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N篇笑话

路边停着一辆宝马,属违章停车。警察过来,贴条儿,抄单子。哥们儿从商场出来:“你丫不就是警察么,牛什么啊?不就会贴条儿、抄单子么!”警察看他一眼,没说话,继续抄单子。你要真牛b,甭贴条儿,你直接叫拖车拖走!”警察看他一眼,还没说话。“牛什么啊!除了贴条儿吓唬我们你们还会什么!牛b你拖走!”警察抄完单子,打电话,叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿,你还真牛啊!你真牛,你拖走啊!借你俩胆儿!”警察一摆手,拖走了。警察看他两眼,想劝劝他,往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿:“你牛b,待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了!”
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有一家疯人院。一天,院长想看看有多少人病好了。就让护士在墙上画了扇大门儿。只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。院长很失望,忽然他看见只有一个病人无动于衷。院长很是高兴,忙跑过去问他:“难道你不想跟他们出去?病人答道:“这帮傻帽,我这儿有钥匙!” 
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容易误会的单词
上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周,我们班新任班长为新官上任三把火,在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游,而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落,我便与同桌商量去哪里玩,最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。
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班长收集完选票后,当着同学的面唱票:“南山滑雪场一票,长城一票……”忽然班长手一扬,拿着一张选票大声喊道:“这是谁写的200呀?这次活动经费有限,不去玩儿可以,但发200块钱绝对不行!”
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可爱老公妙语集
1.老公朋友回国,我说请他帮忙带药。老公:什么药?我写纸上记着,益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥:一亩草。写罢摇头:这药的名字还真奇怪。

  2.我家实行劳动人民当家做主制,只有干活的人才有发言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做,老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心发现微感歉疚,问老公:你就不能有点骨气,不吃嗟来之食吗?老公不假思索:失节事小,饿死事大。

  3.我找到工作,老公尚在读书。老公担心地问我:你赚钱比我多了以后会不会打骂我?我谆谆开导之:你想想,就算我赚钱比你少,难道我就不打骂你了吗?老公释然:……那你还是赚钱比我多吧。

  4.在网上看天龙八部,看到入迷处自言自语:小无相功真酷。老公紧张道:小吴相公是谁?

  5.老公给家人写信汇报生活:这里有一个中国食品店,我们去那儿主要是买吃的……我说:废话,去食品店不买吃的买什么?老公严谨地说:那里还卖电话卡。

  6.七夕星空下,含情脉脉问老公:假如你是牵牛星,那我是什么?老公不假思索:牵牛花。

  7.有朋友来约下月同去游乐园,我连连答应:同去同去!却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走,老公骂:去什么去,那些过山车什么的你敢坐吗!我说敢呀!老公哼唧半天,涨红了脸说:……其实是我不敢。

  8.老公与我辩论,往往落花流水。老公总结道:第一,你不糊涂,所以你有理的时候我准输;第二,你不讲理,所以我有理的时候我也准输。
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那是一个阴冷的日子,天暗暗的,暗的让人感到不安。
  曾经我不明白为什么不安。
  但是,我现在明白了。
  那是因为我多行不义必自毙。
  老天爷也有预感的!

  
  那天,偶正在公司偷偷上网,突然头上一声霹雳炸响:“你在干什么?”

  “我、我、在网上查资料……”我来不及关掉页面,战战兢兢的站起来,颤抖着声音
道。

  老板劈头盖脸的训道:“少给我来这套!上班时间给我专心点,再让我查到你上网我
炒了你!”

  训完,老板转身欲走。
  我悬得高高的小心肝正要归位,
  突然老板折了回来,径直坐到我的电脑面前。
  然后,我看到老板的脸色渐渐的如死猪一样,开始涨红,发青,发黑,甚至开始发臭


  老板霍地站起来,悲愤的声音在整个公司的上空回荡:
  “你丫竟然看贴不回贴?!”
  “你怎么能够看贴不回贴?!”
  
