这么多的笑话，肯定是转的，肯定有老的，所以请看过的不要骂人，没看过的，就顶一下，谢谢

爆笑骂人

　　1. 一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”

　　2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股

　　3.想起小时候，小学老师骂一个学生：“我一巴掌就把你踢出去了!”我们想笑不敢笑

　　4.一个同学抚摸另一个的脑袋，被玩弄的就反抗，说：没事在这里手淫什么

　　5.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚同时还想骂

一句，说道:我伸出一只蹄，飞起一脚...

　　6.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的

　　7.我们几个同学在一起，开另外一个的玩笑：“你怎么这么贱啊！”那位一开口说 “

我就贱怎么了？！”

　　8.从前在聊天室有俩哥们吵架其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。” 

搞笑作弊



　　一次去上自习 ，到教室里面看见熟人，就坐那里和人家说话，人家一边做题一边和我

聊天。

　　后来发现气氛不对，一问，才知道人家在考试，我问老师呢？她说老师在最后一排偶

出来看表，20分钟

　　　　　　　　　选修课考试

　　偶考大学物理的时候，交卷是自己上去交的，临时看了一个兄弟的填空题，就在黑板

那里改答案，老师过来问，我说名字写错了，考试结果下来一看……6 1

　　高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考如乱马

般悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰∶对不起，桌肚里东西太多，放

不下，只好让它待在腿上。随即低头继续疾书。全班倒。

　　高中同学抄书

　　发现题目有歧义，就拿课本和老师理论

　　老师过了3分钟才反应过来，叹息不已

　　初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄，偶一直很pf

她的眼力和脚趾的灵活性。

　　我们大三的时候有一科选修——宏观经济调控，偶基本上没去上过。后来考试的时候

全班哭求老师开卷考试（最后一堂课倒是人挺全的），老师人心好，答应了。第二天考试

，大家才发现书早就没了（借给了别的系，他们是必修），后来全班也才凑了十几本，考

试的时候四个人用一本狂抄，还不停的叽叽喳喳。监考的老师和他老婆（也是我们系的老

师）是在看不下去了，两个人站在讲台上气得直发笑，说我们：你们不会吧，就给你们书

让你们抄，给你们书吧，你们连抄哪儿都不知道……”另外说一句，这个老师只有一条胳

膊，胆识是我们系乃至全学院最有学问，讲课讲得最好的老师，板书极漂亮。我们都称他

为——杨大侠（暗指杨过）。他老婆人也很好，我们称她小龙女，但长得确实……

　　女生把字写在大腿上，被监考得男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻

起来，结果那个女生考了第一

　　以前考外教的，可以带字典进去。狂多人带电子字典或者PDA之类的，内容都先输进

去了。最夸张的是有一门的东西非常多，有几个女生就一人录入一部分，然后考试的时候

，无线传输……

　　我有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容刻提前刻在

了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正正的看是看不到的，只能斜着看才能看到

，他刻了一下午，刻钝了N 个针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。我想

那张课桌会成为以后师弟、师妹们抢占的一张。

　　我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为要死定了！已经准备好重修费了！！来到

考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！！哇哈哈哈哈哈

哈哈哈！！所有的答案都抄在桌子上，而且抄的很全！！四处张望一下，发现一位兄弟正

双眼喷火的盯着我！！哈哈哈哈，结果这门课就顺利通过！！

　　有一次做梦梦见我在考试，吓的我心惊肉跳，醒过来发现自己果然在考试！

　　上次考试，前面的老兄便拿出纸团抓阄。他抓了又抓老师过来问他干什么，他反问：

“难道不要验算吗？”

　　某达人考试时一直睡觉
　　然后快下考时醒了 左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字
　　顺手拿过来写上自己名字交了。。。

