瑞星卡卡安全论坛

一次下班到车库取车。我突然想起一个动画片，蛮陶醉的。于是，不自觉的念叨起里面的经典台词：隐藏着黑暗力量的……在我面前显示你真…（慢慢的越来越大声）…我以小樱之名命令……（很认真的喊出）封印戒除！就在这时我一回头，看见经理走进来了。我男的。

高中考历史的时候考到南京条约。忙发短信问人。"南京条约的内容是什么" 收到回复"赔款 ,开五个通商口岸,关税协定" 怎么看怎么不对劲，于是回复"没割地??" 心急如焚的等啊等，过了一会儿收到2个字 "割了" 。。我顿时火冒三丈 "割什么了!" 再许久之后收到"割地了。。。"

今天嗑瓜子的时候突然想起我的高中时代，话说一仁兄下午买了一包瓜子。原来卖5块的，那小超市老板以1元的低价卖给了他。上课时，我们大吃特吃，边吃边聊。当他说他的瓜子才花了1块钱时，我们真想用“羡慕”的眼神杀S他，真xxx没天理了，竟让那小子捡便宜了……然而，然而，然而……更可恨的还在后面，当我们拿起瓜子包里的奖票时，只见上面三个大字“一等奖”……真是天理何在？！？……只听这哥们大叫一声：我发财了！然后扬长而去。全然不顾站在讲台上面辛苦讲课的老师。……10分钟后……此仁兄沮丧的从小超市回来，手里多了一份报纸……众人疑惑之时，只听仁兄几乎嚎啕而出：你们知道那小老板为什么这么便宜就卖给我这包瓜子……xxx，瓜子厂前天倒闭了，报纸上都报道了……

宿舍12点... 半夜起来一看对面,妈呀对床做在床眼直愣愣地看我! 半晌,向我舞了舞拳头:"兄弟,买块铁吧!"暴汗........


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一次打的，正在播放的交通音乐台传来DJ那磁性的声音：下面请大家欣赏老娘的【同桌的你】，囧。。。。。

上大学的时候 给对面宿舍半夜打电话：“喂，请问这里是xx养猪场吗？”
对方深沉地回答：“我们不是养猪场，我们是大学”

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换零钱
想着去买瓶饮料，拿了饮料顺手就把口袋里的零钱拿出来付了，走了很远才想起来，xxx我是换零钱的啊！囧rz

小时候有一天，起了床，冲出蚊账，心血来潮的喊了一句：“我出洞了！”
结果我爷爷听成了“我吃豆奶”，说：“家里没买豆奶，只有牛奶，我出去给你买”
这时老爸听到了反对：“家里有牛奶就喝牛奶，喝什么豆奶，不要买了，不能这样宠孩子的~”
接下来爷爷和爸爸两父子吵了起来，我很无辜的站在旁边。。。。

我和一个哥们高二后由于是不远的邻居，而结伴上学，但因我晚睡晚起，时常拖累他迟到.某天，差10分钟上课，在距学校400米左右处，我俩忽然发现班主任在道边往学校急走，我和那哥们相视而笑，缓速并华丽的从班主任身边骑车而过，快到校门口时，见一出租车飞驰而过直奔门口，班主任在出租车里伸头冲我们狂喊:你俩快点

话说，之前忽然想起了以前的同学，因为好多年不见了。尝试多次拨打其手机号码。打不通。打家里的电话，从他妈妈那里得知，此人已经结婚了。有了新房，细想想，今年我也已经26了。对方和我是同龄人，结婚也没有任何奇怪的地方。不过还是很诧异，再问出对方住宅号后，我打通了他们家的电话，聊了几句，之后因为别的事情就挂断了。但是双方留了QQ号。后来就经常联系了。
前几天，我们再聊QQ，并且视频了，这个哥们还是老样子。忽然感觉身体奇痒，我就提议我去洗澡，对方也说中午了，该吃饭了。我出来后，就把视频的事情忘记了。看了下自己的短信，朋友叫我一起去买电脑配件，就去了。溜达到下午4点多，回家，开门的时候，听到里面有人的声音，我感觉走之前电视是关掉了。所以马上打开家里的大门，去查看是否有人入室抢劫。结果，一打开门，一阵强烈的呻吟声传入耳中..头脑里浮现了人生的各种片段....迅速进入房间，将门快速关闭。冲到自己的卧室.....花面狸浮现的是同学和其老婆XXXX的情景.....“哦，天啊”我大喊出来...总之还是先关闭吧（虽然很想继续看下去）可是因为长时间待机.在我关闭视频的一瞬间，电脑卡住了。我心想，已经关了卡主就卡住吧.....但是卡住的画面我定睛看了一眼，我同学在那个瞬间也望向这边，从表情来看，仿佛是感觉到了什么...。随后10分钟，我收到了同学的短信，说了一些无关紧要的内容，比如有什么好电影啊什么的。我直接回了一条：“我刚看到就关掉了，没看清什么。”对方再1个小时后给我回来一条：“哥们忘了它吧”

