瑞星卡卡安全论坛

大学的时候，宿舍有一ＭＭ生活习惯极其规律，平时每天早上六点半起床，中午一点半起床，她有一只声音巨大无比＼功能极其丰富的高级闹钟，每天在这两个时间都会响起．大一的时候，国庆节我和她去旅游，当时我们都还没有用手机．七天后回到宿舍，发现她的床子被扔到走廊里了，她很生气地推开宿舍门，还没有发火，室友们便迎上来，像看到救兵一样地说：”你们总算回来了，快把你的柜子打开吧！你的宝贝闹钟被你锁到桌子里了，每天早上六点半，中午一点半准时闹铃，我们打不开柜子，不关它，还间歇性地继续闹．巨响无比，大家要崩溃了！”

我们宿舍有一辽宁兄弟, 睡觉时鼾声特别大, 经常弄得我们睡不着.
有一次被吵得实在没办法, 另一个室友就拿起手机, 把他的鼾声给录了下来.
然后, 再放给他听, 惊奇的是, 那哥们居然被吵醒了,
张口就问是哪个王八蛋打鼾这么大声...

早上还没起床，老公就说：“把我的护垫找出来，我要用！”

我楞了半天，不知道他是不是在说梦话，

然后老公解释说：就是用在膝盖上的。

老大，那个叫护膝。

一早醒来，看到电脑桌上的牛奶麦片里躺着一只蚊子，刚想拿出来它却飞了起来，原来还是活的，可是摇摇晃晃没飞多远停在电脑屏幕上，遂用手按上去，毫无反抗地按死在屏幕上，喷出来一大滩牛奶。。。泪奔啊，我可就赤条条躺在电脑桌旁呀，蚊子情愿喝牛奶喝到中毒也不来叮我。。。看来要戒烟戒酒了。。。

有一同事爱喝酒，并且是逢喝必醉。

一天晚上喝醉了被我送回家，人已经站不稳了，只好我上前敲门。

他老婆不耐烦地开了门转身就回屋继续睡觉去了，这人晃晃荡荡中突然摸到了楼梯

扶手（家住三楼），以为是床，说了声我睡了就翻身上去了，还没等我回过神来，咕咚

一声~~~

休半年病假……

7月10号，和朋友去饭店吃饭，旁边的一桌要了四瓶青岛啤酒，一看6月30日就已经出保质期了，就叫来服务员说：你看，这啤酒已经过期了，怎么喝啊？给我们换新的。服务员拿过来一看日期，非常淡定的说：这上面印的是阴历的日期！

逃晚自习去上网吧，回校以后怕被老师抓住。刚好班主任过来了，就躲在树丛背后。不想老师还是大步的走上来，而且是我躲的那棵树前面。不对，又停了下来。拉开拉链，“哗哗”一大股尿从天而降，淋湿了我的头。朦胧中，还听到班主任嘟嘟囔囔说：“***，去哪儿了呢，教室、宿舍都不在！”

在单行线上逆向开车，以为不会被逮到，结果还是被警察叔叔华丽丽滴抓住。
警察叔叔：同志，逆向行驶！
我心里大骂：你才像星矢呢！你还像紫龙，你还像阿瞬，你哥还像一辉呢！

上个礼拜和小雨走在打水的路上,看到一个人在往墙上糊广告,我们凑近一看,上面写着:"卖女式二手车",我们俩马上冲那人大吼:"不用贴啦!我们买了!"于是,我们俩共花了75元把车买了下来,可怜那个人写了满满一袋子的广告,一张都没贴出去.....

一去加拿大的哥们给我打电话
“靠，真JB没意思，花了那么多的钱，以为出国了，只是换了个省”
我：“？？怎么了，被骗了”
“cao，让加拿大给骗人，这xxx新闻和报纸都是中文的”
我：“那你的不是白学英语了”
“靠，别说英语了，我TM连普通话都不应该学”
我：“啊？？不能吧”
“真的，你听啊”

那边传来了几个西安人吹牛的声音，那声音比在北京听到的西安人说话都亲切。

中国人无处不在呀。

:kaka6: 好有才的服务员

高二时听古典很疯狂，某次突发奇想要买一根指挥棒来臭美，结果跑了N家琴行愣是没见着。
后来我来到了一家“爱乐琴行”，我进去问老板“有没有指挥棒”，掌柜的闻言转身奔乐器架就去，就在我满心欢喜的时候，老板将一根军鼓捶赫然递到我的面前。一番沉默后，我对老板说“用这个还不如用筷子呢”，随后我转身向外走，就在我刚迈出店门时，老板几步来到我面前挡住了我的去路，同时手里擎着一支闪着油光的筷子...

:kaka4:  就你一个来捧场的！

:kaka12: 你果然是闭关修炼去了，好久都不见。

出关的时候小心些啊，别让飞鞋击中了，欧阳锋啊还是谁啊的下场。

王重阳：我王重阳闭关五年，没想到一出关，就被仇家暗算！
三公主：可是什么人会拿靴子来暗算人呢？
王重阳：我再强调一句！是暗器！我王重阳武功盖世！区区一只靴子，怎么可能砸得死我？是暗器！


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女校 你看我前几天专门发了个主贴通缉你。看看我多想念你啊！:kaka12: :kaka19: :kaka15:

:kaka12: 谢谢大家的支持！

我来支持了

谢谢，谢谢 红包拿来！

:kaka6: 我发？

你支持我的事业你不拿红包谁拿啊！

昨天晚上走到小区门口，路过一个面食店，听到如下对话：
“馒头多少钱？”
“一元钱三个”
“噢。。十元三个，给我拿一元的吧（估计是口误）。。。。是什么馅的啊？”
“。。。。馒头没有馅（汗中。。。)”
“没有馅？！我要有馅的！！”
“。。。。您要菜包子还是肉包子？咱这还有豆沙包”
“不要带芯儿的东西！就给我拿纯白面馒头！”（有点火气）
“行， 一块钱馒头您拿好”
那小伙子拿了馒头刚要走，又转回身很气愤的来了一句：“你这店怎么找你这样的伙计？！话都说不明白！最后也没告诉我倒底这是什么馅的！”

我小时候很爱哭

妈妈送我去上幼儿园的时候，先是选了一家近的

结果我去了三天，幼儿园老师就跟我妈说，你娃娃哭得太厉害了，你还是换家吧

然后又转到另外一家。。。哭着哭着就习惯了


事情到这里，应该就是结尾了


但是我前不久，在某城（求学地），帮老乡接一个老乡

我自我介绍，我是XXX，她很惊讶地说，你就是xxx啊！

我想我还不至于这么出名吧，就问她怎么知道我的名字的

她说，以前全幼儿园都知道，幼儿园哭得最凶的就是你。。。

大二的时候，我们宿舍的几个人迷上了练毛笔字，拿一个百事的瓶子涮笔，时间长了瓶子里面的水就成黑的了，有一天，另一宿舍的一哥们踢完球回来，来我们屋二话不说直奔桌上的“百事”，一饮而尽，然后跟我们说：“谁买的可乐啊，假的吧，都没味”，然后头也不回的走了。我们宿舍的人被这一幕惊的目瞪口呆，根本来不及说话，直到今天我们都没告诉这哥们真像……

小儿两岁时，带他去公园玩，下午尽兴而归。在等公交车时（那时还没买车）给他买了一串炸羊肉串，没吃完就上车了，在好心人的帮助下有了一个座位，抱着他一会儿酒睡着了，肉串没吃完，我们两口子就给吃了。十分钟后，这小子睁开眼，把握着的手（还保持拿肉串的姿势）伸向嘴边，张开嘴空咬了一下，结果发现啥都没有了，于是——大哭！

昨天在家吃烤得硬硬的小黄鱼，吃了很久很开心，但是到靠近晚上的时候，发现嘴里觉得很不对，有点空

然后拿起镜子一看，左边下面大半颗牙齿没了。。。但是我完全不知道，也没有吐出来，唯一的解释就是我吞下去了。。。。T_T

下班坐在公交车上,到站,上来三个非常非主流的非主流(一个是女的,另一个也是女的,剩下的一个暂未分出性别).投完票走到车厢后面,边走还边唱"我爱你,爱着你,就像老鼠爱大米.."还是合唱,超大声的..坐定了之后,说了几句话,又接着刚才没唱完的唱"不管有多少风雨,我都会依然陪着你.."后来有个小孩吐了(晕车),她们就再也没有唱了....

有天睡午觉,梦到自己被一个大块头打,但是自己的手脚都不能动,想还手都不行,于是我就用头去撞他....撞着撞着痛醒了,发现原来自己一直在头撞墙,旁边还站着两个惊呆的舍友....

有一次和好几个姐妹去照大头贴...进去了以后服务员让我们选贴在墙上的板式(就是人家已经照好的那种)... 我们一边挑选,一边说着照片里的人长相巨丑,什么"丑男丑女""外星人"之类的话都说出来了...

这时.

背后突然有一个狰狞的声音响起

"你们选好了没。。。"


我们回头一看.


原来照片里的人就是这个店的老板.他正哭笑不得的看着我们.那女的是老板娘.当时我们就愣住了....

大学时有天夜里大家都有点饿，却没东西吃。于是唆使一女生让一正在追她的男生送点夜宵上来…
该女不好拒绝，又不好意思直说，就给男生发短信：我饿的有点儿胃痛
十分钟后，女生接到电话下楼，我们拭目以待
不久拎回一大袋东西：葵花牌胃康灵、斯达舒…中西合璧
我们崩溃
更崩溃的是，她把药真吃了.....