女鬼
我一哥们经常助人为乐，特雷锋的那种。
某天晚上加班，等忙完已经半夜1点多，公汽都收了班，只好借了一辆自行车骑回家。
那晚无月，天很黑，路上已见不到行人，只有几盏路灯发出昏暗的光来。我哥们平时爱听鬼故事，这时有点发虚，车也踩的越来越快。突然，路边的树影下，一个白色的东西一晃，哥们惊出一身冷汗，定下神一看，似乎是个人，而且，似乎是个女人。
我哥们继续往前骑出去十多米，一想弱女子深更半夜站在路边一定是遇上了什么难事儿，助人为乐的劲头又上来了；于是，又返回去打算帮助那女子。
到跟前才发现原来是一个漂亮妹妹，穿一件白色的连衣裙，手里提着一个购物袋，正站在路边，很发愁的样子。

“要帮忙吗？”我哥们问。
妹妹盯着我哥们看了看，没有回答。
“要帮忙吗？”我哥们又问。
“我...要回家”，妹妹细声细气地说：“可是...没车了”。
“没关系，我可以送你。” 原先只想助人为乐，却没想到遇上个漂亮妹妹的我哥们空前的热情高涨。
妹妹左右四顾，空旷的马路上，除了我哥们，再也看不见任何人。于是，坐上了自行车的后座。
“你到哪儿啊？”我哥们问。
“往前骑。到地方我告诉你。”妹妹答。
然后，不管我哥们怎样没话找话地想与漂亮妹妹搭讪，妹妹全都不理。
往前骑了半个小时，后座传来妹妹细声细气的声音“哎..到了”。
哥们一脚急刹，把车停下，回头刚想与妹妹说话。
后座上哪有什么妹妹，只有一个穿着白色连衣裙的身体骑在后座上，在身体的上面没有...，天啊，没有头！
哥们大叫一声，仰面倒地，昏死过去。


第二天，听说哥们住院了，大伙儿都去看他。一番问候后，哥们心有余悸地给我们讲述了昨晚遇见无头女鬼的事儿。
大伙正听的毛骨悚然，忽然，护士进来：“13床的，有人找”，护士身后跟着一个漂亮妹妹。大伙正在奇怪，却见哥们眼睛都直了。
“你是谁？”
“你忘了？昨晚你送我回家。我一开始还以为遇上流氓了，这年头，哪有那么多雷锋呀?后来，没办法，太晚了，只好坐你的车。路上，你又不停的问这问那，我越想越害怕，灵机一动，把刚买的黑皮鞋油打开擦在脸上，我想，把自己变丑点，就不会有什么事了。谁知道.....，对不起啊。”

郊游遇鬼记
一群MM想出去玩，她们选择了郊游。
这座城市的郊外，有一座小山，山不高大，但颇秀美；虽非名胜之地，却也有几座明清古

墓；最难得的是游人不多，对久居喧嚣闹市的人们来说，是个偷得浮生半日闲的好去处。
MM们来到山下，开始爬山。一路上，但见野草长长，树木森森，虽无奇花异草，却喜曲

径通幽。MM们平日里难得有这样的轻松，欢悦嬉闹着，不知不觉地走散了。
其中有一个MM，平日锻炼就少，加上有点胖，渐渐地就落在了最后面。这个MM追赶她

的伙伴，好不容易爬过了山顶，喘了口气，正要下山；突然，平地里刮起一阵怪风；这风

卷起地上的枯草败叶打着旋儿地刮过来。说来也怪，这风刮到MM的面前忽然停了，被风

卷起的枯草败叶纷纷落地，随之落地的还有半张报纸，正好飘落在她的脚前。
这个MM好奇地捡起那半张报纸，正要看看，就在这时，不知什么地方传来一声轻轻的咳

嗽声。
MM被这咳嗽声吓了一跳，环顾四周，没有半个人影，只不远处一座孤零零的古墓，墓旁

的杂草被风吹得沙沙作响。MM有点心里发虚，抬脚欲走，却又听到一声轻轻的咳嗽声；

而且，这回听的真真切切，咳嗽声是从古墓那边发出来的。MM吓得拔脚便跑，朝山下狂

奔。就听见身后一声凄厉的呼喊：“哎！你别跑呀！回来...”

