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N篇笑话

“求你们放过我吧,我一大把年纪了,肉也是酸的了,不好吃啊”张老汉靠
着墙角,已经上无进路下无退路了,两只厉鬼一步一步得逼过来。

“肉是酸的?”男鬼一把抓过张老汉的手,狠狠得咬下一块肉,张老汉 一声惨叫。

  那鬼嚼啊嚼啊,“扑”的把张老汉的肉吐出来,“妈得,真是酸的,这么难吃,死老头,算你命大,滚吧!”

  张老汉得获大赦,在地上磕了几十个响头,少了一块肉总比没了老命好吧,他正要离开。

  另一个女鬼尖叫一声“站住!”

  男鬼有点奇怪了“留着这老东西干嘛?肉又是酸的,不好吃”

  女鬼趴在男鬼的耳边说:“我要吃酸的”

  男鬼更奇怪了“为什么啊?”
  
  女鬼用手指一戳男鬼的头,羞答答的说
  
  “你这个坏蛋,人家,人家,人家怀孕了嘛!”

三只鬼坐在树下,看月亮,它们打赌,看谁吓人的本领最强。

第一只鬼飘走了,没一会儿就回来了,脑袋被打扁了,手也掉了一只,身上的皮被抓得这里一块那里一块。

“怎么了?”

鬼哭丧着说:“我找到一个女孩子,才做了一鬼脸,她就像一个疯子一 样冲过来,闭着眼睛,对着我又撕又抓又咬,把我搞成现在这样子”

第二只鬼出发了,一会儿沮丧着回来,身上到是完整无缺。

  另外两只鬼问:“怎么,你也没吓到人?”

  鬼摇摇头“别提了,我找到一个小男生,他知道我是鬼以后,刚开始挺怕,后来竟然求我,猛鬼大哥,帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”

  第三只鬼跳起来,“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。
  
  第三只鬼出发了。

  一会儿,他也垂头丧气的回来了,“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数,那小孩就连眼睛都不眨一下,一直那么笑着!”

  “不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了,三个鬼一起去看那个胆大的小孩……

  “你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”

  “我怎么知道,你们知道我近视嘛,这是谁做的啊?做得这么像真的,把我当鬼的都骗了……”
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刮骨疗毒(1)

  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。

  华佗为其刮骨疗毒。

  关羽问华佗:“大~~~夫,这次手术的成功性有多大?”

  华佗说:“我已经做过99次同样的手术了。”
  
  关羽道:“那我就放心了。相信你会成功。”

  华佗道:“谢谢谢谢!我想我也该成功一次了啊!”

刮骨疗毒(2)

  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。

  华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。

  刘备见状,问关羽:“你跑什么啊?”

  关羽道:“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点!别害怕!这个手术很容易!’”

  刘备:“容易你怕什么?”

  关羽道:“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊,大哥!”

刮骨疗毒(3)

  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。
  
  华佗为其刮骨疗毒。

  华佗安慰关羽说:“别怕,一点都不痛的,一会就好……”

  关羽打断道:“呵呵!别说了,我以前也做过两年郎中的!

  刮骨疗毒(5)

  话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。

  华佗为其刮骨疗毒。

  当华佗拿出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。

  于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽。

  喝后,问关羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”

  关羽道:“还有一点怕。”

  于是,又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。

  就这样不停的喝了几十杯。

  华佗又问:“现在是不是勇气十足?”

  只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:

  “我倒要看看,谁xxxx敢动我的手臂!!”
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广告三国,潜力无限

  曹操:在阵上疼得抱着脑袋:“哎哟~~~~关键时刻,怎能头痛!”贴身谋士程昱急忙递过一盒药:“丞相,头痛请用镇脑宁胶囊!”

  刘备:甘露寺相亲之前,先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽,再用佳雪保湿洁面乳蹭脸,(想象中孙尚香看得眼睛象灯泡:“哇!好细好白哦!”)最后穿上一身柒牌男装:“柒牌西服,让女人心动的男人。”

  孙权:经常逼着文武百官喝酒:“干干干!”只有张昭不喝:“干干干,肝可怎么办?”他偷偷把几粒药下在酒碗里:“海王金樽,酒前酒后各服一粒,解酒保肝!”

