弥留：
将要死去的那个瞬间。
这个世界太大。
而唯一能支撑起这个世界的，只有爱。
　 若爱将爱，你的世界会是怎样？
　 谁能为你支撑起一片天空？
　　
　　　　

　
　　一切都乱糟糟的，我在令人恐惧的现实中，费力地寻找生活的碎片，记忆的碎片，想象力和梦境的碎片，努力地把它们拼凑成原来的模样。
　　我想说的是，我的语感很差，我没有很多的形容词，我也不懂所谓的写作技巧，我只是想呈现最初真实的一切。

  　这场雨，让我闻到了青春的味道。

　　小三来找我的时候，我正坐在窗台上，看着一本外国小说，他站在楼下的马路上叫我出去玩。我们都喜欢下雨，喜欢下着雨的时候，游荡在这个熟悉而又陌生的城市里。
　　虽然我们是朋友，但我已经很久没有见他了。我问他最近忙什么。

　 我认识了一些新的朋友。我是要准备做大事情的，小三总是这么说。我们刚刚认识的时候他就是这么说，这让我觉得这个人很有趣，于是我们便成了朋友。可五年过去了，每次相遇，他都会这么说。我不知道他所谓的做大事是什么样的事情到底有多大，他还说，他正在准备阶段。他要拥有一个庞大而成熟的社交圈，这便是他的无形资产。这将会给他带来不可想象的能力和财富。我很不认同。可在这个现实的时代里，你不可忽略一些和钱和权有关的黑暗。我从不对他的生活方式提建议，所以我们依旧着朋友。好在我们还都年轻，只有十七八岁。

　　这是一个被诅咒了的夏天。

　　一些东西带着所有和时代有关的罪恶进入这个城市。而我们，是站在这个城市的边缘，永远只要新鲜感的那些人。魔鬼让这些种子进入我们的身体，它侵蚀我们的心灵，咬碎我们的神经，直到这些如音符般跳动的心，不再拥有色彩。花朵枯萎，年轻调凌。

　　我拥有一些神奇。
　　所谓的神奇，是一些黄褐色的粉末，小三在教我们:调好你的打火机，弄好一张锡纸，我喜欢用包巧克力的那种，因为它比较受用。有的时候，我也会用本地的某牌子的香烟，烟盒里头的锡纸也好用，只要沾上水，就会和背后的那张纸脱离。用打火机在锡纸下面烧，到没有烟冒出。把这些东西倒在锡纸上。对，还需要一个小管子。可以用纸来卷。不要太长，也不能太短。用打火机在锡纸下面，黄褐色粉末的位置点着，这些粉末立刻变成了黑色的滚动的液体，很简单，就是这样，随着这些滚动的液体，有白色的烟雾出现，小三用力地吸着那些烟雾，锡纸很短，他需要不停的在手中变换方向，重复着这个动作。

　　我们本来是参加一个朋友的生日聚会的。年轻意味着无事可干，也意味着什么事都敢干。于是，原来要去喝酒聊天的年轻人，找到了另外一种快乐。
　　我记得那个晚上在场的人都尝试了。有的人吐了。有的没有，所有的人都晃晃悠悠的，目光散乱。有的人根本没有离开。在这些白雾的迷幻下，沉沉的睡去。

　　四周都是水，温润潮湿。我找不到自己的身体，很舒服，我想我飘在半空中，云朵向我飘过来，一伸手就可以抓到。我伸手拉过它们，枕在头下，我想是的。

　　我在奔跑，一道又一道的门，每当一扇门打开，就有一样我想要的东西出现，我只要伸手一指，这些东西就刻上了我的名字 ，它们就属于我。


　　小三说，这是神的礼物， 你可以忘掉所有的烦恼，只要你想得到，什么都是你的。
　　打火机在他的手中点燃，烟雾从那个小纸卷进入我的口中 ，一股难闻的气味让我想吐，可小三说别着急，马上就好，并不是每个人第一口都会适应，只三口，我就受不了了。我只是想着我要走到洗手间才可以吐，可是我想我没有到。吐了之后，我在那张沙发上沉沉的睡去。这是我有生以来，睡的最沉，最安静的一次。我不知道发生了什么事情，什么人来了，什么人走了，我睡的很香。

　　那次聚会以后，小三成了这个圈子的灵魂，而支撑着他成为这灵魂的，便是那些带有鬼魅气息的褐色粉末。
　　我想我们得找点新鲜的来玩。你以为这些东西遍地都是?只有那些大哥才玩的起。并不是你有钱就可以买得到。小三总是对我们灌输这些思想。那种粉末，成了这个圈子。这个城市所谓的时尚的标签。

　　我们的城市很小，小到见过一次面的人，再见都会觉得熟悉。你和刚认识的人聊天，会发现你直接或者间接认识他的好多朋友。而他也直接或者间接的认识很多你认识的人。

  　魔鬼的气息迅速蔓延。

　　我全身的皮肤都在发痒，头发和骨头的缝隙也在痒，但我全身都是前所未有过的轻松。

　　将要清醒的那一刻，我看到了魔鬼的笑容和天使的眼泪。

【回复“今夜为你守候”的帖子】小三说真不好意思，这些东西是要钱买的。，前几次，有的是别人送的，有的是我自己拿钱买的。可你们是知道的 ，我算是咱们当中最没有钱的一个。不用再说下去，大家都明白他的意思。

　　第一次，这群年轻人用金钱换来了暂时的愉悦，他们没有想到，魔鬼已经在他们的身体里中下种子，而他们必须要用金钱，健康，美丽。幸福，地位来养育它。

　　小三穿梭在这个城市中，拿走他们的钱，带去他们需要的东西，他们叫它药，小三还要不断的去找一些人，尝试，购买这样的药。于是，他有了一个绰号。小毒三，很名副其实。

　　很快，小三拥有了自己的摩托车，名牌衣服，听说他要买房子。
　　他有时也会叫我去他那里玩。当然是吸毒。因为我们没有别的事情可以做。或者不如说，我们根本无心做别的事情。

　　不可否认，毒品带个我的感觉很奇妙，它让我安静，我觉得自己在另外的一个世界中。没有人，只有我自己。我可以安安静静，舒舒服服，快快乐乐的睡觉，没有任何人在。我很自在 ，所以，我认为为这些少有的宁静和快乐支付必要的金钱很值得。
　　化学带来厄运，一切在不知不觉中改变。世界不再新鲜甜美。
　　某天清晨，我醒来 ，觉得自己好冷，全身都是鸡皮疙瘩，眼泪不由我的控制的流出，开始我以为自己感冒了。我想躺一下会好的，但是我不停的打哈欠，然后我的骨头缝里头好像有一群蚂蚁在咬，它们很用力。我难受无比。心情烦躁，一种很不好的感觉浑然笼罩了我。
　　我打电话给小三说我很不舒服，他叫我过去他那里。

　　我接过他递过来的锡纸。打火机的光芒在闪烁，白色的烟雾进入我的身体，所有的不适奇迹般的消失了。我感觉精神百倍。
　　小三说，伙计，我估计你上道了，不过~~
　　别，你说什么?
　　什么什么，难道你不知道?怎么说呢?也就是说，从今天开始，你要和这些神奇的东西在一起亲密的在一起了。你离不开它们了。就像刚才你那样，如果你不吸，就会很难受。就是这样，这就是以前人们所说的大烟，但是我现在的东西比以前的好多了，所有的难受，是为了让你记住它们带给你的欢乐，你懂吗?
　　那，那不就是说，我现在已经是以前的那种大烟鬼了吗?你说的上道，就是上瘾了对吗?
　　也算是，但也不全是，你知道吗，并不是所有的人都可以拥有这份快乐，只有那些有身份的人才可以，你`````而且````

　　我觉得眼前一黑，怎么会这样??一直以来，我都把这些东西当成是超级市场里头的小食品。喜欢，我就买来吃，如果不喜欢，吃烦了，丢掉就是了。我没有想到。居然是这样，我害怕极了。所有的恐惧一起来了。我不知道这些东西到底有多么的严重，我根本不认识它们。小三还在说着什么，可说什么都已经不重要了。我根本听不进去，我只是想着这东西到底能不能戒掉，我对它们的认识只有在电视里头看到过的那么多。我乱套了。我该怎么办?我又能怎么办?????

