瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 【国庆活动】最经典的笑话大搜集(活动已结束)

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[娱乐游戏] 【国庆活动】最经典的笑话大搜集(活动已结束)

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网恋开始的六大征兆



1、他开始很热情的回你的贴子,并且孜孜不倦的说:“nod!同意!”在别人“扁”你时,横眉怒目的冲出来维护:“有没有搞错?你看懂了吗?到一边凉快去!”

2、有事没事就“新浪寻呼”你一把:“我这个坛子里有好东东,快来看啊!”就为了和你携手笑骂江湖。

3、你们家停电,没办法看央笑,他有招!他通过手机短信现场转播:“奇怪!演员都得过小儿麻痹症,笑得那么吃力、艰难?!”自己都没顾上多看几眼,忙着敲字了。

3、在隔网言欢、谈笑正浓之际,小心翼翼又意味深长的:“gg?mm?”

4、有一天,向你表示:“我已经厌倦了砸砖,厌倦了灌水,厌倦了跟他们唧唧歪歪。有时间吗?咱们觅个私人聊天室,单独聊聊。”他的口味也发生了翻天覆地的变化,从《大唐双龙传》到《挪威的森林》,表示他乃是学通中外、浪漫多情的一代大儒。

5、你打开邮箱,不时能收获惊喜:小游戏、妙文、他某一天无聊的心事。。。逢节必送贺卡,连儿童节和愚人节都不放过:“呵呵,我只要你开心就好!”

6、故意轻描淡写的:“他们说网恋都是见光死?你认为呢?”等到你好不容易答应了见面,他又磨磨蹭蹭起来:“不着急,不着急,我这几天加班,很憔悴,连牙齿都没洗呢,嘻嘻!”
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你要辞职了

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一位网络公司的CEO把公关经理召来,说:“我们的股票在纳斯达克上市不久就跌了下来,你想个办法让我们的股票在短时期内涨起来。”第二天,该公司的股票上涨了三个百分点,第三天又上涨了九个百分点。CEO非常高兴问公关经理道:“你用了什么办法让我们公司的股票涨了起来?”,“我放了个假消息。”“什么假消息?”“我说你快要辞职了。”
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网友的约会
   


“你昨晚跟网友的约会如何?”室友问。

“太恐怖了!”室友回答。

“他居然开他的那台1932年出厂的老爷劳斯莱斯来接我。”

“酷! 那真是太酷了!有什么好恐怖的?”

“问题是他是那台车子的第一任主人。”
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女朋友比Diablo2更好的十大理由



1、在D2里没有钱还要去拣破烂来卖,但是在女朋友面前没有了money,她还可以支援点!

2、女朋友会因为你几天没去看她而来找你,但是D2如果你90天没玩就会被删掉!

3、如果你功夫深的话,当你用某些类似Lance的东西去捅你的女朋友的身体时候,你会体会到人间最美好的感觉!但是如果在Diablo2里如果你功夫不深的话,你可能很快死掉,或者掉一大截EXP。

4、如果你有本事,你可以游走于十个女人之间,被发现了,也只会被臭骂一顿,大不了从新来过!而在Diablo2里如果有十个Diablo或者十个妞妞站在你面前,你会怎么样?

5、如果在大庭广众下被女朋友扇耳光,至少你可以证明一点:她至少还爱你,要是她连耳光都懒得扇了,我想,你们完了!但是在Diablo2里被电翻,你的人物就只有披上旧斗篷,站在那里不能动了。

6、当你受伤时,你的GF会按照医生的嘱咐小心的呵护你,照顾你,好温馨哪!但是在Diablo2里,如果你受伤了,你要赶快回城,或者喝血瓶,你只要动作稍微慢一点的话,嘿嘿!等着挂吧!

7、虽然你可以随时随地上Battle.net打D2,但是你的身体会被搞得很坏,这时你还是需要你的GF来照顾你!而且不是去找你的女朋友,而是随叫随到!

8、Diablo2里确实没有日期,但暴雪有日期,你要有足够的MONEY来买Z版和供应上网费,唉,苦呀!但是如果你有GF的话,虽然有2月14日这个破财日,但是有时你甚至连xxx都不用买的!

9、天天听着Diablo2里同样的音乐,好烦呢!GF的轻声细语会另你陶醉!时不时还甜的你跟吃了蜜似的

10、天天DOWN Diablo2的PATCH,没完没了!你的GF可是有很高的智能哟,可以自动升级,没准两天没见,她又学会了一种新的煲粥方式,你可就有口福了!
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清洗 


某日下班,至家中,见吾电脑已“尸横遍地”,键盘更惨被浸泡水中。大惊,疑家中被盗贼光顾,乃问母亲。母亲坦然答曰:“汝电脑已用年余,灰尘甚多,吾正帮汝清洗。键盘先浸泡大半小时,稍后清洗。其余皆已洗毕。晕倒!
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没毒

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某天,甲乙两菜鸟侃计算机。

甲说:“最近我的机子变慢了,怎么回事?”