　　以前，偶mm是英语专业，偶8是。有一次偶系考大英，竟然临时叫来mm监考！偶看

到她近来，查点昏倒~~~~

　　全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）

　　偶的e文那是一塌糊涂，mm巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。

　　与mm同来监考的是一40多岁中年男子，偶8认得，mm借故跟他聊天，挡住他视线，

偶们狂抄啊！mm还对他巧笑倩兮，靠，便宜哪个大叔了！

(mm是外语系的系花）无奈lg太丢份，不会的还是不会。mm过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄

悄指偶

答题卡：猪头，都选错了！！！5分钟后，偶短信息，mm发的，全是答案！幸福ing……

　　结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们e文老师狂夸偶班啊！

　　从此，偶mm成为偶系的神~~~~

　　考试时,因为看别人的太投入了,

　　老师过来问我:“你们**老师还好吧?“

　　我居然答他:“还行“

　　结果,一个记过.

　　一次考金工实习（补考），考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出

偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，可是考试前每人交给监考老师3 0元（美其

名曰：补考费）。

　　考珠算。一哥们拿了个计算器，结果被没收了。老师照顾他，下一堂继续考。这B回宿

舍找了个巨大的又进去。结果，据说在考到一半的时候这B 大吼一声——“妈个B，坏的

！”

　　偶高中一同学E文考试作文抄课本。

　　最后E文老师把他的作文拿出来念。

　　其中有“恩格斯称赞我学习努力”......

　　（当时课本第一课文章内容正是讲马克思与恩格斯的故事）

　　本人高考那次，一次有位酷哥迟到了，坐下以后监考老师问他为什么迟到了，酷哥简

洁地说了三个字：“有原因“

　　大二时，考试跟体育系的人隔排坐。我们同学尽皆大方，只要不影响我们，随便他们

抄我们的试卷。有一强人从头到尾狂抄我们一个同学的试卷。考完交卷了，他很神秘的问

我们同学，为什么那道大题要先写很多字，然后画个大框和大叉，然后再写一段啊~~~是不

是有什么格式规定？~~~~

　　全体昏倒。。是我们同学答了半天发现错了，划掉再写，他老人家竟然一丝不苟的全

抄了。。。

　　我大学的时候，一次考试，一个女生被抓了现行，被监考老师没收了准考证，并勒令

她收拾东西离开考场 那女生趴在桌子上，慢慢的肩膀开始一耸一耸，监考老师是个老头，

一看这情况 走过去安慰道：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧，啊”

　　那女生居然渐渐哭出声来了，老头一看这情况说：“别哭了别哭了，好吧，我把准考

证还给你，不算你作弊好了吧”

　　那女生也不理她，大哭起来，一把鼻涕一把泪的，老头害怕了，凑过去说：“要不....

咱再抄点儿......？！”

　　**，全班狂FT！！

　　

　　大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后10分钟终于拿到答案

，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案以来不及。低头想了1分钟，开

始抄。抄完了后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A“，就交了。分数出来，

60分……全班对他五体投地

　　上学期考英语期末，全班狂抄。

　　监考的束手无策：怎么办啊？我是第一次监考，以前没监考过的……”

　　有次选修课考试，这哥们睡过头了，没去参加，只好无奈的等补考啦，结果成绩一公

布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗~~~

　　后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个添上不及格，

剩下的就全Pass……唯独没想到还有没来考试的……

　　一次监考，带着一罐冰红茶提前进考场，喝了一半去窗边听电话。考生进场后，一m

m欢呼着奔向讲台，拿起冰红茶说：“有冰红茶喝！！！”偶暴寒，整场考试都盯着该m

m看

　　初二，

　　政治。

　　我一哥们感冒，考试的时候拿一空白作业本擤鼻涕。考到一半年级主任视察，看见那

哥们桌子上有几张叠起来的纸，过去就拆开检查。看见的都开始窃笑。没想到主任发现一

张不是后，很有耐心地把所有纸条都打开看了一遍，全场抓狂——

本三，

　　通讯原理。

　　我宿舍老大老六，brood了一个学期，考前背了4天，都觉得很可能挂，决定放手一博

，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

　　在好多大学年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好

，于是后果可想而知，有次监考一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师

都借故来看了一圈，可怜那女孩衣兜里的小条，一个没拿出来，只好补考，又被老师们参

观一回

　　考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青

冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉

偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。

　　第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题 ！当即FAINT~~

　　再一个，一哥们考模糊控制，考试时间两个小时。任课老师监考，边监考边摇头：“

都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布

：延长半个小时。又逛了十来分钟：你们怎么学的呀，看着书都做错。象那样做是8对的！

应该这样........转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然后拍拍手：再延长半小时那个汗