  
  鱿鱼,鱿鱼……我终于尝到味道了……
  
  
  被炒了鱿鱼的偶悲伤地在街上晃荡,一直到天渐渐的黑下来,偶还不知道往何处去。

  漫无目的地晃荡到某处,抬头一看,“任你上”网吧。
  门口一个比蛊惑仔还要蛊惑的的美女对我抛个媚眼,于是偶就晕乎乎地飘了进去……
  

  网吧里的人真多,偶拣了仅剩的一个位置坐下,打开一个BBS继续看偶今天在公司没看
完的鬼故事,看完,顺手关掉了网页。
  接着,偶看见屏幕上映出一个发抖的身影,正站在偶的背后。
  一种诡异的即将爆炸的感觉在我的周围弥漫开来。
  我回头,刚开始殷勤无比的美女一手端着一杯饮料,一手指着我,极力压抑着的愤怒
使得她浑身不停地发着抖。
  我不知道我做错了什么让她这样的愤怒。
  “你走!出去!我们网吧没有你这种看贴不回贴的家伙!”
  这是我今天听到的第二声炸雷了。
  再接着,偶能感到网吧里的人站了一个起来,又站了一个起来,再站了一个人起来…


  所有的目光齐刷刷地聚集在我的身上,我开始感到一种万箭穿心的痛楚。
 
 
  然后,无数火山爆发般充满力量和杀伤力的拳头朝我的身上头上落了下来……
  

  我不知道自己昏迷了多久,我只知道我醒来后鲜血淋漓地躺在一条臭水沟边上. 两个
好心人在离我20米以外的地方嘀咕了半天,召唤来了我最需要的、敬爱的人民警察110同志
和救死扶伤的120同志。
  

  在被抬上救护车的时候,110同志和蔼的询问我为什么会被打成这样.
  我说,是一个网吧的蛊惑仔。
  110同志知道了情况后义正词严地宣布他们一定会把那些打人的家伙全部关到监狱里去
,让我感动得一把一把的。
  然后,110同志又问他们为什么动手打我。
  我的目光黯淡了下来,伤心地说:“我不过就是看贴没回贴而已……”
  刹那间,已经被扎上担架的我感到了担架的震动。
  一切都停止了,一切都凝固了。
  110同志和120同志们的表情慢慢的冷下来,冷下来,借着微弱的灯光我看见他们的眼
里渐渐的盈满了泪花——
  可不,我这么惨,仅仅因为没有回贴,难道不值得同情吗?
  在短暂的沉默过后,110同志发话了:
  “对不起,咱们局里有规定,对看贴不回贴的家伙一律当做人类垃圾处理……你,你
这么惨了,放你一马吧。”
  说完,110同志头也不回地走了。
  我的天空再一次塌了下来,唯一的希望,就是美丽的白衣天使120同志了。
  可是,可是,还没等我艰难地转头向天使们发话,我只觉得身体一轻,风呼呼地从身
边刮过,我在黑暗的空中划出一道笨重的弧线,飞向了臭水沟……
  

  我还是不知道自己究竟淹死没有,但是天使愤恨的尖叫和咒骂还在耳边回荡:“竟然
是个看贴不回贴的!天啊!他应该下地狱!”
  

  我知道,自己在网络上的确是一个潜水员。
  但我怎么也不能接受,作为资深潜水员的我竟然会死在水中。难道是报应么?
  
  但是我似乎的确死了,因为我已经看到了牛头马面。
  
  “起来,起来,走走走!”
  

  于是偶带着一身的淤泥和臭味来到了地狱。
  牛头马面押着偶从奈何桥上经过的时候,
  传说中的孟婆端着一碗汤向偶走过来:“小伙子,喝了吧,将前世一切不愉快的记忆
全部抹去……”
 
    望着孟婆慈祥的面容,我不禁悲从中来:“不!我一定不能忘记自己是怎么死的!
我要报复!下辈子我还看贴不回贴!”
  
  最后一个字刚吐出口,只听的整个阴司地狱传来阵阵隐约的咆哮声,桥下的忘川河水
狂浪突起,撼得桥身都开始摇动,而这并不是最可怕的,可怕的是面前的孟婆怒目圆睁,
手中那碗滚烫的孟婆汤高高举起,直向我的面门扣了下来……
 
  终于来到了阎王面前,我已经遍体鳞伤,面目全非。
  
  判官呈上了生死薄,阎王翻了翻,皱着眉头道:   “阳寿未尽啊?怎么就抓来了?

  我突然好像终于明白了看贴不回贴似乎真的是一件非常无耻和丢脸的事。
  我突然不想让阎王知道了。
  但是,牛头马面的声音已经响了起来。
  我敢保证我这一辈子从来没有听到过那样恐怖得让我绝望的声音。
 
 
  “他看贴不回贴!!!”   
  
  
  这是我在离开地狱前听到的最后的声音,
  我已经不能记起我是怎么样离开地狱的了,
  那是我这一生中最恐怖和最悲惨的经历,
  甚至连我生前的被打被抛弃都算不得什么。

  
  什么?
  我现在在哪里?
  我、我确实已经死了,阎王把我未尽的阳寿都给了看贴会回贴的同志
  而我,
  地狱不要我,
  人间也不要我,
  我就这么游荡在荒郊野外,
  偶尔的爬上网来看看。
  这一次,我下定决心,
  把自己的悲惨经历公之于众。
 
  同志们!
  千万不要重蹈我的覆辙!
  记住!   
  
