瑞星卡卡安全论坛

某天，俺坐公交车。
快到美术馆的时候，旁边一个美国小伙用e文问我：
到故宫了吗？
俺当时觉得应该才到美术馆，为了确认，问旁边的一个老太太说：
这站是美术馆吧？
那个老太太太有才了。
对着那个美国小伙说：
yes，yes，yes。。。。
那个美国小伙噌就下车了。 ,
后来那个公交车司机在后面追着那小伙狂按喇叭，没用。 , |/"
不知道是不是真的跑了两站。呵呵。 |/"

我是卖机票的。。记得有个客人打电话问我如果上飞机自己带个小板凳座最后价格可不可以在便宜一半.......

记得是上小学一年级的时候，大概是九三年吧，那时候下课后喜欢一帮子人一起浩浩荡荡的杀向厕所。
同学A在蹲大号，我们其他的都小便，一会完事了都没有出厕所，而是在里面瞎闹（经常这么干），这时候同学B看到A的屁股后感叹：他的屁股好大好白啊！
说着就要上去拍A的屁股，A正在大号，不想被打扰，B就去拍，A就躲，撅着个屁股上下左右的晃悠，结果B同学一个没拍准，加上A把屁股向上一抬哦，B的手正好拍在A正要拉下来的一坨屎上了，满手黄黄的恶心死了
B同学哇的一声就哭了，然后举着一手的便便哭着回家了
上课后老师问B哪里去了，这时有一特八卦的就把厕所里的一幕绘声绘色的给老师讲解了一遍，全班那个笑啊
可怜的B同学因为这事，被我们笑话了好久

女校 你太有才了

纯属自娱自乐！

我来为你加楼层.
一社区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的xxx说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．

有一醜女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她醜,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!

美女坠楼,笑爆你个肚皮
某女从四十楼跳了下来，但立刻又后悔了…
于是她祈祷着：「老天啊?救救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从三十楼伸出来，一个男人抓住了她，
男人说：「我要和妳xxx！」
女郎不从，打了男人一巴掌，说：「无耻！」


于是这男人放手，女郎又往下坠…
立刻她又后悔了…
又祈祷：「天啊?救我吧！任何条件我都答应！」
这时，一只手从二十楼伸出来，一个男人抓住了她，
　　男人说：「我要和妳xxx！」,


女郎打他一巴掌，骂道：「无耻！」
于是这男人放手，女郎又往下坠…
女郎再度下坠,这次她真的后悔了…
「天啊?救我吧！这次我真的任何条件都答应！」
这时，一只手从十楼伸出来，一个男人抓住了她，
女郎定睛一看，哇！比金诚武还帅！
女郎说：「我愿意和你xxx！」

男人打了这女郎一巴掌，骂道：「无耻！」放开了她的手………

某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿通道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然电话也要我接!

在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿...
当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿...........
在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不
让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......于是..就开始了.
大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小,
夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声!
二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的
多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声!
三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用
的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然
但三女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆
啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声
一箩筐啦!!!!!
四女婿是大老粗,马上一句"waley" "我这张嘴巴啊.....用的时后大,不用的时后小 骂
脏话用的多,刷牙用的少....."

一隻大老鼠误入花店,被一隻小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花準备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说："你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。"

儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！

处女是贡酒,男人都想尝一口;少妇是红酒,喝了一口想二口;情人是啤酒,即爽心又爽口;老婆是白酒,难喝也要整一口。

:kaka12:  这个真好看

高中的时候，学校旁边有个自助餐馆，一个人才12块。
一天下午，和几个要好的哥们儿聚餐，对服务员说牛肉羊肉不停地上，一直到我们不要为止，其他的随便上好了。
当年正值长身体的时候，结果那顿饭从下午四点半吃到晚上九点！
结账的时候，老板很惊异地看着我们：你们怎么又来了啊？！

有一次去同学的学校参观，想去上厕所，一路问到厕所前面傻了。

都说是厕所是男左女右或者女左男右，他就算没写男女好歹也得有个50%的正确率吧？

那我面前这仨门是啥意思……

男左女右……那中间那门儿是干啥的……

男左女右，先去右边的门试试看……妈呀一进去就见到异性生物光速撤离。

再去左边，还是异形生物光速撤离。

原来那学校的厕所，是男厕所包围着女厕所，左右俩门都是男厕所的，中间的门是女厕所的……

——听同学这么说的时候，我淡定的吐血了。

嘴里长了溃疡，昨天就开始疼，今天已经能用舌头感觉到一个小坑了。

忽然发现用舌头用力去顶去舔那个小坑非常的爽，难以描述的刺痛感让人无比精神亢奋，伴随着一些血腥的味道，我整个人都上瘾了。舔了一下午什么工作都没干.......