啊~~~~

　　偶单位信息化考试,说是闭卷不准带书,偶是新来超恐怖,可是老同志一个个当没事,到考

场,拿到卷子,旁边同事告诉我看黑板,嘿,答案全在上面,一会监考进来,连声道歉:不好意思,问

答题第二个答案不对,麻烦写过的同志把题改成和答案相对的...寒

　　大三信息统计最后一节课,老师问我们愿意开卷考试还是闭卷,商量后大家选开卷,觉得

好歹能抄点,回去后得知兄弟班选的闭卷,考试时间安排下来,他们还先考,考完后我们赶紧去

打听题目,他们还说:不用啦,巨难,你们敢选开卷,肯定死透了,到时候拿书都抄不着.....等一开

考...倒...一样的卷子..成绩下来,兄弟班被抓了一大堆,怒,去找老头理论,老头说:你们自己选

的闭卷,我又没说卷子不一样.

　　这个是俺听来的。据俺们老师讲隔壁兄弟学校监考老师抓一个作弊的可以奖励50元，

结果一次抓住一女生小抄（一张纸条），正当老师拿着战果准备领奖，该女生扑上前去，

一把夺回纸条并一口吞了下去，老师愕然，半晌才说了一句：“你比解放前地下党还厉害

！”

　　我上大二的时候,一次考电机原理, 全班都在狂抄, 监考的一老头老教授,把班上的一杨

姓女生的书和小抄都没收了.此女生乃恩施的一少数民族,性格彪捍,脾气古怪.她一下站了起

来,大哭: "大家都在抄,你为什么要收我的. 我男朋友不要我,你考试也不让我过,你们男人都

不是好东西......我不想活拉...@#$$%@$$@#2" 大家愕然......

结果,来了四个老师才把她哄住...让她继续考试.

结果此门考试,大家全部PASS.

