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N篇笑话

便当

  告诉你一个鬼故事,而且粉恐怖!
  在一个寂静的月夜,又准的夜晚,一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。
  正当他饥寒交迫,体力不去时,终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。
  他高兴地上前奔去,并且敲了敲门,大声喊到:“有人在吗?随后就有一位老阿婆出来

应门。
  旅行者说明了来意之后,老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当,并答应旅者当晚就在

阿婆家暂且住下。
  第二天一早,旅者一醒来,惊觉身边根本就没有什么茅草房,自己就睡在地上。更别说

有什么老阿婆了,但旅者并不害怕,心中仍十分感激那位阿婆,认为那是菩萨化身,前来

救苦救难了。
  于是他在原地拜了拜,满怀感激之意离去。经过长途跋涉,最后终于回到村里。
  回去之后,他逢人就讲这档子事,过了很久,终于有人说到:“你说的那们阿婆啊,她

在三年前就去世了。旅者一听,心中暗叫不妙,突觉身体一阵剧痛,并大叫到:
 

  “不好了....我,....我...我吃了过...过期的便当!”

没有脚的女鬼

   清大有一个女的新生,非常用功。有一天晚上,她读完书后,觉得很累,看看表,已

经一点多了,听学姐说,晚上的相思湖很美。于是想散步到那里去。到了湖边,忽然觉得

有人在拍她的肩膀,她转过去,看到一个脸色苍白的女人。那个女人说:”学妹,我没有

脚。“小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚,真的没有!小学妹拔腿就跑,但是女鬼还一路

跟着她,并在耳边不住阴森森地说:”我没有脚,我没有手,我好惨啊......小学妹觉得很

烦,刚好又到宿舍附近。于是就转过去对女鬼大喊:“我更惨,我没有胸!”
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一个风雨交加的夜晚!

载着女友从故宫对面的炒米粉店,骑着当时最流行的豪迈125在往台北的路上进入了~辛

亥隧道~

进入后有一种感觉是隧道怎么比平时暗了许多!

看不太清楚,我想可能是隧道里的壁灯没有开吧!

我就打开大灯一照,仍觉得不够亮!是不是大灯坏了?

但是隔壁的机车一下就过去了~

我看他的尾灯,也仅剩些微的红光,旁边的汽车尾灯也是!

我脑中顿时想起,前晚死党阿呆说过~

他在这里碰到鬼撞墙!骑了好久都骑不出去~

感觉骑了几乎有三十分钟之久,

我这时脑筋轰的一声,我竟然碰上了吗?

这时我骑车因为看不到就骑得歪歪扭扭的,

女友就说:怎么了呢?

我就边骑边和女友说你不觉得很黑.很暗吗?

她说不会啊,我又重复一遍,隧道好暗喔!

她也紧张起来,直说~没有啦没有啦,还算亮啊,

你到底是怎么了啦??

我就立刻回头说:怎么可能,我已经看不到东西了耶!

这时我从她的眼神及表情似乎已看到了某种讯息!

只听她以异常的声音说.......

~~“.你.戴.着.太.阳.眼.镜..,干嘛?”~~
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关于皇马的几个笑话

日记
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   博斯克要求队员们每天必须坚持写训练日记,并要上交披阅。

  卡西利亚斯的日记是这样写的:“X月X日起床,刷牙,洗脸,吃早饭,开车去俱乐部

,训练,吃午饭,训练, 开车回家,吃晚饭,打电动游戏,刷牙,洗脸,睡觉。”

  等日记批阅后发还,卡西发 现博斯克只写了一句评语:难道你一整天就不上厕所吗?
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> >    足球教练
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  卡西利亚斯选修了心理学。课上,老师打算用一个生动的例子来说明什么是“狂躁 抑

郁”心理。

  “如果一 个人站起来急躁地来回走动,一会儿又对别人大声嚷嚷,一会儿又回到座位

,痛苦万分,这是个什么人?”老师启发性地问。

  长长的沉默之后,卡西犹豫地举手回答道:“是不是足球教练?”
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      保险人与受益人

   弗洛伦蒂诺努力想给萨尔加多解释什么是保险人,什么是受益人。

  他说:打个比方吧。我买了一份人寿保险,万一我出了什么意外去世了,我太太将会

得到所有的赔偿,她就是受益人。那我是什么人呢?

