在站牌底下等公共汽车。我很冷，不停地跺脚，有两个骑自行车的男人从我面前经过，对我猛吹口哨，我很想哭，于是我开始唱歌。

　　一开口唱出的竟是赵咏华很久以前的那首老歌：“……我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，老到哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”我微笑着唱歌，希望把自己唱得暖和一点，我以为自己的歌声可以驱走寒冷。一开口，我就泪流满面，“一起慢慢变老”对于我和晃晃来说，这是一个多么奢侈的梦想啊。我忽然觉得自己很笨，想那么远干吗呢？一想到他，我就忍不住心疼。终于等来了公交车，车上没有几个人，那么寒冷的夜晚，是没有人喜欢出门的，车上的人都是回家的人，包括我。我的家就在这个城市南面的一个角落。这时候，那个角落还没有灯光亮起来。即使是旁观者，也能感受到无法抵挡的寒冷和寂寞从那扇窗户溢出。

　　怏怏地回家，然后上网。

　　我像一个冻僵的雕塑一样面无表情地坐在电脑前，有一搭没一搭地和别人聊天。我真希望这时候他会在线上出现，即使他不在我身边，我还是能感受到他传过来的温暖。可是，我知道这根本就不可能，这时候他早该睡了。

　　我正想下线，就看见一个刚进来的阿力巴巴在对我唱歌：

　　 Every night in my dreams, I see you, I feel you.

　　 That is how I know you go on.

　　 Far across the distance and spaces between us,

　　 you have come to show you go on.

　　 Near, far, wherever you are,

　　 I believe that the heart does go on.

　　 Once more you open the door,

　　 and you're here in my heart,

　　 and my heart will go on and on…

　　是晃晃。

　　在一个我认为他不可能出现的时候看见他，我以为这是上天的安排。他的歌让我感动得想哭，但烦躁让我变得情绪化。也许女人都是多变的动物，很容易在一瞬间被感动，又很容易在下一瞬间就变得小气，连自己都无法控制。我忽然觉得还是很委屈，迅速打出了“Ｉ ｄｏｎ＇ｔ ｂｅｌｉｅｖｅ”。我是故意气他的，我想听他解释，我想他宽容我的不信任，或者说我的任性。此刻，我就是想任性一次，我就是想他哄哄我，我就想听他说他是真的爱我。哪怕只是一次。

　　晃晃是一个极其认真的人，很多时候他像一个孩子。他不能容忍别人欺骗他，当然也不能容忍别人怀疑他的真诚。他对我说：“那再见！”就从屏幕上消失了。

　　我的心跌入谷底。我知道，认真的他一定会很伤心的，和我在一起，他的压力并不比我小。他曾跟我说过，如果明年他的病情还没有好转，他要我另外去找能照顾好我的男人。他说这话的时候，我哭着拼命骂他没良心，后来，他便没再提过。但我知道，他的压力肯定比我大，还要忍受病痛的折磨，他一定比我更难受。想到这些，我心疼起来，开始责怪自己，我怎么能这么不懂事啊，我不该故意气他的。我从没有怀疑过他对我的爱，我只是觉得委屈而已，只是想要他哄哄我而已，所以故意找他的茬。可是，晃晃会气坏的，我不可以这样。晃晃生气了，可是我并没有因此而快乐起来。

　　我赶紧拨电话过去：“对不起。”听呼吸我也知道是他接的电话，他知道我一定会打电话过去。“为什么？为什么不相信？”已经很晚了，他的声音含糊不清，可是，我能听得清楚，而且能清楚地听见他在哽咽。“宝贝，我相信。明天我过来陪你，你早点睡吧。亲亲我。”我清楚地知道他如果今晚睡不好的后果会是什么，我只想哄他去睡觉。 我认输了。每一次企图和他对抗都是以我的认输告终。

　　他答应我马上就去睡觉，可是我知道他今晚一定睡不好，晃晃是一个敏感的人，他很委屈，他也会懂我的委屈。我忽然觉得很累，什么都不愿意想，明天再说吧，昏昏沉沉地便睡了过去。

　　第二天，我没给他打电话，我不想解释。下了班我直接去看他：“昨晚几点睡觉的？”我知道他是不会那么容易入眠的，我说过他是一个敏感的人，而且有时候还很脆弱。“12点。所以，今天起床比较晚。”他笑笑，我们都故意避开昨晚的话题，揭开伤疤总会痛。可我知道，如果不说清楚，我们心里的疙瘩一定会越来越大，委屈也会越来越多，最后是无法弥补的裂痕。于是我说：“昨晚对不起，我是开玩笑的。”“是吗？我也没事。昨天是我不好，我不该那么小气。让你担心了。”他知道我说的不是真话，我也知道他不会相信。但是，我们都不想伤害对方，都假装相信了。我们又像以前一样。

你离开我吧

　　那天，晃晃要我去他家吃晚饭，他爸爸过生日。我说那下班后我买个生日蛋糕过来，他不让，很固执地不要我买，他说他父母知道我买东西会骂他的。我知道，以前因为他和哥哥读大学，现在因为他的病，加上他父母所在的工厂不景气，他们一直保持着简朴的生活习惯。他们不想要我花钱，我知道还有一个原因，他父母从不愿意欠任何外人的人情。他们不想欠我的人情，哪怕一个蛋糕的人情，因为我是个外人。但是，我还是买了，我买了一个蛋糕，买了一个花篮。我在心里想花篮是我替晃晃买的，他爸爸过生日他按理应该有所表示，可他现在还没有能力表示什么。