后来这厮回忆，吃完饭感觉很累，这时候老婆采购完货物，两个人不知道怎么的就谈起了第一次见面.........

可怜的孩子....

刚买二胡时，同事小A送我1毛硬币一枚，以示压箱底。每日练琴，数日后，
同事小A又送我1毛硬币一枚，说“求求你，别拉了（读bai,四声，用东北口音讲的）！”
然，另一同事向小A借了一枚1毛硬币给我，说“求求你，明天也别拉了！”
所以，虽然区区在下不才我才刚学几天二胡，不过已经可以赚钱了！
所以，每日更加勤奋的练琴~~~
咔咔~~

今天开车去4S店做保养。在休息间躺xxx椅上休息。服务小姐很热情的送来一杯菊花茶。xxx15分钟完。看到有个美女从看电视那个区域的椅子上离开去玩电脑了。我就端着喝了一半的菊花茶去坐到美女的位子上看电视。大概过了5分钟。那个美女走到我旁边。端起我的菊花茶咪了一口。然后端走了。==！过了5分钟。我鼓起勇气。走到美女前面。说。不好意思。这茶是我喝过一半的。完毕。。她端起茶。说。不好意思。还给你。--！

苏州的公交车投币箱上总是在做广告，广告大部分都是妇科医院 = = 有时候投币的时候会有种错觉，好像在给人流和X病的患者捐款一样 = =

原来出差去包头,特意跑去小肥羊总店吃涮肉.服务小姐微笑的推荐我办一张会员卡.
想到只是出差,我就问"您这卡全国通用吗?"
"不,先生."
"啊?"
"我们的卡全球通用."
"faint...."

一次高三模拟考试语文，突然老师喊：“还有5分钟就要交卷哈！没做完的快点做”，老夫崩溃的发现作文还一个字没动，60分啊~！不写作文就死定了！！浑身冷汗一下子就出来了，当然，我也吓醒了---原来是做梦啊~~！~

哈哈~~心里突然就安慰了。。。原来是做梦啊。。。哎呀~吓死我了~~~~正想松口气，俺无比沮丧的发现：自己真的坐在考场里。。。语文考试。。。还有25分钟交卷，作文还没写。。。还好。。。比梦里的多20分钟。。可是还是写不完啊！！。。5555555555555555555555555555

大学时候，忘了上什么课了，不知道哪位大姐把一个没开封的卫生巾掉在了讲台附近，被那天上课的年轻男老师捡到了，还一个劲儿的研究，还问前排的MM这是什么~~MM很无奈，又不知道该如何解释，眼看着老师华丽丽的打开，愣了几秒后，很淡定的说，哦，原来是这个东西~~

终于更新了

以前在华西上学，学校地点挺好，可惜设施差点。洗澡要排队。
有一次冬天的时候，我排了半天终于轮到我洗了。冲进澡堂，忘我的开始冲水。突然余光看到一个赤条条的人站在我旁边...看我看到他了，他说：外面太冷了，还不如脱光了站这里沾点热气....然后他全(河蟹)裸站我旁边等我洗完...
我现在怀疑他是个gay

这就是昨天晚上的事,糗死我了...晚饭的时候,班里班里没几个人,一个女生跑进班来找卫生巾（我是男生）,我和女生关系都很好.那个女生没有防备,没带卫生巾,我和另一个女生一起帮她找.可班里这几个人都没有.我就准备帮她去旁边班借.这时她去办公室要了.一共两个老师,全是教我们的,她给一个女老师要完出来了,在办公室冲着远处的我非常大声的喊：XXX（我的名字）,我找到了,我不要了！办公室门还开着..你说老师们会怎么想啊！我的清白啊！

