瑞星卡卡安全论坛

百度知道问题：
　　　　
　　　　
　　　　
　　跪求张翠我爱你的藏头诗 求求各位帅哥美女
　　要在一首诗里出现张翠我爱你
　　问题补充：要在一首诗里出现张翠我爱你这几个字 谢谢各位大哥大姐姐 叔叔阿姨 哥哥弟弟 帅哥美女们了~！！
　　回答：
　　张三开车去东北，撞了。
　　翠花抱他去医院，好了。
　　我说老张真好运，赚了。
　　他说捡个胖媳妇，娶了。
　　妈妈捎来一口信，病了。
　　太太翠花不让回，哭了。
　　爱来爱去真麻烦，抽了。
　　你说这事可咋办，吹了。
　　了断之后回到家，晚了。

上英语课，做习题，老师喜欢随机抽人回答答案。
　　　　 抽中我的同桌，选择题，同桌站起来半天不语。
　　　　 我以为他不会，赶快小声支援“选A！选A！选A！选A！”
　　　　 同桌沉默了一阵，说“C”
　　　　 老师看了我们一眼，开始表扬同桌“马YY同学是好样的，坚持自己的答案，虽然错了，但是没有关系，最起码下一次遇到这样的题目，你一定不会做错”
　　　　 然后开始讲解此题的语法，以及为什么正确答案是A。。。。（噼里啪啦说了将近10来分钟）
　　　　 最后非常和蔼的问同桌“你现在知道选什么了吧？”
　　　　 同桌答曰“A”
　　　　 老师嫣然一笑，摆手让同桌坐下。
　　　　 下课后我质问同桌“干嘛不相信我啊，我都跟你说选A了”
　　　　 同桌无奈的回答“我当时满嘴都是小浣熊干脆面，一说A就全喷出来了”

一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉。

数学老师：「你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！！」

忘记哪里看到了
　　童鞋去鬼屋玩 见 门口写着： 禁止殴打工作人员！！！！
　　大红字！！！！

某工艺品柜台
　　出售各式弹弓、弩、及刀剑
　　某天，一群操台湾口音的游客欲购买。
　　老板说：不能卖给台湾武器的
　　。。。。。。。

搭同事的车出去吃饭，到了地方没有停车位，只好停在了路边，问朋友会不会贴罚单。他说没事，从手套箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。
　　回来一看，旧罚单没了，换成了一张新的。

偶老家有一个风俗，女友首次去男方家，男方的家长要给见面礼，几百到几千不等。
　　偶女友去了偶家，偶妈妈拿出两千块钱给偶女友，女友可能是不好意思，怎么给都不要。
　　偶接过钱说，先帮女友拿着，回头单独给她。
　　过了几天，偶忍不住把钱给花光了。便和女友说，偶把钱存折子上了。
　　又过了几天，女友问我要见面礼钱。偶合女友说，先存着吧，女友说我骗她。
　　偶急的满头大汗，怎么办呢？
　　偶灵机一动，便去信用社存了2元钱。当时信用社还是手写的折子，不像现在是机打。
　　偶回家怀着一颗激动的心情在存折的“存入”栏写上了2000元。
　　偶现在回想起来真是太太太有才了。
　　第二天偶把存折交给女友，说没骗你吧，女友高兴的把存折拿走了，藏在她们家的箱子底。
　　过了很长时间偶把这件事给忘了。
　　有那么难忘的一天，女友找到偶，一脸委屈的扑到偶怀里哇哇大哭。
　　偶怜香惜玉的问：怎么了宝贝，
　　谁欺负你了，我去教训他。
　　女友呜咽的说：信用社欺负人，我今天去取钱，他们说——呜呜呜呜！
　　偶忙问：他们说什么？
　　女友说：他们说自己写的不算，更可气的是在我后面排队的一个老太太对我说孩子抢银行得拿枪。、