片刻，.....
一个身影从古墓旁的杂草中冒了出来，只见一个汉子，双手垂在.....腰下，提着他的.....

裤子。

“TNND，郁闷。好不容易才拣到半张报纸想拉泡屎...”

来自美国、日本和中国的三个探险者在非洲探险时被食人族捉住，食人族酋长比较开恩，决定不吃他们，但必
须罚他们每人100大板，并允许他们各自许下一个愿望。

首先是美国人：“请把6个坐垫放在我屁股上。”
酋长答应了美国人的要求。可是，坐垫比较薄，打到第70板时，坐垫已经破烂不堪，美国人精神恍惚地嘟囔
道：“不管怎样，我们的民族最有创造力的……”，然后便昏死过去。

轮到日本人，他目睹了美国人的惨状，于是请求道：“请在6个床垫放在我屁股上。”
酋长答应了日本人的要求。日本人被打了100大板后，笑呵呵地起来说道：“我们的民族是模仿力最强的民
族！”

轮到中国人，中国人笑着请求道：“请把日本人放到我的屁股上~”

一座城市的一所学校里，关于一群MM在郊外的一座小山上遇见鬼的事情，很快在这所学校里悄悄的传开了。
一到晚上，女生宿舍里，总有一大群女孩子挤在13室的房间内，听她们讲述郊游遇鬼的经历。先是本楼其他寝室的来听，接着是隔壁楼的来听，再接着是其他年级的来听，再再接着是其他系的来听，到后来，甚至有外校的MM大老远地跑来听，最后，有的MM甚至偷偷把自己男朋友带进女生楼去听，因为，她男朋友抱怨她转述的不清楚，很多细节盗版的都没有交代，只能来听听原版是怎么一回事。
每到这个时候，5栋13室的MM们就格外的兴奋，因为，虽然各个学校都有各种各样的鬼故事，可那些都是假冒伪劣的传言，而她们讲述的，可是自己的亲身经历耶！
“我来讲！我来讲！”每次，一个胖胖MM总会抢着说：“这事儿我最清楚了，是我先碰到的...”
“你清楚什么？！”每次，另一个MM总会对着胖胖MM说“你又没有亲眼看见，是我看见的。还是我来讲...”
每次，胖胖MM总会委屈的嘟着小嘴让到一旁，听大胆MM一遍一遍地复述那个她们亲历的鬼故事。好在，每次当大胆MM讲述完那个她们亲历的鬼故事后，她都能及时的补充一句：“我说有鬼吧。可你们当时谁都不信。哼！”

教导主任最近很郁闷（嘻嘻，都得了郁闷病）；因为，一贯吃过晚饭就纷纷到图书馆、自习室抢占座位的女生，这些天一到晚上就不见了人影。加上管理女生宿舍的阿姨汇报，这些天老有一些鬼鬼祟祟的男生想溜进5栋去，虽然，被阿姨抓住骂走了几个，但天天还是有男生窜来，想作一条漏网之鱼。教导主任经过一番深入细致的调查了解，终于查出了事情的原委。

第二天，教导主任把13室的MM们叫到办公室里，严肃地批评她们。
“亏你们念了这么多年苏，还信迷信！唵..老思怎么跟你们唆的？唵..这个四 界上根本就没有四么鬼。鬼都是人自己编出来吓唬自己的。唵..”
“老师，我们的确亲眼看见了耶。”
“唵..还唆亲眼看见了！唵..”
“我们的确是看见了嘛。”
“还唆看见了！唵..唵..你们带我去看！”