那位小杨同学,毕业前精神崩溃...休学治病

机舱广播

　　(1)西方国家是很讲幽默的，有些空服员就充分发挥了她们的幽默感。请听听下面的机

舱广播。

　　「各位乘客我们即将为您进行热餐的服务。今天的餐点的选择有鸡肉或是牛肉。如果

您要鸡肉请学鸡叫；如果您要牛肉请学牛叫；如果您是素食的乘客请用试着眼神表达。

　　(2) ”各位先生、各位女士，请您留在座位上直到班机完全停好、 机长将安全带的指

示灯关掉。

　　我们不希望您比本班机还要早抵达停机坪。〃

　　(3)飞机正准备进入跑道时突然又折回停机坪。过了30分钟飞机又退出停机坪并顺利的

起飞。当飞机抵达目的地时，一位乘客忍不住好奇的问空服员，为什麽飞机第一次起飞前

到折回机场，而且也没有人跟乘客报告发生了什么事？

　　空服员就对他说，因为第一次要起飞前机长听到引擎有怪声音，所以他就回去换了一

位敢开的机长上来。

　　(4)某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需

要为太太只付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，於此就

寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。

　　不过收到回函几乎都是”我几时跟我先生一起坐过飞机？〃

　　(5)当一架客机经过乱流时，空服员做了扣好安全的广播后後，并开始检查每位乘客的

安全带。

　　当她来到一位没扣安全带的乘客面前，对他说：「先生，安全带的指示灯已经亮起，

请您扣好安全带。」

　　乘客：「偶素超人啦！不西要安潜带啦！安啦！」

　　空服员：「先生，如果您真的是超人，您也不用搭飞机啊！」

　　(6)某繁忙的机场，有一次在尖峰时间，一次架A320的班机因为零件维修的原因必须

延迟起飞的时间，於是全机的人都下了飞机。由於下一班飞机必须使用这个登机 口，地勤

人员通知大家到机场东边的15号登机口等候。

　　当全部的人都到了15号登机口时，却发现登机门又改到南边的8号登机口，一行人於

是又带了所有的手提行李来到8号登机口。

　　当所有的人都终於上了飞机，空服员做了下面的广播：「各位先生、各位女士，很抱

歉-耽误了大家的时间，也让大家跑了不少地方。本班机是飞往华盛顿 的， 如果您上错飞

机，请您现在离开。」

　　广播完之后，机长满脸通红的从驾驶舱中跑出来，说：「不好意思，我上错飞机了。

」

　　(7)一位放假中的空服员搭乘波音的飞机，准备到欧洲去渡假。飞机当时经过暴风雨地

带，摇晃的非常厉害。

　　她的旁边坐了一位男士紧张的抓着前面的椅背，脸色苍白又不断的冒冷汗，眼睛紧盯

着窗外大力摇摆的机翼。

　　这位空服员就试着告诉这位男士，她有很多年的飞行经验，经历过很多不寻常的航程

，同时她也告诉他，一切都在机长的掌控下，没什么好担心的

　　「小姐」他回答，「我是波音的工程师，当初在设计时，这架飞机的机翼是不能承受

这种幅度的摇摆的。」

　　(8)一位老机长的视力非常差，但每年检查视力时他都能过关，原来他早把视力检查表

背熟了。

　　不过这一年医生换了一个新的视力检查表。量出来的结果老机长的视力竟然近乎盲人

的程度。

　　医生忍不住好奇的问他，这些年来他是如何飞机的。

　　医生：「你是如何让飞机顺利的起飞？」

　　老机长：「很简单，就都听塔台的指示，何况我飞了这麽多年了，跑道什麽样 子，我

熟的很。」

　　医生：「喔，这我明白，可是起飞之後呢？」

　　老机长：「起飞之后更简单，换成自动架驶就好了。」

　　医生：「嗯，那降落呢？这就不容易了吧！」

　　老机长：「当然也是听塔台的指示，不过在快要触地时，我会仔细的听……

　　当我听到副机长开始大叫“妈啊！”的时候，我就知道该把机头拉起来了，那我们就

会降落的很顺利，很漂亮。」 
 
 

一只非洲狮的爱情

　　
　　第一个场景。有一天，在森林里，有一只野鸡正在散步。突然，它听到了一声怒吼“

给我站住！”一看 ，原来是一只非洲狮。野鸡站住了。非洲狮又说：“睡到地上去！”野

鸡乖乖地睡到了地上。非洲狮冲过来，一把按住野鸡，活生生地把一只鸡腿撕了下来，然

后把受伤的野鸡放走了。好，

　　第二个场景。有一只猴子正在树上玩耍，突然，它听到了一声怒吼：“给我下来！”

一看，又是这只非洲狮。猴子吓瞢了。狮子说：“去，给我摘两个波巴布树的果子来！”