  关羽:经常夜读《春秋》,造成视力下降,眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

  张飞:面对长坂桥头曹操大军,先吃了一把“金嗓子喉宝”,然后再开个唱!

  赵云:刚刚从长坂坡杀回来,一身衣服脏得不能要了!只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉,左洗右洗上洗下洗,自己衣服干净了,可河里的鱼虾……

  诸葛亮:舌战群儒,最需要一副铁齿铜牙!正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子!于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙:“天天朗晨氏,健康亮牙齿!”

  周瑜:一旦被猪哥气得四脚朝天,鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

  吕布:对前来说降的李肃说:“今年过节不收礼!”可李肃却拎出一包脑白金。吕布:“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

  董卓:因为太肥被貂禅甩了,一气之下绝食减肥。李儒:“主公您想开点,减肥请用曲美胶囊……”

  黄忠:大战关羽之前,韩玄信不过他:“老将军,关羽可不是好惹的,更何况你这把年纪……”黄忠:“不用怕!凭某这绝活,一千个来,一千个死!”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”,又扒开马嘴使劲往里倒……

  马超:和张飞单挑了一天,回到营寨。“唉~~~~打了一天,累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱:“大哥,你需要全新活力激爽来充电!”马超接过激爽香皂,跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身,扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服,挺枪跃马冲到阵前:“张飞!敢夜战么?”于是又一场好戏开始了……

  甘宁:和蜀军在长江边交战,却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰:“治痢疾请用苗族草药泻停封!”甘宁一着急吃多了,于是一连几天干燥……

  孟获:和猪哥交战由于语言不通,老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝:“30天突破汉语听力,步步高复读机,学汉语更容易!”但猪哥技高一筹,在第29天又把老孟当场擒获……

  吕蒙:被人嘲笑“吴下阿蒙”,从此粪发涂墙,悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书,等孙权来看他,阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话:“士别三日,当刮目相看!”

  阿斗:被医生诊断为缺锌造成智力低下,于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量,越喝越傻……
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手机作弊之经典剧情

  
  我的手机是诺基亚的,短信接收时候的响铃功能不能调成振动,这点很要命,尤其是

考试的时候。

  期末考试前夕,好多人都胸有成竹,我当然知道他们为什么不担心了,他们的手机不

是松下GD92的,就是摩托罗拉T189的,短信都可以调成振动,接受信息神不知鬼不觉。

  不像我手里这只倒霉的诺基亚,"嘀嘀"一响,走廊里的监考老师都能给招过来。

  所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室,所有的手机一进考场,

信息指数立刻归零!只有我的诺基亚,资讯指数仍然显示两格,我悄悄暗示周围几个着急

的死党,少安毋躁,一切有我,尽在掌握中。

  第一门是英语,我们已经安排了高手在其他考场,说好只要她一做完,就把答案用手

机发过来。考试时间过了一个小时的时候,口袋里"嘀嘀"一响,我立刻精神大振,救命的短

信来了。

  救命的短信是来了,要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋

里摸出便携式闹钟,摆在课桌上。

  老师过来问我怎么回事,我指指闹钟,"老师,我手表前两天丢了。"这招是从中国解放

战争里学的,叫"不打无准备之仗"。

  老师转身的瞬间,20个选择抄完了。不到10分钟,手机再次"嘀嘀"作响。我装作若无

其事,等老师走近,我才拿起闹钟当面拆开,卸下电池,拧开后盖,看了看,很奇怪地说

,怎么回事啊,老响,可能坏了?老师敲敲我的桌子,让我注意点。

  卷面上的选择题还剩下三分之一的空白,我估计再发一次就成了。这次手机响的时候

,监考的老太太生气了,怒冲冲地奔着我扑过来。

  我没等她走过来,已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕,"这什么破闹钟

!响起来还没完没了!"

  等老太太过来,我直接把闹钟送过去,"老师您把闹钟拿走吧,要不太打扰考场安静了

。"

  老太太松了口气,接过闹钟小声说:"还有好多时间呢,好好答题吧。"

  此时我的卷面呈现一片大丰收的景象,我开始给周围的兄弟姐妹传小条。

  这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了!

  老师眼锋往这边一扫,我冷汗立马就下来了!此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也

摸不出来了。还是那个老太太。

  她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。

  我急中生智,转头问周围人:"你们也有人带闹钟了?"