　　到他家以后，果然，他因为我的蛋糕和花篮挨了骂。我假装没看见。

　　吹生日蜡烛，许愿，然后切蛋糕。晃晃的肌无力最先是从咀嚼肌开始发病的，所以吞咽很困难。他不能吃硬的东西，不能吃太粘的东西，任何不好吞咽的东西他都不能吃。可是那晚，他一高兴便吃了一口奶油，以前他最爱吃奶油了，自从生病再也没有机会吃。就因为那一口奶油，害得他一整晚都在咳嗽，吐不出来也咽不下去。晚上是他状态最差的时候，何况他一直在咳嗽，每咳一下都会消耗巨大的体力，我不知道该怎么办，吓得坐也不是，站也不是。倒是他父母显得比较冷静，可能已经不止一次碰到这种情况了，他们在努力安慰他，让他不要着急，慢慢咳。我紧张得连安慰也忘了，手足无措。看到晃晃这么痛苦，心疼得难受，我恨不得受苦的是我而不是晃晃。

　　已经夜里11点了，晃晃无力地坐在椅子上，满脸通红，因为剧烈的咳嗽变得通红。他有气无力地对我说，太晚了，你就不要走了吧。我说好吧，我知道他担心我的安全。我和他妈妈住一起，我们都没有睡着，我知道晃晃喉咙上卡了一块奶油，一晚上都会很难受。他妈妈的担心不亚于我，她也一直辗转无法入眠，但是我们一句话都没有说，关于晃晃生病的话题我们都无法提起，不敢碰及。我们平常说话总是很小心地避开这个话题，只有从我们彼此一夜的辗转反侧上才能感觉到对方的担忧和恐惧。这一点，我和他母亲是一样的心，一样的恐惧，虽然我们都装作不在乎，很从容。

　　第二天早上，我很早就起床了。8点钟是晃晃起床的时间，我听到他起床的声音，他还在咳嗽，只是没有昨晚厉害了。我走进他的房间，想帮助他穿衣服，冬天衣服多，他每穿一件都相当困难。一看我走进他的房间，他的脸马上红了，对我说，你先出去。我不解，他冬天穿很厚的衣裤睡觉，我只是想帮助他穿上外面的衣服而已。可是他着急地说，我妈在外面呢，我还没起床，你怎么能进我的房间呢，快出去。晃晃是一个传统的人，我只好退出房间，等他自己在里面困难地一件件穿。

　　 晃晃打电话过来的时候，我和跳跳还有花狗狗嘻嘻哈哈地正打着手电爬到桌子上安电灯线，那条已经有很多年历史的电灯线被我一不小心扯断了。踩到桌子上还够不着，又在上面加了一张凳子，凳子一直在摇晃，跳跳站在凳子上一边接线一边尖叫。晃晃从电话里听到我们的尖叫声，问我们在干吗，我说电灯线拉断了，我们在抢修。他忽然就不说话了，我知道他一定又在为自己不能照顾我而内疚，赶紧岔开话题问他吃药没有。他的情绪忽然变得很低沉，他说：“我现在一点用都没有，你看，连你的电灯线断了，我都没有办法帮你。我甚至不能送你下楼，你一个人来又一个人去，每次你走后，想起你一个人走在寒风里，走在黑夜里，我都会很难过。我那么没用，你怎么会就看上我呢？你离开我吧。”一口气说了那么多话，他已经上气不接下气。我知道他很难过，也很矛盾，我也知道他并不是真正想要我离开，他需要我。

　　 晃晃只在他亲近的人面前才会情绪变幻不定，他已经把我当成亲近的人了。我不会离开他的，除非是他真的不要我了。我不知道说什么，我也难过，为我自己，也为他，我心疼他也心疼自己。很复杂的一种感情在胸口涌动，我哭了起来。很久压抑在心里的委屈、忧伤、恐惧和对他的疼惜一齐奔涌而出，我说以后不许你再说这样的话了。这是我第一次在他面前哭得如此伤心。他吓坏了，然后我们和好如初，一直到听到他的笑声我才放下了电话。

假期总是很短暂

　　晃晃走了以后，他哥哥曾问我：“你和豆豆（晃晃的小名）认识了多久？”我说：“一年，但这不重要。”爱情只有深浅之别，没有长短之分，我一直相信。即使只相爱了一天，那又怎么样呢？谁又能阻止他们在这一天里演绎铭刻一生的爱情呢？

　　我想起那个夏夜的游戏，和朋友从酒吧出来坐在路灯下吃烧烤，然后我们说起世间最美丽的爱情故事。我说的是《罗马假日》，很多年以后我相信我依然会这样说，《罗马假日》是我看过的最美丽的爱情故事，只在假日发生的爱情。假期总是很短，无法天长地久的爱情注定了只能以悲剧结束。任何人的生活都无法总是假日，即使她贵为公主。所以，假期一完，她就要回到属于她的生活轨道上去。于是，爱情结束了，悲剧早就注定。所有和男主人公一起目送公主忧伤却又坚定的背影离去的人，都在为这个美丽而又伤感的故事落泪。所有的故事都发生在短短的几十个小时里，而这一段阴差阳错又有些戏剧性的爱情故事终将成为生命的印记，烙在相爱的人今后的岁月里。

　　我把我的观点说给我的朋友喳喳娃娃听的时候，她对我的观点颇不以为然。我们都已经过了做梦的年纪，如果不是夜色的掩护，如果不是酒精的力量，如果不是和最好的朋友一起，如果不是在深夜的街边吃着烧烤，相信我们谁也不会触及这个话题。夜色和酒精都可以让我们看不清对方的表情。这样的氛围里，我们可以随意胡说八道，包括说起我们心里的爱情。