你知道，波巴布树又叫猴面包树，也就是猴子吃的面包。猴子弄回了果子，竟然立刻就被

放走了。

　　接下来是第三个场景，一头野牛正在散步，突然，它也听到了一声怒吼：“给我站住

！”野牛懒洋洋地停下了脚步。它很壮硕，个头有这只非洲狮的几倍。“给我趴下！”“

我为什么要趴下？你有病吧。”立刻，一场混战开始了，尘土飞扬，昏天黑地。尘埃落定

后，野牛跑得无影无踪，狮子遍体鳞伤，鬃毛凌乱，灰头土脸，但是口中叼着一大块血淋

淋的牛肉。

　　最后，是第四个场景。一个无比温柔的声音：“老婆，你要的肯德基我给你带回来了

。还有你要的汉堡包，喏，这是面包，这是牛肉。”“老公，你怎么身上都是血啊？是不

是去买的路上摔跟头了啊？”“哦，不是，这不是我的血，是一个流氓的。我回来的路上

这家伙要抢我的汉堡包吃。”非洲狮轻描淡写地回答。

碰瓷完全版

8月5日晚8：45分，兄弟我驾车从西直门位置西二环主路并线到通往高粱桥的辅路，盘桥经过东北角地铁站口后，发现有一人蹲在马路沿子上，当时就觉得不对劲――他在我准备右行的时候突然站起并向我车做身体倾斜*近，我直觉这不是一好鸟，马上踩大油门欲强行通过，但终于晚了一步，这猪还是猛地趴在小爱的油箱后30厘米位置上，我一脚跺死刹车，这鸟一下子给车后座力顶在地上，我这时候就认准这是一碰瓷的了，二话没说，关电门下车，跑到那鸟摔倒的地方，看见这东西正想从地上爬起来喊叫，我照准了他左侧颧耳结合位置就是一大嘴巴，直把这小子从马路打上马路牙子，连叫都没让他叫出来。不等他或他的同伙（我观察着觉得20米远的地方有他同伙）有所反应，马上钻进车里，点火后以一档的速度迅速冲出，直至50米后才换成二档，然后直接就去西直门桥下的巡警点报警，我就跟警察说我怀疑碰见碰瓷的了，俩警察带着我回头去那位置找人，可惜啊――结果是一人没有了！！！！回去后警察给兄弟做了笔录就放俺回家了。
回来总结了一下，觉得有七条经验得跟众位交流：
一是得有警惕性或敏感度，觉得不对劲马上得做反应；
二是反应速度必须快，从那鸟碰瓷到我打得他暂时性痴呆再到我离去，总共用了不到20秒钟；
三是主动报案没坏处，而且当你怀疑是碰瓷的时候必须报巡警或110，而不能先找交通警察；
四是你厉害它就软弱，这帮不是人弄出来的东西欺软怕硬；
五是下手的话就得狠和快，绝对不能让他们有叫喊和招呼人的机会；
六是应该击打下颌骨淋巴位置，使其受伤程度更高一些，位置准确的话可以使其短暂昏厥3秒以上，更有效地创造你走脱的机会；
七是不要是巴掌扇，要用勾拳或拳面击打，这是这次经验换来的教训，不然的话就象我现在这样，直到半夜手还疼呢

8月5日晚8：45分，兄弟我蹲在东北角地铁站口后的马路沿子上抽烟想事，随后扔烟蒂过马路，见一远处一辆车开来，我心想，反正新交法支持我，我先过，没想到司机竟然踩大油门欲强行通过，我想快点跑过马路，但终于晚了一步，这猪还是冲到了我的面前，我没停住，撞在了他的后油箱处，一下子被车后座力顶在地上，我这时候就认准这人肯定是酒后开车，没看见我，刚想跟丫理论，没想到丫酒后神质不清，下了车二话没说，跑到我摔倒的地方，也不管我痛苦的呻吟，照准了我左侧颧耳结合位置就是一大嘴巴，把我从马路打上马路牙子，疼死我了。没等我起来，丫马上钻进车里，点火就跑了。还是20多米处好心的路人把我扶起来。我马上就报了警，跟警察说我碰见个酒后开车肇事，打人还逃逸的，俩警察很重视带着我去了医院，可惜啊，没记住丫车牌号！！！回去后警察给兄弟做了笔录就放俺回家了，说晚上就发协查通告~~
回来总结了一下，觉得有七条经验得跟众位交流：
一是得有警惕性或敏感度，过马路得快过；
二是被撞倒了马上得爬起来，我就是吃了没爬起来的亏，被那人又打一下，丫从打我到跑，总共用了不到20秒钟；
三是一定得记得车牌号，而且当你怀疑是酒后开车的时候一定别跟这种车抢道，能躲就躲着走；
四是车里有人出来，你得防着被人打；
五是得盯着他的肩，肩一动，赶快像后闪；
六是能反击就反击，发动周围群众帮你抓住这个撞人还打人的歹徒；
七是一定要护住脸，不要学我，就象我现在这样，直到半夜脸还肿着呢！