教导主任带着一群女生来到郊外的那座小山，在胖胖MM的指点下，他们很快找到了遇见鬼的那座古墓。
“哪里有四么鬼？！唵..你们把鬼叫粗来，唵..”教导主任边说边向古墓走去，很快就走到了大胆MM上次看见鬼的地方。
“哪里有四么...”，教导主任突然呆住了，那个“唵..”字终于没有“唆”出来。

战战兢兢的MM们等到她们的教导主任一步一步挪回她们的身边，瞪大了眼睛等着教导主任讲出他的发现。
“咳、咳，唵..你们都不用怕，唵..老思告苏你们，鬼没有四么好害怕滴，唵..老师去看过啦，唵..我们人用不着怕鬼，其思，鬼更怕我们人，唵..老思一来，鬼吓得拉了一泡稀就逃跑啦！唵..”

郊游遇鬼记（续续续）
自从一座城市的一所学校里的一群MM和她们的教导主任遇见鬼的事儿在这个城市传开以后，渐渐的那座小山热闹了起来。一些胆大的市民和一些胆不大但喜欢凑热闹的市民经常三五成群的结伴去那座古墓探访。当然，鬼是再也看不到了，因为，那个鬼早已经被学校的教导主任老思吓得拉了一泡稀屎跑掉了。
不过，山下的村民倒是从这件鬼事儿上慢慢的得了好处。那些探访者上山寻鬼不遇后，总会来到山下的小村里向村民们打听事情的详细经过。刚开始，村民们的讲述是免费的，到后来，探访者们发现，你只有在村民们开的小铺里买上点矿泉水、健力宝之类的东西，才能够听到这个故事；而且，故事的版本又有好多种，对那些十分希望能比较过所有的版本后以便能得到世界上究竟有没有鬼的结论的探访者来说，就要跑上不下15家这样的小铺，经常让他们在回城的半路上，就哀求司机师傅停停车，好让他们方便一下。（据说，后来这个相邻的村子因为年年高产，也富了起来。当然，这是后话）
村民们一天天富起来了，家家都盖起了新房子，有些人家还买了车，专门去拉矿泉水、健力宝什么的。但是，听说村民们现在的胃口也大起来了，现在，再想听这个鬼故事，就得先在他们开的酒店里吃顿饭才行！不过也对，有位高人就曾说过：天下哪有免费的午餐。

半年以后，一个风高月黑的晚上....
从那座孤零零的古墓里，突然传出来一阵悲惨凄凉的声音。
“老公呀，这鬼日子简直没法过了哇。自从一个郁闷的家伙，冤枉我们说我们吃了张老汉的肉，半年前也不知道哪儿来个不得好活[注一]的家伙，在咱家的房顶上拉了一泡屎，从此以后，这些人就天天在咱家的房顶上折腾，天天没法睡觉[注二]，害得咱们的孩子也流了产。你说，这些人怎么比咱们鬼还...呜呜呜...”
“求你们放过我们吧，那老头的肉确实是酸的，我老婆怕变质的东西对肚子里的孩子不好，根本就没敢吃啊...”

幽默与顿悟

○ 等火车

【幽默】

一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“ 这简直是无稽之谈！ ” 建筑师回答说， “ 我来看看。 ”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问： “ 你躺在我妻子的床上干什么？ ”
建筑师战战兢兢地回答： “ 我说是在等火车，你会相信吗？ ”

【顿悟】

有些话是真的，却听上去很假；有些话是假的，却令人无庸置疑。

○ 引诱

【幽默】

英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。
“ 我还能怎么帮助你呢？ ” 先生沮丧地问道。
“ 我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。 ”
“ 小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？ ”

【顿悟】

善解风情的男人是好男人，不解风情的男人更是好男人。

○ 调羹

【幽默】

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来： “ 对不起，这汤我没法喝。 ”
服务员重新给他上了一个汤，他还是说： “ 对不起，这汤我没法喝。 ”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说： “ 先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您 ……”
“ 我是说，调羹在哪里呢？ ”