高中时，我们班里一个猛男追一个乖乖女。
　　某天晚自习，猛男把乖乖女叫出去，半小时后俩人回来。乖乖女呈害羞+迷糊状，猛男胳膊上却有很多刀伤……
　　八卦的我们打听内幕：
　　猛男版：我把她叫到操场上，问她愿不愿意做我女朋友。她说不愿意。我就问一声割自己胳膊一下，没想到她心理素质这么好，愣是看着我自残也没答应！！！
　　乖乖女版：他把我叫到操场上，问我要不要做他女朋友，我不喜欢他，就说不愿意。可是他很奇怪啊，隔一会问一句，也不嫌烦！什么？胳膊上的刀伤？我不知道啊~~天太黑了，我什么也看不见……

高考体检的时候我们班和另一个理科重点班的童鞋一起进行测嗅觉这一项…医生只要求回答酸、臭或无味…轮到重点班一纯朴的男童鞋…他闻完之后沉默了一会儿，说：“醋”…医生汗，答：“不对”…男童鞋又说：“陈醋”…医生黑线，极力克制了一下，答：“没那么复杂！”…男童鞋表情尴尬…沉默了足有1分钟，弱弱地说了句：“乙酸乙酯”………………医生“你xxx”……

和老公都很爱开玩笑,一次老公学车回来在路上无聊就给我打电话.想让我叫他,旁边人多又不好意思直接说,就玩起我俩惯用的.
　　"两个字"
　　我会意,"老公"
　　他偷笑了,"3个字"
　　"傻老公" -.-
　　"4个字呢?"
　　我想逗他就说:"傻 B老公"
　　杯具来了,他接着说了句::"5个字呢?"
　　我不假思索的脱口而出:"傻 B的老公"
　　老公听后笑喷了,可怜的我半天才明白过来.- -

昨夜我做了6个春梦，跟不同的女人OOXX一直到天亮也没闲着，腰酸背痛。
　　今天老婆说她昨晚失眠，无聊就玩我jj，快软了就套几下...玩了一夜

目前住在鬼子国。住的是鬼子国木质结构的宿舍样的房子，隔壁住了一男一女。
　　本人睡眠较差，失眠不说，有点动静就爱醒，然后就睡不着。鬼子国木质房隔音较差，隔壁一男一女常常半夜吼叫连连，气喘吁吁，每每都到天快亮才结束，这让本人非常苦恼。平时碍着面子，总不好意思说什么，能忍就忍了。
　　前几天心情本就不大好，再加上好几天没好好睡，精神很差。周二那天下了班回家洗个澡，就想好好睡一觉。不想那晚隔壁的鬼女人闹得凶，吵得我心烦意乱。就想使个坏，静悄悄地打开开阳台的推拉门，再偷偷摸摸爬到他们窗下，在夜深人静中，用标准的日语冲着他们窗户大吼一声“urusai！（吵死了！）”
　　只听片刻安静后，屋里女人传来杀猪般的嚎叫，男人也痛苦的哇哇乱叫。本人很疑惑自己的一声巨吼怎么会带来如此效果？作案完毕，偷偷摸摸潜回自己屋内，隔壁还是一片吵嚷。过了一会儿听到救护车的声音，然后就是隔壁叮叮咚咚的一阵乱响。从猫眼偷偷向外看，看见隔壁男女用毯子样的东西裹着两个人的身体，一点一点很艰难的挪进了急救车，女的满脸痛苦。于是一夜狐疑，还是没睡好。
　　今天听楼上哥们儿告诉我说，隔壁的淫男荡女某晚正happy的时候，被一正义人士大吼一声，吓的女人当场YD痉挛，男的拔都拔不出来，无奈之下只好拨通急救电话，到医院才解决问题。。。
　　暗想这次玩笑开大了。。。。楼上哥们儿还很解气的猜测究竟是谁这么富有正义感，会不会是奥特曼。。。。