民警1；
8月5日晚9：45分
我在局里值班，就听着一高大男人进来喊民警，我以为怎么了，他高声说碰上一碰瓷儿的。我心想，这事儿多了，就给他做个笔录，让他说详情。原来也没什么大事，这哥们也吃亏，到是打了那碰瓷儿的一顿，我心想他还挺猛。反正闲得没事儿，就让他开车带我去事发地逛了一圈儿。鬼才相信那伙人还在那儿呢~

民警2；
8月5日晚10：45分
我在局里值班，就听着一主儿唉哟唉哟的就进来了，我问怎么了，他带着哭呛的说，被一酒后开车的人撞了，而且还被打了吧掌，人还跑了。我心想这位也够耸的~~瞧脸肿的，赶紧去医院吧，正好我也想给家里开点药呢，全算他身上吧，反正能报销，也算我这班没白值。。。看完了他的病，也不早了，耐着性听着这位诉完了苦，想问，你说丫笨不笨，车号也没记下来，让我们上哪儿找这人去呀。。。敷衍他几句就让他走人了~~~

结局：
8月5日晚快10点了，我老公回来的时候情绪非常激动，说是路上在东北角地铁站口遇到了碰瓷的，还动手打了那家伙，我没功夫听他抱怨，骗他说我今晚和小姐妹有个聚会，接过小爱的钥匙下楼就动身了。早就盼着今夜了－－和他约好了今晚见面的。说起和他的事情话就长了，和他认识是在夏天他帮我们家装修的时候，记得那次我去施工现场看看，发现这家伙光着上身正在干活，一身结实的肌肉，当时我就有些发软，从此看到老公白胖的肚子就烦，，，，，后来才知道他还算是我老乡呢，装修工人吃的很差，我隔三岔无的给他带点吃的。验收的前一天晚上他加班收尾，只有我们两个，神使鬼差的我们就在一起了，他真有劲真的很强壮，让我尝到了什么叫痛快淋漓。。。。。。

在车公庄地铁门口我接他上的，他捂着脸正懊丧，我问他怎么了，他说出来的时候给一个和我们小爱一样的车碰了，伤到没伤着，给那个缺德的司机打了，，，把我心疼的，，，我忽然想，别是我那缺德老公干的吧。但是不管怎么说，看来今晚他是不行了。

读书多了就这样说话？〗

(一)

　　一次在清华食堂吃饭，对面坐了两个女生，听到一位对另一位说：“我还没吃 饱，想再吃一点儿。“另一位说：’你要什么？我去买。“前一女生说：“就是那种扇形锐角饼，你帮再我买两块儿。“ 　　

　　我暗想：清华女生确实不一样，我们平时只是称那种饼为三角饼。

　　分特，这样的女人不敢娶做老婆，结婚以后叫LG吃饭：喂，那个不规则多面体过 来！

　　(二)

　　俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说 “要多少?”

　　运算符MM说：“就那块儿的1/2。”

　　大师傅寻思了一下“不就一半儿吗，说什么二分之一。”

　　(三)

　　清华的教授更牛的说，俺有一次去校医院看眼睛，就听前边儿一个老师在跟医生描述症状“厄。。。。。。嗯。。。。。。就是那个物体跟它的象不能重叠在一起。。。”

　　偶们大眼儿瞪小眼儿了n久大夫阿姨突然顿悟了：“您是说看东西有重影儿吧？”

　　。。。。。。崇拜良久 　　

　　(四)

　　我父母是医生，周围的叔叔阿姨都是大夫。

　　有一次，一个阿姨去买菜，对卖肉的大师傅说“师傅，来一个猪肾。”