【顿悟】

有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

○ 穿错

【幽默】

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。
“ 对不起，请问您是不是皮埃尔先生？ ”
“ 不，我不是。 ” 那人回答。
“ 啊， ” 他舒了一口气， “ 那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。 ”

【顿悟】

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

○ 回电

【幽默】

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：
“ 您知道托马的住址吗？速告！ ”
当天，他就收到一份加急回电： “ 知道。 ”

【顿悟】

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

○ 伤心故事

【幽默】

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第 45 层订了一个套房。
一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。
笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第 34 层，大家都感觉精疲力竭。
“ 好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。 ”
彼德说： “ 故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。 ”

【顿悟】

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

○ 卖书

【幽默】

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。
作家来到书店后，心里非常高兴，问道： “ 贵店只售本人的书吗？ ”
“ 当然不是。 ” 书店老板回答， “ 别的书销路很好，都卖完了。 ”

【顿悟】

“ 拍马屁 ” 是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

○ 帮忙

【幽默】

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说： “ 先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？ ”
“ 当然可以。 ” 中年人按老人的要求做了。
“ 谢谢！ ” 老太太又说： “ 再帮我写上一小段话，好吗？ ”
“ 好吧。 ” 中年人照老太太的话写好后，微笑着问道： “ 还有什么要帮忙的吗？ ”
“ 嗯，还有一件小事。 ” 老太太看着明信片说， “ 帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。 ”

【顿悟】

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，就会恨你一辈子

一个美国人、一个法国人和一个中国人在沙漠里行走,走着走着，碰到一个神仙。
神仙说：“我可以满足你们每人3个愿望。”
美国人赶紧跳起来说：“我要一袋金币。”
果然，一袋金币从天而降。
美国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多金币。”
他埋在金币里了。
美国人在钱堆里大喊：“把我和金币一起送回美国去吧。”
一眨眼，美国人和那一大堆金币不见了。
法国人看到真的能满足愿望，也迫不及待的说：“我要一个美女。”
果然，一个美女从天而降。
法国人很高兴，赶忙又说：“我要很多很多美女。”
很多美女围着他了。
法国人又接着说：“把我和美女们送回法国去吧。”
一眨眼，法国人和那一大堆美女不见了。
现在轮到中国人了。
只见他不紧不慢：“我要一瓶二锅头。”
神仙给了他一瓶二锅头。
他坐在地上，慢慢的品味着他的美酒。
喝完后，神仙问他，第二个愿望是什么呢。
“请再给我一瓶二锅头。”
他坐在地上，慢慢的品味着他的第二瓶美酒。
喝完后，神仙问他，第三个愿望是什么呢。
“把那个美国人和法国人给我叫回来吧。
美国人和法国人被叫回来后很生气，他们又接着在沙漠里走。
一会儿，又碰到一个神仙。
神仙开口了：“我是开始那个神仙的弟弟；我可以满足你们每人2个愿望。”
美国人和法国人都吃了开始的亏，这回不敢先说愿望了。
中国人慢慢走到神仙跟前，说：“请给我一瓶二锅头。”
美国人和法国人等了大半天才等到中国人把那美酒喝完。
神仙接着说：“你的第二个愿望是什么？”
中国人说道：“你可以走了！”

超级口误

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科
又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　　
2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
“
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生(属于惨不忍
睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全
体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX
同学加入我们这个神秘的组织中来……

　4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着
头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢
?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计
FAINT!
5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说
，我又不是不傻！
　　
6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2
个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗
？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~

7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看
，是“少女的祈祷”……

8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂
不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”

9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“
全班皆倒。。。
　10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来
的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴
就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……

12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸
警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”

13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,
不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一
辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来:
你看我的胸毛美不美??
后排大惊!
女羞涩,解释道:
我是要说你看我的眉毛凶不凶

15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。

17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　我们听到的是.
　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　全班同学都惊呆了。

19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"

21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”

22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：“朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”

23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……

24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~

25. 　我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”

26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼……”

