考车抓狂实录

　　学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时

候， 大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿，戴着大檐帽的交警就更象老鼠见猫

了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错 ，笑话百出。

　　1.路考前，

　　一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车

。”考官应回答：“准许上车。”

　　结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整

组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。

　　更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

　　2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告

考官，各仪表检查正常，请求起飞。”（应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的

理想）

　　考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

　　3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边

双边什么的。考生应该回答：“明白。”已确定明白了考官的问题。

　　北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”

考生回答成：“王八明白。”

　　4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊

恐回道：“报告一个消火栓，前方不能停车。”

　　5.我记得我学车第一次（应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开）， 一个

师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，司机马上刹车。师傅也一个急刹

，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了。

　　6.关于起步的还有一个'一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常'请求起床。考官一听就乐

了：还没睡醒呢吧？准许起床！

　　7.我们驾校的故事，路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，

等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？考官晕晕地说：

你数数你转了几圈才转过来的~~

　　8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了（其实这就说明是合格了），老兄坚

持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”，考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的

要，终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

　　9.听我舅讲过他考车时候（7年前）的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招

数都用。有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。考官给笑毛了，问他傻笑什

么。他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

　　10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”

考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道

不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉

我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条

狗……”考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

　　11.还有路考前校长讲话说的一个，学员考前紧张啊，第一次就折了。等补考的时候起

步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。肯定又没过呗。

下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

　　12.一留学生在美国考， 前方路标提示左转，不是很确定， 问曰：“turn left?”

　　答曰：“right”

　　于是…… 挂了

　　13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然

后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

　　14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大

，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师

一使劲，把手刹拉出来了。

　　15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出

：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

　　16.偶们昆明路考有一项：定点停车（考官指定一明显标志物，如树，警告牌等）一师

姐考试中，考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了

。

　　师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过

头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找

棵树停。结果师姐停到了两棵树中间。。。考官晕死。

　　17.还有一个，我同学说他学车时，看见旁边一练习车开的巨慢，里面的老兄使劲踩油

门也不管用，带着一大股糊味儿在练车场里转来转去，都快冒烟了。后来才知是那位老兄

一直没松手刹......

　　18.师傅说过一次某人路考：

　　“报告！”

　　“上来....”

　　“后视镜良好 各仪表工作正常 请求起飞.....”

　　“那你要飞就飞吧....考官答曰....

　　于是上路开了快半个钟头。学员纳闷，别人都只一会，我怎么还不掉头？

　　啊？...终于憋不住了..问之..

　　“考官大大..我们是不是该掉头了”

　　考官答曰：“莫急...这里才黄埔路..继续往前开..不到天河机场你怎样降落咧”

俺砸老婆电脑的九个理由

1. 家里电脑总是热的，开水总是凉的；她的眼圈总是黑的，眼珠总是白的；我的白袜子总

是花的，黑袜子总是铁的。

2. 她去商场订购的电饭锅没给送来，叫我去质问。我去了，见她在送货单的“地址”一栏

写的是：dawanzi3122＠so．com。

3.女儿的写字板玩具找不到了，问她。她说，单击开始，然后找到程序，然后找到附件，

肯定就在那里。

4.去银行取钱，她把密码输了好几遍，仍然不对，惹得工作人员满脸狐疑。我急忙过去看

，发现她输的是她电子邮件的密码。

5. 家里盘子不够用，我让她捎几个回来，她说，科技市场太远了，不知道你是要软盘硬盘

还是光盘。

6.老家养鸡的叔叔打电话过来，说近几天老是死鸡，看能不能捎这些方面的书回去。她说

，这个我懂，最简单有效的办法就是重启。

7.坐出租丢了包，好心的司机给送回家。一看是来还包的，她特别激动，第一句话就是：

你 q q号码是多少？我加你！

8. 我泡在脸盆里的蟹子跑了一只，动员全家找，结果她在冰箱后面找到了，并说，跑什么

跑，上了网我也认识你！我一看，是一只蜘蛛。

9.为她迷电脑，我们吵了架，我象征性地打她一下。她却恼了，趁我如厕的空，收拾大包

小包回了娘家，临走留下便条一张，上书：55，555，5555，88，886，落款是：7。

小钢炮

经过多年的挫折，史密斯夫妇还是没有孩子。终于，有一天他们决定请一位代理父亲。在

代理父亲要来到那一天，史密斯先生吻别了他的夫人，说：“我出去了，那人快来了。”