　　小三总是羡慕我的生活，没有什么压力 ，从来没有受过打击，家人早早的为我安排好了工作。事业单位的工作意味着拥有了铁饭碗。只用在合适的时候  ，找一个合适的人，完成家人同意的形式主义的婚姻，在安逸，平静中衣食无忧地过自己的生活。

　　可偏偏我是那种不甘于寂寞平静的人 ，也就是这样的性格，导致了所有悲剧的发生。
　　好奇会杀死一只猫。

　　当事情来临之前，已经有了答案，而你所能够做的，只有等待。

　　我整天想着该怎么办，我害怕被家人知道，我妈对我那么好，她要是知道了，该怎么办，我不知道能不能戒，该怎么戒，我害怕要是人多的时候我突然犯瘾被人看出来怎么办。

　　一直以来，我都如同生活在温室里头的花，我从来不知道什么是担心。现在，所有的该来的不该来的全来了。

　　作为朋友，小三给了我一小包东西，我很明白他的意思，也就是说，从今天开始，从这以后，我不会在从他那里拿到不掏钱的东西了。毕竟，这些东西比黄金还要贵的多。

　　我没有怪他。有什么用?没有人逼你，是你自己要去尝试的，是你自己后来又找着人家去买的。我这是在帮你们，要知道你们要是找不到东西 ，会更难受更难过。我跑来跑去的还不都是为了你们??别以为我很好赚，我真的好辛苦的。小三说。


　　我想，我自己有一些存款，应该能够维持一段时间。我不知道怎么戒，也许，当时我压跟没有想过怎么去戒。我迷恋毒品带给我的那种安宁。

　　小三来回穿梭，日子在黑暗中度过。如果城市也可以有表情，我想此刻。这个城市在哭泣。为了这些什么都不懂却又什么都敢做的年轻人。闪电般的，黑暗来临了。生活成了必须承担的苦难。


　　我对自己无能为了。所谓的生活只是一种负担。毒品太厉害了。当我第一次找到感觉时，我已被它牢牢的锁定。再也逃不开。我只有远离现实，在毒品带来的迷幻中，试图忘记一切，逃开所有人的注视，在哪个黑暗的角落里，颓废，无助，寂寞，无奈。空气污浊，灯光昏暗。

周围的朋友也有好几个像我这样的。但大家都在逃避。每个人都害怕别人知道自己在吸毒。
　　毒品打乱了原本的生活。白天睡觉，傍晚的时候，趁着即将来临的夜色去买毒，然后回去吸毒，直到迷迷糊糊便倒头大睡。我几乎不吃饭，体重迅速的减轻，由于生活没有正常的规律，我不敢呆在家。我害怕我妈知道。于是我在外面租了一间小房子。在阴暗潮湿的屋子里头，像老鼠那样的生活着。

　　我很迷恋那种迷幻的感觉。

　　到处都是云朵，像棉花一样。洁白，轻盈。我从这朵跳到那朵，从云彩的缝隙里，看到地上都是草，很绿。微风轻轻的。草地波浪一样的摇摆，温暖的阳光到处都是，照的人懒懒的，我随手拉过一块云彩，盖在身上，安静的睡着了。远远的，有清纯的声音在唱歌，如同天籁。

　　我已经很久没有看到阳光。这个梦让我想起了它的存在。我忽然很想到外面走走。顺便，我得去取些钱。我身上的现金已经不多了。我也不知道自己在这个小屋子里头呆了多久。我妈很忙，她很多自己的工作需要做，没有很多的时间来关心我，这样更好，让她觉得她欠我很多，她总是会用钱来弥补无法给予我们的时间和关心，她以为这样也是爱。


　　我看到自己的存折，吓了一跳，我的 钱怎么用掉了这么多?我有些隐约的恐惧。这段时间，我总是把自己的存折给小三，由他去银行帮我取钱，然后留下我需要的东西，有时也帮我买一些方便面，水果和水。我们是朋友，他不会骗我的。我总是这么想。
　　小三，为什么每次你都取走那么多的钱?在电话中，我问他。

　　我们是朋友，我怎么会骗你?你出去看看，现在外面是什么样的。别人买的那些东西是什么样的，有多贵，我卖给你的才两百五十块一克，别人买的都是三百 ，还没有这些东西好。你要是不信，我也没有办法，而且每次我还要去帮你买这个买哪个，你连银行都要我帮你跑。你当我什么，我想不通你怎么会觉得我骗你。要知道，我们是朋友，但是你在屋子里头太久了， 你根本不知道外面的世界~~~~~小三在电话的那头唠叨这。

　　我挂了电话，很气愤，有什么了不起的，我在想。谁也不是离开了谁不能过的。
　　我的钱已经不多了，仅仅过了两个多月，我就用去了一万六千快，这个数目让我有了有生以来第一个危机感。我的存折只剩下一万多块钱。照这样的话，我坚持不了多久了。我得想别的办法，而小三的口气叫人受不了。要知道。以前的时候，经常是他的口袋里没钱，我五十一百的给他。或许，真的是该考虑戒毒的问题的时候了。想到这里，我忽然觉得昨天晚上的梦是一个好的兆头。

　　我没有戒毒的经验，不知道该怎么办。但我想我要是几天不吸应该就没有什么事了吧。我知道犯瘾的时候骨头缝里头会疼，还有心理乱七八糟的，心慌，于是，我买了几盒止痛用的芬必得和两瓶安眠药。当时药店没有现在这样的对安眠药控制的那么严。药店的人还向我推荐了一种据说是效果很好的安眠药。蓝色的小药片(后来我才知道那就是被吸毒的人称为蓝精灵的三唑仑，好像是一种治疗精神病的药)。
　　
带上这些药，我买了一张去张家界的机票。我曾经在电视上看到过这个地方。说那里的原始森林多么的漂亮和清新。在飞机上，我看到了许多的云朵。和梦中的一样，不，比梦里的更加的美丽。夕阳照着这些秋天的云。太阳的旁边，几片云朵被镶上了金边，我似乎看到了彩虹。

　　我住在张家界山庄，山里的空气很潮湿，加上这几天都在下雨，被子上湿湿的。屋子外面，就是竹林。顺着台阶走下去，在一片竹海和绿树中，我想到了一首歌，是台湾的一个很美的女歌手唱的，那mtv也是绿色的 画面，空旷清新的绿色，让我暂时忘记了身上的疼痛。脑海里响起轻柔的歌声:山风细水，篝篝炊烟，热汤木桌少了谁。也是宁静，而这宁静是那样的清新，自然，我在想，不吸毒真好。

　　事情并不是像我想象的那样简单。晚上，我开始难受，周身到处都是疼，心里就像是有几百只猫在抓我，不知道是疼，还是痒。坐也不是，站也不对。躺着更不好受。一连吃了几次那种蓝色的小药片，根本不像药店的人介绍的那样好，不过状况有了一点缓解。在痛苦和难过中，我整夜没有合眼。我在早上第一时间拿到了飞机飘，我要回去，在我还没有来得及和张家界亲密接触，便回到了这个哭泣的城市。

　　天空的雨是天使的眼泪 。除了落泪，天使还能做什么??

　　下了出租车，我便给小三打电话，这么来回一折腾，我又少了两千多快，现在的我，不得不算着钱过日子。我没有想过，我会有这么的一天。小三说了个地方，叫我在那里等他。那是一家大商场的门口。以前，我总是喜欢在这里买东西。可现在我不敢往里看。我害怕看到自己喜欢的东西，我觉得幸福离我好远。
　　于是 ，我又回到了从前迷一样的日子。蝴蝶在尖叫，到处都是火。所有的失控，都因我存在着，我继续者黑白颠倒的日子，每天都是在恐惧迷惑中寻找那一点少得可怜的安宁。我见不得光，远离人群。


　　在这个城市中，我是个不一样的人，我曾经年轻漂亮，富有的让人羡慕，可是现在我什么都没有了，我不敢去找以前的朋友，我害怕被人知道我在吸毒，虽然也有几个朋友在吸毒，可是我不能去找他们，因为大家都不想让认知道，大家都很难过。
　　我对自己无能为力。

　　终于有一天，我用完了所有的钱，没有办法，我不得不回家，我不得不向我妈承认我在吸毒。
　　你不是说你不上班你是要复习功课准备考试的吗?怎么会这样，我知道我对你关心不够，但你不能这样跟我开玩笑，告诉我 ，这不是真的．
　　事实上，已经有半年多了，我之所以现在才告诉你，是因为我已经无路可走了。我也想过要自己去戒，但是不行，我做不到，我没有办法，所以你得帮我。我知道你曾经以我为骄傲，可是现在，我是一个吸毒者，我是你的女儿，你得帮我，我现在就很难受，我难受得要命，我身上只有十几块钱，连买一小包毒的钱都不够，我怕极了。我不知道该怎么办。我想着早晚你都会知道的，让别人告诉你你知道还不如我自己告诉你 。所以我回来了。我没有跟你开玩笑，我很认真的再跟你说我从来没有这么认真过，你得帮我。
　　我妈似乎很难接受这个事实。这个美丽坚强的女人怎么也想想不到，她曾经引以为骄傲的花朵一样女儿，怎么会成了这样。但是她依旧沉静，美丽。
　　你要我怎么做?
　　我想需要帮我找一个戒毒所或者是什么的，反正我要戒毒，我不想这样。

