瑞星卡卡安全论坛

学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样，这时教练过来看了一眼说：“你们下的都不对，将被吃了就输了，不能再走了，你看你俩还在走……

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。 试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”“绞尽乳汁”“绞尽果汁”...
　　老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

一天小明问爸爸:"猫吃牛肉会怎样？"
　　　　 爸爸：会得狂犬病

一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库之后 发现里面居然全都是果冻。。。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了
　　第二天当地报纸头条
　　疯狂盗贼！精子库被盗

一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里扔了个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说：真xxx的灵啊！
　　　　
　　几年前有个新浴室开张,我和朋友去洗澡,买了票,到了更衣室脱光了衣服,就是找浴池,由于第一次去,不知道往哪走,就光着身子找,终于发现有个门,我们马上跑过去,拉住门把手一拉,NND,门外是大街....还人来人往……

曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！

我也来了..下午发生的事!
话说下午在公司开会,会前一同事说昨晚看了史泰龙的<第一滴血>挺不错的.准备回去接着看第二部(第一滴血2)
另外一个同事:<第二滴血>啊...,哦,看过了..还不错.
我那个囧啊,不吹会死啊....

上次在学校内部的一家麻辣烫，正拿着菜筐在挑菜，旁边来了一男一女也开始挑菜。那女的拿起一串香肠，以正常的说话音量对那男的说道：“这个比你的那个大吧？”那男的当时那个汗阿。。。全屋的人都清清楚楚听到那女的在说啥了

不知道有漂亮英语老师的童鞋们是否都有这个经历，就是在讲阅读的时候有时会说“让我们来看A篇（片）”…有一次我们CJ又漂亮的英语老师说完这句话时，一平时很老师的哥们儿很巧合地流鼻血了，他周围的女生知道男生们怎样理解老师那句话后很长时间不理他了…

.记得刚进入大学 还没开学要先进行军训，那时候是夏天,天气很热，军训老师训练我们站军姿，并且对我们说谁站得认真先出汗就可以先去旁边休息，我趁老师不注意马上用口水吐在手上擦在额头上，老师走到我这里看到我的汗夸我认真，满头汗。可以先去旁边休息，看着其他同学傻站我很是得意！

下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…

我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……

年少时候，有个同学脑筋有点问题
　　常常说自己长生不死，有特异功能之类的
　　全班同学没个理他
　　有一天，他很高调地说，他跳楼不会死
　　依然没有人理会他
　　于是，他就华丽丽地从三楼跳下去了
　　大家争先恐后往楼下看
　　他竟然华丽丽地站立在地面上
　　正在大家惊呼他的“特异功能”的时候
　　他嚎啕大哭，倒地。
　　双腿粉碎性骨折。。

在北方上学的应该都知道那种靠着一排排的墙壁的淋浴的澡堂。大学期间，我和宿舍一哥们去澡堂洗澡。期间，哥们背对着墙抹香皂，一不小心，香皂滑落掉了地上，他急忙弯腰去捡（注意，他没有选择下蹲而是直接上前弯腰），结果杯具了，由于贴墙太近，在快速的弯腰瞬间，屁股撞在了墙上，整个人被华丽丽的顶了出去，1.78的大个子瞬间趴在了地板上。这还不算最杯具的（当然旁观者看来是洗具），由于向前的冲力，那哥们的脑袋直接插入了对面洗澡的一小伙两腿之间。伴随着那个小伙惊恐、诧异的表情，整个澡堂沸腾。。。沸腾。。。沸腾了。。。

去晚自习的路上，有两个男生走在前面，商量着逃了晚自习去上网。
　　于是其中一个男生掏出手机打电话：“老师啊，我和XX赶不上今天的晚自习了……我们现在还在X市火车站，买的票是晚上10点的……”
　　另一个男生则变换着不同的嗓音模仿火车站的吆喝：“报纸啦一块两份啦”“茶叶蛋啦快餐啦哦”“奶油雪糕啦”……最绝的是还很可怜地说“先生我的孩子饿了给他一点吃的吧”

我以前躲在学校服装厂后面抽烟的时候。。。有一回看见俩男的好像也是给老师打电话
　　一个说 老师 我奶奶病了 我爸妈没时间照顾 接我去照顾几天
　　然后另一个说 孙子 快来 你奶奶喊你。。。

话说我哥小时候特纯，家里母鸡孵了十多个小鸡，一个院的大人就逗我哥：要吃鸡蛋不？我哥点头，那人就说：你们家不是有小鸡吗？去挤啊，能挤出来……我哥就当真了。乘我妈不在的时候就是一通猛挤……等我妈回家时发现小鸡都被他挤死大半了……一顿胖揍……

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了瞄，同事很自信的说：“肯定是二奶！”，可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追上来，放下车窗，冲我们喊：“见过二奶这么早上班么，草”

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，那女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，那女的左手向后一甩，抓住男的JJ就往前跑..............全场炸开...