　　搞得师傅一头雾水，没有理她。

　　这个旁边过来一个人说：“这个腰子我要了。”

　　于是，肉摊让剩下的唯一只猪腰子，被人抢走了。

　　阿姨郁闷不已。　

　　(五)

　　第一次去食堂吃龙须面， 之前只看过别人吃得香喷喷，不知道它叫什么名字，就跟那个师傅说：

　　“师傅，那种面条直径比较细，大概不超过2毫米， 然后还放了两个二分之一的煮熟的鸡蛋，汤里还有。。。”

　　我正想说“绿色的叶子状的东东”

　　师傅就说：“打卡吧！”

　　可我一看就一块五，感觉龙须面不应该这么便宜，就重复了一下：“师傅，我要的是那种。。。。。。“

　　“行了行了，龙须面嘛，我听懂了！“ 　　

　　(六)

　　以下是俺们那年献血的时候，某位仁兄同医生的对话，可能old了，呵呵。

　　大夫：同学，请把胳膊弯一下。

　　同学：弯曲角度是多少？？？

　　大夫：。。。。。。 　　

　　大夫：同学，请把手一握一放。

　　同学：频率是多少？？

　　(七)

　　当年大四的时候，夜谈， 我和屋里的人解释我们南方有的一种瓜，这么描述的：

　　“大概直径10cm，形状就像是心型图案绕着它的对称轴旋转一圈出来的空间体 。”

　　结果被鄙视了一晚上，第二天还继续鄙视。

　　(八)

　　偶一直力图避免此类错误

　　于是一次指着西瓜说：“要一半的一 半。。。的一半。。“

　　(还很是思考了一会儿，怕少说一个，没钱付账的说)

　　师傅挥刀曰：“八分之一是吧？“

　　不知道师傅有没有受打击(面前这个小女生居然敢低估偶的数学素养。。。)

　　反正偶是受打击了-_-!

　　(九)

　　曾经有这么一个笑话：说白毛女，几乎人人都知道，但经过学究的学术化，就没有人懂了。

　　似乎这样翻译的：论杨氏女遭到性暴力后的心理反弹和生理逆转

经典误会

　　1.护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说："小心肝！"病人微笑道：“小

宝贝。”

　　2.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气

说：行是行，就怕它咬我。

　　3.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那

男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

　　4.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。"哥们儿，真羡慕你呀，那么

快。

　　""羡慕啥，没脱裤子呢"

　　5.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自

己的英语水平，喊道：Hi！那个叫"春"的，轮到你了！

　　6.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子

很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

　　7.军中有军妓吗？

　　军：有呀，没有军纪怎么行！

　　民：真的！要付钱吗？

　　军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

　　8.一个男人怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？
　　工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？

　　9.农夫：我晚上上床后常感觉发冷。医生：我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖

和了。
　　农夫：这办法不错，但您太太什么时候方便呢？

　　10.狱长问临刑前坐在电椅上的死囚：你还有什么要求吗？
　　死囚：我只希望你在行刑的时候能握住我的手，让我心里好过一点

　　11.女秘书："老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。　　"老板："你先替我

收一下，一会过来交给我。"

　　12.阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：“肉乎乎的像我女朋友屁股。”阿胖也不自

觉的摸了一下：“别说，还真挺像 ”

　　13.卖瓜小贩："快来吃西瓜，不甜不要钱！"饥渴的路人："哇！太好了，老板，来

个不甜的。"

　　14.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次

才会发生一例。
　　李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　15.牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
　　牧师：很好，礼拜结束后麻烦你把这些蜡烛吹灭！

　　16.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题。
　　母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居

，那就是环境。

　　17.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附

言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。

　　18.两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。
　　其中一个很激动：朋友，越南，1969！
　　另一个指着身后：朋友，香蕉皮，20尺！

　　19.女说：你为什么看上去那么老气呀？
　　男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗？