瑞星卡卡安全论坛

高一时候的数学老师是个上课很有感染力的男人，每次有重点出现就会用粉笔狠敲黑板然后重复吼出一个字以示重要，有一次讲一道很重要的证明题，解答第一个字是“当”字，于是他重复喊到“当～～当～～当～～～当～～～”，然后下面的学生齐声唱起“ONLY YOU．．．．．．．．．．．”

老总是个外国人，在中国待了快一年，听得懂简单的你好，谢谢什么的。有天他用免提打电话给别人，一听见电话那边说“您好”，他马上回 答：“你好”。结果电话那边接着说“您所拨打的电话暂时无法接通”，他就跟着嘟囔了一阵子，直到听见后面的英文，才明白是怎么回事。 然后他默默地挂上电话，办公室里静了好一阵子，我憋笑憋得好难受。

是一哥们经历的事，哥们去找小姐，没办事前。哥们问:你老板从哪找的你？那小姐回答说:人才市场！……

有一对情侣去商店买电褥，男的一看双人的太小就问：你们有没有三个人一起睡的。
　　商店大妈立马囧了,感叹道.现在的年轻人啊.

.记得有一次和哥们儿去喝酒，有个哥们儿A喝高了。大家看他不行了，就让他先回家。他打了个TAXI，从右门上车，告诉司机目的地，给了十块钱，然后很满意地从左门下车了！
　　　　
　　有段时间下象棋下多了，晚上做梦时也在下象棋。有次下着下着突然发现棋盘上出现个麻将里“红中”然后就在想这“红中”该怎么走，是象“车”走出直线还是象“马”跳着走或象“象”走斜线。醒来后还在考虑这问题过了好长时间才反应过来

哈哈！

全部看完了！做个记号

哈哈牛鼻

话说，我们寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了， 然后， 就回去拿了双筷子准备夹出来， 正当 ，此同学要下筷子捞时， 厕所进来一哥们， 看到此景， 关心得问道“哥们，还没吃呢？”......

两个男人坐在酒吧里。
　　　　
　　其中一个开始侮辱另一个人。
　　　　
　　他高声嚷到，“我和你妈睡过！”
　　　　
　　酒吧里顿时一片寂静，每个人都想听听那个人会怎么反击。
　　　　
　　他又一次大喊，“我睡过你妈！”
　　　　
　　另一个人说。。。。。
　　　　
　　“你喝醉了，爸。咱回家吧！”

班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样—“你托起手中的红塔山！”

昨天一MM手机丢了，急得没办法告诉我同学，我同学那是相当镇静，掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
　　　　
　　同学：妈要给你寄五千块钱，你把你建行卡号告诉我！
　　　　
　　贼很快回：213************。
　　　　
　　同学：不对吧？我记得好像不是这个！
　　　　
　　贼： 哦，这是我新办的卡，你先把钱打到这张上吧！
　　　　
　　同学：好的，不过存款时好像还需要用你身份证号码确认，你把号码也发过来吧。
　　　　
　　过了一会儿，贼：3245235********。
　　　　
　　同学：咦？怎么只有15位？你身份证号不是十八位吗？你认真点儿好不好，要不妈就不给你寄钱了！
　　　　
　　贼很快回复：嘿嘿，刚才打错了，应该是23456546*******。
　　　　
　　同学：好的！乖儿，你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧！

这贴最经典

所以要隐藏

回复可见吧

某生喜欢捉弄别人。一天，他对室友说：“告诉你一个好消息和一个坏消息。”
　　　　
　　室友说：“先说好消息。”
　　　　
　　他说：“好消息是你女朋友刚才打电话找你。”
　　　　
　　室友听后非常高兴，问：“坏消息呢？”
　　　　
　　“我在骗你。”
　　　　
　　又有一天，他又对室友说：“我告诉你一个好消息和一个坏消息。”
　　　　
　　室友担心再次受骗，就说：“先说坏消息。”
　　　　
　　他一本正经的说：“我看见你女朋友和一个男生去看电影了。”
　　　　
　　室友听后脸色煞白，说：“那好消息呢？”
　　　　
　　“我又骗了你一次。”

某食堂内，一学生问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃呢？” 厨师呐闷儿道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”

没了？

女孩：“你认为我哪一点比较漂亮？” 男孩：“你的发型最漂亮。” 女孩：“为什么？” 男孩：“因为它遮住了你大部分的脸。”

妻子：“昨晚你又喝酒了对不对！丈夫：“你不要老是冤枉人好不好？” 妻子：“那咱家狗昨晚吃了你吐的东西，为什么到现在还没醒？” 丈夫：“...”

小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道：谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？

武官现场监督作战演习，一小卒败阵潜逃。 武官一气之下提笔写到：“临阵脱逃--斩。”“斩”字不会写，就改成一百军“棍”，可是“棍”字也忘了，无奈他写到：“临阵脱逃--便宜你了。”

一男去餐厅WC方便后裤子没拉，旁人多次委婉提醒，男不悦道：“你看见了什么？”旁人笑答：“北京区号！”

高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！

:kaka6: 回复可见

期末考试后，一个学生看到镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。” 室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。” 这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”

某次在寝室和室友比小JJ大小的时候,被查房的老师看见了,然后这一学期我们这个寝室就在也没查过房.

读初三的时候发育的太成熟了，JJ经常会硬邦邦的，一次一个人在家写作业时又出现这种情况，一时不知怎么脑袋短路了，就掏出来敲桌子玩（自己都觉得太硬了，象根铁棍），可是没注意到边上就是墨水瓶，更要命的是刚给钢笔上过墨水，墨水瓶盖子没上紧…… 用掉半块香皂呀，皮都快洗脱一层，到现在一见深蓝色墨水瓶心里还有阴影……

我有把三刃木的小刀，因新买了把瑞士，所以沦落到修脚用，平时都和鞋油鞋刷等物放一起。 一日买橙子数个，放于宿舍（我们是集体宿舍，住我和同事两个人），遂上班去，同事朋友来看他，同事安排他先在屋里休息，下班后出去吃饭，等我下班回去时，看见橙子皮一堆，旁边放着那把不得志的修脚刀......（最强的是那家伙居然是切四瓣那种刀法） 我的水果刀放的很明显的啊，不知道他怎么从床底下翻出来小刀的，一直没敢告诉他......

我的童年阴影是上幼儿园的时候，因为有次不小心看到一个女生小便，我惊了，她竟然没有小JJ~ 老子当时汗了半天，突然想到自己那个地方是不是多余的~

说实话:kaka1:
还想看狐狸头的故事:kaka1: :kaka1:

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