以后，我要为他活着。
　　他喜欢细腰，我就拼命减肥；他喜欢吃饺子，我就学着和面、拌馅，做给他吃，他不喜欢神经质，我就再也不说那奇奇怪怪的话，可是，我没法压抑心中的想法，很多事情憋在心里头，真的好难受。
　　那天我躺在床上做面膜，他玩电脑游戏，我告诉他，二十分钟后叫我。我闭着眼睛，胸口很闷，象有一只毛绒绒的动物趴在那里，我能感觉到他在打电话，和对方说了好长时间，应该过了二十分钟了，可是他并没有叫我。我又醒不过来，呼吸越来越困难，难受得死掉了一样。
　　这时，他用拳头打了我腰一下。
　　我揭掉面膜，对他说，为什么刚刚叫我？他挂断电话，对我说，我根本就没叫你啊，还没到时间。我又说，不会吧，刚和你打了我腰一下，我就醒了。他说，我根本就没动你，我刚才在打电话。
　　可是，分明有人打了我一下。
　　不是他，又会是谁。
　　我不能再对他说了，他会认为我又在胡说八道。
　　有个傍晚，我趴在窗前，看到外面一个老女人，她很奇怪，她的影子不是人形，而是颗树。
　　我叫他来看，他说我太荒唐了，人就是人，怎么会是树？
　　我亲眼看到的，不会错。
　　他不相信我，这是我最难过的。一个人无论说什么事情，都得不到大家的认可，那是最悲哀的。我很小的时候就有这种体会。
　　在我六岁那年，我看到床底下爬出来一个和我一样的小孩，只不过，她没有颜色，是黑白的。她不和我说话，也不和我玩，但是她真真实实地存在。
　　我告诉妈妈，还有一个我，是一个黑白的我。
　　因为这事儿，我被妈妈骂了。
　　然后，我就生病了，高烧不退，很久才好。
　　这几天，太热了。我的脸总是红通通的，我不喜欢这种颜色，我还是喜欢以前粉白色的肌肤，就是前些日子苍白的肤色也比这样好看得多。
　　他说我的脸红得象猴屁股，这说明他也不喜欢。
　　我要他爱我，我要他喜欢看我。
　　我在卫生间，用凉水洗了好长时间脸，可是肤色还是红的。
　　我又用冰块冰脸，还是红的。无论我怎么弄，都是红色的。我对自己真的好绝望啊。
　　我告诉他，如果我的脸再变不回原来的颜色，我就整天把在膜贴在脸上，不拿下来。
　　他说，你千万不要这样，会像个女鬼。
　　他的神色慌张，他怕我了吗？
　　我是人，我是他的女朋友，我不是女鬼。
　　我不要他怕我，怕会让我和他之间产生距离，我一定是体内的血一下子恢复了，而且恢复得过旺，脸才这么红。
　　一定是这样，对啦，我的下知已经不流血了。
　　我想，我给自己一刀，流一些血，脸就会白了。

是他让我明白，妈妈的快乐——原来一个女人给心爱的男人做饭是一件幸福的事！
　　
　　第一次和他做爱的时候，他说：“你叫床好吗？这样我会更兴奋。”“不。”我闭着眼睛，享受着那一波接一波的快感。我很自私的，我只想自己爽。
　　那是我们第一次见面，
　　他第一次送我回家，
　　我第一次和一个只有一面之交的男人做爱。
　　我记着那天我的初衷只是让他送我到家，我本来想在门口和他说再见的。上楼的时候他一直牵着我的手，他的手软软的，软得让我的心动，软得让我渴望温柔，软得让我无法拒他于门外。
　　
　　他坐在凌乱的沙发上，他的旁边堆着我的各色各款胸衣。我给他煮了杯咖啡，我很客气地告诉他，喝完后就走吧。他没说话，默默地喝那杯加了糖加了奶的咖啡。喝完后，他站了起来，我以为他要走。
　　“那么，再见吧。”我的声音有点哑。
　　“孔雀，我不走。”他边说边抱起我，我知道他抱我很吃力，我是体重超过130斤的大女孩儿，而他只有120几斤吧。
　　他把我扔到床上，然后我从枕头底下摸头以前男友剩下的套子……
　　
　　整个晚上他都没睡，这我知道的，因为每次我醒来，他都是醒着的。他说他还想做，可是套子只剩下一个了，我拒绝了。
　　早晨醒来，他说：“以后不要右侧身睡觉，会压迫心脏的，一定要记着左侧身睡觉。”我说：“谢谢。”然后他吻我，他和我说再见。
　　那刻，我是想这个大男孩不会再和我有任何关联了。
　　他走了。
　　关门的声音听起来有一些凄凉。
　　
　　一个月后，我的大姨妈没来看我。自己去药店买了试纸，呈阳性。
　　我怀孕了，可是我并不知道怀了谁的孩子？但肯定与他无关。
　　那一刻，我好后悔，如果那天晚上再和他做爱，我就可以把这个孩子想像成他的，或者真的是他的，至少有20％的机率。
　　这一个月期间，他约过我几次，都被我拒绝了，不是我不喜欢他，而是我自己觉着配不上他，我比他大五岁，“女大三抱金砖、女大五赛老母。”一想起那句俚语，我的心里就不舒服。况且，我觉着他只是想和我玩，并不会和我谈感情，更不会娶我。
　　我需要的是一个娶我的人，我认定他不是。
　　和那几个男人做爱，之前我都是谈了婚姻的问题，不是我自己着急结婚，而是为了妈妈，她说：“我求你了，你就当是为了我，也要结婚。”一想起妈妈的那句话我就心酸。
　　可惜我的运气太不好了，他们试过我之后，都失踪了。
　　我想他们觉着我是一个养不住的女人，记得其中的一个说过，你太漂亮了，漂亮得让我自卑，让我没有安全感。
　　
　　本来是我想自己买堕胎药的，但是去了几家药店都没有。
　　我只好去一家小医院，做B超的时候，看着别的女孩子都是男友陪着，心里很不是滋味。那些大着肚子的女人，更成了我羡慕的对象，我多想留下这个孩子。
　　要知道，他（她）是一个生命啊，我这样做无疑是凶手，是杀死自己孩子的凶手。
　　多年前，我怀过一次孩子。那个男人是我的上司，他连蒙带骗把我搞到手，我怀孕了，他弄了几片堕胎药。
　　我流产后，没有一周时间，他又逼着我和他做爱。
　　后来，我离开了他，带着一身病，而且七八年的时间再也没受过孕，即使在没有安全措施的情况下，也没有过。
　　我还以为我再也不会怀孕了。
　　让我意外的是，医生告诉我，子宫里并没有胎盘。怎么会？难道我根本就没怀孕。医生说，也许是受孕时间太短，你过几天再来看看。
　　我在恐慌中度过了一周，天天盼着来月经，可是还是没来。
　　再次去医院做B超，医生说还是看不出。让我去大医院做产超，怀疑是宫外孕。不可能的！当时我的脑子一片空白。
走出医院，哭了一路。
　　“宫外孕”这三个字，以前是听过的，可是觉得离我那么遥远。可是现在发生在我身上了。真是够倒霉，我无比凄凉、恐惧，感觉我的末日就要到了。
　　我会不会死？
　　医生说了，如果确诊要马上住院，否则会有生命危险。
　　会死吗？会流好多血，流到死吗？死了倒也痛快。那几个和我有关系的男人，一个一个出现在我脑海，还有他。
　　我开始自责，能怪谁呢？都怪我自己。怪我自己不检点，怪我自己不把身体当一回事，怪我自己太喜欢做爱。
　　我不怨任何人，可是让我一个人面对这件可怕的事情，我真的无力承受。
　　
　　天渐渐黑了，“料峭春寒吹酒醒。”以前我是一直醉着吗？一直迷糊地活着吗？
　　今年的春天，真是一个憋屈的春天，都四月初了，还不见一点点绿色，风象一把把飞刀，刺得我遍体鳞伤。
　　我一直在外面徘徊着，然后累到走不到的时候，坐到马路边一根一根吸烟。
　　我想给那几个男人打电话，可是我没有勇气，我不想那么下贱。
　　死了算了，反正活着也没什么意义。
　　我这样的人，就是社会的垃圾，败类。
　　死是我惟一的路，是我最好的归宿。
　　那么就心平气和地等死吧！
　　那种死法，想想也够华丽和和艳美。
他给我打电话，问我最近好不好？
　　我说很好啊？好得不得了，好得找不着北了。
　　他说，你骗我！你的声音那么哑，到底发生了什么事情？快告诉我。
　　我告诉你，我很开心，不要多管闲事。我和你没有任何关系，我的事更与你没有任何关系。我在电话里大喊大叫，心里的委屈，难过都发泄给了无辜的他。
　　然后我挂断了电话，他又给我打了几次，我都按了，没有接。
　　
　　我租的公寓，是在一个普通的小区里面。
　　没有保安，楼道里也没有灯。
　　每次晚上回家，我都是提心吊胆地在黑暗摸索。
　　到家门口的时候，我发现在楼道里站着一个人。
　　本能让我转头往楼下跑，这么晚了，一定是打劫的。

孔雀，是我。他叫我的同时，打亮了手电筒。
　　我回头，每上一节台阶，都是那么沉重。
　　我是来给你头手电筒的，它同时有电棍的功能。你总那么晚回家，太危险了。这个既可以照明，又可以防身。
　　谢谢，我泪如雨下。
　　他抱紧我，我的泪把打湿了他的前襟。
　　到底怎么了？告诉我，我会和你一起分担的。
　　我望着他，望着他那张单纯的脸。
　　他只有二十三岁，如果没有这件事，我们不可能在一起。他那么年轻，年轻得让我自卑，他完全可以找一个和他年龄相仿的女孩子，二十岁左右的女孩子多有朝气啊，那种青春气息就够美的了。而我再有二年就三十岁了。我不配他，发生这件事，我就更不配他了。
　　我怎么可能厚着脸皮告诉他，我怀孕了，怀了别的男人的孩子。
　　求你了，别问我了，我是自作自受。
　　你走吧，谢谢你对我这么好。
　　可是我真的不放心，孔雀，我们虽然并不熟悉，但我真的爱你啊。真的可以包容你的一切。
　　别说这些鬼话了，我不信。
　　我狠着心把他关在门外。
　　他不停地敲门，我打开门。
　　他这时看到的我，只穿了一件睡衣。
　　我的眼神里充满了挑动，我抱住他，往床边拖。
　　孔雀、孔雀……他连连叫着我的名字，他说，我并不是只想着和你上床，我爱你，愿意用一种很纯洁的方式爱你。
　　你如果爱我，就和我做爱，要疯狂的做爱，快！让我感受到你爱我！其实我是想在和他疯狂造爱后死去，医生说了，我现在不能做爱，会很危险的。
　　我就要危险，我就要“作”死。
　　让他弄死我吧，我愿意死在他的身下。
IVY涩涩:我一直都是一个不甘心的人,可是经历过许多才明白.生活没有那么多轰轰烈烈,只是平凡和淡然.
　　失落的拼图:吃药不好,内分泌失调.让你的他戴套子.在此,也想告诉那些男人,如果你爱惜你的女人,一定要保护好他.
　　天天要化妆:还有很长呢,正在写.至于真事还是小说,我只能告诉你,假做真时真亦假.
　　两磅:你说得对,我自作自受.
　　散伞:我很喜欢那首诗,"撑着油纸伞,走在悠长悠长又寂寥的雨巷,我希望逢着一个丁香一样的姑娘,她是有丁香一样的颜色,丁香一样的忧伤.像我一样,像我一样,彳亍且彷徨......
　　ZZF83121:你是一个好男孩.
　　
可是我并没有死。
　　那么就让他唾弃我吧，就让他像甩掉一滩鼻涕般甩掉我吧。
　　然后，我自己去医院做手术，然后我出家当尼姑，每天吃斋念佛；或者去偏远的乡村当老师，为我的前半生赎罪。
　　我把事情都说了。
　　他怔住了，我能看出他的愤怒，他受了莫大的侮 辱，他喜欢的女人，是一骚货，是一个搞不清楚肚子里的孩子是哪个男人的骚货。
　　我冷笑，你不是说和我一起分担吗？你分担呀！
　　他给了我两个耳光，我以为你是一个纯洁的女人，至少心灵像处 女般纯洁的女人，可是你，你连个婊 子都不如。
　　他走了。
　　那么绝决。
　　我不恨他，如果我是他，也会立马走人。
　　他没有错，与他无关。
　　我的身体里还有他的精液，床罩上也有。
　　我没有洗澡，以前和任何男人上床，事后我都要把自己洗干净，让水还一个洁净的我。可是这次我没有洗，我不想洗，我想让他留下的东西成为我身体的一部分。
　　床罩换下后，我折了起来。
　　放到衣柜里。
　　这将是我永远的珍藏。
　　
　　我自己去了一家大医院。
　　排队等着做彩超。
　　轮到我的时候，我还没有脱裤子。
　　医生生硬地催促，快点。
　　我觉着检查妇科，一点尊严都没有。女人在那个时候就像畜牲，再美的也让人觉着丑陋。
　　我躺到诊察床上，支着双腿。
　　当医生把彩超仪塞进我的身体里时，我才明白彩超是什么意思。
　　她用那个东西在里面搅来搅去。
　　我觉着我自己被强 J了，被一个仪器强 J了。
　　泪水流了出来。
　　几个医生围着我，有一个说，看到了，在输卵管里面。医生用了扩音器，我听到那个胎盘扑嗵扑嗵的心跳。
　　不管他是哪个男人的！但他（是）我的孩子！
　　我的心揪到了一起，为了我的孩子和我的命运。
　　医生告诉我再验一下血HEG，才能确诊。
　　但是现在必须住院观察。
　　我到门诊交了钱，住进了急诊室。
　　病房里除了我，还有三个人，一个五十多岁的阿姨子宫已经摘除了，她瘦得不成样子，她的老公待她很好，但是我能看出她很悲凉。一个女人，没有了子宫，还是女人嘛。另外二个，一个得了卵巢囊肿，一个是子宫肌瘤。得肌瘤的女孩很年轻，大概十八九岁模样，妈妈照顾着她，她已经做完了手术，笑笑的，好像并没有发生过什么，得囊肿的是个哑女，她躺在床上痛苦地哼哼着。
　　
　　她们看我一个人，对我很友好。
　　没有子宫的阿姨，给我拿水果吃。
　　我接了过来，放到床头。这个时候，我根本吃不下。想着想着，又哭。
　　她们劝我，她们告诉我一定要让责任人来，一定要让他责任。还劝我告诉家长。可是我怎么能告诉母亲，我不能对她说，她会很生气、她会很伤心，她会很担心。
　　我从来没往家里领过男朋友，妈妈还一直以为我是处 女。
　　我不能告诉她的，她会气死的。
　　大眼睛，别哭了！
　　大眼睛，一切会好起来的。
　　……
　　她们叫我大眼睛，她们说许多安慰的话。
　　我平静一会儿，哭一会儿。
　　心里那份苍凉已经结冰了。
　　我能怨谁呢？
　　我扪心自问，我只恨我自己。
我的血HEG值一万八千多，如果低于一千。在暂时没有出血信号的情况下，是可以保守治疗的（药物治疗）。我不想做开腹手术，强烈要求医生保守治疗。主治医生说，你要想好了，如果保守治疗失败，你还得开腹。而且每拖一天，都非常危险。可是我还没结婚，肚子上留下一条疤痕，我怎么嫁人。医生有些不耐烦。你的血HEG值那么高，失败的可能性99％。再说，手术要家属签字、陪护的，你一个人不成。
　　我只能找我的死X秋涵了。
　　她带了一大堆水果。
　　她说，你不是不怕死嘛，连死都不怕还哭什么。
　　是为死不了哭的。
　　是为肚子上要留一道疤哭。
　　是为……
　　是为错过了他哭的！
　　我错过了他，错过了那么好的一个男孩子。
　　秋涵说，好什么好！这个世界上根本就没有王子，只有王八蛋，还有假装王子的王八蛋。可是他不是王八蛋，他是王子，而我是大混蛋。
　　
　　 手术的前一天要备皮。
　　 护士小姐把我腹部的汗毛和阴毛都刮掉了。
　　 我的身体变得好丑，而且即将变得更丑。
　　 那个时候，我不是一个有独立人格的人，而是屠夫案板上待宰的羔羊。
　　病房的门开着，有几个病人在走廊里佝偻着腰走来走去。
　　秋涵笑她们走路的样子丑，我也笑，但还有一些凄凉，也许她们没得病之前，走起路来摇曳生姿。
　　即使我和秋涵再好，我也不能告诉她，我并不知道孩子的爹是谁。她不止一次要我找出那个男人，要那个人负担一切医药费，要那个男人必须娶我。
　　我说，算了，我不想勉强谁的，我也没那么下贱。
　　大不了，以后不嫁人了。
　　我自己知道手术后意味着什么，以前不管我的年龄有多大，不管我找过多少个男人，我还是一个大女孩儿，而手术后我就贬值了，成了娘们。
　　我在手术自愿书上签了字，里面的条款我根本没敢，是我没有勇气看。
　　但是我好怕医生稍不留神，把我肚子里的器官割错了。
　　让秋涵给主刀医生塞了一千元钱红包。
　　明天，我就要上手术台了。
　　此刻，他在哪里？
　　他一定恨透我了，他能知道我爱她吗？
　　他能知道，我们第一夜后，我是因为觉着配不上他，才拒绝他吗？
　　如果我也二十三岁，如果我是一个身体和心灵都纯洁的女孩。
　　那么我多愿意，投入她的怀抱。
　　过去，能一笔抹掉多好。
　　我恨那些玷污了我，又抛弃我的男人。
一个四十多岁的妇女用生硬的口气催促我，快点把衣服全脱了，还磨蹭什么！
　　快点！快点！
　　哎！做彩超、备皮，手术都要脱掉衣服。
　　我是最不愿意在别人面前裸露身体的，以前和男人做爱，也都是在黑暗中进行，我的脸好看，而我的身体并不好看，所以我没有自信在男人面前脱光衣服。
　　这个时候，我对自己的身体没有主动权了。
　　无论我多么不情愿，也要脱。
　　然后，我光溜溜地躺在有轮子的床上。
　　护士把我的头发用蓝色的帽子包起来，又在我的身上盖了蓝色的被单。
　　我不哭了，突然想笑。
　　我觉着自己像个死人，她们要把我推到太平间，然后扔到炼炉间里烧了。
　　秋涵一直在我的旁边，我把手机给她保管。
　　不要怕，做完手术，你就好了。又会像以前一样，她说。
　　几个护士推着我，从八楼到二楼。
　　移动床咣啷咣啷响着。
　　我一直望着天花板，我对自己的一切都没有主动权了。
　　无论我愿不愿意，都要把自己交给那几个医生。
　　其实，我一直都不相信她们，主治医生特别冷的一个妇女，她因为我没结婚，就整出这种事情来，非常瞧不起我。助理医生总是笑笑的，但是我觉着她的笑容不怀好意。
　　我给她们钱了，这让我安慰些，我不相信她们，但我相信钱。
　　他的样子浮现在我的脑海，我多希望这个孩子是他的，我经此劫难都是为了他，只可惜并不是。
　　是谁的孩子？
　　我怀的到底是谁的孩子？
　　这个孩子呆在输卵管里，而不是子宫里，他（她）注定是要死的，他注定是来折磨我的。
　　我恨他（她）。
　　
　　手术室又大又空旷，照明灯亮得刺眼。
　　我自己从移动床，挪到手术台上。当时，我的手上还打着吊瓶。我感到非常冷，我光着身子，我打哆嗦。
　　一帮白大褂围着我。
　　麻醉师在我的腰上打了一针，这一针痛得钻心。
　　我的额头渗出细细密密地汗珠。
　　然后我的身上又盖上了布，只露出手术的部分，我的视线被一块高约半米的布帘挡住了。
　　疼吗？医生问我。我想她已经在我的肚子上开了口子。
　　不疼，我的下身已经麻了，但头脑清醒。
　　睡吧，你睡吧。麻醉师说。这个时候，我被戴上氧气罩。
　　空气新鲜，意识痛苦。
　　她们在我的肚子里揪来揪去，虽然不疼，但很闹心。我真怕她们哪下不小心，弄疼了我。可她们并不紧张，她们一直说着笑话，如果是平时，我一定会被逗得上气不接下气。
　　可是此刻，她们的笑话让我更痛苦，让我觉得我的命一文不值。我动了动手，我希望她们能看到。
　　我还醒着，我没睡着。
　　严肃些吧。
　　如果她们把我弄死了，他会哭吗？
　　我火葬的时候，他会去吗？
　　他不会的，我们只做过二次。
　　可是那两次，让我刻骨铭心。
　　如果我还能活着，好了以后，我不会再和任何男人做爱。我会在想他的时候，从柜子里拿出有他精液的床罩，我会搂着床罩睡。
　　还有他送我的电筒，那是我以后日子里惟一的光明。
　　手术进行了四十几分钟，每一分、每一秒都是那么难敖——
　　剪子咔嚓声、
　　医生告诉护士，换个针，这个针太粗了。
　　医生说，切个袖珍小刀口。
　　医生又说，病人都告诉咱们刀口切短些，还是切大了。
　　……
　　做完手术后，我又艰难地从手术台上，自己挪到移动床上。
　　这个时候，我全身插满了管子。
　　我被推进了重症监护室。
　　刚开始的时候，我全身颤抖，然后，我开始昏迷，一会儿清醒，一会儿糊涂。
　　不知多了多久？
　　
　　移动床又开始行动了，咣啷咣啷的。
　　我听见秋涵的声音，孔雀，你知道谁在推你吗？

我的枕头底下有一把刀，原来为着杀他藏的刀。
　　我把刀抽出来，它已经生锈了。不过，这并不影响它的锋利程度，割哪儿好呢？自杀的人割腕，可是我不想死，我是为着变美。
　　美！想到这个字。又有一连串的问题都出现了，我的脑子浑桨桨的，思路并不是很清晰。心底那个声音又出现了，他告诉我，你无论砍哪儿，都会留下伤疤的，这样更不美了。
　　我该怎么办？怎么办？......
　　刀咣啷一声掉到了地上。
　　我抱着头，浑身发抖。
　　他从客厅冲进卧室，他把我搂在怀里，他说，我听见你的呜咽声了，你怎么了？哪里不舒服。
　　我不要脸红，脸红不好看，脸红你就不爱我了。
　　孔雀，不要胡思乱想了，好吗？
　　我带着满脸泪痕看他，他是那么好看，那么干净，他的脚都是干干净净的，脚底一点茧都没有，而我的脚，生了厚厚一层茧，都是那个破医生不让我洗澡造成的。
　　我不管了，反正快到一个月了，不洗澡，至少可以洗洗脚。
　　
　　我去卫生间洗脚，他不知道，他以为我上厕所。
　　我把门反锁上，手术后，我一直都是站着上厕所，因为蹲在马桶上，伤口会很痛。
　　我不想让他看到我丑陋的样子，所以每次都是锁着门。
　　记着手术后，第一次自然排尿，疼得我差点昏死过去。现在好啦，基本上和以前一样了。
　　我接了满满一盆滚热的水，我先试着把一只脚慢慢放进去，水烫得我心抽了一下，我可以忍，只有热水才可以把脚泡透，接着我把另一只脚放进去，心又抽了一下。
　　水变温后，我用刷子开始磨脚，我先磨脚底板，再磨脚趾，然后磨脚背，有一点疼，但是舒服极了。
　　　　
　　　　我一直开着热水管。
　　　　水四处溅。
　　　　看到那些水自由地跑来跑去。
　　　　我咯咯笑，水一定很开心，是我给了它自由、给了它开心。
　　　　浴室里雾气蒙蒙，盆里的水颜色变红了。
　　　　这真奇怪啊。
　　　　他在外面敲门，我光着脚丫去开门，他大叫了一声。
　　　　我轻轻地问，你怎么了？
　　　　他镇正了一下，水怎么是红的？你是不是又了血了？
　　我说，没有啊，我也不知道水的颜色怎么变红了？
　　他把我从卫生间抱出去，现在的我，没有以前那么重了，他抱我不会很吃力。
　　　　见到血，我开心得不行。
　　　　而他又气又心疼。
　　他真是的，他为什么不能和我一样开心呢？
　　因为流了血，我的脸色恢复了。
　　他应该为我找回了美，而开心。