我妈给了我一百块钱。我出去了。但是我很快又回来了。那是我第一次拿我妈给我的钱去买毒品。有什么办法，我要是不吸，就会难受，我现在早已经找不到那种晕的感觉了。
　　已经很久没有在自己的房间 ，在自己的床上睡，楼下的灯很明亮，虽然让我觉得有些不自在，但有一种叫做温暖的感觉却是久违了的。我睡不着，很想看会儿书。因为我发现我已经很久没看书了。这让我觉得有点难堪。我曾经是一个什么样的人，我怎么会这样?站在自己的书柜前，我找不到自己。我听到有什么声音从我妈的房间传出来。她在不停的打电话，为她吸毒的女儿寻找解救的办法。

　　小张叔叔开了两个多小时的车，带来了这种针剂，叫"公安一号"

　　是你小哥哥好不容易才找到的。你得好好的听你妈妈的话，我们都知道你从小就是一个好孩子，这次，你也一定行的。
　　他们小心翼翼的避开于戒毒有关的字眼，小张叔叔走了，留下了两盒二十支针剂，这时候，我才知道和我一起长大的一个哥哥，现在在强制戒毒所上班。我妈还给我讲了一个真实的故事，想用来鼓励我:
　　这个小张叔叔的老婆。你也见过的，很漂亮的。小张给你方叔叔开车，他老婆就开了一家美容店。生意很好。她人漂亮，嘴巴又甜，很快有了很多的熟客，赚了一些钱。小张整天在外面忙，很少回家。她就在店里住。有一次，一个客人拿了一些东西给她，说是可以减肥的。几次下来，不小心就吸上了。也是你方叔叔和你小哥哥(方叔叔的儿子)帮她找的这种针。十几天，人家就戒掉了。现在都戒了四个多月了，没有再吸。小张都一点不知道。人家都能戒，你也可以的，我对你有信心，而且这针是你小哥哥好不容易帮你找来的。本来是想着把你送到戒毒所的，但他说那里什么乱七八糟的人都有，又怕你吃不好，住不好的，所以叫你在家里戒好了。但是你得听话，你小哥哥过两天会来看你的。

　　接下来的几天，我按时去小诊所打针。每次，我都把针剂上的字擦掉。我害怕被人问起是什么针，用来治什么病的。

　　有一些难受 ，但是比起犯瘾还是好多了，我只是想着我快要脱离毒海了。忍一忍就过去了。我妈继续忙碌着，周围的人，所有的事情都没有改变。慢慢的，我开始抬头迎接阳光，我在阳光下将要睁开眼的刹那，世界是温暖的桔红色。

　　为了那片温暖的桔红色，我决定离开毒品，正常的生活。我最迫切需要远离的，就是小三。我很多天没有找他了。我知道他在找我。毕竟，我是他的一个大买家。听说最近又有许多卖毒的，东西又好，他最近的生意不怎么样。
　　我从来没有怪过他。每个人的路都是自己选的。就算是错，也是你自己的错。你没有权利让别人为你的错误负责任。有时候，我觉得小三很可怜。没有人帮他，什么都要靠自己。而在这个物质的时代里，他又能够做什么呢??没有钱，没有工作，父母没有能力。他只有靠自己。 出卖灵魂，换取少得可怜的金钱。污浊，罪恶，诅咒，所有的一切都在。

　　因为没有我想象的那么难过和痛苦，让我觉得戒毒其实也很轻松，很容易。可惜在一九九七年的这个秋天里，我并不知道，人们常说:一朝吸毒，十年戒毒，终身想毒。

生活平淡的继续着，我换了新的电话号码 ，远离了从前的生活，在这个看起来没有什么改变的城市里，变化无处不再。

　　我不断的听人说起一些曾经和我有关的人，如今，这些人跟毒品有关，和我无关。
　　小三成了一个传说，听说他因为没有钱吸毒，在街上偷钱包，被判了刑。
　　因为我有我妈，所以我拥有今天的生活，我很幸运。上帝说我是一个被宠坏的孩子。从小到大，我都没有吃过什么苦，我从来不会自己解决问题。
　　我不懂什么是爱。我只是觉得周围的人没有我这么幸运，和我一起，一样吸上毒的那些人，好多都还痛苦的活着，而我，却可以清爽的做人，不用想着明天早上会犯瘾难受，不用去想着到哪里找钱买毒。
　　我找了一份自己喜欢的工作。虽然在这个领域里头，我懂得不是太多，但我用对待毒品的那份执著来对它。
 
　　依旧是黑暗，但似乎没有从前那么黑了，依旧是我，但相同的钟点，相同的地点，我却在做着不同的努力。
　　以前的夜晚，我极力让自己快些进入迷幻。
　　如今，我告诉自己，这些东西你必须弄明白。因为你并不比别人差，你不能让别人你强，至少你不能让你周围的人觉得你不够出色。
　　虽然我的大脑被化学的东西弄坏了，可为了那些爱着我的人，我还是很用心很努力。
　　很快，我有了一些成绩，听到了一些肯定的话。


　　每天，有很多的人出现在我的面前，我只有一个衡量的标准，跟毒品有关的，在我看来，就是坏人，反之，便是好人。
　　这个城市很小，到处都是我认识的吸毒的人，在一些不起眼的角落里，就在你的身旁，或许就有人卖毒，有人在买毒。
　　真正的噩耗，是我又有了一些钱以后。某天，我在街上碰到了一个女孩子，她曾经是小三的女朋友，她跟我借钱，脸色青绿，奇瘦无比。我知道她借钱要做什么，我更知道和她在一起有多么的危险，但看到她难过的样子，我有些不忍。更危险的是，我借了钱给她，却没有走开。我不是一个可以经得起诱惑的人。很容易。我又上道了。在我离开毒品半年易啊后，我又回来了。

　　我是一个寂寞的人，我有一颗易碎的心，还有魔鬼的种子。

　　我在黑暗中继续着颓废。我回到毒品身边，我不再对着阳光微笑，我迷路了。
　　也许是那次戒毒的经历太简单，我这么容易就回来了。


　　所谓的毒品，是你从它那里得到很少，而你却要付出无数倍的东西。

　　美丽的花朵在风中绽放，等花瓣落下，便是青色的果实。果实一天天的长大，成熟。于是，在某天清晨，有人在这些叫做罂粟的果实上刻下一条条的刀痕，随着刀痕一些白色的汁液流出。被收集在一起，变成红褐色的块状物质。进行熬制，便成为所谓的大烟膏，

　　他们通常会把醋放在容器里，醋的沸点很低。等沸腾起来，把这些东西方进去，等他们融化在一起，被倒入一些碱当中，等待他们进行反应。生成新的物质。当然，醋和碱要有一定的比例。等他们没有动静的时候，再拿一百度的开水浇上去，那些熟练的人，会把货弄的跟蜂窝一样，这些是上好的，等多余的水分被弄干，留下的，便是在锡纸上流动的物质。在整个过程中，有许多难闻的气味弥散在空气中。


　　毒贩们通常不会把东西弄干。因为湿的会比较重一些，他们总是用塑料袋包着，防止水分的流失。

　　每每经过一道手，就会有人在里头加一些跟这东西相似的粉末，他们叫做底，就是掺假，这些东西可以增加重量，但是价格很低。 再加上转手时候价格的差异，每个毒贩都很赚钱，所以，有很多人去冒险，为了利益，出卖灵魂。

　　整个世界除了黑暗，只有黑暗。所有的东西都那么的物质，我怀疑自己的位置，我不知道自己存在与否，存在于那里，将要做什么，该怎么做。世界上永远重复着一种旋律，黑暗，沉旧。所有的所有好像在向我表达某些东西，而我永远逃不出命运的漩涡。

　　当我开始接触毒品的那一刻，这个世界已经定了我的罪。


　　我开始偷我妈的钱，在我用完了自己所有的钱以后。

　　在这个家里头，我们是亲人。妈妈很忙，爸爸很早离开了我们。因为妈妈总是觉得我们比别的孩子少点什么，所以，她总是拿钱来弥补。工作很久了，我们没有往家里拿一分钱，而且每次换季的时候，妈妈还会拿钱给我们叫我们去买衣服。所以，我们就像是温室里的小花。没有见过风雨。
　　我和妹妹的感情很好，好到没有人当我们是姐妹。我们总是一起。我们的衣服也是放在一起穿的。我想，如果她想要什么，我一定会给她。即使是有一天，她爱上了我的男朋友，我也会让给她。我会不声不响的离开。

　　我认识一个小毒贩，他只有十六岁。他的哥哥曾经是个吸毒的，后来是卖毒的，再后来连卖毒的力气都没有的时候，他来帮他卖。没有人知道，他是为了金钱，利益，还是为了别的什么。


　　如果你生活了二十年，那么着三年最少有三百万天，
　　或许吧，我想，最起码，我知道我生活的很艰难。

　　有时候，我找不到钱，我会卖掉我以前的一些首饰，如果运气好，能卖到以前价格的一半，甚至更少。这都不重要，重要的是我不想难受，无论那些首饰值多少钱，在我看来，它们不如一小包毒品。

　　现在的东西越来越不纯，越来越少，我不停的在这个城市中穿梭。寻找新的卖家，以便买到好点的东西。

　　有的时候，我会想小三。以前他卖给我的东西没有这么差。不知道是他当我是朋友，还是那时候的东西就是好。我没有怪过他。虽然第一次吸毒是跟他一起的，我想我谁都不可以怪，有很多的路，你有很多的选择，无论怎样，重要的是你抬脚向那个方向。

一直把幸福当作一个目的地，以为要走过最远的山，涉最深的水，总会找到。可是现在我用很多的钱买一种感觉，我一直把它叫做幸福。因为有它，我有一种宁静，虽然只是暂时的，虽然需要付出很多，可我需要。且我必须要。否则，我就会难受我会犯瘾。
　　你知道什么是犯瘾吗？你知道犯瘾有多么的难受吗？

　　你的四肢将被距掉。注意是距掉。因为如果是砍掉，只是痛一下。如果痛得厉害，会晕过去，然后什么都不知道。锯不一样，你会一点点地痛，你将看到自己的肉从自己的身上掉下，你叫喊，挣扎，可是没有用，你的心被拿了出来。你的心被拿了出来。但你还有知觉。你看到自己的心脏被扯碎，你感受着撕裂的疼痛，你的一只手被放进油锅里炸，可它还在你的身上，炸完以后，又被用铁丝扎进去，洒上胡椒盐。
有些怪物吃你的手，而你看到这些，所有的都在你的眼前，你的身上，你的所有感觉都在，这不是梦，只是在犯瘾。所有的难过，几乎要了我的命。
无数的蚂蚁，它们爬满了我的全身，每一寸肌肤。它们还在我的骨头里，血液里，它们用力的咬我，疼痛从心里流出，我无能为力，面对着些。

　　他看着我，说，你可以自己弄一张版纸自己玩，反正东西多的是。
　　我们就这样，一边吸毒，一边聊天。
　　你说我们以前都干什么？在没有这些东西以前。
　　为什么让我们给赶上了？你说咱们以前玩的那些人现在都干什么了？好像有的在吸毒，我真的没有想到会这样，有时候大家都觉得好玩，如果能够在给我一次机会重新来过，我想我绝对不会吸。我现在算是知道了。你就算是有在多的钱，也不够在这上面折腾。可惜的是，我们会不去了。而那些个不知道死活的人，还在尝试。有的时候我看着这些人，觉得很矛盾，我特别想让他们都吸上道，也弄得家破人亡，妻离子散的。可我也可怜他们，觉得他们不该吸。最可怕的就是找到感觉，你一开始有舒服，有那种晕晕的感觉，就玩完了。无心做的别的事情，老想着什么事后再遇到机会弄点常常，还老想认识跟多吸毒的人一起玩，再一不小心认识一个卖毒的，得，全完了。你所有的都回搭进去，甭管多厉害的人。我现在算是弄明白了，什么他妈的大哥了，全都是假的，毒品才是最大的哥。没有什么比它更强更壮更厉害。能买到的戒毒药我全都吃遍了。每样都是第一次吃还行，可第二次，全没用了。我就这么吸毒、戒毒，这么多年都这样，我也不知道多少次了，我真的是算不清楚了。现在也不想着算了，反正是一个死。我听人说过。从吸毒开始，最多不过十年，就得跟这个世界说拜拜了。我算了算，我也差不多了，得，我就这么认了，过一天算一天，活一天是一天，谁让我当时年轻好奇，不知轻重，不知好歹，沾上了这些，只能算倒霉吧。是命。

　　我九五年认识他的时候，据说他已经是百万富翁了。而且，资产还超过多少多少百万。在这个城市中几乎是无人不知。而他的二十五岁的未婚，更是为他吸引了许多的女孩子。我不知道他怎么会吸上毒的，在我们的交往中，他从来没有提及过。我在小三那里碰到过他几次，并亲眼目睹了他对小三的呼来喝去。后来，我们成了道友。今天，我在等一个小毒贩卖给我毒品，碰到了他。


　　如果我们不是买毒碰到，你真的是很难找，也许我们永远都不会再见面。
　　或许吧，这个世界很大。
　　可也很小，小到到处都是卖毒的，到处都是吸毒的。
　　我很难过。从我知道自己已经上道那天起。我也想过找你聊天，。可是我找不到你。我发现我真至连你的真实的名字都不知道，而小三现在又在里头。人一旦开始吸毒，就会变得很健忘。

　　我还记得第一次见到你的时候，你问我要东西。当时我们并不认识。
　　当时我记得你给我了，所以我一直把你当成我的朋友，可是我没有机会碰到过你。我想跟你说的是，无论怎样，你是一个好人。听我的话，把毒戒了，好好的生活。你是一个女孩子，你漂亮，人又好，如果在这样下去，就毁了。吸毒的人我们都是知道的，什么都不重要，毒品最重要。也许你忘记了，可我还记得，那次，不是我们第一次见面，但是是我们第一次说话，我说我没钱，你还拿自己的东西给我点瘾。还问我够不够。你走了以后我才知道，其实你的东西也不多。所以我觉得你是一个好人，我知道，有人把吸毒的人都看成坏人。我们都一样，就是因为不会拒绝别人，所有才会上道。不管怎样，今天，我们遇到了，我得告诉你，我一直在找你。我身边有很多人，他们都顺着我的意思来。我也知道他们是为了钱。不管你是不是愿意，我想我要做的是帮你戒毒。现在就打电话回家，告诉你的家人说你出去玩了什么的，总之别让他们担心，然后 可以留在我的行动电话号码给他。从明天开始，你住在这里，我帮你开始戒毒。
　　你再说什么？我有些不太明白，为什么是我？为什么你要帮我？我怎么知道你有没有什么别的企图？你是我什么人？我甚至都不太认识你。
　　你不用问，总之，你可以打电话回家，但是在你戒毒以前，你不可以离开这里。你有什么需要可以跟小龙讲。我帮你弄好了戒毒的药和所有的一切，唯一的条件是你不可以要毒品。
　　我觉得好像是在做梦。

　　欣哥的确很有钱。虽然这七年以来他一直在吸毒，可是他还是拥有别人都想要的东西。听小龙说，他曾经有一个女朋友，在他最苦最难的时候，是这个女孩子一直在帮他，鼓励他，在他最失败的时候，也是她在陪着他。后来慢慢的，欣哥有了点钱。可他没有时间陪她。女孩很难过，她只是想要能够快乐的和欣哥在一起。可有了钱的欣哥没有时间。于是她开始吸毒。无度的挥霍金钱和年轻岁月。欣哥的钱越来越多，她的空虚寂寞越来越多。终于有一天，毒品要了她的命。周围的人都知道关于她吸毒。欣哥是最后一个知道的。这是赵欣生命中最失败的。没有了父母亲人的欣哥，只有选择毒品。他想知道夺走他爱人的这些东西到底是什么样的。今天去找那个小毒贩是因为他打听到我在那里拿东西。唯一的在小三那里，他碰到了我，我给他自己的东西。因为我看着他再难过，而我不想他难过。我也劝过他戒毒。因为我不知道他有钱。因为我真诚的劝过他。认识他的人都知道，以他的经济能力，他能够吸的起。没有人劝他戒毒。因为他如果早点死掉，周围的人都会从他的死得到好处。而我，是唯一一个劝过他戒毒的人。现在想想，他真的很悲哀。

　　生活让人觉得莫名其妙。
　　偶尔的相遇，不过是上帝跟你开了一个小小的玩笑。
　　我活了二十多岁，也不知道这世界是怎么转的。一不小心，来到这个世界、一不小心，毕了业，分配了工作、一不小心，就被别人羡慕了。一不小心，吸上了毒，钱飞快的从身边溜走，没钱的时候，难过的要死。一不小心，又戒了毒，哼，真是好笑。一不小心，又上了道。原来戒毒并不是想象的那么简单。一不小心，碰到了一个人，说要帮你戒毒，原因是因为一不小心某天你碰到他，曾真诚的劝他戒毒。可你得小心，因为这说不定是一个陷阱，你不懂这世界。是的，不懂。