半个小时后，凑巧，一位专门上门服务的婴儿摄影师按了门铃。

“早上好，夫人，你不认识我，但是我是来。。。”

“你不用解释，我正在等你。”史密斯夫人打断他，“快请进。”

“真的！那太好了，您知道，婴儿是我的特长。”摄影师坐下后说道。

“那正是我和我丈夫期望的，我们从哪里开始哪？”

“一切到交给我吧。”摄影师信心十足地说道，“我经常在浴缸里摄（音同‘射’，下同

）两次，沙发上摄一次，还可能在卧室的床上摄一次。有时客厅的地板上也很有趣，你可

以充分展开。”

“浴缸？客厅地板？难怪亨利和我老不成功呐。”

“没有关系，没人能保证每次都成功。但是如果我们多尝试一些姿势，再让我从六七个角

度摄，我相信您一定对结果满意。”

“我希望我们尽快完成这事。”史密斯夫人红着脸说。

“夫人，我的工作态度是一个人必须舍得花时间在他的工作上。我倒是愿意进去5分钟就出

来，但是您一定不会满意。”

“难道我还不知道这个，你把我当老土了。”

摄影师打开他的手提包，取出一本他拍摄的婴儿影集，指着一张说：“这是在伦敦的巴士

顶上完成的。”

“噢！我的上帝！”史密斯夫人紧紧抓住手绢。

“您看，这对双胞胎摄的不错吧，要知道他们的母亲特别难合作。”摄影师把照片递给史

密斯夫人。

“她很难合作？”

“是的，最终我不得不带她到海德公园，在那里摄的。观看的人多极了，围得里三层外三

层，都想瞧个清楚呐。”

“里三层外三层？！”史密斯夫人瞪大了眼睛。

“是的，并且持续了三个小时。那个母亲一直不停地大喊大叫，我根本无法集中精神。最

后，天快黑了，连麻雀都来啄我的机子了，我才抓紧摄了几下。”

“我没听错吧，你说麻雀咬你的鸡-子-？？”

“是的夫人，如果你准备好了，我就要开始工作了。现在我要架起三脚架。”

“三脚架？”史密斯夫人这时看起来可真有点担心了。

“是的，我必须用三脚架支撑我的佳能小钢炮。因为它太大了，手握不住。”

“你的炮那么大。。。”

“您怎么了，夫人，快醒醒。”

原来电话可以这样玩！

NO.1 温柔应对打错的电话

> > > 一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡

眼，黑暗中摸起电话。
> > > “喂，谁呀？”
> > > “大舅，是我。”
> > > “哦，是你呀外甥。”
> > > “大舅，您身体好吗？”
> > > “挺好的。”
> > > “我舅妈身体好吗？”
> > > “都挺好的。”
> > > “咦?大舅，你声音怎么变了？”
> > > “因为你打错电话了，外甥。”
> > > 对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。

> > >
NO.2 遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚

> > > 一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。
> > > “喂，给我找下小丽。”都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。
> > > “啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。
> > > “我说　我　找　小　丽　”对方显然有些不耐烦。
> > > “对不起，我想你是打错了。”我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度

。
> > > “不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高

数 分贝。
> > > 我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。
> > > “哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。
> > > “真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。
> > > “你是那位？”
> > > “我是叶子。”
> > > “啊,叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”
> > > “啊？两个月没见她怎么出国了？”
> > > “是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑，

不 知到地址，没法寄。”
> > > “是......是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声音。
> > > “你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了

一个南半球的电话给她。
> > >

NO.3 这样做是不对的

> > > 一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我

无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。
> > > “喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多

么激动。
> > > “您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。
> > > “啊，好，无所谓啦。”
> > > “啊？先生您说什么。”
> > > “呃......没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。
> > > “我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”
> > > “不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，要不就是

兴 奋剂服多了。
> > > “您感觉您家网速快吗？”
> > > “这个嘛，我说不好什么是快呀。”
> > > “您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有免费电影测试”
> > > “啊，我去过。”那里有五百多部电影可以免费在线观看。
> > > “您感觉怎么样？”
> > > “片子老点。”我遗憾的说。
> > > “（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停