乙故作沉思状:“是不是病毒,最近正流行‘爱虫’。”

“查过了,没毒。”

甲回答:“什么‘没毒’?啊!!计算机也办那事?!”
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一个技术支持人员的一天


  8:00 我刚刚走进办公室,见到桌上的三部电话正响成一片。来不及喘口气,

慌忙一个个接过来。a用户抱怨说她的电脑不启动,经过详细查问,得知是因为停

电;b用户遇到的问题是不能拨号上网而且肯定没有停电,在我的提示下,他很仔

细地检查了所有设备,最后发现是Modem没有打开;c用户的问题最难解决—能开

机,有电,所有设备正常,Modem和一切开关都已打开,但不能拨号上网。在我的

提示下,他将机器拆开后重装,问题如故。最后发现,由于他拖欠电话费,他的

电话已经被停机。

  以上工作,历时1小时42分钟。

  10:00 正在填写维修报告,接通知到经理办公室,参加每日例行的工作碰头

会。首先是第三副经理讲话,总结昨天的工作,共计50句话,用时15分钟;接着

是第二副经理讲话,总结前天和昨天的工作,共计51句话,用时25分钟;接着是

第一副经理讲话,总结大前天、前天和昨天的工作,共计52句话,用时52分钟;

最后是总经理对今天工作的指示,共计55句话,用时110分钟。

  整个会议,历时202分钟。

  13:25 回到办公室,三部电话再次响成一片,但我实在太饿了。于是先吃饭

,然后接听电话。a用户首先告诉我刚刚通电,然后询问如何在网上订购汉堡包,

我告诉她几个网上快餐店的网址,顺便提醒她送到时可能会是凉的;b用户说他的

电脑频繁死机,我怀疑是因为感染了病毒,于是建议他购买一套杀毒软件,但他

说没钱;c用户提的问题很奇怪,他问如果使用一个新的电话号码,是否需要重新

设置。我于是怀疑他试图盗用邻居的电话,但他告诉我他已经那么做了。我拒绝

回答他的问题,受到投诉的威胁。

  14:00 填写新的维修报告,用时40分钟。

  15:00 接d用户电话,问如何拆卸电源。由于我没有提醒他需要事先将电源切

断,造成电脑被烧毁,该用户随即提出投诉。

  16:00 接a用户电话,汉堡包还没有送到。建议她改吃炸鸡,她说不喜欢。再

次建议她改吃快餐面,她又说不喜欢。于是建议她吃鼠标。

  17:00 接e用户电话,询问一些硬盘的问题。在听过我较详细的解答之后,他

指出我说的种种错误,他解释说那是因为他现在已经把硬盘打开了,既没发现有

什么“区”,也没发现有什么“头”。他说我是骗子,并且随即提出投诉。

  17:30 接a用户电话,说汉堡包已经送到并被她吃掉了。她问是否还需要吃鼠

标,我说她是白痴,当即被投诉。接b用户电话,说他的电脑已彻底死掉,由于我

没有提供有效的服务,他将提出索赔要求。

  18:00 在总经理手持一叠投诉单跨进门来的同时,我将辞职信送到他手里。

  就这样,我结束了在这家公司第一天的工作。
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硬盘和磁盘




店员:“XX计算机公司, 您好!”

某甲:“喂!我那刚从你们店里买来的S牌420硬盘出现了坏轨!”

店员:“哦?有多少mb?”

某甲:“NDD查到3k多。。。”

店员:“嗯,那就赔你一块1.44mb的磁盘吧,应该够了吧?”
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息高速公路



有一个朋友,在一家公司,是专为人制作主页的一个公司。一天去一个大公司找生意,向那位老总讲了一个小时的在信息高速公路上做广告的重要性,当然还不忘把Internet狠狠夸了一遍。老总很感兴趣,最后拍板时问:“不过,你们到底是在广深高速公路还是在广汕高速公路上放我们的广告?
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语音识别



 


  不久以前的一次计算机展览会上,一个公司正在展示他们的

语音识别系统软件,这个系统可以根据语音输入来完成系统功能

的操作。工作人员在展示之前,要求大家安静。

  这时,另一个展位的人正在忙于排除计算机故障,突然有人

大喊了一声:“FORMAT C:回车”,“好的,回车!”

  很不幸,语音识别软件开始工作了。
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