业务忙了,我跟经理说我的活一个人忙不过来，再招个人吧，他爽快的答应了，新来的我手把手的教，一个月后新来的徒弟我基本教会了，我想我该轻松轻松了，一天经理叫他，我感觉是考核，于是对他说，没事，经理对技术狗屁不通，你就跟他吹呗，结果经理问他：这个工作你一个人能忙的过来么？他自豪的说：能，绰绰有余！于是我就“被”辞职了！

同事带儿子到单位玩，四岁，虎头虎脑，很可爱!一群同事围着逗他玩！
　　　　 我站到他面前，说：“你是男生还是女生？”很自信滴答：“男生！”我很严肃滴说：“你明明是女生嘛，你怎么证明你是男生呢？”小孩子马上脱下裤子说：“我有JJ，我是男生！”众人爆笑！
　　　　 而后，他妈妈很自信滴对我们说，她回家后好好教育了儿子，不会再轻易脱裤子了.

        过了一个月，小家伙又到单位来玩，我堵着他说：“你是男生还是女生？”依然很自信滴答：“男生！”我很严肃滴说：“我昨天看到你在幼儿园门口，被狗狗把JJ咬到了，你现在没有JJ了，变成女生了！”小家伙马上又脱下裤子说：“你看你看，我的JJ没掉，我还是男生！”众人再次爆笑！

大学时候，我一同学早上用包子占位置，结果包子被人吃了，位置也没了……

我同寝室同学和我说的！她小时候和一帮小朋友在河边玩，不小心掉进河里！然后那群孩子里有个比较大的，叫她别动，这样不会沉进去！她还真的没动（当时觉得她很厉害），还真的浮着。当时她奶奶正好在不远处洗衣服…那群孩子就叫她奶奶…好笑的是！她奶奶竟然说了句：你先浮着！我先把这两件洗完！~

某同学打的 的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!

视角一:大学时大家都喜欢打篮球。这一天一帮哥们换好球衣球鞋要去球场了，下楼时碰到他，他说：“你们等我一下，我也去！”然后飞奔回宿舍换衣服，一群哥们也没等他就下楼了。他从阳台看到大家越走越远，气得把头伸出去冲他们吼：“MLGB的，等等我！”
　　　　
　　视角二：山东省教育厅副厅长来视察我校，我们大学的党委书记等头头脑脑高接远迎，领着副厅长巡视学校。在楼下的那群哥们目击到党委书记正在向副厅长介绍：“这是我们的学生宿舍楼……”就见五楼一个阳台突然伸出半个身子来，一个声音在高吼：“MLGB的，等等我！

今天看到有俩女生吵架，其中一个骂了一句灰常狠的话：“你何止是见钱眼开啊，你见钱B儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放！”...

今天在某论坛看到一篇文章，其中有这么两句“沙滩一躺三年半，今日浪打我翻身”，心有戚戚焉，觉得是警示格言和人生好句，遂把此句改为MSN的签名，至晚上忽收到一好友MM呼叫，询问我的签名是从何而来，于是告知MM“人生当如此，需要忍耐和毅力”，MM沉默许久，终于忍不住和我说：“你不觉得这是形容王八的吗？”

今天拉完臭臭擦PP的时候，发现貌似有什么东西连在菊花下面，还被拽了一下。当时就想，不会是蛔虫吧……再擦的时候发现，靠，真有个东西拖在那。就用手拿着纸，捏住那条东西往外拽。有一种很奇妙的感觉，就想：难道是肠子？一边想一边拽。拽出来挺长一条。壮着胆看了一下，发现不太像虫子，因为不动。说是肠子又有点细。再研究一下，发现是昨天吃的金针菇………

我们大学的厕所用的尿池是半高的（非落地式）陶瓷质地。一天上课时睡的迷迷糊糊時突然尿急，于是报告奔厕所而去。完事发现鞋带开了，懒得蹲下就把脚放在便池的下沿，谁知道一脚还没踩稳。咣当一声，便池报废！
　　把我吓醒了，心里想现在上课应该没人知道是我吧。然后装作镇定地走出厕所。发现6道目光从不同方向射向我，就这样我在目光的注视下。我回到了教室。。。
　　下午去厕所时，被一句话雷到"xxx,谁JJ这么牛！把便池都尿碎了"

记得2年前大2的时候，听说二级学院有个男生从楼上掉下来摔死了，后来多方打听，才知道事情原委是这样的。那个男生晚上喝醉酒想尿尿，又不想去厕所，就站在宿舍窗台往楼下尿，结果风一吹一晕乎掉下去了，据说临终遗言是“xxx！！”