　　有人说他喝茶感悟到了人生。有人说人生是戏。无论怎样，我都只知道人生就是人生，复杂，离奇，妙不可言，苦不堪言。然而吸引人的地方，就是你并不知道是什么样的，你并不知道明天会发生什么样的事情或者碰到什么样的人，难道不是这样吗？

我在赵欣的大房子里迎来了一个新的太阳。睁开眼睛，我在犯瘾。这是每天都必须的经历，你周身的骨头像散架了一样，到处都是疼，眼泪跟着哈欠来了，不断的打哈欠流眼泪，浑身没劲。我得我必须得找毒吸，不然，过会儿，就会咳嗽，开始呕吐。
　　这会儿，我一阵冷，一阵热的，浑身都是鸡皮疙瘩。据说这叫吗啡鸡皮。听起来跟个菜名似的，是吸毒上瘾的人离开了毒品一段时间以后身体上开始难过的正常反应。太阳没有迟到。伴着忽冷忽热的感觉，我想我这会儿怎么会在这里？我昨天做了一个梦来着，怎么还没醒。不对了，我在犯瘾，这感觉是真实无比的，可这不是我的床，一个人也没有。
　　正在想着，有人敲门。
　　怎么样？休息的好吗？
　　我这才想起这个人叫小龙，又一个叫赵欣的人昨晚跟我说要帮我戒毒来着。小龙叫我跟他一起去客厅。这是间舒适却又陌生的房子，到处都是烟的味道，欣哥在宽大的沙发里，显得很小。我记得以前见到的他很高很大，不知道是不是人们说的那样，吸毒以后，人的身体会变小。
　　他问我有没有往家里打电话，还给了我一包东西，说这是给我点瘾用的，让我别指望有太多能吸晕。因为他找来的这种戒毒药是要在不犯瘾的时候吃的，他还说叫我快点，等会儿叫小龙带我去买新床单，牙刷，洗面奶。
　　当我站在化妆品柜台前，我才发现，我已经很久没有用洗面奶了，那我一直都是怎么过的？我真的不明白。
　　小龙带我买这个买那个，都是一些琐碎的生活必需品，大包小包的让我觉得生活真的很复杂。吸毒的生活，每天其实很简单，就是睡觉、犯瘾、找钱买毒、吸毒、睡觉。连吃饭都很少。有时候想起来就吃，反正吸毒的人根本就不会觉得饿。所以，每个吸毒的人都很瘦弱，大概是因为吃饭的缘故吧。
　　最后我们来到一家小诊所，一个老医生跟小龙打招呼，并告诉他差不多好了。这在弄最后一味药。老医生带着一个圆的老花镜，他从镜片上面斜着眼睛看我。让我觉得很害怕。他拿出一大堆包好的一包一包的中药，罗嗦的说着，十天的药是不一样的，每天早上晚上各喝一次……三碗水煎到一碗，别弄乱了顺序，上面写的都有，沉香是分开的，得用小的铜锅来熬……乱七八糟的，不听也罢，反正有小龙再。
　　我看到一个女孩子正在用什么东西在一支树枝样的木头上刮什么东西下来，那就是沉香，是一种香料，也是一种名贵的木材。在中药里头，可以用来缓解呕吐和疼痛。

　　这是我的房间，床单洁白整齐，偶尔有中药的味道飘过来，从窗子往外看，你看到了什么？有两只鸟飞走了。树枝开始晃动。窗子和窗外的眼睛将看着我戒毒，这是一个煎熬的过程，我心里没有一点的底儿。一个叫赵欣的人帮我戒毒，这是他的家，他帮我弄来的中药。这个细心的好男人还叫人帮我买了巧克力，因为中药很苦。我看到了沉香。我在张爱玲的小说里看到这个词的时候，怎么也没有想到会有这么一天，这东西帮我来戒毒。这些中药里头也有那种疤痕累累的罂粟壳。虽然，一剂比一剂少，但是都有。从那以后，每次我的戒毒过程，都会有巧克力陪伴我。这让我想起这个人，赵欣一直在我的记忆中，并没有离开过。凌晨三点钟寂寞的时候，他总是带着那个秋日的味道来找我，他提醒着我，我从哪里来。

　　中药好像也不错，不怎么难受。虽然有时候心情烦躁。（每个戒毒的人都会这样的。）但是还好，有赵欣在，陪我聊天，看电影，吃巧克力。我还有好多好多的糖，因为那糖的盒子上面有FOX'S的字样，我叫它小狐狸糖。赵欣的确是一个好人。我们谈曾经拥有过的理想，梦想，所有的一切。他说如果他不吸毒，他也许会是一个房地产商，也许会是一个小煤矿主。他会很爱他老婆，那个死去的女孩子。现在的一切和他的梦想太遥远，他没有办法回去，根本找不到回去的路。最近他没有在我面前吸毒，因为我在戒毒。我也曾经装出很难受的样子跟他要毒品，但是他根本不理我。很多次以后，我发现怎样都没有用，于是就不再这么做了。
　　十天很快过去了，我们的感情在一起难过的日子中增加了许多。我胖了一点，重要的是脸色好了很多，目光不再涣散。我很想对欣哥说点什么，可是我不知道怎么开口。
　　为什么你要帮我戒毒？
　　我觉得你能够戒掉，而切你也应该戒掉。
　　那你呢？难道你不该戒掉？不能够戒掉吗？我可以，你也可以的。
　　我………我觉得世界真的不是我想得那样，什么都不对。别觉得有什么，我帮你是我的事情，是因为我想这么做。你没有欠我什么，更不用想着要报答了什么的，你唯一可以做的，就是记住了，不要再吸毒。
　　我不想走，你帮我戒了毒，我也想帮你做点什么，虽然我知道你不需要，我觉得你是一个好人，你应该拥有幸福。

　　无论我怎么说，赵欣都不同意我在留下。他执意让小龙送我回家，还说好叫我在家里呆一个月哪里都不可以去，他说他会打电话给我的。

　　我没有等到赵欣的电话。有的时候，人真的很奇怪。那天晚上我做了一个梦，梦里，欣哥和我喜欢的那个大胡子诗人艾伦在抢一个眼镜。欣哥穿着破烂的格子西装，满口的ABCD，而艾伦穿了件中国袈裟，像一尊佛像那样在打坐，一会儿，又在数星星。有的星星落下不见了，他们一起对我说，你可能会着凉，今年流行性感冒代号“猪倌”。
　　这个诗人早在去年已经不在人世了。我为什么会梦到他，而欣哥又怎么会跟他在一起？梦里的一切把我给弄乱了。我有一点饿，每次我心情不好的时候，都会觉得饿。我不知道自己想吃点什么。桔子还是苹果，或者饼干巧克力，不然一样来点，我还要喝杯热茶。
　　小龙来了。
　　你的眼睛红红的。我的感觉很不好，你是不是有什么坏消息要告诉我？
　　实际上，是的，欣哥走了。
　　走了？走去那里了？
　　走了。不在了。他本来不让我告诉你的，可是他没有什么亲人，你也算是一个吧。所以，我来告诉你，我们现在要去火葬场，你可以见他最后一面。
　　小龙，你再说什么？这个玩笑一天也不好玩。
　　我不知道我当时想了些什么，我不敢相信自己，不敢相信这声音。我跑了出去，大家上，我看到了好多的人，到处都乱糟糟的，有人在看我，但更多的人没有注意我。我不知道自己的方向，只是在跑，不能停下来。我想我哭了。我跑到了一个多星期以前，我还在这里的赵欣的家。房子很大，门上了锁。我找到了放在原来的位置的钥匙，客厅里，还有大烟和烟草混在一起的味道，茶几上放着几个打火机，欣哥的鞋子在客厅的门后面。乱七八糟的，但是没有一点的灰尘。我坐在沙发上，赵欣以前喜欢的那个位置，缩成一团，抱着自己的脚，眼泪停不了。
　　这个房子还有那个人的味道，可他已经不在了，离开了，走了，永远的消失了，在这个地球上。小龙说欣哥死的很难过。他吸的太厉害了。他本来是想要戒毒，然后和我一起清清爽爽的过一九九九年的新年，可要命的是，他吃什么戒毒药都不管用了，而这个坚强的可怜人，戒毒死掉了。他咳嗽，呕吐，吐黑色的血块。他叫小龙把他绑在床上。因为我们曾经看过张国荣演的《霸王别姬》里头，程蝶衣就是这样的。小龙本来是要打电话给我的，但是欣哥说，不要我看到他难受的样子。他还说在他没有戒毒以前，他不会见我。毒品早已把他弄得支离破碎，遍体鳞伤。他的呼吸系统和免疫系统差到了极点。瘦弱的身体，如同一个空壳子，被青烟掏空了所有。
　　星星很美。夜晚当你仰望星空，你看到了什么？每颗都是星星。看起来似乎一样，可他们是不一样的。你用心跟他们交流，会有星星对你吐露真情。也有的根本不会理睬你，几个几个的在那里说的起劲。如果你够认真，你会看到有一颗星星在为你感叹，或对着你笑。星星看到所有的一切，但是他无法和你沟通，因为有太远的距离。有一颗就是我的欣哥。他在看着我，他曾经跟我那么的近，我能感受到他的温度，可此刻，只剩下一点微弱的光，或许有时，他想告诉我，我该怎么做，不该怎么做，可他无法传送自己的意思。而天空很大，有时候有云，云会遮挡所有的星星。我很难找到他。
　　他在这个世界走过，唯一留下的，是偶尔有人会说起，那个人曾经很有钱，但是后来吸毒死掉了。
　　我很难过，我觉得自己很空。心里有一个无底洞，我要把它填满，我不停的吃东西。饼干，糖，水果，所有的能吃的东西，不停的吃。我不出门。我无法面对黑夜和白天。这个人给我带来了什么？他在我的世界里，如同流星般的，突然的出现，然后消失。我不知道是害怕面对死亡，还是无法面对现实。或者我无法面对毒品带来的某些东西。伤害、宁静、迷幻、死亡，所有的恐惧陪伴着我。
　　失眠，我不知所错。除了吃进嘴里的东西，我不知道还有什么是我可以相信的。自由很淘气，当我需要它时，它总是躲进笼子里。关闭了所有的窗，锁上每道通往外面的门，我在自己的世界中迷失方向。
　　当我把手放在半空中，它便开始不听话不停的颤抖。我无法用意识让它停止。这是毒品赐予的。一些和毒品有关的性格将永远的陪伴着我，直到我和赵欣一样，消失在这个世界上。也许当我消失了以后，还会有知道我的名字的人，把我和毒品放在一起谈论。所以，当我开始尝试第一口，就注定了我将永远和它有关。毒品唯一带给我的，就是我逃不开的，抹不掉的印记。我将永远有它的痕迹。
　　