  周围的哥们儿都很配合,一个个满脸无辜相:"没有啊。"

  我也纳闷:"那是什么声音啊?"老太太走过来一声断喝:"不许说话!"我趁机赶紧起身

,说老师我交卷。

  没过几分钟,同志们陆续都出来了,考场外彼此击掌庆祝,大有革命胜利成功的意思



  这时有人问我,最后一个信息到底是谁发的?

  我掏出手机,阅读信息,绿莹莹的背景灯下,清清楚楚的7个小字:"答案发错了!别

抄!"
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口音

某士兵被俘虏

敌人答应满足他三个愿望再杀了他

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日 马回来了 带回一个美女

士兵和女的共度良宵

敌人说还有两个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人答应了

次日 马回来了 又带回一个美女

士兵又和女的共度良宵

敌人说你还有最后一个愿望

士兵说我要和我的马说几句话

敌人很奇怪就前去马厩偷听

看到士兵揪着马耳朵 大叫

我是叫你去带一个“旅”的人来 不是一个“女”的人
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吃饭

  与同事到某民风淳朴的中等城市出差,当地的同事热情好客,当晚便在一特色酒店的

包间设宴接风。

  男男女女十几个人落座后便不停的聊天,只有一个人在点菜。

  点好了,征求大伙儿意见:“菜点好了,有没有要加的?”

  这种情况,我们一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。

  于是一位北京的哥们儿说:“小姐,报报。”

  小姐看了他一眼,没动静。

  “小姐,报一下!”哥们儿有点儿急了。

  小姐脸涨得通红,还是没动静。

  “怎么着?让你报一下没听见?”哥们儿真急了。

  一位女同事赶紧打圆场:“小姐,你就赶紧挨个儿报一下吧,啊。”

  小姐嗫嚅着问:“那,那……就抱女的,不抱男的行吗?”

  “噗!”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前一位身上了。

  十几个人笑做一团,小姐更是不知所措。

  上菜了,先上一个拌拉皮儿。

  一大盘拉皮儿端上来,接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。

  小姐上菜的时候没留神,一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。

  那哥们儿也是成心逗闷子,假装阴沉着脸问小姐:“怎么办呀?”

  小姐很冷静地说:“怎么办都行。”

  “那你说怎么办?”

  “您想怎么办就怎么办。”

  “那你们这儿一般是怎么办的?”

  “要不俺帮您办?”

  “好呀。”

  只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上,一手拿筷子,一手拿勺

子,刷刷几下就拌好了。

  然后对那哥们儿说:“先生,拌好了,可以吃了。”

  哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话,另一位同事替他跟小姐说了声“谢

谢”。

  上主菜了——烧羊腿,一大盘肉骨头,一碟子椒盐儿。

  一位北京哥们儿酷爱这口儿,毫不客气的抓起一羊腿,咔嚓就是一口,呱唧呱唧的大

吃起来。

  小姐一见,说道:“先生,这个要蘸着吃。”

  哥们儿将信将疑的看了看小姐,又看了看当地的同事。

  当地的同事说:“蘸着吃好吃一些。”

  哥们儿于是拿着羊腿站起来,咔嚓又是一口。

  小姐赶紧过来问:“先生,您有什么需要吗?”

  “啊?没有啊。”

  “那请您坐下来吃。”

  哥们儿嘀咕着坐下来,看了看大伙儿,茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边,小心

翼翼的咬了一口。

  小姐又说:“先生,这个要蘸着吃。”

  哥们儿腾地一下站起来,挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷:“又要站着吃,又要坐着吃,到

底怎么吃!?”

难以下咽

  酒菜满席,领导跚跚而来。满座起身相迎,一片寒喧之声。

  旁边侍宴的小姐甚美,新来,经验不丰,颇有些紧张。

  众人落座,有人招呼:“小姐,茶!”

  小姐忙近前用手指点:“1、2、3、4、5、6、7,共七位!”

  众人哂笑,领导补充曰:“倒茶!”

  小姐忙又“倒查”了一遍:“7、6、5、4、3、2、1,还是七位。”

  有人发问:“你数什么呢?”

  小姐犹豫了一下小声答道:“我属狗。”

  众人怒,急呼:“叫你们经理来!”,

  经理入,垂手讪笑,问:“诸位,传我何事?”