　　后来，当她经历了一场和《罗马假日》一样短暂而销魂的爱情，却又不得不回到现实生活中来的时候，她对我说《罗马假日》是她看过的最经典和断肠的爱情片。值得欣慰的是，她终于没有重蹈《罗马假日》的悲剧，她终于如愿地和那个她曾经以为只能留在记忆深处的人厮守晨昏、相亲相伴。那个人也是她的网友，她从网上走下来，离开成都，离开家人和朋友去了上海，去找爱情。爱情是真实的，幸福的感觉也是真实的，那个人没有和她“见光死”，一如既往地呵护她、爱她。那个人也是晃晃从未谋面的好网友，叫特立独行的猪。

　　那时候特立独行的猪在上海，而我一直不明白，他是怎么找到那个充斥着四川话的聊天室的，而且还千里迢迢从上海赶到成都参加我们的聚会，参加我们的足球比赛，那时候他好像根本就听不懂四川话。他应该是我们那个网友足球队里住得最远的一名队员了吧，每次做新队服的时候，我们都不会忘记给他寄一套过去。我们习惯叫他阿鲁。

　　阿鲁第一次到成都的时候，因为晃晃身体不太好，所以没去看他，只是捎去了问候。等到他再来成都的时候，晃晃已经不在了。晃晃一直想见阿鲁，他曾在我面前提起过很多次，他说他和阿鲁特别谈得来。我把喳喳娃娃和阿鲁在一起的事情告诉他时，他还说一定要讨他们一杯喜酒喝的。可是现在，阿鲁就坐在晃晃家的客厅里，晃晃却再也不会出来招呼客人了。我记得，阿鲁去晃晃家的那天，一直在下雨，感觉凉飕飕、湿漉漉的。

　　一年半以后，我也离开了成都，到了杭州，不是为了寻找爱情，而是为了忘记爱情，有人说过，不学会遗忘，就没有希望。

　　人们常说，凡是美丽的爱情都得之不易。所以，美丽的爱情才寥若晨星，不是以悲剧结束，便是要历经苦难才能终成眷属。《魂断蓝桥》、《罗马假日》里的美丽和悲伤和着泪水一起永远留在了人们的心里。看《蝴蝶梦》、《简爱》却是一路哭到影片结束才终于有了笑容。

　　我已经没有选择一帆风顺爱情的权利了，可是我仍然希望我和晃晃的爱情是那种历经苦难换来的相守，我不怕上天给我怎样的苦难。只要晃晃能活着，我能和他在一起，我们会永远相爱地在一起，那么我愿意接受任何的苦难。可是上天不给我任何选择的机会，我和晃晃的爱情注定只有一种选择：悲剧。我们到底还是分开了，不是生离，是死别。

那个冬天爱情如此忧伤

　　那段时间，晃晃的病恢复得很好，一日比一日好。他家住四楼，他已经能下楼去散步了，虽然上楼的时候需要不停地休息；他积极地做着各种恢复训练。这无论对于我还是对于他的家人来说都不啻一件天大的喜事。我以为我终究感动了上苍，以为爱情真的能创造出奇迹。他父母说这是我的功劳，他们虽然心里依然担心，但是对我已经不像开始那么拒人于千里之外地客气了，他们已经允许我帮着做一些家务。我很勤快，不是想在他们面前表现什么，只是想替晃晃尽一份孝心而已，为了晃晃，相信他们早已经心力交瘁了。我要求晃晃每天都仔细地向我报告他的感觉，他的心情和病情一样也一天比一天好起来。只要不感冒，他的病情看来是不会恶化了，他已经平安地度过了这个冬季最寒冷的日子，只要春天一来，病就会好得更快了。所以，我们都小心翼翼地不让他感冒也不让自己感冒，怕传染给他。希望之光是越来越明亮了。

　　晃晃说他父母周日有事情要出去，要我早点过去。我知道他想让我早点过去陪他，而他父母则是因为不放心让他一个人呆在家里，怕他说不定什么时候就会犯病。

　　我在水池边洗菜准备做饭，晃晃从背后抱住我，头靠在我的背上，一句话也不说。我说我天天给你做饭，好不好？他不说话，只是在我背后拼命点头。后来他说，水太冷了，不要洗太多菜，我们就吃一个菜吧。

　　我炒了一个青菜，还炒煳了，被晃晃嘲笑了很久。我一贯向他吹嘘我的厨艺，他也多次骄傲地向他父母推荐说我最拿手的菜是回锅肉，结果炒个青菜就献了大丑。我拼命解释，第一次用他家的厨房，有点手生，才导致炒了个不合格产品。他说天哪，我还说找个机会让你大显身手炒几个菜，让我爸妈提前通过你，就你目前的水平来看，估计困难是大大的。然后故作语重心长地说：“丑丑同志啊，革命尚未成功，你仍需努力啊。平时一定要加强学习和锻炼啊。”

　　我说其实今天我真的是发挥失常，幸好只有你一个食客，不然丢人就丢大了。鉴于我这个人容易在紧要关头发挥失常，所以给你父母炒回锅肉的事情就暂搁一边吧，你别老对他们说我会炒回锅肉。他说，今天算见识了，你最拿手的是煳锅菜，哈哈。

　　事实上，晃晃的厨艺比我好多了，很多时候我买好了菜却不知道该怎么做，他就在电话里面一步一步地耐心教我。有时候他在那边急得不行，说等他好了以后还是他每天做给我吃好了，教我做菜比他自己做菜还累。虽然这样说，晃晃还是不厌其烦地一次次在电话里教我做菜。那时候，我学会了很多道菜的做法，但后来，晃晃走了，我又什么菜也不会做了，全都还给他了。