生活就是这样，总是会把一些复杂甚至离奇的东西给你，叫你去寻找简单的答案。
　　世界太物质了，生活，只是等待。
　　把音响开到最大的声音，听吉它声重复着简单的旋律。一个男人用英文在歌唱。我有五个不同版本的Knock knock knockin' on heaven's door。我听着它们，觉得好冷。听壮烈的音乐，我会觉得自己的生活也很壮烈。可无论怎样，我找不到通往天堂的路。并不是妈妈把我的徽章藏了起来。而是我根本就没有。多少年过去了，可是我还是弄不明白毒品是怎么一回事。我难过是因为一个好人死掉了。或者说戒毒死掉的，或者说吸毒死掉的，反正，毒品要了他的命。墙壁很白，可我的世界很黑。在一个没有星星的夜晚，我无法面对生活带来的伤痛、悲哀以及离别、不信任，所有的一切。我觉得离开是唯一的答案。

　　我记得我见过这些小药片。我听别人叫它们蓝精灵，我也看到过有吸毒的人吸这样的药片。把它们弄碎了，放在锡纸上，跟吸毒那样的吸。他们说这样，跟容易找到晕的感觉。因为吸毒太久了，根本没有了那种轻飘，只有需要，只有为了身体的不难过。
　　我把这些小药片放在一张白纸上，它们是天空的蓝。这样我以为我会跟它们一起飞，飞到太阳和月亮的身边，好好的找找那颗叫做赵欣的星星。我还有一个玻璃杯子里面装满了水，透明纯净。四周很静。这是我的房间，我刚洗完澡，弄干了头发，风和窗帘一起跳着舞，它们在为我送行。这是我们的小秘密，没有人知道。面对让人困惑的生活。我选择了出逃。而这一百五十颗的蓝的小药片，就是我的翅膀。我像吃糖豆那样把他们吃掉，等待它们和我融化在一起……

　　
　　很好玩是吗？你觉得你这样很酷对吗？你总是这样，你从来就只有自私，你根本不考虑别人的感受。你吸毒的时候你为什么不去死，你现在戒毒了，你为什么要死？你到底在做什么？你是一个混蛋，你是一个废物……
　　是声音先闯进我的耳朵，还是我妹的身影先出现？她不是在说话，是在大声的嚷，她的脸很红。
　　别这样，她才刚刚醒。我妈拉了拉她。护士走了进来，把点滴调了调。
　　妈，没事，您不用担心，这样吧，您先回去，这里有我看着。您也几个晚上没有睡好了，回去休息休息好吗？
　　我妹劝走了我妈，在她关门的那个瞬间，我想我看到了许多新的白头发。是以前我根本不注意，还是没有？我不知道。
　　这个美丽的女孩坐在床前，空气的味道告诉我，我在医院。而她的眼睛再说，她哭过。而且流过好多的眼泪。
　　很久以来，我都很想跟你谈谈可是我不知道我该怎么说，我找不到合适的开场白。我曾经以为你骄傲。你是我的姐姐，我还记得我在外地读书的时候，你去看我，同学们都羡慕我有一个好姐姐。漂亮，聪明，更重要的是，对我好。你每个月不让爸妈知道，多给我零用钱，来看我，带我出去买衣服，带我去吃好吃的。甚至我们学校有几个高几届的男生还声称暗恋你，要追你，每天围着我团团转，打听你什么时候来看我，有没有男朋友什么的。那是多么美好的回忆。每年我过生日，你都会送我一只手表。每年都很漂亮，你说让手表留住小女孩的快乐时光。你那么优秀，你的作文写的那么的好，以至于我读到初中二年级，还拿你小学五年级的作文来抄。你还记得吗？小时候的我总是不会写作文，老追着你问，姐姐，下一句怎么写？你看过那么多的书。你说有些经典的书每年都要读的，因为你每每长大一岁，你对世界就会有新的看法。而你对书也会有不同的感慨。最得意的是，你会把一点都不好看甚至有些老土的衣服穿出时尚的味道来，让它们因你的美丽而美丽。你拥有一种神奇的力量。和你一起走在街上，我总是骄傲的昂着头，因为身边，有你在。
　　可自从你开始吸毒，一切都变了。
　　你再也不跟我一起玩。我们之间好远。虽然我们在一个房子里头住。
　　以前，好多人不相信我们是姐妹。他们从来没有见过相处的这么好的姐妹。后来，因为吸毒，你有的时候会偷我的钱。你不知道我有多么的难过。不是钱的问题。如果那是什么好东西，我就是自己不吃不喝不穿不用的，只要你需要，我会想办法给你的，可那是毒品阿，你知道吗？每次你吸完毒回家，晕晕乎乎的。说话语无伦次，而且你不吃饭，瘦的让人心碎。我看了真的好想哭。我也不知道戒毒有多么的难受，如果可以，我宁愿我来替你难受。我唯一的希望就是，你不要吸毒。有的时候我都想，我也吸上，然后再来戒掉，让你看看，我都可以戒，你有什么不可以的？可你现在为什么要这么做？你都戒毒了你为什么还要这样？你不知道过去的三天我们是怎么过的。你有没有想过，如果没有了你，我们怎么办？不过。你吸毒的时候的确是我们的负担，但是你也可以不吸毒的阿，就像现在这样。你有没有想过，你该怎样生活？作为姐姐，你该怎么做？你难道你想着你还会成为我的偶像我的榜样？
　　每个人的生活都是有问题的，可你不能把你自己的问题变成别人的问题。你不能老是让别人替你难过为你担心，我想要以前的姐姐。