  领导曰:“别多问,去查查这位小姐年龄属相。”

  经理纳闷,依命而行,旋来回复:“18岁,属狗!”

  领导大笑,众人大笑。

  领导海量不做追究,众人雅量不便追究。

  小姐、经理如坠五里云雾。

  酒过三旬,上来一道菜:“清炖王八!”

  众人皆喜,然未忘规矩,有人以箸拨王八头曰:“领导动动,领导动动!”

  领导看着被拨得乱颤的鳖头,心中不悦,既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意

,于是乎持勺酌汤,曰:“好,好!大家请随意。”

  又有人奉称曰:“对——王八就该喝汤!”

  领导气得几乎喷饭。

  未几,汤将尽,有物圆圆浮出,问:“小姐,这是什么?”

  小姐忙答:“是王八蛋。”

  众人又惊喜:“领导先吃,领导先吃!”

  这此领导没听到“晦气”之言,甚悦,唤小姐:“给大家分分!”

  良久,小姐不动,领导怒问:“怎么,这也分不清楚吗?”

  小姐为难的说:“七个人,六个王八蛋,您叫我怎么分啊?”

  众人听罢,个个伸脖瞪眼,满口美食,难以下咽。
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初为人父

  我已经傻乐好几天了,从收到那个世界上最美好的手机短信开始。

  “亲爱的,你要做爸爸了,他(她)的预产期是你30岁的生日。你幸福吗?”

  
  我幸福吗?亲爱的,你说我幸福吗?
 
   我发誓!那一刻没有一只虱子可以在我身上扒住--如果我有虱子的话。

  我跳啊!笑啊!叫啊!……

 
  十分钟后,我手机里存储的电话号码都收到了同样的一条短信:

  俺要当爹了,恭喜老子吧!他还和俺一天的生日呢,也说不定!哈哈哈哈……
 
   接下来,是铺天盖地的回复:
 
  “恭喜了!为你感到幸福!”
  (这是最正常的)
 
  “行啊,大哥!厉害!多日不见,原来您在为祖国下一个规划蓝图而大干,小弟着这

里道一声‘辛苦了’”
  (这是比较正常的)
 
 

  “等满月,一定送干儿一封大利市!”
  (这是比较实在的)

  “哎!明年又要多发一红包了!”
  (这是经济不宽裕的)

  “有你小子乐不出来的时候!”
  (这是一两岁孩儿的爹)
  
  “那你丫还不赶紧请客,记得是大餐!”
  (这是就知道吃的)
 
  “等生了闺女再和我联系,儿子就免了!”
  (这是给儿子物色娃娃亲的)
 
  “那我可怎么办?看来是真没戏了!”
  (这是一直对俺媳妇念念不忘的)
 
   “你这个叛徒!!!!!!!”
  (这是当初一起发誓不要孩子的)
 
  “好啊!等下出来看看长的到底象我还是象你,或者隔壁老赵!”
  (这是比较无耻的,他竟然用的是‘下’而不是‘生’)
 
  “我就纳闷,你丫怎么一出差就当爹了呢?!”
  (这是非常无耻的)
 
  “真的,大哥,我发誓,不是我干的!”
   (这是最让我吐血的)
 
  “操!找他们算帐去!‘杜蕾丝’也有质量不过关的时候?”
  (这是让我最不知道说什么的@#$$%^^&*(*()_)
 
  “傻乐什么啊,你当爹,我还当爷爷呢!”
  (靠这谁啊!这!这!的确是俺老子的)
 
  “赶紧回家!咱家大小子的学费还等你交呢!”
  (这,这,这,这玩笑开大了吧)
 
   “我们都是神枪手,每一颗子弹都……”
   (这是刚当爹的一神经病)
 
   “咋整的?教教俺吧!”
 
  
  “呵呵……可有的玩了,玩坏了别怪我啊!”
  (这是我弟弟的)
 

  “你老婆不方便的这几个月,你可以来找我”
  (这谁啊!这谁啊?我看看……流口水中)
 
   “……喝酒!;)”
  (妈的!俩信息就不能搁一块儿发!?)
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把我的钱还给我

  
  我们单位,不管你是不是名牌大学毕业,也不管招进去做什么工作,头一年统统要在

柜台见习,说这是了解银行业务的最佳方式。我们私下开玩笑说,了解业务还在其次,恐

怕领导的主要意图,还是磨炼员工钢铁般的意志!