有人看完吗?

待续啊，写的很压抑呢，我等着看下文~

我觉得在谈恋爱的时候一定要控制住自己冲动的想法
冲动对谁都不好  真的爱对方的话  就要控制住自己对性的欲望
男方女方都是一样  要对对方负责
爱与喜欢不同的地方就是  爱比喜欢多了一份对对方的责任

不是结局的结局
可是他并不开心，我的开心也是短暂的，瞬间即逝。
　　我哭了，哭得一踏糊涂。他问我为什么哭？我说，我看不到未来，我白白活一场，我什么都没有，你也即将离开我。
　　他没作声，这证明了，我的猜想是对的，他就要离开我。
　　我一直涰泣，过了好一阵子。
　　他说，孔雀，你的病就要好了。我希望你能坚强起来，好好地活下去，不管有没有我，你都要活下去。答应我。
　　你要走中，你真的要走！我抱着他，肝肠寸断。
　　我会死的！你走，我就会死！
　　他一根接一根地吸烟，那烟火忽明忽暗。
　　外面打雷了，那轰鸣声惊醒了我。
　　我应该感谢他啊，应该放他走了，他已经陪我走过了最痛苦的一段时间。
　　他还小，他的人生刚刚开始，我不能毁了他。
　　我抹了抹眼泪，我找了把伞塞进他的手里，我和他吻别。
　　再见了！
　　以后，他是他，我是我，不会再有任何关联。
　　以后，他活他的，我死我的。
　　这一生，我又欠了一壶情债。

有点乱...

这是真的吗,

我看了之后一直在抖.

人就是这样吗.

为什么会是这样.

其实女人不是为了男人而活的,

男人不是女人的全部.

男人真的很狠心,会这样一次又一次地伤害女人.