瑞星卡卡安全论坛综合娱乐区Rising茶馆 【国庆活动】最经典的笑话大搜集(活动已结束)

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[娱乐游戏] 【国庆活动】最经典的笑话大搜集(活动已结束)

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实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意,将自己的得意照片scan後制成bmp档,并将Win95 的开机画面改为此图.


隔天早晨,他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:"哇,不好了,电脑中毒了!"


学长:"...."..
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小强的妻子是电脑迷。

小强:“我的稿纸呢?”

妻子:“在回收站里面。”

小强:“回收站在哪里?”

妻子:“在桌面。”

小强就一直在桌上找。。。。。
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每天下午6点到7点间是上网的黄金时间—工作用网的人这时已经下班了,而大多数“网虫”也在做饭、吃

饭,所以一拨就通,线路也畅。我照例坐在电脑前,接收E-mail,查看新闻组文章,浏览当日的在线海外

报刊—半年来这已成为了我生活的一部分。


突然,有人在网上用ICQ呼我:“我是文东,你能不能一会儿找我一趟?”


“干什么?不是说好了吃完饭联机打C&C吗?你家现在有两台机器?”我熟练地敲击键盘与他chat,这似乎

比直接打电话还自然。


“不是,游戏不打了。你就来吧,我有事求你!”他“说”完就匆匆下网了,这可不是他的一贯风格。


文东,我的大学同学,好朋友,被大伙儿封为Internet的先锋人物。他在两年前就已是当时北京仅有的几个

BBS上的常客,随后又率先上网,进入Internet世界。他不仅自己痴迷其中—在瀛海威担任“Internet论

坛”的主持人,在geocities上建立个人主页,创办名为“English-L”(英语学习)的邮件讨论组

(Mailing list),还到处“传播”Internet,把周围的朋友们都“拉下水”,纷纷上了网。我就是其中的

一个,从买“猫”到选ISP,再从装软件到全面技术支持,文东一手包办。渐渐地Internet也成为了我生活

的一部分,我们俩见面的次数也减少了—以E-mail或IRC交谈,使用“Qmodem”等软件交换文件,通过“

猫”和电话线联机打游戏,似乎没有见面的需要了。今天他急着找我,必然是有要紧事。


文东的家很近,不一会儿我就出现在他那间乱糟糟的小屋里。文东坐在电脑前,两眼直盯着显示器,半天才

意识我的到来。他揉了揉疲惫的眼睛—显然是睡眠不足,说:“你可来了,快看看我抓的这篇文章。可怕

呀!”“什么东西这么吓人?”我凑了上去。文章是这样的:


“在网上冲浪是一种爱好(hobby)还是一种瘾(addiction)?如果具有以下症状,你便有麻烦了。


你花大量的时间用于Internet,而忽视了重要的家庭和社会活动、工作责任、学习任务或身体状况。


一个重要的人物,比如老板、亲密朋友或合作者,抱怨过你在Internet上花费过多的时间和金钱。


你总是盘算着下一次上网做什么。


减少你的上网时间—不可能!


时光在你上网时匆匆流过,你全然不觉;尽管没做什么,但却自得其乐。


你不可控制地察看自己的E-amil。


你放弃吃饭、上课、赴约会而上网。


你更愿与人在线交谈,而是不面对面讲话。


为了挤出更多的时间上网,你的每晚睡眠时间少于5小时。


只有当你远离电脑时,上面的症状才会消失,希望才能产生。”


“你看我是不是已经上瘾了?这些症状我都有!”文东不等我看完就急着问。“本来这3个月我是在家复

习,准备参加注册会计师考试的。但现在倒好,每天早上一起来就坐在电脑前,一直到夜里一两点钟。光

E-mail就要看几百封,再去五六个BBS上转转,完善一下我的主页—跟你说实话吧,我主页上的那个记数器

显示有6000多人次访问过,其中有多一半是我的访问次数……还有主持论坛、讨论组。反正一天忙到晚,午

饭有时都不吃,根本就没看过书。”


“我看你真是上瘾了。这么下去你还考不考试了?”我一边说一边暗自庆幸自己尚属于正常的Internet爱好

者,每天上网不过两三个小时。


“是啊,我也很担心。今天我在新闻祖上看到一个人控诉,说Internet害得他丢了工作,女朋友也吹了,这

才意识到问题的严重性。刚才我在网上抓了一大堆有关Internet Addiction的资料进行研究,再请你帮帮

忙。”


“让我帮忙?你打算怎么办?”