想起当年我由于觉得睡床上太不爽，我就跑到床下去睡了！
我的床下面是个柜子，然后我把门关上了
那天下午，我家全家包括我爷爷奶奶，伯伯姑姑集体在外面找我
然后我一脸懵懂的跑出来看见了我妈要急哭的样子
后来。。。
我爸把我床下的柜子门拆了！

512-- 地震发生时，我们正在教室里上课，全班都很惊慌，我们的地理老师正在用多媒体给我们上课，黑板使劲抖，他一手捏着粉笔镇定地在黑板上写字，一边告诉我们说，同学们，这里不会发生地震，镇定！镇定！然后黑板抖得厉害，他接着说，这不可能是地震！静思3秒，然后说，可能是楼要垮了哟...（全班狂汗加狂飙！）


也是地震时的事，隔壁班的跟我说，他们班英语老师那叫一个雷,地震发生时,他们全班都在罚抄单词,都很惊慌,他们的英语老师第一时间飙出教室,结果不出10秒,快点跑他又奔回来,抱上讲台上的笔记本电脑,朝下面一吼,都望着我干啥,快点跑,单词只抄100遍了!

去年打球把腿弄骨裂，恢复期的时候去上学，一哥们见我行动不便，就在我面前跳啊跳，说：“怎么样，你不能跳吧，嘿嘿，羡慕我吧？怎么样？”于是这哥们脚崴了，休息了2天才来上学。

我去买瓜子，说要两块钱的，后来看到电子秤显示器上显示价格：1，9.。，他把瓜子递给我，我就接了。后来掏钱时我看到钱包里还有两毛钱零钱，就掏出来给售货员：这两毛也给你，再给加点。谁知售货员把瓜子再次放到电子秤上，电子秤神奇的显示出：2.2
我就多掏了两毛钱，拿着瓜子走了。郁闷！

昨天和师兄一起去爬山，在山路上，我们聊起QQ 的好友印象。我忽然想起来，我有个同学的好友印象里有一条是“孩子我打掉了，以后不会再纠缠你！”可怜这个同学连恋爱都没谈过~
我师兄就问，给女生写什么比较搞呢？！我不假思索地说：“求求你不要把孩子打掉！”结果是爬山爬得累了，气息没控制好，说太大声，基本是喊出来的！我前方的一个老太太回头瞪了我一眼~ 好囧~

记得那是小学的糗事了。
那天我和同学骑着自行车在回家的路上。（要说下，这是条很长直道，路上还有一个垃圾堆。)
我和同学开玩笑正HIGH，没想到又把他惹毛了。
于是无知的我便开始向前冲刺，以免被他海K一顿。
由于我的速度惊人，自大的我看着他在后面追的吃力，我不免大笑了下，就在张嘴的瞬间。
突感喉咙有异物，立马把车停下狂咳。。。（当时我就想会不会是苍蝇。）。
结果我同学刚好追上了，猛拍了下我的背部，如此的触不及防，。。。。我咽下去了。。。
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会中文的老外越来越多了。。


有个老外为了炫耀自己刚去过青岛，

就想用中文说“青岛”，但是不巧忘了怎么发音。。

于是老外伸出手，用中文一个一个数手指头，“一，二。。。”

当数到七的时候，跟吃了伟哥一样开始兴奋了，


说，七岛，我去的是七岛。。。!!



(这老外挺有才啊，介么NB的法子都能想到。。。)

在德国留学的时候，我们4个中国学生一起租了个房子，每个人一个房间。

同屋的人里，有一个男生特别小气。他所有的东西都是从公共场所拿的。比如卫生纸和擦手的纸巾都是从学校公共厕所拿的；杯子盘子刀叉是从食堂拿的；便签纸是打工中餐馆的订单纸；吃的东西几乎都是从打工中餐馆拿来的。

某一天，某女生到地下室杂物间取东西，回来的时候兴奋的问我们：谁买了个盆景养在地下室啊? 她手一比划，比脸盆都还大。我们大家你看看我，我看看你，都没人承认是自己的。

晚上等那小气男生回来，那女生去问他，地下室是不是他的盆景。两人大眼瞪小眼了好长时间，男生一拍脑袋，说：

我从打工地方拿回来的土豆忘记吃了！

小学四年级的时候，上自习课，老师让自己写作业，我待着没事干就偷偷从裤兜里掏出一块糖。
撕开纸，当时左手拿着糖，右手拿着橡皮，顺手把糖放到桌子上，橡皮塞到了嘴里....
这时候老师一抬头，奇怪的看着我，~包安达，你干嘛呢...~我暴汗...连忙把橡皮拿出来，把口水擦干净，顺手拿起糖开始擦作业本.....全班暴笑
后来老师把我叫办公室，问我是不是哪里不舒服....

上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子就把他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生纸。（汗...）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他还不知道呢......