看贴一定要回贴啊!!!
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那天在车上,一个蛮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂:“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。

  稍候,听女孩骂道:“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。

  都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。

  这时突然听那男的大声说到:“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!”

  众人听后,晕倒一片……
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某美女, 决定下重金, 让自己瘦身. 花十几万元以后,她觉得非常满意!
  
  回家路上, 在报摊, 买了份报纸, 找钱的时候, 她问老板:“不好意思, 你猜我几
岁?”
  老板说:32。
  她好高兴:47啦!
  
  接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。
  小姐说:我猜29。
  她好高兴: 不是, 47啦!
  
  兴高采烈,她去街角的统一超市买包口香糖,忍不住又问那里的柜台小姐。
  小姐说: 嗯, 我猜30。
  她好得意: 47, 谢谢!
  
  等公车的时候,她又问旁边的老头。
  老头说:我78岁了,眼睛不好,看不出来。不过,年轻的时候有种方法可以确定。如果
你让我把手伸进你的**里,我绝对可以知道你的年纪!

  半晌无声,空旷的大街上,她终于忍不住好奇:好吧!你试试看。
  
  老头把手伸入她的衬衫,又伸进她的**,开始缓慢而仔细地摸索。
  几分钟以后, 她说:好了,你猜我几岁?
  
  老头又捏了最后一下,把手拿出来。说:女士,你47岁。
  
  美女大吃一惊,惊讶的问: 好厉害! 你怎么知道的?
  
  “保证不生气?”
  
  “不生气! ”
  
  老头的回答让美女晕到:

  老头说:在麦当劳, 我排你后面。
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给妹妹打骚扰电话(转贴)
我是一大学男生,一天晚上一屋子的人都觉得没什么事做,又睡不着,就决定打骚扰电话。我们拨了理工大学一个女生寝室的电话,在电话中,我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了,想自杀。以下是一部分实况录音:

  我:你好,很不好意思打扰你了,我没别的意思,只是想找个人陪我走完生命的最后里程。

  电话那边:不是吧,你不是说要自杀吧(我偷笑,幸亏她不知道我脸皮有多厚)。

  我:是啊,我最近背透了,刚从银行取的钱,就被偷了;好容易过次生日,喝醉了和一人打起来了,拿砖把那人脑袋打开了,结果发现那人是我们的系主任;好容易养了只乌龟,结果爬到食堂去了,等我找到的时候已经剩壳了……

  然后那个女生就一个劲的劝我,给我讲笑话,还说一些自己的糗事,呵呵,逗死我了!

  第二天上午,我们又接通那个电话,不过换了我的同学和她说话:

  我同学:喂,我是某某区公安分局的,昨天晚上12点以后你们谁接的电话?

  电话那边:就是我,怎么了?(还真巧,可能电话就在她旁边吧!)

  我同学:哦,昨天我们这里有人跳楼自杀了,我们从他手机上查到,他最后一个电话是打给你的,我们想问一下,你和他什么关系?

  电话那边:不认识啊?

  我同学:不认识?不认识就打了半个多小时?

  电话那边:真不认识,我从来没见过他,他说他想自杀,随便拨的一个号,我还开导了他半天呢(听话音,都快急哭了)!

  我同学:哦,那好吧,电话里也说不清楚,这样吧,你叫什么,住哪里?下午3点过来一趟吧!我们局就在……你来了找刑侦科刘队长就行了……

  下午大约2点50左右,我们几个也进了鼓楼区公安分局(不是抓进来的,是为了看她来不来,也顺便看看长什么样),就看见一个挺漂亮的女孩挨个敲门到处问:请问刑侦科刘队长在哪?

  晚上11点半,我们又拨通了那个电话。

  我同学:喂,我找×××。

  正好是那个女生:是我啊,这么晚了什么事情啊?

  我同学:我是公安局的昨天找过你的,是这样的,你不要紧张,先听我说。

  那个女生:什么事情啊?我下午去了公安局,但没找到刘队长啊!

  我同学:现在情况有点复杂了,我们刚刚接到医院的电话,医院说昨天跳楼的那个男的尸体不见了,他们找了很久,没找到,只见在墙上发现用血写下你的电话号码。

  女的一声尖叫:啊……

  我同学:不要惊慌,你们注意关好门窗,我们马上就来保护你……
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看完就成这样了——
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