“我要戒网!”文东看到我惊呆的样子马上又作出进一步解释,“不是永远,至少在我复习考试期间要暂时

戒掉。”


“我怎么能帮你戒网呢?还是你教我上网的。”


“对呀,我教你上网,你帮我戒网,礼尚往来吗。你一定要帮忙……”文东诚恳的样子叫人无法回绝。


“好,我答应。不过这还真有点难,你没看见文章上说症状之一就是‘减少你的上网时间—不可能’吗。这

样吧,我回家想个办法,不过你今天也必须作一些准备工作,在论坛、讨论组上面发表声明,暂时告别网

络,以绝杂念。”


“好,我马上就写,不过你明天一定要拿出个方案。”


“行,咱们争取一周内解决问题。”


在回家的路上我一直在考虑戒网的有效方法,现在每当我遇到问题的时候,第一反应就是借助Internet找到

答案。所以一回到家,我就向新闻组发出了求助信,征集最有效的戒网方法,随后又检查了文东所作的准备

工作。他果然在经常出没的BBS上都发表了暂时告别声明,字里行间流露的依依不舍之情叫人哭笑不得,不

过这总算是表示了他的决心。


第二天



今天我的邮箱中的E-mail从平时的十几封一下疾增至一百多封,里面除了昨天求助信的回复,竟然还夹着许

多给文东的信。我一时也顾不得细想,赶紧从回信中查找戒网方案。办法真是不少!经过认真筛选,我终于

精挑出一个既简单易行又十分有效,并且还有益于自己的万全之策—把他的“猫”拿走!


我一口气跑到文东家。这家伙竟然又在上网,见到我才不好意思地断了线。“找我有什么事?”


“你到底还想不想戒网了?”我故作严肃地问。


“当然想了!”


“那好,你必须先答应无条件接受我为你安排的疗法。”见他犹豫了一下又肯定地点点头,我大声宣布,

“从今天起你的‘猫’被没收了,暂存我家。”


“啊—”我的疗法显然出乎他的预料,“这可是我新买的摩托罗拉外置336大白‘猫’呀!”


“只有这样你才没法上网。不要再动摇了,考虑一下你的注册会计师考试。”


“……只有听你的了。‘猫’你可要好好保存。对了,还得告诉你,有些重要的E-mail可能会转到你的信箱

里,千万不要删掉,最好帮我处理一下,不行就通知我。”


“我倒成你的秘书了!行,我帮你。放心,你的‘猫’也会被充分利用的。”


我兴冲冲地把文东的336大“猫”抱回了家,接到自己的机器上。上起网来真是又快又稳定,比我那个144的

小破“猫”强多了。帮朋友戒网也不错嘛!


第三天



一天中我每隔几个小时就给文东打个电话,没有一次占线—这在以前是不可能的。他每次都说正在复习功

课,还不停地追问有没有给他的重要E-mail。我却总是夸他的‘猫’有多棒。看来,各得其所,一切顺利。


第四天



截止到下午五点,文东家的电话已经占线40分钟了,这不像是在打电话。我有些怀疑,于是马上拨号上网,

用ICQ试着查找了一下。哈,果然不出我所料,文东在网上。没想到他极力推荐给我的ICQ反而成了我监督他

的有力工具。可是他的“猫”在我这呀。还不等我问,文东已经匆忙离线了,估计他也发现自己暴露了。


强烈的好奇心驱使我立刻跑去文东家看个究竟,当我面对着被他打开的电脑机箱时,恍然大悟,原来他把已

经淘汰的9600内置小“猫”又翻出来用。


“责任在我,斩草不除根,让你钻了空子。行,这只‘猫’也禁养了!”我一边笑一边动手拔Modem卡,

“你不会还有个2400的小小‘猫’吧?”


“没有了,没有了。”文东笑着为自己辩护,“其实这也算不上爬网,我只不过收几封重要的E-mail,怕你

给我误删了。”


“下不为例。好在你这下没‘猫’使了。”我开始真正体会到文东的网瘾有多大。


第五天



几乎一整天,文东都表现良好,看来物质条件是决定因素。晚饭后,我先处理了一下转发过来的给文东的

E-mail—几天来这项额外的工作已经使我有些厌烦,然后向文东家打今天最后一次监督电话。奇怪,他不在

家。莫非是网瘾犯了,出去散散心。我正在猜测,不料文东竟风风火火地冲了进来。


“干什么?来抢‘猫’啊?”


“不是,不是。赶快让我用一下你的机器,就发几封E-mail。要紧的!”说着就往电脑前坐。


望着他急切的目光,我也不好意思拒绝,“只能使一会儿!”