  前两天就碰到这么一位仁兄,递进来张存折:“小姐,给我拉一下卡,看看里面有多

少钱?”

  一晓得里头的数字,立即嗓门提高八度:“啊?为什么只有这点钱了?我没有提过啊

!”

  只好耐心指着存折向他解释:“你看,某年某月某日提过一笔钱的……”

  “不是我提的呀!谁提的?”

  “……”

  “哎呀不管了,你给我把钱全部提出来,我不要放在你们银行了!搞什么啊,钞票越

放越少了!”

  “……那么请您输密码。”他埋头一通按,显示密码错误。

  “啊?我的密码没有改过呀,怎么会错了?你们不能吞掉我的钱,要把我的钱还给我

的呀!”

  我已经快要气晕了,可不得不强装出“和颜悦色”:“您带身份证了吗?实在想不起

来,可以办密码变更。”

  结果这厮一蹦三尺高:“那么重要的证件谁会随身带!万一被坏人捡去了怎么办?你

这个人真是拎不清,我要换柜台,还要投诉你!”

我请你吃肯德基

  
  很多人说我们服务态度不好,可能全怪我们吗?老被乱七八糟的客户胡搅蛮缠,脾气

再好也撑不住。那些人,重的,对你破口大骂,问候人体器官和你父母;轻的,也让人哭

笑不得。

  上次碰到一个家伙,被停机了,电话打不出去,所以也没法知道这张卡的号码。他打

进电话来诉苦,我跟他说:“ SIM 卡背后有一串数字,看到了吗?”

  他报完数字,我一查:“对的,确实被停机了。”到这里还算正常,后面这家伙的话

就不对了:“那我现在怎么办?连充值电话都打不了。哦,还好可以打你们客服电话,和

你免费聊天!”

  “……”我装作没听到,“如果想复机的话,请带好身份证到我们的营业厅办理。”

  “啊?那么麻烦?你现在不能帮我开通吗?”

  “对不起,这是规定,我没有这个权限。”

  “那,我请你吃肯德基呢?”

  “啊?没,没用的……”

  “不要这样嘛给点面子嘛!!!”

  昏过去!
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头疼客户实录

  ■客服:请问您的手机号码?
  听筒里传来嘀嘀声―――用户在手机上按自己的手机号码。
  客服:……我的意思是请您报一下手机号码……


  ■客服:您好,请问有什么可帮您?
  用户:请帮我转人工台。
  客服:……(把我当机器人?)
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英特尔原装螺丝
  

  说起对付“刮三”的客户,我同事倒有一个经典故事。

  当年他送电脑上门,顺便帮客户装常用软件,被这位客户看到,闲闲地问:“你有好

多软件嘛,装一个要多少钱啊?”

  同事随口答:“不用钱的,免费帮你装好。”

  客户一听,双眼立马放光:“免费的?那好,你给我每样装一个,我统统都要!”

  有病啊,什么都要装,他会用伐?当然了,表面上同事还是客客气气的:“装那么多

,浪费资源的……”

  客户大怒:“少废话,我统统都要,再口罗嗦我投诉你!”

  同事忍气吞声,花了半小时,帮他装了几个图形处理软件,正准备收工,被他一把拉

住:“喂!你当我洋盘啊,你包里明明不止这么几个软件的!”

  这下同事也怒了,给他洗脑:“你晓得伐?你的硬盘是拿两颗螺丝吃牢的,装得太重

了,硬盘掉下来我们不保修的!还有,那个螺丝是英特尔原装的, 1000 块一个!”

  客户马上没了气焰:“啊……这样啊……那现在要紧口伐,要不要再拿掉几个?”

  同事闷哼一声,缓步傲然离开。

  回来一说,我们笑得前仰后合,但是又替他捏把汗:“你这么胡说八道,人家捉住‘

扳头’更要投诉你了!”他咧嘴笑道:“会提这种要求的人,摆明着是不懂电脑的。再说

,真要按他的要求做,没有大半天出不来,耽误后面的客户,老板不是一样要找我麻烦?

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