　　我哭了。四年了，自从跟毒品着玩艺打交道开始，我几乎失去了感动落泪的功能。最近的一些事情，我总是掉眼泪。这次，我更是哭得一塌糊涂。
　　我妹妹是很漂亮的。我们是少有的好的让人妒嫉的姐妹。她很懂事。小的时候，家里条件不是很好。我记得最清楚的就是每年过年，不一定会每个孩子都会有新衣服，总是大的穿完，小了，在给小的那个穿。她总是会在爸妈买新衣服的时候说，姐，我等你穿小了我再穿。
　　在她去外地读大学的那一年，我们失去了父亲。要强的妈妈总是不想我们比别的孩子少什么。可她找不到更好的东西。金钱，是解决问题的最好办法。在我的记忆中，我们俩都上班好几年了，我妈还会在每年换季的时候，那钱给我们叫我们买衣服。而家里的开销，根本我们就是不闻不问。甚至，这么大了，我们都很少洗自己的衣服。别人羡慕我们有个疼爱我们的妈妈，羡慕我们有一个好姐妹。
　　自从我吸上了毒，我就开始偷我妈的钱偷她的钱。有段时间，她下班以后，都要小心的藏她的包。怕我又偷偷的拿她的钱。但又害怕被我看到她在藏包伤害了我的自尊心。而她的委屈又不敢跟我妈讲。妈妈会说，你怎么不放好？有时候我妈会不相信，怎么可能，那么快，而且有人在，怎么钱就没有了呢？吸毒的人有一种特殊的功能，特别是在他犯瘾的时候，钱藏在那里，是很容易被他们找到的。我就曾在她其它季节的鞋盒里，地毯下面，枕头里头，书柜的书中，甚至空调的遥控器里头找到过被她小心藏起来的钱。
　　其实我也很自卑。以前别人提到你，我总是会抬着头说，那是我妹妹。可现在别的在我面前说你有多么的出色，我总是低着头，害怕被人知道你有一个吸毒的姐姐而小看你，害怕因为我的缘故而影响到你什么，害怕因为我男孩子不敢跟你谈恋爱。我怕别人知道了我们的关系对你的看法有影响。我很想保护你，就像小的时候，别人欺负你，我会去打那个人，不管我是否真的能打得过。可现在我没有那样的能力，我不知道我该怎么办。我不想成为你们的负担，但是其实我已经是你们的负担。无论是心理上，还是物质上。而这样，是我不想的。所以，我只有离开，就像小的时候那样，我碰到什么解决不了的我会逃开。我想这个一个好的选择，我害怕面对生活。是的，我想是的。我害怕面对。特别是没有了毒品的吸毒的人的生活。地狱不过只有十八层，而我们生活的地方，比十八层还要深，还要远。
　　可是姐姐，你有没有想过，如果没有了你，我们怎么生活？你难道不能为了你爱的和爱你的人，好好的生活？如果有人看不起你，无所谓，那是他们的事情，跟我们无关，我会更看不起他们。重要的是你自己怎么看，你自己得看得起你自己。还有我们。我还是会为你骄傲的。因为，你戒了毒。许多人做不到的你做到了。我们都很难过，生活就是这样的。可我们得一起难过着。我们是亲人。我们得享受这些难过，我们还得寻找难过旁边的那些希望。只有这样，我们才能好好的生活。我们在一起，这才是重要的。我要你知道，无论怎样，我们是姐妹，我永远都和你在一起，永远永远都不会看不起你。

　　我们抱在一起，泪水淹没了所有。

我曾经是一个吸毒者，是所有母亲的悲哀，是周围人的恐惧，是朋友们的叹息，我是个有问题的人。
　　我不敢见以前的那些朋友，因为吸毒。我曾经跟我所有认识的人借钱，那是在我没有了钱犯瘾的时候。有的时候，我还会骗他们，为了那可以买到一小包毒品的钱。因为吸毒，我曾经只有四十多公斤，一米六多的个子。因为吸毒，我曾经半年闭经。因为吸毒，我失去了所有人的信任。因为吸毒，我脾气暴躁。因为吸毒，我失去了很多很多，多到我数不清楚。
　　我是不幸的，因为我吸毒。
　　我又是幸运的，因为我有一个爱我的家。
　　如果可以重新的选择一次，我绝对不会去尝第一口，我一定不会吸毒。

　　我没有跟任何人提起过，我吸过毒我有多么的难过，多么的痛苦，多么的后悔。但我自己知道，我为毒品付出的代价，这代价很大，有多大，我不知道，一些和毒品有关的性格，将影响我的一生，也会影响我身边的人。不仅是我，就连他们，我的亲人我的朋友一切和我有关的人都要为此付出代价，这使我难过。
　　这么多年以来，我一直在吸毒，戒毒。这样的恶性循环，让我的身体伤痕累累。
　　因为我吸毒，我妈学会了打针，在我犯瘾的时候，没办法出去打针，我们还怕被人知道。我打过丁丙诺非，曲马多，还有专门戒毒用的公安一号。每种药用完一次，下次再戒就不起效了。所有的东西，在不断的戒毒的过程中，我成了一个化学人。
　　
　　每一天，每个人，都在自己的世界中，沿着自己的轨迹，以自己的速度行进。直到有一天，他发现原来他并不是自己，还有另外的一条轨迹和他一起，虽然有点距离，可是他们并不遥远，它们彼此看得到，彼此相伴，有时会慢下来，有时又急速前行。一个走远了，落下了另外的一个在后面，可他知道，那个会在不远的地方等着他。他们永远都在一起，它们是两条平行线，它们永远不会交错，永远不会重叠，但他们永远有着某种联系。他们走向同样的地方。

　　　　
　　小三突然出现的那天，我在看书。我最近的日子很好，由于那次没有成功的自杀，我和我妹妹的关系好了很多。我开始考虑一些关于责任和义务的问题。我告诉自己，在每做一次决定以前，都要问问你自己，你这样做的话，你妈会怎样，你妹会怎样，她们是我的亲人，和我流着一样的血的人。
　　实际上，我出来很久了，我一直没有敢来找你，我怕你会怪我。
　　有什么可以怪的？所有的路，都是我自己要走了，和你无关的。
　　你结婚了吗？
　　你看呢？
　　时间让我们觉得很有距离感，他跟我说她最近的情况。
　　我现在在某乡政府做司机，我的一个亲戚帮我找的事情，最近我认识了很多人，都是有用的。生活还过得去，我有了新的女朋友。今天是我第一次发工资，所以我来找你了。我想请你吃饭。无论怎样，我得到惩罚了。这几年我在里头想了很多。这么多人当中，我觉得你是唯一一个可以做朋友的，以前的那些人，我都没有去找，更不想找，但是我想还要和你做朋友。
　　带着我妈的所有信任和四十多块钱，我和小三一起去吃饭。因为知道五十块钱可以买到一包毒品，我妈就给我四十块钱。当然，她不知道第一次和我一起吸毒的人就是小三。我想要是她知道的话，说什么她也不会让我跟他一起出去。
　　
　　从赵欣那里戒完毒到现在，我已经有半年没有吸了。这些日子以来，我几乎不出门，看到小三，我有一种说不出的感觉，有点像犯瘾，可是我没有说，我觉得小三一定也会有。我听人说过，只要是吸过毒的人，看到以前的环境或者接触到以前的人，就会有难受的感觉，叫做心里犯瘾。哼，什么事儿，我刚听说的时候还不相信，现在，我有点害怕了。我怕我逃不出毒品这个漩涡。
　　更没有想到的是，小三带我来的这家饭店，是我们第一次吸毒来的地方。他说是故地重游。虽然这地方经过几次装修，换了几任老板，早已面目全非，可这里尘封着我们的记忆，我们的时光，我们的感觉，我们的岁月。
　　他还带了另外一个人，这是我第一次见到好浩。
　　我们几乎没有吃什么东西。当然，小三带了东西来（也就是所谓的毒品）。后来我才知道，之所以他那天去找我，是因为以前一起的那些人，坐牢的坐牢，没钱的没钱，而我，是那种有点钱，又容易被拉下水的人。
　　我看着他们两个人在我面前吸，有一种说不出的东西。
　　那种熟悉又陌生的感觉不断的向我招手，我想离开。可我的脚怎么也挪不动。
　　小三把那招眼的锡纸递给我，你也好久没有玩了吧，尝尝，不过现在的东西没有以前我们玩的那些好。
　　我笑着摇了摇头。
　　哦？真的戒了？？
　　真的。我很坚定，我用这份刻意的坚定来警告自己。
　　我看着他们，觉得有一种力量，压得我透不过气。我也迷恋那种感觉。那种晕很奇妙。喝醉了酒的晕是沉的，这种，却是轻飘的，让你觉得自己像羽毛，或者，地球消失了引力。阳光很温润，包围着你，周身就像是被柔软的青草抚摸着一样，痒痒的。所有的都在飘。身体也在空气中飘荡。
　　可我想到了赵欣，我觉得有一双眼睛在看着我，让我没有力气去接那张锡纸。锡纸上的东西乌黑发亮。它很重，重到我拿不起。
　　我在沉默中注视。打火机的火光在眼前跳跃。他们在我跟前吸毒。我心里悄悄的在笑。我做到了。面对毒品，我曾经是一个体会者。但现在，我是旁观者。当他们吸完这些东西的时候，我有一种成就感。像是做了件别人做不到的伟大事情。其实，不过是一个正常人必须要做的而已。但对于曾经吸毒的我而言………
　　我们相互留下了电话号码，回到家里，我躺在自己舒适，没有烟味的床上，失眠了。所有的兴奋让我膨胀，我看到赵欣的笑脸。很瘦，有胡子，但是很爽朗的笑声。