“就一会儿,就一会儿。”文东打开了Modem,“怎么样,我的‘猫’好使吧?早就劝你也买一个。”


情况很快就不由我控制了。文东沉迷在Internet中,把周围的一切都置之度外。他一次又一次把我推开:

“别着急,一会儿就完了。”


我不知不觉在一边打起盹来,朦胧中听见文东说:“我用完了,你使吧。”他一脸满足感,向我道别。


第六天


下午回家的路上,我产生了一种预感,文东今晚还要来找我。我盘算着马上回家给他打个电话,就说晚上要

去看电影,不在家。先下手为强嘛。


当我一进家门,立刻呆住了—文东已经坐在屋里了。他看见我倒十分兴奋:“你可回来了。你该吃饭了吧?

我正好先用一下电脑,查查昨天发的E-mail有没有回音。”说着他就逼着我开电脑……望着他上网时那副聚

精会神,如痴如醉的样子,真叫人又可气又可笑,我也无话可说了。


他能戒网吗?更重要的是我还能坚持吗?文东在爬网,我在犹豫……


第七天



今天是周六,我一大早就去找文东,把他堵在屋里。


“我正准备找你去,你怎么来了?”我的出现出乎他的意料。


“我郑重宣布:由于本人能力有限,不能再胜任帮你戒网的任务了,请你另请高明吧!这是你的大‘猫’、

小‘猫’,完璧归赵。”


“你怎么能这么没信心,半途而废,”文东嘴上说着却一下子接过Modem,在手中把玩,“你要是求我帮你

戒网,我义不容辞。”


“好啦,好啦,我得走了。”我懒得作更多的解释,转身要走。


“你急着去哪呀?”


“你还问呢。去中关村买336的大‘猫’呗!总不见得让我回去还忍受那个144的破‘猫’吧?”
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: 聊的真愉快.....


B: 是ㄚ....


A: 对了, 你都是在那里连上网路的呀 ?


B: 我在家里呀!!


A: oh...? 家里也可以连 ??


B: 我用 modem 呀!


A: oh.....modem 牌电脑可以上网路呀??


B: .........


A: 怎麽没反应??


B: sorry....我刚刚在地上打滚.....
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问:如果一个灯泡坏了,需要更换一个新的,需要几个微软公司的职员?

答:四个。

一个要问:“灯泡的登记号是多少?”

另一个要问:“你有没有再开一次试试?”

第三个要问:“你有没有把灯泡卸下来再安一次试试?”

最后一个说:“一定是硬件出了问题,因为我们办公室的灯泡都是好的。。。。。”
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男:就职于一家IT媒体。

女:就职于一家IT公司。

女:亲爱的,最近我发现你情绪低落,反应速度大大降低,是不是头脑里碎片太多,要不要我帮你整理一下?

男:我也说不清楚,我觉得越来越与同事不兼容了。

女:也许这与你和他们配置有关系,你们办公室好像就你一个是从外地毕业分到北京的。

男:这不是主要原因。有时,他们谈得正热闹时,我一插话就死机。

女:难道你谈了什么非法话题?

男:不是我非法,他们尽谈论一些行业应用话题,什么汽车啦,房子啦,xxx啦。我觉得他们的话题版本大低,应该升级。

女:你应该学会向下兼容。

男:这是一个迅速更新换代的社会,向下兼容未免成本太高。而且,还造成很大的资源浪费。我倒认为他们应该扩充内存。

女:你知道吗,亲爱的,有些事情并不是简单的内存升级所能解决的,关键问题在于头脑的运行速度和缓存大小。

男:他们的处理速度并不比我慢。他们总是不同的话题切换来切换去,但每次都没有结果。

女:难道你对这种同时打开多个话题窗口的方式不习惯吗?现代社会完全能够支持这种多任务话题系统。

男:但为什么我要么插不上话,要么一插就死机呢?

女:他们不会对你设屏幕保护吧?

男:我真的很想浏览一下他们的大脑,看看每天他们都有什么Headlines,可惜我不知道入口地址。

女:你干吗不用搜索引擎对他们每天谈话的关键词进行搜索?

男:这样未免有黑客的嫌疑。

女:亲爱的,看来你真的需要提高你的知识刷新频率。对了,还有你衣服的墙纸颜色,你不能总是使用标准衣服墙纸。

男:我很希望每次与同事的谈话都从我这点击开始,我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。

女:我得提醒你,一次开发并不是一定能到处运行。

男:不,我不是那个意思,我只是想在社交中寻求更好的稳定性。

女:我很高兴你能改变你的伙伴策略,我会很快给你做一张寒暄启动盘。但是,在我们安全退出这次谈话任务前,难道你不想对我的嘴唇做定期扫描吗?

男:嗨!亲爱的,我差点忘了。(扫描进行中......)扫描中发现一个小小的辣椒错误,重试还是取消?

女:忽略!
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顾客:“喂,是技术服务部吗?”


技术员:“是的。我能为您做点什么?”


顾客:“我计算机上的茶杯架坏了。这台计算机还没出保修期呢,请问我如何到您那里修一下?”


技术员:“对不起,您刚才说是要修茶杯架吗?”


顾客:“不错。它原来就安装在计算机的前部。”


技术员:“实在对不起。如果我让您觉得糊涂的话,那是因为我自己确实糊涂了。那个茶杯架是不是您在交易会上得到的赠品?上面是否有商标?您是怎么得到的?”


顾客:“我不知道有什么赠品。那时计算机本身带的,上面只有一个‘4X’字样。”


这位技术员此时不得不把电话挂断,他实在无法再和对方谈下去了。原来这为先生把光盘驱动器CD-ROM)上的光盘托架拉出来当成了茶杯架。
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*网络公司上市:“情场得意,赌场失意”。服务不赚钱,上市去投机;或者说为了延缓死亡,更多享受痛苦的自救。

*宽带:古时候皇帝在长城上修可以跑四匹马拉的车的路,叫“马路”。现在的叫“宽带”。

*电子商务:作为代价,传统商业能给人们带来的一切乐趣将消失,新的乐趣将毫无疑问会替代我们现有的方式,一得一失,是人生永难逃避的命运。也许人类未来最合理的组合是脑袋、手指加臀部。

*网址:就像《金瓶梅》,普及版,总有一部分内容要被删除。

*IP地址:要知道它的厉害,就要去体会婚姻,只有破裂了才知道原来它原本就不美满。

*搜索引擎:以“hoo”为结尾的坏链接组合。

*门户网站:在外国人面前彰显中国网络的形象,在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。

*E-mail:永远不知道对方是否真的收到了你的mail,就像不成熟的爱情,总担心对方误解了你的意思。

*BBS:痰盂的代名词。

*社区:一群痰盂的堆积。

*ICQ:为打扰制造方便。

*个人主页(竹叶):挂在窗外的内衣。

*拨号:谋杀自己钱包的下意识行为。

*猫:好猫的水平时常取决于老鼠的数量。

*点心局:电信局的大号。

*数码相机:摄影艺术的毁灭者。

*鼠标:使腰身变粗的增肥工具,瘦子的谋杀者。

*CPU:拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。

*内存:光吃不拉的怪物。

*聊天室:面具化生存,满足了人称为“戏子”的基因,于是你就不难发现,只有这种状态下的友谊,才是真正意义上的友谊。

*网络游戏:死机的快捷键。

*网络爱情:一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。

*网吧:穷人俱乐部。

*网络:信息水母,不但抓住你的激情,而且抓紧你的钱袋。

*上传:一种动作,把自己的孩子打包送到别人的子宫。

*下载:一种动作,犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。

*网页:网络定居必须准备的面具。

*网民:自己掏钱免费把电信喂大的那一群人。

*网虫:寄居在网络上的虫,已经成了网络不可缺少的构件,犹如珊瑚上的水螅。

*网友聚会:断炊时维系生命的办法。

*网主:掌握网络会议室钥匙的那一种人,有时候是综艺节目主持人。

*明星图片:免费的整容手术。

*游戏站点:据说是最时髦的花钱方法。

*斑竹(版主):有闲且无聊的人们,现代网络赚钱术的狭窄通道。

*精华区:BBS版中的经典废话组合,或者斑竹们最喜爱的垃圾。

*灌水:网络出版行为,可在最短时间内从中阅读到大量真知灼见和浓浓真情。

*Nick:(网名)第七次物种灭绝时代发现的新物种,披着金缕玉衣的真实生命,比变形金刚更富于变化。

*网络语言:甲骨文诞生历史的复制。

*网络文学:中国人试验自己到底文学功底差到什么地步的试验场,于是就不难看到一些这样的东西,比如模仿,比如自恋,比如浅薄。。。

*网络作家:给在网上自言自语的倾诉狂评定的职称。

*网络写手:网络作家们的自我称谓,比如“精神病患者”俗称“神经病”。

*传统作家:网络作家们对垃圾的称呼。

*知本家:大舌头者或者小学语文不及格者的发烧胡话,知识的短期行为。

*批评家:当骂街都成为了行业的时候,这个世界居然还有失业的人?

*CEO:网站的掘墓人。

*COO:网站中的“碎催”,什么都能指挥,什么都决定不了。

*CFO:网站中专门搞乱财务、颠覆经济学基本概念的人。

*CMO:网站中专门负责吹牛的家伙,没他们网站就没有生意。

*内容主编:网站中的勤杂工,专门给技术人员擦皮鞋。

*PR(公关):为优秀的吹牛者找好牛,为好牛找优秀的吹牛者。

*网络犯罪:比起网络上传递的友爱而言,它实在是微不足道。

*网络正义:要网络存在正义,必须社会正义来移植。

*黑客:其实远比生活中许多“正直”的人更纯洁,即使是黑客的犯罪率,也远比现实生活中的犯罪率要低。

*骇客:黑客中的“鲶鱼”分子,专门以恶作剧为乐事。也指国内的伪黑客。没他们,网络几同死水,因为人民公敌不存在了。

*电脑专家(Computer Expert):电脑用户中的一类,和一般用户的区别在于他们用的电脑主机盖往往是打开着的。

*“网虫”:网络世界中食物链最底层的东东,通常扮演着被吃的角色。是电脑最好的外设,是厂家最好的伙伴,是网络最好的Fans同时也是电信局最好的恩主。

*猪:网络上各个小圈子里最著名的人物(与宗教禁忌无关)。

*LM:“流氓”或者“浪漫”的网络缩写。代表“流氓”时是对聪明人的赞美;代表“浪漫”时是一种遣责。

*MM(美眉):让人又爱又恨的物种。有时货真价实,有时假冒伪劣,有时沉鱼落燕闭月羞花,有时天崩地裂不说也罢。曾经有一句很经典的话来形容她们,“在网上,没人知道你是一只恐龙。”

*GG:为“MM”而死的物种。其倾尽一生的时光来博取各式各样的“MM”的欢心,但通常成功率都不是很高。即使偶尔成功那么一两次,如果上帝不愿意保佑他们的“MM”不是一只恐龙的话,那么他们就只能自求多福了。

*JJ:MM的长辈,GG的贴心人。

*DD:MM豢养的宠物,GG的死敌。

*吃饭:耽误时间的无用行为。

*睡觉:让网络休息几分钟的体贴行为。

*死亡:离开网络的惟一方式。
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Q:Internet存在中心吗?

A:虽然有时类似Microsoft和Netscape这样的公司认为自己是Internet的中心,

但就像宇宙没有中心一样,Internet也不存在着一个中心。因为每一台计算机都

连接着其它计算机,没有人扮演CPU的角色,这也就是为什么Internet这样酷。

Q:Internet和WWW之间有什么区别?

A:你只需知道WWW就是有图形和超文本的Internet。

Q:谁发明了Internet?

A:美xxx队需要一种将计算机网络连接起来的方法,所以Internet就出世了。

可以说Internet是冷战中出生的婴儿。

Q:为什么他们说“URL”,而不直接说“地址”?

A:因为“URL”比“地址”显得更深奥,而且“URL”包含了更多信息,它可以

告诉浏览器连接的资源是http、ftp、gopher、news......
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DOS航空公司:旅客走出飞机来到跑道上,紧紧抓住飞机使劲推,直到它升入空中,向前跳跃,然后开始起飞,又突然掉到地面上。他们再一次抓住飞机,把它推回到空中,跳跃,起飞!

Mac航空公司:出纳员、空中小姐和驾驶员看起来都一样,谈话一样,行动一样。当你向他们提出关于飞行的问题时,他们回答,你不需要知道,并且请你返回到你的座位上观看电影。

Windows航空公司:候机楼是整齐和清洁的,服务人员有礼貌,飞行员能干,公司经营的喷气机大队管理非常到位。喷气机起飞时很平稳,升入云层上面20,000英尺的高空,爆炸前不会发出警告。

OS/2航空公司:候机楼几乎是空的,仅仅有一些预订机票的旅客在那里转悠。广播员说有一架飞机刚刚离开,虽然看起来似乎没有飞机在跑道上。航空公司人员道歉时的表情极其丰富,用平静的语调一次次地对客户说,那圆圆的大型喷气机就在外面。他们告诉每一个旅客,在这些新的喷气机上飞行将是多么快乐,以及它将比Windows航空公司要安全得多,但是他们不得不等待技术员结束对飞行系统的检查。也许要等到2005年,也许更长。
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