为了一只小强

　　有一男子因轻度灼伤召唤救护车，结果送进医院时却是重度骨折

　　当医师询问受伤原因时，男子就是不肯说明。。。。而且。。。。一再要求救护人员负责赔偿其医药费

　　只见救护人员都在一旁窃笑。。。。

　　医师不得已只好私下询问救护人员怎么回事

　　原来这位先生的老婆非常怕蟑螂

　　那天～～傍晚突然有只蟑螂出现，老婆拿起拖鞋拼命追打

　　好不容易打到了。。。。但～～还不放心的多打了好几下。。。。然后把尸首丢进马桶

　　可是蟑螂浮在水面上怎样都冲不下去(用卫生纸，盐酸。。。。都无法冲下去)

　　老婆生怕蟑螂又会复活，就拿起杀虫剂拼命往马桶喷

　　喷了大概有三分之一罐才放心。。。。

　　几分钟之后老公叼着根烟回来了

　　进门第一件事。。。。上厕所「抽烟抽到失味觉」

　　顺手把烟扔进马桶里

　　『轰』一声!!!

　　某个部位就灼伤啦~~~当然痛得走不动啦~~~只好叫救护车来~~

　　由于公寓没有电梯，救护人员只好抬著担架走下楼

　　顺口就问问是怎么回事？？？

　　老婆一把鼻涕一把眼泪诉说蟑螂的可恨。。。。　

　　救护人员听完实在坚持不住捧腹大笑

　　结果。。。。把担架从楼上摔到楼下去~~

发生在食堂的笑话

　　相信吃过食堂的朋友都有喝免费汤的经历吧，就是放在脏兮兮的角落里的一个油乎乎的大桶里面的汤，因为是免费的而且似乎味道也还过得去，喝的人还不少。

　　偶在大一刚进校的时候一天在食堂里排队打汤，结果最前面一女生拿着那个大勺子在桶里捞。

　　偶们这些排在后面的也算有点素质没说什么，怎么说人家也是想捞点稠的嘛，再加上这个MM也还算PP，于是一群男生端着盆子排在那个MM后面。

　　10秒、20秒、30秒…………半天过去了，那个女生还在捞。

　　她后面一男生耐不住了，嘴里嘟囔着：“差不多就行了啊，干吗还在捞哦……”

　　那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼，转过头去继续用大勺在捞。

　　我估计当时周围的人心里都一句话“这个MM怎么这样！”

　　…………

　　结果那个MM还在捞，当她停的时候，她捞上来了一副眼镜。

骂人的最高境界

　　骂人最厉害的，就是对方根本察觉不出来你是在骂它，还跟着融入你话中的意境里，呆呆咧………… 　　

　　一个八十岁的老人去做健康检查。 　　

　　检查途中，老人不断向医生炫耀，他新婚的妻子有多好。
　　
　　「她才二十五岁！」老人叫道。
　　
　　「我们结婚四个月，你知道她对我有多忠贞？ 　　

　　她无时不刻需要我，黏我黏到我都感到厌烦了！」 　　
　　
　　「而且，」老人又说：「告诉你，她最近还怀孕了！」

　　医生静静地听着。不发一言

　　「怎样？」老人得意洋洋地说。「不错罢！」

　　医生抬起头，看他一眼。

　　「这让我想到一位失散多年的朋友。」 医生缓缓开口。

　　「他跟我说过一个故事，他在非洲狩猎时遇上的故事。

　　当时，他在草原上，遇到一头狮子。他立刻从背上抓下枪来瞄准。

　　然而，他立刻发现他错了，他拿到的是雨伞，不是枪。」 　　

　　这时已经太迟，狮子正站在他面前，就要扑过来。他没办法，只好把雨伞扛上肩，用尽吃奶的力量大叫三声『砰！砰！砰！』。 　　
　　奇迹发生了，那狮子竟然倒下来，死掉了。」

　　「Shit！这怎么可能？」老人大叫。「那一定是别人干的！」 　　
　　「我也这么觉得。」医生说