后来的日子，小三经常来找我，以朋友的名义。说是一起聊聊天。他说，反正你又不吸了，你是成功的，我没有见过像你这样意志坚定的人。没有人经得起这份诱惑。特别是我们这样的上过道儿的人。
　　我也不经意或者可以的，给自己机会，让自己和吸毒的他们在一起。看着他们吸毒，和毒品的诱惑面对面。我觉得我可以操控自己的欲望。我以为在毒品面前，我能做到以自己的意志为转移。赵欣的笑脸越来越清晰，越来越近。自我膨胀到了极点。
　　
　　花开到最艳的时候，也是距离凋零最近的时候。气球最大的时候，就是最容易爆的时候。
　　面对毒品，面对晃动再我面前的锡纸火光，我以为一切尽在我的掌握。

　　这一天终于来了。没有任何的前兆，天开始阴沉。
　　今天的东西特别的好，是别人特地从某地带回来的。一点儿底都没有掺，保证你三口就会晕，而且，你又没有什么量。而且，你又能控制自己。
　　就算是对自己的测试吧，看是否真真的能控制自己的欲望。这么想着，我接过了锡纸、烟枪和打火机。我看了看浩，他对我点点头。这些动作都那么的熟悉，却又如此的陌生。烟的味道唤醒了记忆深处的种子。在白色烟雾的滋养下，种子飞快的长大，速度不可思议，结果不可预期。
　　就是这么的简单，所有的又回到了从前。


　　爱我吗？代价太大了。
　　你在照镜子吗？看到了什么，在镜子里。
　　如果你笑，世界陪你笑。如果你哭，独自去哭吧。这就是世界，这就是生活。
　　一些东西随风飘逝。
　　我知道我逃不开，这些东西又一次回来了，它带来不该来的一切，带走我拥有的一切。伤害不可预期。某些享誉不可思议，自由下坠，落进深谷里，埋葬在空气里，躲藏在风雨里，铭刻在记忆里。
　　
　　我开始重复以前的生活，从一个漩涡，走入另一个漩涡。
　　空气很沉重。
　　生活随着小三的出现而改变。我不再想家人会怎样，我只是想着得找钱买毒，不然我就会犯瘾难受，流眼泪，全身痛，呕吐，甚至拉肚子。
　　我编各种各样的谎言来骗人，骗亲戚朋友，同事，邻居，几乎所有的人。目的只有一个，我需要钱买毒。我的字典里已经没有了尊严。
　　而这些魔鬼的粉末，今天，你五十块钱买来的一小包可以让你不难受，可两天以后，你得用一百块钱的毒品来驱赶犯瘾。在过几天，你需要半克，一个月以后，一克都不够。
　　毒瘾成长的速度惊人的快，你无法阻止，只有付出所有的代价，找到如同正常人的那种状态，对我来说，不犯瘾的生活就是奢侈的。
　　我根本找不到以前那种晕的感觉了。总是在犯瘾，日子很难过，能借的能骗的都尝试过了。家里也没有任何机会可以偷得到钱。有时候，我会找到以前一些吸过毒的人，他们叫道友。如果他们有东西，趁机会占点便宜。有什么办法呢？简直就跟烧钱一样，这些东西贵的要命，一眨眼的功夫，几百块钱就不见了。
　　一边想着怎么找钱，一边想着有办法一定要戒毒。可是戒毒药也不便宜。这时候我才知道，钱真的很重要，为什么我以前不知道？
　　很久没有想过死去的赵欣了。如果人类真有一颗不灭的灵魂，那么，在天上的赵欣，会用怎样的眼神来看我？我找不到听到他死讯后，落泪难过的感觉，我甚至不敢去想这个人。
　　毒品成了每天的必须。这个圈子其实很小，而且消息传的特别的快。某天，我刚好找多了点钱，买多了点毒品，小三就会出现。如果我没有钱，我是找不到他的。我从来没有吸过他出钱买的毒品。只有在我有钱有毒品的时候，我们才是朋友。

　　阳阳的眼睛很大，像日本卡通片里头的女孩。小小的个子，但身材很匀称。
　　有一次，我在一个小毒贩的家里看到她。她的大眼睛没有神采，目光散乱，不停的流泪，打哈欠。可是她求了那个人半天，那人说她已经欠的太多了，不能在赊给她了。还说上次押的白金项链是十八Ｋ的根本不值钱而他给了她一克东西什么的。我用几张百元大钞换了一小包轻的可怜的东西，要走的时候，我叫上了她。我说你不走吗？我们可以一起。
　　她很不舍得的看看那个卖毒的。
　　那人不耐烦地挥挥手，还不快走，你不趁车还想怎么着跟我要车钱啊？
　　我叫阳阳找个地方，我知道又犯瘾又没钱是什么样的难受，我的东西虽然也不多，但是我看不得别人在我面前犯瘾。
　　
　　阳阳告诉我。
　　我不知道我男朋友吸毒，我就是觉得他很帅，那种对什么都不屑一顾的样子很酷。我们是同学，是我追他来着。我很爱他。我想是的。因为他要什么，我都给。他说犯瘾会难受死，我就相信了。我偷家里的钱给他。刚开始，他还对我好，但是后来，只要他一犯瘾没钱，就会打我。而我，又那么的爱他，只要不离开他，叫我做什么都可以。有时候，他吸完毒，跟我做爱，会把我弄得疼得乱叫，他就说，你滚吧，你这样怎么做我女朋友。那次我哭了。以前他怎么打我我都不会哭，但那次，我想他是爱我的，要不然，他也不会每次跟我做爱都那么久。我很认真的问他，怎样你才不会离开我。他足足看了我三分钟，然后说，你有钱吗？你给我买毒，我就不会离开你了。那眼神我记得，我永远都记得。
　　就这样，我开始偷家里的钱。什么事情都是这样，有了第一次，以后的，也就没有什么可怕的了。第一次偷家里钱的时候怕的要命。但一想到那张苍白的脸，我想他对着我笑，那笑容很像张国荣。什么也就都不可怕了。他的笑真的很迷人，我不知道到现在我也没有弄明白，我是爱上了那张笑脸，还是真的爱那个人。
　　那是我十九岁生日。我记得很清楚那天在下雨。有一帮朋友在，都是他的道友。我们买了几克东西，大家在那儿吸。我有一种不平衡的感觉。那钱是我从家里偷来的，而他们，没有一点感谢的神情，根本不把我当回事儿，男的女的一大堆。于是，我说我也要吸。我接过烟枪的时候，看了他一眼，他迷蒙着眼睛，我找不到他的眼神，什么都没有。是的，什么都没有。那天我吐了。我想我找到了感觉。很轻飘。真的很舒服。我知道他为什么爱毒品多过爱我了。从那以后，我也离不开这些东西了。家里人知道我偷钱，把我给赶了出来。他没有能力赚钱，关于钱，他不会担心的，因为他知道我爱他。这是我的悲哀。我一生的悲哀，就在我爱上了这个男人，而这个男人是个瘾君子，他爱毒品多过爱我。我们租了房子在外面住。每天在一起，但是我知道不牢靠。如果我没有钱给他来买毒，他会离开我。我得想办法赚钱。他一个道友的女朋友在一家酒店上班，他们经常到我们住的地方玩。那女孩说可以带我去她们那里上班。说起来是上班，其实，是坐台。我们在那间酒店昏暗灯光的美容美发室，给住在酒店的客人打电话。如果房间是男人接电话，我们就问他们要不要按摩。如果是女人，我们就把电话挂了。当然，老板和酒店的人很熟悉，方方面面都是安排好的。他们的生意很好。有的客人很大方，当然也有难缠的。做什么都不容易，没办法，我得想着赚钱，因为不仅他需要，我也需要。老板很好，管吃管住，还管发安全套。
　　那段时间他对我很好，他不让我住在酒店，每天都会接我下班。而我，也心甘情愿的把赚来的钱给他用。他从来没有嫌弃过我。现在想想真的是很傻，为什么要看着他的脸色？而且，他还控制着东西。说的是为了我好，不让我多吸，其实我们的钱有限，如果我吸的多，他就会吸的少。因为我买不到东西，所以我没有办法离开他。这个圈子不是谁想进来就可以的。有的时候，你有钱都未必买得来东西。特别是有的时候，警察抓得紧。
　　当我开始认识也卖毒的人的时候，我离开了他。
　　阳阳觉得毒品对她更好。吸晕的感觉很好。比做爱都好。而且吸晕的时候，每个男人都是张国荣。重要的是，她跟别的男人睡觉有钱赚，而根这个男人在一起，她还要给他钱用，还得看他的脸色，甚至挨打。现在，她已经不管那么多了，只要有毒吸。她曾为“爱情“牺牲肉体，现在，她为了毒品，为了自己。只要一小包，不管是什么样的人都可以。她也哭过。但更重要的找钱买毒。