顿。”
> > > “啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”
> > > “是吗，停顿时间长吗？”
> > > “大概三十分钟吧。”
> > > “啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”
> > > “没死机，我取消暂停后，就接着放了。”
> > > “啊？您自己暂停的？”
> > > “是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈

。
> > > “......（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”

接着又问“还出现过其他问题吗？”
> > > “让我想想......对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那个。我最喜欢

王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。
> > > “我？”
> > > “你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如......”我一口气说三

十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了

。
> > > “先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”
> > > “哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”
> > > “网......网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。
> > > “哦......网通。你给我打电话有啥事？”
> > > 话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字
> > ......
> > >

NO.4 以彼之道还至彼身

> > > 我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这个键那个

键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样

无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。
> > > 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催交话费

的号码。
> > > “您好。我这里是网通话费中心。”
> > > “你好。这里是**家。”
> > > “我想通知......”
> > > “现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要

男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请

喊（汪）如果操作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷

纷议论“这家电话够先进的。”
> > > “三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。
> > > “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，

待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”
> > > “啊？......返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”
> > > “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择（一）”我

有点生气，选来选去还选不上我。
> > > “一。”对方的语气有些无奈。
> > > “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）操

作失误喊（返回）”
> > > “三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。
> > > “对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨......”

机长广播

1、各位女士，各位先生，这是机长广播。
>> >
>> > 欢迎各位搭乘本公司的班机，我们公司的空服员里，
>> >
>> > 有很多是民航业界里最称职、最尽心而且最漂亮的。
>> >
>> > 但是很抱歉，她们今天都不在本班机上。」
>> >
>> >
>> > 2「各位旅客，我们现在开始播放一段客舱安全影带，
>> >
>> > 要骤然离世有50种方法，
>> >
>> > 但要在短时间内离开一架波音757却只有6个方法（出口），
>> >
>> > 所以请放下报纸杂志，专心一点。」
>> >
>> > 3.
>> > 「....如果飞机必需在水面迫降，.........
>> >
>> > 但请在离开飞机前不要充气.........如果来得及，
>> >
>> > 您可以顺手带些本公司提供的餐点，以备驱鲨之用。」
>> >

>> > 4 「各位旅客大家好，这是您的机长，
>> >
>> > 欢迎搭乘本班机由松山飞往高雄。
>> >
>> > 现在我有个小小的要求，友航班机即将由我们的右侧滑过，
>> >
>> > 请各位补满右边靠窗的座位，
>> >
>> > 好让他们以为我们没有受到经济不景气的影响，谢谢您的合作。
>> >

>> > 5.
>> > 「各位女士，各位先生，这是您的机长广播。
>> >
>> > 很抱歉要告诉各位一个坏消息：
>> >
>> > 我们的擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。
>> >
>> > 为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，
>> >
>> > 不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。
>> >
>> > 在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，
>> >
>> > 并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，
>> >
>> > 谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务。」
>> >
>> >

>> > 6 「........现在我们为您试范安全带的使用方式，
>> >
>> > 只要将金属扣插入，然后拉紧即可，
>> >
>> > 如果您还是不知道如何使用，
>> >
>> > 也许您不应该在没有监督人的陪同下出门；
>> >
>> > 客舱失压时，氧气面罩会自动落下，别鬼叫鬼叫的，
>> >
>> > 赶快把它拉下，将面罩盖住您的口鼻部位。
>> >
>> > 如果您带有小孩，请在自己戴好氧气面罩之后再协助他人，
>> >
>> > 如果随行的小孩超过一个，请现在先决定比较爱哪一个。」
>> >
>> > 7.
>> >
>> > 有一位朋友要请妈祖的神像回家，因为坐飞机，那朋友又是男的，如果放在大腿上，

怕对妈祖不敬，于是那朋友就帮神像买了个位子， 也把神像放在座位上，并且绑上安全带

，一切准备就绪，就等着飞机起飞了！
>> > 可是呢....飞机却迟迟没有起飞，当那朋友不耐烦时，听到了空中小姐的广 播：
>> >
>> > 「林默娘小姐，林默娘小姐，听到广播请快点登机」

>> >
>> > 8.
>> >
>> > 由于是第一次坐飞机，陈太太的两个孩子，兴奋的坐立不安，
>> >
>> > 在走道上跑来跑去，还差点撞到空姐手上的饮料，
>> >
>> > 陈太太就责备她那两个孩子说:「要玩就出去玩。」
>> >
>> >
>> > 9.
>> >
>> > GYY新闻快报：
>> >
>> > 「一架两人座飞机在云南附近坠毁。
>> >
>> > 截至目前为止，该区的消防队已经在现场找到超过300具的尸体！
>> >
>> > 并且仍在持续挖掘中。
>> >
>> >
>> > 飞机坠落地点，据报导在一公墓附近。」
>> >
>> >
>> > 10.
>> >
>> > 飞机快起飞时，空中小姐通知乘客：「女士、先生们，请扣紧您的安全带，飞机快起

飞了。」
>> >
>> > 飞了将近半小时，扩音机再度传来空中小姐的声音：「女士、先生们，请将安全带再

扣紧一些，很抱歉，我们忘了把今天的早餐运上飞机了
>> >
>> >
>> > 11.
>> >
>> > 华航空姐向来以美貌著称，而长荣空姐以亲切为主，外型倒不怎么样。
>> >
>> > 这两家航空公司常暗中较劲，就连空姐也是各不相让。
>> >
>> > 有一天，华航某班结束任务之后，一排光鲜亮丽的华航空姐拉着小皮箱穿越机场大厅

哈哈，超多啊，眼都花了。
支持ing

>> >
>> > 刚好前面有一批绿制服的长荣空姐也正坐在椅子上休息。
>> >
>> > 对手相见分外眼红，在经过长荣空姐的时候，
>> >
>> > 华航空姐就不屑的讲了一句话：「哼，丑死了～」
>> >
>> > 没想到长荣空姐虽然貌不惊人，可是说话可伶牙俐齿，
>> >
>> > 立刻回敬一句：「哼～丑死总比摔死好。
>> >
>> > 华航空姐一听之下大怒，心想我可不是省油的灯！
>> >
>> > 不过还是保持幽雅的气质，立刻就说：
>> >
>> > 「摔死是一时的事。丑死，是一辈子的事。
>> >
>> >
>> >
>> > 12.
>> >
>> > 空服员在降落前广播：
>> >
>> > 下机前请您记得携带所有随身的行李，否则您遗留下来的物品，将由我们空服员平分

。
>> >
>> >
>> > 13.
>> >
>> > 某日，一位小女孩搭某班飞机从台北飞高雄，这班飞机是她姐姐在服务的航空公司，
>> >
>> > 而她姐姐也正好在这班飞机上做空姐服务员。
>> >
>> > 姐姐在家里向小妹交代：「上飞机不要吵别人，不要乱要东西给别人增加麻烦。」
>> >
>> > 小妹在座位上安份守己乖乖的坐着，但姐姐的同事却认出了小妹妹，特别拿了罐可乐

给小妹妹喝，姐姐在不久后过来巡查时看到了， 顺手就拿起手上的报纸卷起来，从妹妹头

上就是一棒，说道：「就叫不要麻烦别人了，还讲不听!!!」
>> >
>> > 后来这班飞机的后舱在整个旅程都安安静静，没人跟空姐点饮料或是要报纸......。
>> >
>> >
>> >
>> > 14.
>> >
>> > 某日，某航空的空姐赶着要出门，所以打电话给无线电出租车叫车。
>> >
>> > 司机先生：「小姐，请问要在那里接你？」
>> >
>> > 小姐：「民权东路口好了。」
>> >
>> > 司机先生：「小姐，那你穿什么样子的衣服？」
>> >
>> > 小姐：「墨绿色外套、白色上衣和墨绿色的裙子。」
>> >
>> > 司机先生：「到那里？
>> >
>> > 小姐：「．．．唔．．．差不多到大腿。」
>> >
>> > 司机先生:「.........」
>> >
>> >
>> >
>> > 15.
>> >
>> > 这是在北美某个班机上发生的真实趣闻。
>> >
>> > 在飞机要起飞前，空服员广播：「各位乘客，本班机因为xxxx的原因，将会延误起飞

的时间。如果您想起来活动一下可以到候机楼走一走....」
>> >
>> > 往下就是一般的程序报告。
>> >
>> >美国一位失明的知名黑人歌手也在这班飞机上。机长走过来对这位黑人歌手说：
>> >
>> > 您需不需要起来走一走？」
>> >
>> > 黑人歌手说：「谢谢你，不用了。但是你能带我的导盲犬去走一走吗？」
>> >
>> > 机长很乐意的帮他忙。后来听说因为乘客看到机长带着深色的墨镜带着导盲犬走过，

到了登机的时间大家都不敢登机了。
>> >
>> > 地勤人员总共花了3个小时才劝服这些乘客重新登机。
>> >
>> >
>> >
>> > 16.
>> >
>> > 机舱广播：
>> >
>> > 『各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好，
>> >
>> > 机长将安全带的指示灯关掉。
>> >
>> > 我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。』
>> >
>> >
>> > 17. 【不必担心】
>> >
>> > 现在的飞机都是具备多引擎的，如果其中一具引擎冒火花，
>> >
>> > 或是机身的某个部份掉落都还不用太担心。
>> >
>> > 唯一需要担心的是当你看到机长从驾驶舱走出来，同时身上背着跳伞，并说：「各位

请在这里等一下，我先下去寻求援助。」
>> >
>> >
>> > 18.【要不要喝点酒】
>> >
>> > 在高空30，000英尺的班机中，空中小姐问牧师要不要喝点酒，
>> >
>> > 牧师说：『现在的高度如何呢？阿门。』
>> >
>> > 空中小姐：『30，000英尺的高空』
>> >
>> > 牧师说：『啊！那还是不要吧！距总部太近

１．老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更

安心”。

２．一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”

。我们语文老师差点没疯掉。

３．我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我

俩一起高高兴兴骑车回家了。

４．运动会１００米终于开始了，同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。

５．解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。

６．“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头，就像少林寺的小秃驴一样……

”

７．长城长啊长，真ＴＭＤ的长。

８．运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！

９．我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人

为了夸大自己的功绩，写在公园捡到１亿元，都是１０元人民币的，厚度有一语文书（四

年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

１０．老大娘拿出四张５００元的人民币。

１１．“我有个同学，他长的不高也不矮，在１米７６以上，１米７８以下……”偶初中

同学的作品……

１２．经典句子，每人都写过：今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……

１３．小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我班同学作文题目：

《我的战友邱少云》。

１４．我小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数

，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我

说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是仁兄又在后面

加了一句，真便宜呀。

１５．我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。

……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……

１６．“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”　

１７．大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗？当时老师让我们模仿这个写一篇关于

妈妈的作文……有个同学是这样写的：　我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……

１８．以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。

１９．一姐妹的小侄子，用“崭新”造句，“一个崭新的植物人诞生了”……（赵本山的

功劳）。

２０．我来到电视机前把电视机打开了电视机！

２１．这同学写道：“国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的

南瓜，衣服下面露出一大截内裤”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课

后这同学被那同学打……

２２．三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：

我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

２３．在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！

２４．日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。
第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

２５．同学的名句：天上大雁miemie（咩咩）地飞过；圆圆的月亮像弯弓。

２６．老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然

臭了。

２７．小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来

老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……

２８．我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷

，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
２９．《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆
大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我
永远怀念这个好朋友。

３０．小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的
事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝
妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！”。

陪女友逛街完全手册

准备工作：
1、随行物品：
A、太阳帽一顶
---以备长时间高温工作之需。

B、墨镜一副
---a)装酷；
---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。 注意：切莫流口水或有其它墨镜无

法掩护之反应；
---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。

C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）
---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质 享受的立场与目前的经济状况。

聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买 一双新皮鞋

以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。

D、雨伞一柄
---a)参考第3条。
---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。

使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。

E、速效救心丸一瓶
---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请

立即取出此装备。

F、帐篷一个
---使用方法参照第18条。

2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。

3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。

4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商场、鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院

、公园、广场、银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全

、经济、高效为原则）。

5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃

一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。

6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。

逛街要领：

7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：
A、美若天仙
B、丑若榴莲
C、动若脱兔，静若母猪
D、动静皆若母猪
E、心智不健全
F、B D E

8、不得随地大小便，属狗的同志例外。

9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病

史、家庭背景。。。

10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。

11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：

当B>A，C=10*（B-A）
当A>B，C=1/10*（A B）
当A=B，C<0

12、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮

。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头

做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。

13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、

高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。

14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表

情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自

知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或

哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）

15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进

入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。

16、当女友看上某化妆品时，参考对策： 温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面

朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会

产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。

17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成

。

18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。

19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：

A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用

寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；

B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少

财政支出；

C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的

食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。

20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话

含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”

地说的，女友自然会理解成后者。

最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！