某日下班，跟一同事一起，看见公司楼下有卖西瓜的，于是我们发生如下对话：
－－好想吃西瓜呀。
－－那买一个呗。
－－可是太沉了，我家住那么远。。
－－教你一方法，滚回去。
－－这样吧，你帮我滚回去。
－－我要滚就滚回自己家去。
－－好吧，你滚回自己家去。
－－。。。算了，还是你自己滚吧。

应为自己租房子住，济南夏天又很热，所以在家一般都是裸着的，

一天朋友约我去逛街，我急忙穿衣服就出去了，

一起吃了个KFC，就去买衣服，看好了个裙子，去试一下，

发现我居然忘了内裤，当时穿一个牛仔短裤，极短的，

想刚吃饭的时候劈着腿的话。。。- -！！！汗都出来了。

叫来朋友，小声告诉她。她大嗓门：什么你忘穿内裤，哇哈哈，没穿内裤，哈哈。。

应为是布帘，外面的售货员都听到了。555

后来她给我从隔壁买个内裤，换下红着脸跑了。。5555

应为上次的事，所以我出门都很注意，检查一下有没有穿内裤，

有一次要出门，换了个新内裤，出门还特地检查了一下，

去找朋友，做头发，弄了一下午。

回家开门，低头找钥匙的时候发现，脚脖子上挂个东西，还是紫色的。

拽出来一看，是条内裤，555.

原来我昨天脱裤子时候一起脱了，换个新的就把那个忘了，直接挂腿上了，

我腿上就挂着那个紫色内裤，在外面逛了一天。555 内牛满面。。

一次跟朋友去KTV， 唱到一半去厕所，发现内裤上的护垫没有了－　－！！！

我怕掉到KTV的包间里，（当时穿短裙）

就回去找，包间没有·走廊上没有，厕所也没有。。

刚去唱歌时去厕所还在呢，怎么就没有了呢。５５５。至今是个迷。。

应为我张的还算文静，跟生人又不爱说话，看上去挺纯的（其实我很爷们）

一天一男童鞋跟我吵架，说我；你长的跟处（河蟹）女似的，说话杂忒野蛮呐。

流传出去，我便有了个处（河蟹）女，的外号。

一天在更衣室，有20多个女生吧，那灯接触不好，总一闪一闪的，

我不知道怎么地，看那灯说；我对灯发誓，我是处（河蟹）女。

那灯很配合我的，吱吱的闪了两下，啪爆了。。

然后我在那边就出名了。- -！！！

睡觉做梦 也找个陀螺:kaka6:

面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
    对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
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    老夫妇60大寿。上帝来称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,答应给还他们一个愿。
    老太太说:“我想好好看看这个世界,来一次全球旅游。”上帝一挥手,一沓机票落老太太手中。
    该老头了,他深思了一会说“我想娶个比我年轻30岁的女人”。
    上帝又挥了一下手,砰...老头一下变成了90岁…

今天买了几个柿子，一挂香蕉，装在一个袋子里。回到寝室，发现柿子被挤烂了，全沾在香蕉上了。
    由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
    于是我提着香蕉去水房，在龙头下冲了冲下。
    一哥们正在洗衣服。他看了看我，然后说：同学，香蕉不用洗，剥了皮就可以吃了。

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注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填张新浪，注册Yahoo我就叫张雅虎，注册Baidu我就写张百度，注册Google我就改张谷歌。今天接到个电话，问：是张建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了

据北京市**局预测，今日晚高峰将在13:30开始，由于环路交通压力较大，建议您从中关村到国贸请绕行石家庄。

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某富翁想要娶老婆，有三个人选，富翁给了三个女孩各一千元，请她们把房间装满。
   
    第一个女孩买了很多棉花，装满房间的1/2。
   
      第二个女孩买了很多气球，装满房间的3/4。
   
    第三个女孩买了很多蜡烛，让光线充满房间
   
    ………………
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    最终，富翁选了胸部最大的那个。

张瑞星来路过，看笑话:kaka9:

我觉得交学费也该用支付宝，开学付款，上完课考完试给了成绩，再确认收货，好评差评看着办。

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从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。

:kaka8: 女校，你又复活了，这不 过万圣节了，:kaka5:

公司一mm，前阵子，qq签名不断的换，分别是
    4.05
    5.10
    6.12
    7.18
    8.23
    （）
  研究了又研究，算不出来。
发给公司那个数学天才，他也没做出来。
  最后问她：括号里的数是多少？
    她回答：我哪知道，还没来呢。