瑞星卡卡安全论坛

昨天家里电脑坏掉，去网吧，恰好中午了，就在吧台要了个泡面让网管再给加进根火腿凑合一下午饭。网吧机箱是设计在的左边。但我家机箱是放在的右边。然后拿了卡后去随手按了右边的机箱，叭，摁下去了，没反映。又多按了几下，右边那人在玩着WOW在用UT讲话。没反映一阵，看了看他右边的机器是好的，就大叫网管，网管，机器坏了，过来看看。然后再往左一扭头发现我的手还在启动键上，怒目视之。
这时我很尴尬啊。忙说对不起，对不起。按错了。
网吧也挺忙的，两个网管都在忙，老板就在那喊我，面好了，你自己过来拿吧。我应了声就跑过去拿面了，又买了盒烟，端着面往回走的时候，看刚才按错了，机器还没开。就顺手又按了一下……

张移动 最近没电话骚扰吗？

中国鬼不过外国节！:kaka12:

最近过万圣节在穿越火线买了个南瓜头，不过发现用了南瓜头以后很容易死，我问朋友，怎么最近这么容易被杀啊，他说，因为全队就你头最大啊，囧

有一天爸爸在家练毛笔字，一邻居来串门，手痒也写了几个。这是妈妈回来了，见有外人为显谦虚，拿了几个字对邻居说，他（爸爸）呀没什么本事就喜欢瞎划，你瞅瞅，像狗刨的一样。

手里拿的赫然是邻居写的那几个字。
邻居只能尴尬的笑笑。

我是个学生，晚上睡觉前，为了不忘记带课本去学校，我特意把钥匙和钱放在课本下压着。第二天早上起来之后，很自然的挪开课本，拿到钥匙和钱上学去了！

有一年我和同学上游泳场游泳，由于没经验，所以我们没买泳裤就去了，只好用内裤代替泳裤，游完之后内裤都湿了，我们就把内裤脱下来直接穿上裤子，直接拿着内裤就离开了，路上好多人都看我们，不知道的还以为我们贩卖内裤。
回来后我们上一个女同学家玩，玩了好长时间，最后走的时候连放在沙发上的内裤都忘拿了。
晚上八点的时候，那女孩子的家长找的我们一群人的电话，连夜把我们叫到他们家，一个一个的拷问，说内裤是怎么回事，我们狂晕······

女校又来了

小时候语文考试 仔细做完卷子发现 我作文题目没写 于是我很当回事 就不顾时间把作文全部擦掉 在第一行写上作文的名字 没写几个字下课铃就响了 我愤恨的交了 卷子
当时脑子一定短路了

高中时晚自习放学和一哥们一起骑单车回家，由于快11点了，又是走比较偏僻的路，人很少，那哥们忽见前面的PLMM，然后发神经的对我说：“我们把前面那女的强X了吧。” 他发神经习惯了，我也没搭理他
可前面MM听到了他那话，突然转过来惊恐的看着我们，还作护胸状。我那个无语啊……………… 然后MM 转了回去加快了脚步……

随着我们车骑的接近，那MM越走越快，后来还跑起来了…………
那个哥们似乎什么也没意识到，还一直说，你看 你看，真是个美女啊…………

整个过程我什么都没说，却有了想死的念头~

BF生日，去BF家玩（他爸妈都上班了）
兴致起来ML中……
他爸突然推门进来
边开门边说：“我今天专门提前回来，还给你买了……”

然后蛋糕就掉地上了 囧啊

你这个马甲也很久没露面了。

某次上课的时候，前座的同学回过头来一脸奸笑的说，“给你出个脑筋急转弯啊!!”
我说，“好，你出吧，我反应的慢啊!”
他说，“女人生孩子，打一个成语!!”
我左思右想的思考了半天也没想出来答案!
然后我说,“这个，太难了，我实在是想不出来!!”
那同学一脸坏笑的说，“是______血口喷人!”

我当时就石化了，汗...

大学时听一哥们说的。
他初中时有一同学A，脑袋可能有点问题，经常性有同学开他玩笑。
一天，A在WC大便（农村的老式厕所，蹲坑的），一同学B不知道说了句什么话惹火了A
（当时A的反应动作，到现在都还忍俊不禁）
A火了，顺手抓起一把大便向B扔去
...

记得大三的时候，学校的食堂刚装修，换了一扇超级明亮干净的玻璃门，远远看去几乎透明。装修完不久的一天，楼里就传来一个消息，某学生出门没看见玻璃，一头撞碎了玻璃门。这个消息成为当天中午的谈资，我也和其他人一起骂着撞碎玻璃门这厮是如何如何SB。
第二天，吃晚饭，我和其他狐朋狗友抹着嘴，挺着肚子再次路过昨天的事发现场。我一眼瞥见那扇门，想着，哎呦，门还没修好啊（其实玻璃已经换好了，只不过太透明了）。一边往玻璃门走，一边说：这就昨天那SB一头撞碎的地方，我准备穿越原来有玻璃的地方（误以为是空的），一脚迈上去。咣~~，玻璃又碎了。食堂的百十号人都停止了打饭，扭过头看我。背景音（又一SB把门撞碎了），食堂经理怒不可遏的跑了出来，我的狐朋狗友都用奇怪的眼神看我，我低下头50元上交~~

被人认出来了，闪

初二那年，我记得是冬天
也不知道是哪根弦搭错了，上午第三节课刚下课，我就以为放学啦
我家离初中还是比较远的，每次放学都跑着回家，不骑自行车是因为那时候傻乎乎的为了锻炼身体，没想到多年以后锻炼成这奶奶样了
下课铃声一响，我任何人都没说话，拿起帽子就开始往外跑，因为是下课，大家都没怎么动，我第一个冲出教学楼，看见大门开的，嗷嗷跑出去了，足足跑了五分钟，跑到十字路口，突然发现怎么一个人都没有，以前都是有人跟在后面跑的啊？
妈的，突然想起是下课，没放学
蹦高往回跑，刚到教室坐下，气还没喘匀乎，就上课了，好险
我同桌问我干嘛去了？
我没说话
10多年过去了，我依然记得我奔出校门回家的瞬间
顺便，说一下，那时候我没表·······

本人高度近视，最郁闷的就是游泳的时候，摘了眼镜啥也看不清！
一天和几个小妞一起去游泳，鱼贯下水，池边还有几个不认识的美眉~
刚下水没扑腾两下，就听见身后传来一个弱弱的声音“这么冷，咱回吧~~~”
当时我火就上来了，老子这么忙抽空陪你们几个丫头游泳来，刚下水你们就要回！
扭过头去，也看不清楚是谁，一声怒吼：回个JB回！刚来就回，谁再说回我xxx淹死她！

整个喧闹的用泳池顿时鸦雀无声。。。
定睛一看，原来是那几个不认识的美眉说的，已经被我吓呆了，
同来的几个小丫头在旁边用惊异和幸灾乐祸的眼神看着我。。。
糗了一记，赶紧沉下水，咕嘟咕嘟冒泡水遁了。。。

又一次身体不舒服，感觉胃里有点难受，于是去医院看病。
排了几个人轮到了我，我后面还排着许多人。那医生拿着长铁片在我喉咙里搅。
我突然胃部开始翻腾，当场没忍住把早饭全吐出来了。。。。

过中秋，爸爸单位发了一张购物卡，上面印着大大的一个“福”字。

爸爸以为是大福源的，就跟妈妈说：“大福源的购物卡，过节买点吃的用的啥的吧”。

于是我妈带着我千里迢迢跑到了离家很远的一家大福源，大包小裹买了好几百的吃的喝的，心想啊，大老远来一趟，不把卡里钱一口气花光了不合适。

卡里一共500，我们好不容易才买了300多，最后，没办法，为了凑钱，老妈拎起一个巨重的不粘锅……

到了结账的地方，收银员刷了几下卡，跟我偶们说：

“对不起，你们这是家乐福的购物卡！”

俺和俺娘，囧死了……

家乐福距离我家就一条街，而大福源要乘车半个多小时才能到。

我妈还奇怪呢，大福源不是改名叫大润发了么。

昨晚回家，路上遇到发传单的姑娘，边发边说：“您好，请看一下，您健身吗？”

我有礼貌地拒绝了：“我不健，谢谢。”

旁边一位大哥默默地缩回了正要接过传单的手……

大概他也不贱吧....

我朋友的一个开网店的网友发给她一个聊天记录
内容是：
顾客：
有优惠吗？
店主：
新款品牌裤子，特价120.
顾客：
50块包邮好不好?
店主：
我送给你好不好。
顾客：
好啊。
店主：
那你等着，7月半我烧给你。

哥们QQ昵称
佩剑书生
N久后突然改名
问他为什么
他委屈地说
他们把第一个字和后边三个字分开念
佩 剑书生


呸 贱书生

早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句”我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器

niu B

我姐以前是学临床的，后来改成心理学了。换行后很是勤奋，主任也很喜欢她，结果我姐努力过头了，第一个患者是抑郁症,整日不说话。她用精神疗法和人家谈了整一天，连饭都没吃，第二天，主任发现患者已经不抑郁了——换到躁狂症病房了！

有一年我，还有领导，还有一司机开车去外地出差办事，当时大家坐在车里，都看见前面路面上有一个不大不小的石子，司机左躲右闪没有避过去，我们只觉得车子震动了一下，领导没好意思批评司机，只说了一句：“嗯，压得真准”。我差点没笑出内伤

以前做季度报表的时候,听同事说起我一个前辈一件事,已经沦为经典了,那人第一季度,第二季度按顺序写下去,然后写着写着写出一个第五季度来,还不知道从哪找来的数据填上去,还传给了统计局,统计局打电话过来:"你们那还有第五季度啊?"

老婆儿子出去了，回家无聊在电脑前上网，发现鼠标旁边有半块巧克力，想想肯定是小家伙吃剩下的，正好饿了，就拿起来吃了。过了一会儿，老婆回来了，说小白今天可懂事了，在门口捡到半块巧克力，知道是别人掉下来的，自己不吃，还指给妈妈看在哪里捡到的。不过也不让妈妈扔掉，最后就放在桌子上了。我倒，原来吃的是个陌生人嘴里掉下来的，说不定还带着口水呢，唉，也不好意思和老婆说，真是吃了个哑巴亏。

大学时期，喷绘还不流行，广告都是手绘，有次一哥们接一活，在广场一台子上画一酒瓶“九梁液”，画完后让台下哥们看效果，那哥们在下面喊，

“九梁液”的液写歪了”，

“啥？”

“液字写歪了”

“啥爷？”

大喊
“靠，液，精y的液”

日，全广场都听懂了！！

那时我十二岁，晚上一个人在家，接到了一个陌生的电话。对方噼里啪啦说了一大堆话（关于推销的），我正想挂断，他突然问：“您参加吗？”“不，谢谢。”我有气无力地回答道。“为什么呢？”对方还不死心。我懒得回答，一阵沉默后，他关切地说：“阿姨，您怎么啦？”