  萨尔加多:死人!
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      梦想成真
> >
   菲戈:你儿童时代的梦想有没有实现的?
> >
  齐达内:有的。小时候每当妈妈揪我头发的时候,我都在想,要是没有头发该多好。

现在这个梦想就要实现了。
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> >
         不懂浪漫
> >
   在结婚纪念日,海伦打算与菲戈共进浪漫温馨的烛光晚餐。她准备了丰盛精美的饭菜

,在酒杯中倒满醇香的葡萄酒,又在餐桌上摆满了漂亮的玫瑰,最后把电灯全部 熄灭,点

染红烛等菲戈回来给他一个惊喜。

  菲戈一 进家门看见漆黑的屋子里点点烛光,焦急地问:“亲爱的,你又忘记交电费了

吗?”
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      牛顿的发现
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   皇马全体队员去参观自然科学博物馆。在物理厅,讲解员问大家:“当牛顿看到苹果

从树上掉下来时,他发现了什么?”

  古蒂回答:“牛顿发现原来不用上树也能吃到 苹果。”
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> >
       
习惯成自然
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   海水涨潮之前,弗洛伦蒂诺在海滨浴场的沙滩上打瞌睡,一个声音惊醒了他。
> >
  ――先生,海水要涨了!
> >
  ――好的,那就卖出去吧!
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关于公司员工仪表着装的有关规定

总公司各部门、各分支机构:

一、为体现公司酷毙、帅呆的社会形象,对公司员工着装仪表、待人接物做如下规定,请

全体员工参照执行。

二、男员工周一到周四必须穿正装,即西装或唐装。特别注意:

1. 西装后开气必须剪开,否则有暗袋之嫌;

2. 袖口商标必须剪除,否则有民工之嫌;

3. 领带夹必须使用不会褪色的,否则有乡镇企业家之嫌;

4. 棉毛衫裤不得从袖口或裤脚管露出,否则有体虚肾亏之嫌;

5. 唐装不得使用黑色纱绸材料,否则有汉奸、土匪之嫌;

6. 颜色不得使用红底黑福字,这与我公司行政级别不符。

7. 男士被发现前门未关好的,每次罚款五元。

三、女员工周一到周四必须穿套装,裙子、裤子皆可,但请注意:

1. 服装尺寸不得过紧,否则关键部位曲线过于明显,将极大影响男员工工作效率,如实在

天生身材魔鬼、无法遮掩,将调证券事务部负责向监管机构汇报工作;

2. 衬衫纽扣只能解开一到两个,要解开三个及以上的需报行政管理部和人力资源部会签,

如第一颗纽扣就低于下巴20公分以上的,必须同时系好长不少于100公分、宽不少于80公

分的胸巾;

3. 裙子长度不得少于20公分(臀部肥大者酌情增加),违反者将负责向上级领导和职能机

关汇报紧急和疑难事务;

4. 暂不规定上限,但走路因穿着裙子而时常摔倒的,自第二月起将以智商过低为由不再续

签劳动合同。

5. 另:女士被发现上衣或裙子拉练、纽扣松开的,每次也罚款五元。

四、周五可以随便穿着,休闲为主,但以下服装禁止:

1. 军装、警服--不管你那里搞来的,反正不许吓着其他员工;

2. 哈韩哈日的肥裤之类--日语、韩语达到国家专业八级者例外;

3. 中山装--将立即办理退休手续;

4. 麻袋片--人力资源部将发放特种生活补贴每月一元;

5. 透视装--为避免公司其他员工用眼过于费劲,请上班时寄放总台。

五、对发型原则上不做规定,但请注意以下几项:

1. 秃顶者不许涂发蜡;

2. 长发者不许在发间伴杂草茎、碎叶等;

3. 使用摩丝的不许过量,如果因此引致损坏公司墙面、撞碎玻璃等事故,必须照价赔偿。

六、化妆问题:

1. 不得染发!(白发染黑者除外)

2. 不得使用含有进口牛脂、羊毛素等成分的化妆品,安全生产第一!

3. 不得使用假睫毛!否则领导无法从你眼神中判断你的思想。

4. 不得使用劣质粉底!否则公司电脑键盘容易因粉尘引起短路。

5. 不得使用劣质唇膏!要体会清洁阿姨洗茶杯的艰苦。

6. 如果经人力资源部审核确认为恐龙或青蛙的,任何时候均不得化妆!长得难看不是你的

错,但是恶心人就不应该了。

七、仪容:

1. 领导在时应保持微笑!以表示工作愉快、干劲十足。

2. 同事在时应保持微笑!以表示合作顺利、互相支持。

3. 上级来时应保持微笑!以免被人看出不耐烦或讨厌的情绪。

4. 客户来时应保持微笑!一直到货款进帐为止。

5. 财税审计人员来时应保持微笑!绝对不能显出心虚。

6. 新闻媒体来时应保持微笑!显示公司空前的团结和经营的良好。

7. 用餐时应神情急促!表示将马上重新投入工作。

8. 下班时应眉头紧锁!表示回家后仍将考虑工作。

9. 另外吃饭时不许吧叽嘴、说话时应杜绝方言(包括上海话)并尽量使用英语或其他外语

、骂人不许吐脏字、害人不许太明显,以显示员工优雅文明的素质。

八、以上规定自今日起实施。

特此通知

二ΟΟ五年一月十四日
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郊区的一个很旧很破的楼里,墙壁上三只蚊子在聊天。

  “哎,最近找不到吃了的”

  “就是,就是,自从那个女人搬进来以后,我们就没一天好日子过”

  “就说昨天晚上吧,我在2楼张大爷的外甥的腿上吸了半天,就吸出来几块干的小血块

,还差点没把我噎死!”

  “你还好了!就说昨天晚上,我在3楼王家媳妇的颈部大动脉上,吸了一晚上,吸出来

的全是自来水!”
 
  剩下那只蚊子号啕大哭起来

  “我说你哭什么啊?”

  “我最惨啊!”

  “怎么了?”

  “昨天晚上我饿得发慌,在四楼,看见那女的,趴在一个光着身体的男人身上,我就

跑去准备吸那男人的血,结果被她一把就抓着了,然后……然后……”

  “然后怎么了?你一句话说完了!”另外两只蚊子着急了。

  蚊子一把鼻涕一把泪的说:“然后她恶狠狠得对我说‘死蚊子,我都不够喝,你还跑

来和我抢!’,接着,她把我的血也吸了,呜呜呜呜呜……”
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在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有

个妇人在路旁招手要上车……

  嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……

  她说:“苹果给你吃……很好吃的哦……”

  司机觉得很棒……就拿了……

  接着吃了一口……

  那妇人问:“好吃吗?”

  司机说:“好吃呀!”

  妇人又回了一句:“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

  哇……&*$#@……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

  只见那妇人慢慢把头倾到前面,……对司机说……

  想知道她说什么吗?……

  “……但我...在生完小孩后就不喜欢吃了!……

有一个计程车司机在计程车行工作。

  有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地

里有一座大厦,亮着昏暗的灯。
  
  他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回

家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车。

  过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有

什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就

大病了三个月……

  等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:

  “你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋

娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。”
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追忆似水流年

  高三的语文老师给我们讲诗词,讲到柳永的《雨霖铃》:执手相看泪眼,竟无语凝噎

。老师问:“你们认为这两个人是什么关系?”大家面面相觑,不知道该怎么回答。老师

愤慨地说:“当然是情人关系。教参上居然说是朋友,胡说!哪有朋友会这样的!”

高中时候的一次地理课,因为我的周围全是女生,上课的时候我只顾着和女生聊天。正

在聊得开心,老师突然提问我,我答不上来。老师很得意地说:“呵呵,我再让你快活!



男生是不准上女生楼的,要进楼也要登记,而且晚8点必须离开。到8点时,楼长阿姨就

大声喊:“姑娘们,送客了!”
男生女生的脸那叫红的。

记得我们当年在上数学课,一个同学老乡来找她,那同学出去后,我们数学老师就愤愤

地说:“以后上课时间不许接客!”

以前女生楼男生可以进去,但要填写一张登记单,必须写清姓名、系别、与被访者关系

等。就有位老兄往关系那一栏写了个“未发生”。

上初一的时候,英语老师让我们读课文,恰好 一段对话,于是叫了一男一女两个同学来

读。
男:What time is it now?
女:It;s nine.
男:Let's go to bed.
女:We go to bed together at nine.
全班笑倒。

我们高中时候有一个同学特别牛,成绩很差,但是敢干。那时候英语测验基本都是选择

题,老师判卷的方法是也找一张卷子,把正确答案的地方用香头烫一个洞,然后盖在同学

的答卷上,如果有洞的地方被打钩或者画圈了,就认为这道题做对了,结果这个同学就把

所有的选项都画了钩,后来老师阅卷,他就得了一百分,老师还表扬他,说他成绩提高了

,一直到毕业这件事情也没被发现。

某高校学生会与食堂签订的协议

甲方:XX高校全体学生

乙方:食堂全体工作人员

  本协议本着双方互相谅解、互相尊重的原则(即食堂谅解学生的行为,学生尊重和适

应学校厨师的水平)!