　　吃完饭，我让晃晃在旁边的凳子上休息，我上线聊天。ＣＯＤ看见我上线，便迫不及待地告诉我说：瑞士回信了，说这种病目前还没有好的治疗方法。我的头嗡地一声，晃晃就坐在我旁边，ＣＯＤ选的是大红色的私聊字体！我手忙脚乱地关掉窗口，回头看晃晃，他居然若无其事地嘲笑我：“哈哈哈，看你吓成那样，你就把我想得那么脆弱啊？瑞士医生说的是瑞士人，他不懂中国人。看，我现在不是正在好起来吗？”我看着他，盯着他的眼睛说：“你知道的，和疾病对抗最重要的是乐观和坚强。如果你先放弃，那么我所有的付出就都没有意义了，那我就看错了你。”他说他知道，让我不要那么紧张。我是很紧张，我知道他表面上若无其事，内心一定很痛苦，只是不想让我看见他伤心而已。那几个鲜红色的字一定刺伤了他，因为也刺痛了我。那几个字对于晃晃来说，无疑就是死亡宣判书。

　　 和晃晃在一起那么久，我们彼此都小心翼翼地不提及他的病，因为谁都不想把梦戳碎，把我们共同精心编织的谎言拆穿。这个谎言我在编织，他也在小心翼翼地编织。可是，那几个字还是残酷地伤害了我的晃晃。

　　晃晃让我继续聊天，他去客厅看电视。我向大家道了再见，便轻轻坐到晃晃身边，电视里在放同一首歌。我想从他脸上看出他在想什么，但是失败了，他的脸上没有任何表情，悲伤或者喜悦，甚至麻木。我知道他的内心此时一定汹涌澎湃，从来没有人如此直接地对他宣判过死亡。我希望他说出来，或者哭出来，这样也许会好些。但是他没有任何表情，这反而让我不知所措。

　　我问他：“冷吗？”“有点。”我站起来灌了个热水袋给他捂手。我告诉自己今天一定要和他谈谈他的病，毫不遮掩地谈，我想知道他的想法和心理状况。如果这个心结不解开，谁都不碰，那么就只能任由它越长越大最后变成一个死结。对于晃晃的病来说，这实在是一个太具有杀伤力的破坏性武器，我不能忽视。

　　我正在思忖该以何种方式、用什么语言来和晃晃谈才既能解开他心中的结，增强他和病魔作斗争的自信心，又不会伤害到他。他忽然把眼睛闭上。我问他是不是想睡觉，他点头。于是我让他到床上去睡，我替他把被子铺好。他说：“不，我想枕在你腿上睡。”为了让他睡得舒服点，我一动不动，把电视音量开到很低。我握着他的手，他的手苍白无力，这是重症肌无力病人的表现。他像一个婴儿一样枕在我的腿上睡觉，一动不动。我静静地打量这个我爱的男人，他睡着的样子是如此无助，让人心疼。

　　晃晃醒来的时候，齐秦正在忧伤地唱《大约在冬季》：“轻轻地，我将离开你。请将眼角的泪拭去……”我赶紧站起来去关电视，他说别关，我不能对你唱了，就让他替我对你唱吧。他的情绪很坏，刚才可能也是因为心情无法平静下来才说睡一会儿的，其实一直没睡着。我说宝贝啊，你不能这样子，不是说好我们一起努力的吗？新的千年都来了，我们一定能坚持下去的，是不是？他说可是我知道这病就是上帝也无能为力啊。我把他的头抱在怀里，眼泪一颗颗落在他的头上，我哭着说：“傻瓜，你不可以这样对我，你不能这样对我。你吓我吓得还不够吗？”

　　 有一次我坐在晃晃的腿上挠他痒痒，他笑个不停，后来突然脑袋耷拉下来，不笑了，也没呼吸。我吓得脸色苍白，以为晃晃怎么了，带着哭腔拼命喊他。开始的时候，晃晃屏住呼吸不理我，后来听到我声音变了才睁开眼睛。看我吓得眼泪都快出来了，他紧紧抱住我说，傻丫头，你怎么就吓成这样啊，我只是逗逗你而已，晃晃没事的，没那么容易死的。看他没事，我的眼泪才扑簌簌滚下来，我哭着说你怎么可以这样吓我，你明明知道我胆小，怎么可以这样吓我？！他吻干我的眼泪，柔声说，是晃晃不好，把丑家伙吓成这样，我保证以后再也不吓丑家伙了，都乖乖地听丑家伙的话。

　　 而现在，晃晃这么快就忘记了他自己说过的话，我很难过，哭得很伤心。他抬起头来为我擦眼泪，他的脸上也满是泪痕。他说：“傻丫头啊，你到底喜欢我哪里呀，我现在连生活都不能自理，你这是在为我空耗青春，你是真的不知道还是假装不知道啊？”我的手指滑过他的眉毛、眼睛、鼻子，说：“我喜欢你这里，这里、还有这里。”我忽然愣住了。我说的这句话怎么如此熟悉？是张爱玲《沉香屑：第二炉香》里的愫细。她就是这样用指尖慢慢滑过罗杰的眉宇之间，而后来罗杰死了。

　　我赶紧停住了手。

在世界的中心呼唤爱

　　成都因为地势的原因，冬天太阳总是个稀客。难得碰上周末有如此灿烂的阳光，我想在阳光里走走，很久没闻到过阳光的气息了。我喜欢在有阳光的日子里把床单、被子都抱出来让太阳吻吻，然后坐在河边，看来来往往、悠闲晒太阳的人们。推着婴儿车的母亲、酣睡的婴儿、懒懒吆喝着生意的小商小贩、来往穿梭的报童，还有相互搀扶着窃窃私语的老人，我喜欢看阳光晒红他们脸上的笑意，看他们在阳光里散发的温情和惬意。于是，我临时改变了主意，决定不坐车，就这样沿着府南河走，看阳光、看阳光下的人，看阳光里或急或缓的欢畅河流。有风吹来，风里全是笑声。有阳光的日子里，每一个人的心里都装满了阳光，晒干了每一寸潮湿的心事，晒暖了每一颗寒冷孤寂的心。一直走一直走，走到东门大桥，转个弯就是晃晃的家了，他此时也一定坐在阳台上的阳光里等我。

　　到了晃晃家，我才知道他的父母走亲戚去了，要我今天过来担任厨师，做饭给他吃。吃饭的时候，我忽然想起小时候的一个游戏，一个人的指纹可以泄露他一生的命运。于是我问晃晃手上有几个箩，他的回答让我目瞪口呆，他说他有10个箩。我记得小时候听别人说过，10个箩是状元的命，如果是真的，那晃晃所遭受的这一劫应该能安然度过了？那么晃晃所遭受的痛苦原来是“天将降大任于斯人也”的考验和锻炼了？我抑制不住地惊喜，放下饭碗拉着晃晃的手指一个一个地仔细查看，果真是10个箩，每一个都是标准的圆。我是一个无神论者，而此时我却宁肯相信真的有宿命真的有上帝有菩萨的说法，如果真这样，那就谁也带不走晃晃了，他一直如此优秀，他是状元的命，他的指纹显示了他是状元的命。

　　 我忘了，命运也是善于开玩笑的，晃晃不幸成了他调侃的对象。

　　吃过饭，我收拾完厨房就开始哈欠连天起来。晃晃揪揪我的鼻子说下午会有一场球赛，他看球赛，让我去睡午觉。我知道他热爱足球，现在他已经无法再在绿茵场上自由奔跑了，只能通过屏幕看比赛，他总是不错过任何一场球赛。为了不影响他看球，我乖乖地进屋睡觉去了。

　　一觉醒来已经是下午4点钟，我听到球赛还没完。我睡了两个多小时，醒了以后又一个人在床上躺了很久，晃晃一直在看电视，没进来看过我一眼。我很生气，我开始数数，我告诉自己，如果数到100，他还不进来看我的话，我马上就走。

　　我为自己找了一个好借口，今天网友足球队在东郊体育场踢足球，作为啦啦队队长，我已经几个星期没有出现在球场了。我想让他知道我不高兴了，又不至于表现得太生气。我只能这样，我不能生病，也不能生气，即使想生气也要在不伤害到他的前提下。我累得要命。可是我很幸福。女人是很容易满足的，只要有爱情，一切委屈都变得微不足道了。

　　 我已经数到150了，他依然在全神贯注地看足球。我想起床打游戏，我告诉自己，如果把这盘游戏打完，他还是当我不存在的话，我就真的走了。打开电脑，忽然想看看除了我收到的那些信，他还有没有给我写过其他信，然后就看到了一封信，是写给他大学同学的，还没发出去。可能是他同学遇到了不顺心的事情，他劝慰他的。晃晃告诉他，人生总会遇到很多困难和不如意，但是每个人都没有逃避的权利，有些东西你是怎么也逃避不了的，你只有选择面对。人要想开一些，一想开，就什么事情都不过如此了，没有什么能影响你所选择的生活方式。快乐和不幸其实都在你手上，只是看你怎么把握。他还说他现在身体不太舒服，在家休息，每天看看书，上上网，虽然一事无成但也算得上是快乐的。这病可能会拖上一段时间才能康复，但是已经在一天天好起来了，这就是希望。别的什么就都显得不那么重要了。人生中的其他事情也是这样，只要你努力坚持、不放弃，那么，没有什么困难会是永远存在的。这就是我的晃晃，我坚强而又乐观的晃晃，要我怎么能不爱他呢？

　　看完这封信，我心里的委屈和怨气早就无影无踪了。

希望仿佛触手可及

　　据说人在即将辞世的前一段时间精神会特别地好，这叫“回光返照”。晃晃看起来一天好过一天，所有的人都以为他是真的好起来了，他也在积极地做着恢复训练。

　　我已经记不起具体的日期了，只记得那天阳光灿烂。当我在回忆中摸索，我能轻易地回忆起很多细节，却始终无法记起那天的具体日期，或许是那天我太高兴了，被晃晃充满活力的表现弄得乐昏了头。

　　晃晃已经可以每天独自下楼租碟片看了，从一楼到四楼，他甚至不用中途休息，这在他是一个很大的进步。自从有一次他坚持不用搀扶独自下楼，结果走到中途没有力气摔下楼后，他已经好几个月没下过楼了。晃晃很高兴地在电话里告诉我，他觉得自己正在好起来，而且速度可观。一听到这个消息，我就迫不及待地跑去看他。

　　每次到晃晃家，晃晃都会细心地为我拿来拖鞋，然后照顾我脱鞋。所以，我一直认为，如果晃晃不生那场病，他会是一个好丈夫，我的好丈夫。很久以后，再回到晃晃的家，打开鞋柜，我穿过的拖鞋还在，放在老位置，包括我用过的毛巾和牙刷都还在老位置。晃晃的妈妈说，还是穿你的拖鞋吧。似乎，我从来就没有离开过这个家，而此刻，晃晃就在他的房间里打电脑。

　　事实是，终究有很多不同了，晃晃再也不会来为我开门，把拖鞋拿出来照顾我换鞋，也不会再握着我冰冷的手拼命搓，边搓边咕哝：“你的手怎么这么小？像小孩子的手。是不是小时候没吃饱啊？”或者干脆直接把我冰冷的手放到他的衣服里面捂暖和了。

　　 每次我离开，晃晃都会把我的鞋拿出来照顾我穿好，再将拖鞋收好，也许在他认为，他所能给我的照顾也只有这些了，所以他很仔细，也很体贴。而晃晃走后的某个夜晚，我坐在晃晃常坐的那个小凳子上洗脚，眼泪一滴滴地滴在洗脚盆里。哥哥在旁边问我，你和豆豆认识多久了？我回答说，我们认识得不久，但我们爱得很深。洗完脚后，我趿着晃晃的大拖鞋在房间里走来走去，我希望能感受到晃晃留在上面的温度。

　　 那天晚上，我躺在晃晃的床上，熟悉的气息、熟悉的房间、熟悉的床头那只滴答走个不停的手表，还有熟悉的“不求人”、熟悉的电灯线，只是天黑了，我什么都看不清，也没有晃晃来揪我的鼻子，为我盖好被子。想起有一天中午，为了不让他打游戏，固执地要他坐在床边，我要握着他的手睡觉。为了不惊醒我，他就这么坐了两个小时，任由我握着他的手一动不动，眼巴巴地望着前面的电脑游戏。我的泪水湿了枕头。

　　我闻着晃晃熟悉的气息，想起有一天晃晃在电话里对我说，你在这里午睡过后，我晚上睡觉特别香。我问为什么，他说因为被子和枕头上有我的香味。而那个夜晚，我闻着晃晃的味道却无法入眠。我是如此渴望可以入梦，我希望和晃晃分离只是在梦里而已。但是，冰冷的夜是如此漫长，连在梦里见见晃晃也是奢望。

　　那段日子，晃晃每天都用怀抱迎接我的到来，他说他每天都敞开怀抱在等待我到来。靠在晃晃的胸膛上，听着他的心跳，真希望一生的冬季都有这个胸膛来替我温暖啊。而晃晃总是紧紧地抱着我，抱得我透不过气来。我知道，晃晃怕失去我，我们都怕忽然在某一个毫无防备的时刻失去对方。外面的世界或许很大，但对于我们两个卑微的生命来说，这里就是世界的中心。

　　我们一句话也不说，只静静地拥抱。但在心底，我一遍又一遍地呼喊：上帝啊，请你赐给我的晃晃健康吧！既然你已经毫不吝啬地赐予了我们爱，那么就再给我们多一点吧，只要一点点，让晃晃好起来。我们愿意用一生的时间去做好事，去帮助需要帮助的人，去报答上帝的恩情。——那段时间，晃晃身体有了好转，我的梦想也变得很大很大。

　　 既然让我们相爱，就让我们爱得再久一点吧，再久一点点。可是，站在我们世界的中心，我却没有听见上帝的回答，只有我们孤独无助的声音穿透彼此的心房。我们像两个无助的孩子，从彼此的拥抱中寻求温暖。我们的心啊，我们满心的希望四处飘荡却无处安放。飘渺得转瞬即逝。

　　那天，我一进晃晃的房间他就把我抱起来了，我吓坏了。晃晃说，你看，我正在好起来，我力气够大吗？都能把你抱起来了。中午的时候，晃晃的爸爸把跳舞毯买回来了。那个冬天，成都的大街小巷都在流行跳舞毯，一张小小的毯子，按照电脑显示的箭头跳舞。晃晃居然能跳！而且分数比我们都高。那个下午，我们都很开心，我大呼小叫地去破坏他的分数，和他合跳双人舞。我们是如此快乐，仿佛希望已经触手可及。如果真有“乐极生悲”的说法，我宁愿我的很多日子里没有欢笑和喜悦，只要晃晃能回来。

　　不知道是晃晃自己有预感还是他真的觉得自己越来越好了，那段时间他忽然没日没夜地做一个以他自己网名命名的搜索引擎——“土豆搜索引擎”。

　　他边学边做，他父母老抱怨说他在电脑面前一坐就是几个小时，那样对他的身体实在是有百害而无一利。晃晃却对大家的劝告置若罔闻，还对我说这样边学边做实在是太慢了。我说你别急啊，这个做一两年有什么稀奇，慢慢做，千万不要累坏了。他却表现得很忧伤，说太慢了啊，这样可不行。

　　那天中午吃饭，我对他妈妈说如果他再坐在电脑面前不肯休息的话，你直接拔电源好了。晃晃在饭桌下拼命用脚踢我，眼睛瞪着我。他妈妈说：“每次我威胁他说再不休息我就要关电了，他都吓我说不能这样的，如果电源突然断掉电脑会坏掉的。”我哈哈大笑说，他骗你的，你直接拔电源，别管他。我和晃晃的脚在桌底下打仗，他妈妈丝毫不察觉。很多时候，饭桌上大家都在笑嘻嘻地聊天，饭桌下我和晃晃早已打得不可开交，我踢过去，他勾过来，一般都以我取胜告终。我不是把他的拖鞋踢飞了，就是踢了他，他也不敢声张，而他踢了我，我就会叫起来，向他父母告状。他最怕我这招了，这样的时候他总是说好男不跟女斗。

　　如果真有所谓回光返照的说法，那晃晃自己也预感到什么了吗？平安夜，晃晃让我和网友一起过，我去了。我知道如果我执意要留下来陪他的话，那只能增加他的内疚，他无法陪我狂欢。我太了解晃晃了。每一次我陪他久一点，他就会让我去找其他人玩。他知道我是一个爱热闹爱玩的人，他怕我每天这样和他相对会厌烦，重要的是他觉得这样委屈了我。我很听他的话，也顾及他的感受，他一叫我走，我便乖乖地离开，然后回来对他讲述发生的有趣的事情。他说，只要听我讲讲，他也觉得自己和网友们在一起了，这样他就满足了。平安夜我和近三十个网友在茶楼迎接圣诞老人的到来，说实话，对于这个外国人的节日，我没有太多的兴趣。茶楼太吵，我到外面给晃晃打电话，他还在做网站，我要他赶紧休息。他不顾一切地工作让我很难过，不仅仅是担心，我的心情很复杂，很烦躁。我觉得他不听劝告这么拼命，伤害的不仅是他的身体，他也在伤害我。

