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[休闲灌水] 午后段子

午后段子

某教授的《形势与政策》课上用投影放Powerpoint,上网挂着迅雷。讲的正high之际,突然弹出一个对话框: 【闫凤娇328m,下载完毕,是否打开】 台下学生齐喊:“打开!打开!打开!........”

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某大学一男生跳楼,成功示众死亡后,整理遗物,手机短信接收的最后一条:老公,教学楼那边好像有人跳楼,赶紧去看。


男人死了,来到天堂,上帝问他还有什么心愿未了.说可以满足他一个愿望.男人说道:"能不能把日本岛给沉了."上帝说:"这个难度太高,换一个吧!"男人又想了想,说:"给我在上海买套房子吧."上帝听了没有说话,拿地图跟放大镜,对男人说:"你帮我找找日本在什么地方?"


偷偷的走到一男同事背后,用两只手指xxx腰间,这丫竟然不怕痒而且早准备好了,我不甘示弱的说:等我哪天不是用手指xxx的时候,看你咋办?此话一出招来众人围观,天啊我只想说用笔而已……
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周末开会时间长,散会的时候大家喝水的喝水,上厕所的上厕所,后面一位兄弟郁闷地喊了一句,“妈的,这口尿憋的。”

思想可以肮脏.但身体必须健康! 因为只有强键的体魄才能支撑起一个龌龊的灵魂!

您拨打的用户已经去了富士康上班.


【当代十绝】:任志强的厥词,宋祖德的嘴;马诺的拜金,刘著的伪;曾轶可的绵羊音,闫凤娇的腿;凤姐的自信,芙蓉的美;山木的面目,兽兽的悔。


一个女人很伤感地说:“几年了,我家的马桶圈都从没掀起来过......”
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电影学院又招生了,其中有不少姿色美女,问她们怎么看待潜规则,美女回答很淡定:“只要有规则,就好办。”。

有次交友会要填个人信息。 偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。 本来这不是什么问题!但我生肖是鸡呀…

窗外,大雪纷飞。突然一声急促的电话铃声响起!站长一惊,接起电话,话筒对面传来了IDC急切的声音,赶快,你的网站上有xxx关键词!赶紧删除掉。站长连衣服都来不及披上,急忙都被窝里钻出来,打开电脑上网,搜索自己的网站,最后,发现了一条信息:“转让一xxx立服务器。”

两个香蕉在路上走着 ,突然前面那个很热就把衣服脱掉扔了,于是后面那个就摔倒了,摔得鼻青脸肿。旁边买菜的茄子羡慕的说道:哇塞,这个茄子身材好好啊!
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姚守岗讲拍《犬王》时:“为了让表演真实,我们给屡次立功的军犬,绑上了真实炸弹;在镜头前,它奔跑着被炸成了碎片。“ 高希希讲《三国》时:“我们的马在拍戏中牺牲了六匹,疯了八匹....”张艺谋听了,淡淡一笑:“拍《黄金甲》最后一场,发不出工资,我让副导演给演员们发了真的兵刃。。。”

老板请员工吃饭,某员工肆无忌惮地吃,很实在,老板嘲笑说:“瞧你那吃相,没出息!”一桌人发笑。老板第二次请员工吃饭,该员工吸取了上次的教训了,基本没有动筷,老板又嘲笑说:“瞧那人多清高,还得让请吗?”一桌人顿时无语。
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审讯员:你叫什么名字?小姐:我的电话你一天打七次,你问我?审讯员:那张小红,你在哪里工作?小姐:你一周去七次,你问我?审讯员:那张小红,你工作多长时间了?小姐:我去年第一天上班你就来了,你问我?审讯员:那张小红,你一年多中接了多少客?小姐:你们局有多少人,你问我?审讯员:……

反腐秘笈:1.夫妻反目;2.家中被盗;3.意外事故;4.情人举报;5.网民诅咒!
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进入老年的我常常为睡觉而苦恼: 睡不着吧,你就心烦; 睡着了吧,别人又以为你死了。


白白:五月不减肥,六月徒伤悲。七月徒伤悲…八月徒伤悲…九月徒伤悲…十月徒伤悲…十一月以后好一点儿。我:为什么?白白:因为十一月以后 就可以穿厚衣服盖起来


历史老师说:秦朝统一六国的顺序可以记为'喊赵薇去演戏!(韩赵魏楚燕齐)全场汗颜…
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和同事的开车出去吃饭,到了吃的地方没有停车位,只好停在了路边。问之朋友会不会被贴罚单。他说没事,从箱里拿出来了一张罚单,自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。。。


男同学出差到某地,女同学去看他,两人聊天谈到工资,男同学问:"你税后多少钱?" 女同学脸一红,小声说:"跟老同学睡还提啥钱, 你先xxx,我去洗个澡。"


新版《三国》被指剧情拖沓,有网友在豆瓣网上质疑:“新《三国》太拖沓,八集了还不见宋江出场!!什么时候才能到西天取到真经啊!”

芙蓉姐姐接受采访如是说:“我最感谢的人是凤姐,她的出现让很多人开始真正审视我了,客观地来看待我了,他们发现,面对凤姐,我还是可以接受的”
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