  乙方(即食堂)需做到以下条款:

  第一条:油炸糕、馅饼的直径必须超过5厘米;

  第二条:包子馅里出现“小强(蟑螂)”的次数,平均每周不得超过三次;

  第三条:肉菜里肉的含量必须超过百分之五,米饭里砂子的含量必须低于百分之十;

  第四条:一些家常菜应标明名称,或至少能让10名以上同学分清其中的物质成分;

  第五条:厨师不准按长相确定给饭的数量;

  第六条:馒头和花卷必须是完整的,最起码不能被其他人咬过或遗留下啮齿类动物的

牙印;

  第七条:每次饭菜出锅后,厨师必须当着至少五名以上同学的面亲自品尝,如在嘴里

停留时间超过10秒钟,才能供学生食用。

  甲方(即学生)需做到以下条款

  第一条:不准在食堂的墙壁上刻厨师的名字,在旁边悬挂“小强(蟑螂)”的尸体,

并召开追悼会;

  第二条:不准用馒头、花卷等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位



  第三条:因饭菜引起的呕吐,不得故意跑到打饭窗口对着食堂工作人员进行,以影响

别人的食欲;

  第四条:不得要求漂亮美眉一次拿十个以上的饭盒到窗口打饭;

  第五条:女同学吃包子吃到已经法定死亡的“小强(蟑螂)”时,尖叫的音量不得超

过90分贝;

  第六条:不得用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注;

  第七条:当天饭菜有“鸡爪子”的时候,不准集体把“鸡爪子”中指竖起来,插在饭

盆里向厨师示威。

  以上条款双方需严格遵守,违约方将被罚吃光食堂当天所有剩饭菜

  本协议自2005年1月日17起生效
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女医生听得满脸通红!

  美丽的女医生在医院大受男病人的欢迎,浪漫、多金的追求者众多,当然,也遇到不

少性骚扰......

  有一天,陈先生在医院做完不孕症检查后,美丽的女医生要检查陈先生的精虫数目有

没有减少。

  她给他一个密封的小玻璃罐子,要他回家装些样本带来。

  第二天,陈先生再来,女医生却发现玻璃罐仍是空空如也。

  陈先生解释说:『昨天,我先用右手试了半天,没有动静,我改用左手试,还是没有

用,我叫我太太来帮忙,她也是两支手都试,也是没有用。我叫她用嘴巴弄,仍然没有办

法。』

  女医生听得满脸通红。

  陈先生仍不停地说:『刚好我表妹到我家来送礼,她比较年轻体力好,我就拜托她来

帮忙。她也是先用手,再用嘴,很努力地……』

  『 停!停!』女医生再也忍不住了:『这种事...你找你表妹帮忙做~~?』

  陈先生说:『她很乐意啊!可是还是不行!我才来找你,看你能不能……』

  女医生一听怒问:『能不能什么?』

  陈先生答说:

 『能不能把这个玻璃罐的盖子打开啊!』
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有一位病人来找精神科医师,

  病人:我一直觉得我是一只鸟。

  医生:喔,那很严重喔.。什幺时候开始的?

  病人:从我还是一只小鸟的时候。

神经病院有一位老太太,每天都穿著黑色的衣服.拿着黑色的雨伞,蹲在神经病院门口,医

生就想:要医治她.一定要从了解她开始,于是那位医生也穿黑色的衣服.拿着黑色的雨伞,

和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终于开口和医生说话了:请

问一下,你也是香菇吗?

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日,一位女患者向某男医生走来

……

  女病患:蓝医生,你爱我吗?

  蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)

  蓝医生:我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

  (为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

  女病患:蓝医生,你的意思是说你不爱我喔?

  蓝医生(苦思不语):嗯……嗯……嗯……

  女患者:还好……我爱的是陈医生……
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开卷考试之上有对策
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  学校里有一门选修课是“哲学原理”。大家在考试说明中看到"开卷考试"这几个字,于

是皆大欢喜,奔走相告,报名者甚多。
>  
  期中考试前一节课,老教授轻描淡写的说:“下星期的考试很简单,大家随便看看书就

可以了。”

  到了考试当天,每人面前都多了一张白纸。老教授说:“这次的考试没有固定的题目,

你们可以随便命题,也可以参阅书本,不过要有一定的深度。”

  我们这些理科的学生只好硬着头皮去看书,两节课下来,也马虎拼凑了两千字。发成

绩单的时候,大多数人因为没有深度而不及格!
>  
  又到期末考试了,一个星期前,老教授又说了一番同样的话。

  这次大家都学乖了,早早的,在一个星期里选好了一个有深度的题目,洋洋洒洒几千

字,都已打好腹稿。
>  
  考试当天,老教授又不经意的说:“请大家先把题目写好,然后一起动笔。”

  等我们把题目写好后,老教授说:“请最后一排的同学把试卷拿到第一排来,然后其他

同学把自己的试卷往后传。”
>  
  众皆愕然,继而晕倒一大片。
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