　　打完电话回去的时候，我发现大家都在对我神秘地笑，我不知道自己做错了什么，有点不知所措。他们开始审问我，说这段时间我经常神神秘秘地打电话，到底是给谁打，要我交代出来。我当然不会说，和晃晃在一起那么久，即使和我最亲近的网友我也没有说。我知道没有人会理解我的选择，我的行为在任何人眼里都是荒谬的，包括晃晃的父母。我不想要谁理解，也不想向谁解释。只要能带给晃晃快乐，其他的我都不在乎。他们把我的电话抢过去查看，结果令他们大失所望，他们没有抓到我的任何把柄，因为我电话上显示的那个号码，是他们谁也不认识的陌生号码。

　　10天以后，晃晃走了，丢下我，丢下他没有完成的“土豆搜索引擎”走了。我不知道是真的回光返照还是晃晃自己感应到了什么，他才这么拼命地想要完成“引擎”。我一直记得他紧蹙双眉说“这样不行啊，实在是太慢了”的样子，他的叹息像针一样扎在我的心上。

千禧夜 我的花瓣静静合拢

　　记得上中学时，老师要我们写一篇命题作文——《2000年的我》。班上的同学大多写的是携妻带子荣归故里，而我却久久下不了笔。2000年，在那时看来是多么遥远而又美好的未来啊，我一定要发挥我的想象，将最幸福、最美好、最传奇、最成功的生活赋予我自己。那时的我一定是一只美丽的白天鹅。如此完美的设计令我无从下笔，怎么写都觉得有缺憾。

　　那个年纪是爱做梦的年纪。虽然，我知道我首先应该实现的梦是上大学。我一直偷偷地喜欢席慕容的诗。“如何让你遇见我 ／ 在我最美丽的时刻 ／ 为这 ／ 我已在佛前 ／ 求了五百年 ／ 求他让我们结一段尘缘 ／ 佛于是把我化作一棵树 ／ 长在你必经的路旁 ／ 阳光下慎重地开满了花 ／ 朵朵都是我前世的盼望……”于是，我在心里写下：我在佛前祈求了五百年，只为只愿我所有的美丽都能在千禧之夜为你绽放。我想，那样的时刻最美丽的相守应该是和自己心爱的人在一起。跨越千年的爱情该是何等亘古永恒啊。而千年才等来一次的盛开又该是何等芳香销魂，千年才修来的美丽又该是多么动人心魄啊。只可想象，不可言说。可我想象不出，我只有等待，怀着梦想等待。那时候的我一定是最美丽的，最重要的是，我一定要让他遇见我，如此美丽的我。

　　成都的网友一起做了个网站叫4111，就是四川的意思。虽然晃晃不能出门，但他也一直参与网站的策划和具体制作。1999年12月31晚，我们在滨江饭店举行千禧网友大狂欢活动，并打算在2000年0时0分这样一个有意义的时间推出我们的网站，晃晃当然是无法参加的。

　　1999年12月31号早上9点过了，千年最后一轮红日依然迟迟不肯露面。很多网友都早早地到了会场，吹气球、挂彩带、调试音响，为晚上的庆祝活动做最后的准备。晃晃给我打电话说他家里人都出去了，他要洗澡，他说他要洗去上一个千年里所有的晦气，去年就是因为最后一天没有洗澡，他才那么霉。我吓坏了。这样冷的天，对我们来说最简单不过的洗澡对于他来说却是艰难的，而且有很大的风险，因为感冒是他这种病最大的杀手。我竭力说服他不要洗澡，或者是等他家人回来再洗，可他不听我的劝阻。他特意选了一个家人都外出的日子洗澡，就是不想麻烦任何人。

　　晃晃就是这样的人，我拿他毫无办法。他向我保证他一定不会有事，这段时间他的健康呈上升状态，已经很少反复。我让他把电热毯插上，迅速洗完就赶紧上床躺下休息。每一次消耗体力过后，他都需要休息很长时间才能恢复过来。

　　一个小时以后，他在电话里很高兴地告诉我他感觉好极了，一点都不累，只休息了5分钟就没事了。这一个小时，对我来说像一个世纪一样漫长，像煎熬。他的父母因为打电话回家没有人接，已经惊慌失措地赶回来了。晃晃的这次表现让我们都相信奇迹会发生，他一定会好起来。

　　放下电话我便忙起来了，我是千禧之夜的主持人，我还有很多工作要做，多年前那个和自己相爱的人共度千禧的愿望已经不可能实现了。在我们的准备工作进入尾声的时候，参加晚会的网友已经陆续来了。而此时，千年最后一抹晚霞已经渐渐消失在天边，当下一次曙光来临之时，我们所面对的就是2000年的晨曦了。我们所有的工作人员都没有能欣赏到千年最后一次暮色的美丽，不知道晃晃欣赏到没有，我希望美丽的晚霞可以带给他希望，明天一定会是一个晴天。就像我送给他的那张新年贺卡一样，上面是一轮刚刚跳出海面的红日，预示着无限生机和希望。我们如此相爱，那就是最大的希望，我们说好谁也不许当逃兵，要坚持再坚持。

　　晚会和我想象的一样热烈成功，来了两百多名网友，每一个人都打扮得很隆重。为了迎接新千年的到来，网友们制作了一张千禧大卡，这是一张半成品，最后的一半由现场的网友来制作。新千年的钟声来临之前，所有的网友都上去拼命喷洒自己的愿望和祝福。当我们把调色板一样的花布揭开的时候，绚烂无比的“千禧2000”字样出现在贺卡上。每一个网友都拿起彩笔在上面签名，希望千年能见证我们的快乐，希望我们的快乐能像我们慎重签下的名字一样永恒。在网友争先恐后的快乐中，我根本无法挤进签名队伍。等到他们都签完以后，我才从地上拣起一只彩笔将“丑丑”两个字慎重地写上了贺卡。我想，此时应该有晃晃的签名，但是我不能代替他。那一刻的思量终于变成了我终生的遗憾。贺卡制作完后，已经接近零点了。新的千年马上就要到了。