地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……

我们寝室有时会打牌，输家必须去做赢家所指定的BT事。一次，我和老六一伙，输了。我善良的兄弟们居然让我们在校园里扮同志。于是，就在那天下午，在学校轰动一时的爆炸新闻产生了：可怜的我和可怜的老六手牵着手在校园里走了一圈。所到之处观者要么避之惟恐不及，要么目瞪口呆地愣在原地。耳边不断有声音传来：“啊！这不是×××吗？原来他竟是……”“唉！多好的两个男生啊！真是可惜啊！”“这林子大了什么鸟都有！”“靠！什么时候时兴起这玩意了？”

我上初三了，ＪＪ突然Ｂ起，我在宿舍，躺在床上，把ＪＪ掏出来摸．正巧老师进来检查，我赶紧把ＪＪ塞进被子里，老师说，不就吃香肠吗，用得着这么小心吗?我faint.

同学聚会，说来也怪，我们班只有一个人去外地，其他人都留在了这个城市里，那个在外地的同学来了，一同学问他：你打的来的？？那人说：我打 飞机来的

有一天中午和同学六个人一起去洗澡,浴室没什么人,只有我们几个,洗头的时候我下铺的兄弟站在我的右边,我们边洗边聊,后来用洗发水洗头时我搓的满头满脸的泡沫,偶尔低头看见了下铺兄弟的JJ,哇!好大呀,真的很大,我伸手照着JJ使劲拍了一下,没有反应???抬头一看~我晕了~~~,不知道什么时候来了一位大叔站在了我的右边,正直勾勾楞怔怔的望着我~~~狂晕~~~

中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

以前和女同学坐公交车的时候，车上人很多，很挤。 我靠在后门处的竖杆上面对着她 , 突然她被后面的人一挤，手就抓在我JJ上 ,当时我就是一脸囧像... 她还抓在那地方没放手 ，问我：你不舒服麽？？

班上有某男和某女互相都有好感，大伙便心血来潮要撮合他两，这事我当然也要参一份，我拉着某女的手，本想直接塞到某男的手上，就万事大吉了，可是，忽然有人呼唤我，我头一转，直接把人家女同学的手恩到男同学的裤裆jj上了·那男同学的脸瞬间扭曲成麻花·那女同学当场就要和我绝交·虽然过了很久了·但是·现在想想·我干的这叫什么事啊.

某君一生忠于妻子，死后被阎王嘉奖宝马一辆，此事被开夏利的花心同事羡慕不已，不料一日此君却痛哭流涕，问之，答曰：昨天碰到妻子，正在蹬三轮

公园里，一女子向恋人撒娇：老公我牙疼！男孩吻了女孩一下，问道：还疼吗？女子说：不疼啦！旁边一老太太见状说道：小伙子你真神了，你能治痔疮不？

有一天，我在吃米线时，不小心，将碗内的鹌鹑蛋弄了出来，为了文雅起见，我用筷子慢慢的往碗里夹，但弄了半天，没有弄上来，只是把鹌鹑蛋转过来转过去，这时，一个小男孩过来，问：“哥哥，你在滚蛋吗？”我好囧…………

星期六，和3个朋友约好了(女的）出去玩，累了，就上附近的面馆吃东西，朋友们都点完了，到我了，我说;‘‘老板，给我来碗牛肉面，不要牛肉，不要面得那种。’’刚说完，吃面的人和我的3个死党全都看着我，我当时四的心都有，囧啊！之后朋友们都拿这事取笑我

."我看不清太远的东西，"病人对眼科医生说。"请跟我来，"医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，"你看那是什么？""太阳。"病人回答。"那你还想看多远！

我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说:"看看我的波好不好？"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。我慌乱中说:"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

在一个夏天的傍晚，我们哥几个遛弯儿，路过一施工工地，有个穿着很烂的白背心儿，趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了，一人落在了后面，这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀，说：“喂，开饭了……”

.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：“我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！”导师：“你弄错了，阴历的七月七才是情人节！”“啊~~~那阳历的七月七呢？”导师憋了半天，狠了狠心说：“七七事变！”