　　2000年就这么来了，在我还没来得及听到它欢快的脚步声的时候就匆匆地来了。网友们欢呼着围成一圈，台上10名网友一字排开，每人手拿一瓶大香槟，开始倒计时，每倒数一秒开一瓶香槟。也许是大家太兴奋太吵的缘故，当时我站在外围，什么都听不到，我听不到数数的声音，也没有听到开香槟的声音。我只听到快乐的尖叫。然后大家欢呼起来，我知道，2000年来了。我看见大家激动地互相拥抱，敬酒。我想起了我的晃晃。也许这时候他已经睡了，也许，这时候他正一个人在想象着我们是怎样快乐地跨越2000。

　　我告诉自己：我是今晚的主持人。于是，我端起酒杯，用微笑对每一个人送上我的祝福。可是，我遗漏了我的晃晃。假面舞会开始了，大家在互相邀请跳舞，将玫瑰花送到自己早已心仪却一直不敢表白的人的手中。谁也看不见拿花的手有没有颤抖，面具后面的脸是不是已经羞成桃花。

　　聚光灯熄灭，霓虹灯开始闪烁，没有人知道我已经开始卸装。快乐与祝福在身边荡漾，网友们天女散花般抛洒着玫瑰花瓣，满眼都是纷纷扬扬的玫瑰。我静静地站在欢乐的人群之外，细细倾听。千禧之夜，这是我想象过无数次的千禧之夜，手握玫瑰，我却听不到玫瑰绽放的声音……我累了，我带着残留的美丽悄悄退场，疲惫地走在凌晨的大街上。到处是欢乐的海洋，我却孤独而伤心。我想念我的晃晃，可是此刻已是午夜，我甚至不能对他说一声新年快乐，不能听到他送给我的祝福。

　　冬夜凛冽的风刺骨地寒冷，我想流泪，我知道风会带走我的泪水，没有人会知道我哭过，风不说，谁也不知道。可是，我宁可拥有千年一次的快乐，也不要千年一次的悲伤，我告诉自己此时的悲伤非常不合时宜。于是，我走在午夜依然熙熙攘攘的大街上微笑着对每一个人说“新年快乐”，他们也对我说同样的话，还说我真美，像个公主。我的头昏昏沉沉的，我想回家睡觉。在全世界共同欢庆千禧年到来的时候，我回家睡觉了。府南河两岸挤满了放河灯的人，他们虔诚地相信河灯漂去的地方一定会有自己的梦想，一盏盏希望之灯映红了两岸无数快乐的脸庞。我在整个世界的幸福中找不到属于自己的一丝快乐，千禧之夜，我独自品味着悲伤与失落的美丽。千禧之夜，我的花瓣静静合拢。

　　后来，我知道晃晃从零点一直给我打电话打了整整一个小时，他只想对我说一句新年快乐，想和我一起聆听新千年的钟声。当时，我的传呼和手机因为要主持节目都锁在柜子里了。也许，这是天意，我们无缘今生。我终于错过了为我的晃晃绽放的机会。

　　新年的第一天，我很早就起床了，我知道晃晃一定在等我。昨夜已经错过，我不能再错过今天了。美丽而特别的发型，还有撒满香槟的衣服我都舍不得换掉，我要他看看我有多美。为了让他看见我的美丽，我精心准备了这么多年，一定要让他看见。

　　他打开门，吃惊地望了我半天才拉我进去。他说：“天啦，你来的时候是不是大街上的人都在看你？太招摇了吧，下次不许打扮那么漂亮在街上走啊，招蜂引蝶的。”我看见他定定地看我，眼里溢满了温柔和深情，我的脸倏地红了，赶紧进厨房和她妈妈打招呼。 她妈妈端了两碗羊肉汤出来，我和晃晃一人一碗。我不喜欢吃羊肉，每年只在冬至的时候喝点羊肉汤，那也仅仅是喜欢那种热气腾腾过节的感觉而已。趁她妈妈不注意，我把羊肉全部挑给了晃晃，然后做出吃得心满意足的样子把汤喝了。我知道她妈妈会很在意我喜欢不喜欢吃，因为她儿子在意。天下的母亲都是这样，宠屋及乌。

　　前两天我到晃晃家的时候，看见她妈妈整天都在一堆布头、泡沫面前专注地剪呀，缝呀，她说要过新年了，她要做一个饰品挂在屋里增添喜气。她还对我说她是在一个商店里看到的，很简单的一个玩意儿，居然要四十多块钱，她自己做不仅一分钱不花，还保准不会比商店里卖的差。老人天真的认真便成了可爱的执著，新年的第一天我果然看到了挂在墙上那个有点粗糙、但也喜气洋洋的圣诞老人头像和一个红色的立体“2000”。

　　晃晃有一个哥哥，他们全家人加上我一共五个人，大家开始玩扑克牌，为了好计算每个人的积分，哥哥拿来一张纸，写下我们每个人的名字。当时我没在意，后来在晃晃去世以后，我在晃晃的房间里看见了那张写有我们名字的纸：爸爸、妈妈、豆豆、燕子、哥哥。我还记得当时晃晃的每一个表情，一副对我恨铁不成钢的样子——我老出错牌。才相隔三天，纸上那个如此清晰的名字，那个如此鲜活的人却已经和我阴阳两隔。扑克牌还在那里，还是那天我们玩的那一副，玩牌的人却已经不齐了，这局牌永远都不会有结果了。

　　物是人非事事休。